La Barra

NEW YORK CITY, BABY

Mi amigo Laffer esta en Nueva York de vacaciones (te odio te odio te odio te odio te odio te odio). Asi que mientras Tacirupeca y yo estabamos maldiciendole carcomidas por la envidia, hemos elaborado una lista de cosas que hacer en New York City. Por supuesto, relacionadas con series y pelis. La cosa ha ido degenerando, si...

(Si os aburris, adivinad a que serie y momento de dicha serie pertenece cada situacion. Venga, que algunas son facilisimas XD).

1. Ir a Central Park a correr como si huyeras de Satanas.
2. Pasear de uniforme por el Upper East Side.
3. Ir a Bedford St. esquina con Groove St. (y subir al atico falso, claro).
4. Ir al nº 30 de Rockefeller Plaza.
5. Ir al Museo de Historia Natural (y a su planetario).
6. Ir a Bloomingdale's (mi mama lo llama Bloomi's).
7. Hacer un picnic en Central Park, tomar cafe en el Central Perk, y pillarlo.
8. Ir a Chaos.
9. Tomar Manhattans en Manhattan.
10. Ir a la Fao y tocar el piano del suelo.
11. Ir a ver un buen musical.
12. Ir borrachas a alguna tienda.
13. Decirle a la gente de brooklin q vuelva a su pais.
14. Decirles a los de New Jersey q no son verdaderos neoyorkinos.
15. Ver la antigua Nueva York en las cloacas (esto solo en caso de ir en el futuro).
16. Hacer la cola del Empire State Building para luego no entrar.
17. Ir a la pequeña pasteleria de mama.
18. Ir a ver a los Nicks pq son los reyes.
19. Ir a ver los inexistentes estudios donde se ruedan Los dias de nuestra vida (con sus pasillos estrechos).
20. Jugar a Laser Tag.
21. Suit up.
22. Ir a ver el rodaje de "Estallido 2: El virus ataca Manhattan" y cantar a Marcel.
23. Hacer una prueba para Cats (y cantar Memories, mas bien Mem).
24. Jugar al juego de los estados que hace que te entren ganas de suicidarte.
25. Comer un pavo entero.
26. Jugar al futbol americano, ir lejos, romper una camiseta en dos por ser un hacha en mates.
27. Comprar todos los perritos y darselos a la gente honrada.
28. Comer sushi encima de un coche.
29. Brunch.
30. Asesinar a alguien misteriosamente.
31. Salvar la ciudad de un hombre explosivo.
32. Ir a ver un partido de Hockey, q te de un disco en la cara y q alguien te diga que estuviste genial en El silencio de los corderos.

Hala, ya nos hemos cansado. La cosa es que en NYC hay muchas cosas molonas que hacer y quiero ir. Y que odio a Laffer. Ese era el fundamento del post en realidad xD.

Las enanas de verdad tienen curvas

Buff....¿cuanto hace que no escribo un post relacionado con mi peso? Las tradiciones no pueden morir, si los toros siguen siendo legales que vengan aquí a negarme mi derecho a quejarme de mi culo.

Es una mala época para todos...después de las Navidades y con la proximidad de los exámenes entras en una espiral de autocompasión y autodestrucción que suele centrarse en por qué esos pantalones de ahí no me entran y antes sí. Es la época en la que los gimnasios se empiezan a frotar las patitas musculosas y trucan las básculas para atrapar las almas de sus clientes para siempre.

Yo llevo ya unos cuantos meses en el gimnasio...no es que me sirva de mucho. Sobretodo cuando después del gimnasio me atiborro de dulces con la excusa de "Tengo que recuperar energías". Así que, en mi afán por centrarme en todo menos en estudiar, he probado multitud de técnicas y potingues para reducir culo.

Lo primero que hemos hecho todos alguna vez es ponernos a dieta. Es el método más común. Claro que en mi caso, con mi madre, es imposible decirle que no te vas a comer los calamares fritos con mayonesa. Así que mis dietas consisten en no comer porquerías entre horas.
No funciona, os lo digo ya por si alguno tenia la infeliz idea de adelgazar asi. Sobretodo porque mi organismo pide chocolate cada 45 minutos y al cabo de un día se me olvida cuál era la razón de privarme de él o decido que comprarse una talla más tampoco es tan horrible como dejar de comer chocolate.
Hay gente que prueba la dieta de la Sopa Quemagrasas, una dieta que consiste en comer siempre una asquerosa sopa de verduras machacadas todas las veces que quieras. Obviamente la efectividad de esa dieta se basa en que convierte tu estómago en un asqueroso contenedor de verduras asquerosas que dejan un asqueroso regusto en tu paladar.....solo eliminable con la ingesta de delicioso chocolate.
Otra dieta es la de comer todo lo que te de la real gana, menos hidratos de carbono. Es decir, puedes comer chorizo, jamón, chuletas y todas esas cosas pero no pan, ni fruta, ni pasta, ni arroz ni un sinfín más de alimentos deliciosos como los pastelitos. Lo malo de esta dieta es que tu hígado acaba metido en una bolsa en posición fetal.

Por supuesto hay otras técnicas aparte de las dietas, yo he probado muchas porque con mi madre es imposible no comerse el plato de huevas fritas con ali-oli. Una de las cosas que más me gustan es ese típico tópico que siempre sueltan las modelos anoréxicas: "Yo como de todo, lo único que hago es beber mucha agua al día". Es decir, que si te tajelas una lasaña de medio kilo pero luego bebes dos litros de agua, el karma de las grasas se alinea y cagas la lasaña entera sin digerir....
Cuando preguntas a alguien por este método siempre te sueltan lo de siempre: "Sisisisisi, es una verdad como un templo,porque luego vas y meas la grasa". ¿Qué meas la grasa? ¿Y te ha visto un médico? Porque yo meo agua, y cuanto más bebo más agua meo. A ver si la que tiene que ir al médico soy yo.

Luego está la clásica crema milagrosa, ungida por los ángeles del purgatorio, que si te la echas dos veces al dia reduces centímetros mágicamente. No me miréis así, he probado de todo, y estaba de oferta. La verdad es que después de untarme aquello durante un mes y apestar a pescado muerto todo el dia empecé a notar una ligera reducción....pero creo que era más bien psicológico porque los pantalones me seguían sin entrar.
Claro que cuando investigas por internet el mecanismo por el que estas cremas hacen que pierdas peso, te encuentras con un montón de barbaridades científicas o galimatías hormonales que se resumen en: "Te la echas y luego meas la grasa".

Hay muchos más métodos como el de comer siempre en un plato de postre (inutil si te concentras en preparar comida acumulable en montañas como la ensaladilla rusa); no comer entre horas (que siemre me entra la duda de si el medio dia es una "entre hora" por quello de estar entre la mañana y la noche); o mi favorita: "El frío adelgaza" que si fuese verdad ahora mismo sería un palillo (y más en esta mi querida facultad de Informática).

Lo único cierto es que ya no me entran ni las botas. Y que no te entren cosas por el culo lo asumes, pero que no te entren por los pies...empiezas a plantearte en serio lo de mear grasa.
Eso si, verme ponerme las botas es todo un espectáculo: tengo que poner las piernas para arriba para que la grasa baje, con una mano estrujarme los gemelos para desplazarlos fuera del camino de las botas y con la otra subir la cremallera dolorosamente y con mucho esfuero. Es decir, que el día que me quede manca tendré que dejar de ponerme botas porque adelgazar...lo que se dice adelgazar....no parece probable que pase.

I'D RATHER BE DOING....

¿No os ha pasado que justo antes de tener que hacer algo realmente horrible, como entrar a un examen o a un matadero, habeis enumerado las cosas realmente horribles que prefeririais estar haciendo antes que vuestra obligacion?

El primer ejemplo lo dieron las Gilmore. Enumerando diferentes formas de torturas a las que preferirian ser expuestas antes que entrar en casa de los abuelos Emily y Richard (realmente las comprendo).

Justo antes de nuestro examen (triste y pateticamente suspendido) de LTO de Septiembre, Kibil y yo pensamos decenas de cosas horriblemente sufridas que prefeririamos hacer antes que un examen. Eran todas muy buenas, lastima que estuvieramos demasiado temblorosas para apuntarlas.

Pero hoy hemos elaborado una lista in situ de I'd rather be doing... en clase de Declarativa, mientras el Hombre que Para el Tiempo y te Roba la Alegria hablaba hacia la primera fila a la izquierda. Alla va:

Prefeririamos estar....
- Contando los agujeros del techo de la facultad. (No parece realmente horrible, pero estaba lloviendo).
- Depilandonos.
- Depilandonos las ingles con horrible cera caliente.
- Haciendonos una liposuccion casera.
- Metiendonos en una cubeta de hielo.
- Estudiando Tipos de nuevo.
- Cambiandonos el nombre en el registro civil por "La Jenny".
- Viendo Lost. Viendo a Jack salvar la(s) isla(s).
- Lamiendole la oreja a un desconocido desagradable.
- Matando al calvo. A pesar de que parezca un placer a primera vista, sus ojos de dementor nos robarian la alegria de hacerlo.
- Viendo Embrujadas. (En el caso de Kibil, RE-viendo Embrujadas. No menos horrible).
- En el gimnasio. <- Creo que de esta se deduce lo horriblemente mal que estabamos en clase.
- Comprobando empiricamente la holgura anal propia.
- Viendo a los padres de Kibil copulando.
- Arañando pizarras.
- Midiendo el angulo que se le forma en la cabeza al calvo con un transportador de angulos. (No es coña, si se pone un vaso de leche no se le cae).
- Llendo a una tutoria de la Guerequeta.
- Arrancandonos los pelos de la cabeza uno a uno.
- Viendo capitulos de Supernatural en los que los malos sean payasos, fantasmas de niñas o muñecas de porcelana.
- Kibil comeria queso.
- Viendo Babel. (En mi caso, otra vez. Contaria con el indecible sufrimiento de verla, y con el de la horrible agonia de saber lo que me espera).
- Kibil se ha planteado ¡¡¡hacer la superior!!! (imaginad su estado de desesperacion).
- Leyendo slash de Sirius/James o Joey/Chandler.
- Viendo doramas coreanos.
- Viendo capitulos de relleno de Naruto.
- Bebiendo aceite.
- Programando en Maquina de Turing.

Os animo a todos a crear vuestras propias listas. Pero tienen que ser cosas realmente horribles, nada de "Preferiria estar en el caribe con un negro abanicandome". O "Preferiria estar en mi propio haren de dinero y hombres superdotados".

Icono mangado de nuevo a speakfree

LOS NIVELES DE LA PERVERSION

He descubierto que cuando bajas un peldaño hacia el infierno en tus niveles de perversion, no es nada facil hacer el camino de vuelta. Por ejemplo, una vez que ves, pongamos, 13 series a la vez, ¿que mas da ver unas cuantas mas?

Yo descubri los fanfics de una forma poco honorable. Los primeros fanfics leidos/escritos por la mayoria de la gente eran de Harry Potter. Digno, cabe decir. Los primeros fanfics que yo lei y escribi eran de cierta serie que recordaran por tener a un Feo como protagonista.

Despues me di cuenta de que habia mas en el mundo y me pase a los fics de Expediente X, Harry Potter, ESDLA (aunque dure poco, era todo demasiado malo, y lo digo yo que he leido fanfic MUY malo).... y entonces fue cuando descubri Queer as Folk, y con ella los maravillosos fics con contenido de purnu gay. (Si, purnu. No voy a volver a cometer el error de escribir aqui algo que atraiga hordas de gente buscando gatos en bikini o jovencitas furnicando. No señor).

Os voy a decir algo. Una vez que lees purnu gay, es muy dificil el paso atras. Quedas enganchada para siempre. Miraba a los fics hetero con desprecio, y durante mucho tiempo no lei nada que no fuera slash. Lo intentaba, pero nada me satisfacia. Luego descubri que si tienes buenos incentivos como Logan o Jim, puedes volver a disfrutar del fanfic hetero, y eso hice, hasta que me enfade con esas otp y ahi ando todavia, enfadada. (Porque si, yo estoy tan chalada que me enfado con otps. Y no las quiero leer o ver hasta q me desenfade y aun estoy muy enfadada).

Otro paso hacia un nivel mas profundo del infierno es leer RPS (para los no familiarizados, Real Person Slash, o lo que es lo mismo, como tus actores favoritos se lo montan cuando nadie mira). Si le sirve de algo al señor que lleva lo de las entradas al infierno, me siento un poco mal por leerlo.

Yo ya pensaba que no podia llegar mas alla en mi depravacion fanfiquil. Aha, que equivocada estaba. Yo, que tanto he criticado Buffy, que tanto me he reido de las Embrujadas, estoy viendo Supernatural. Y solo, y exclusivamente, porque hay mucho fanfic de wincesto. ¿Y que es el wincesto, se preguntaran mis inocentes y nada depravados lectores? Es el incesto entre los Winchester (los protagonistas). Que si, son dos tios. Y si, son hermanos. (Hey! no es mi culpa que los guionistas lo den tan JODIDAMENTE OBVIO!).Asi que si, he bajado al siguiente nivel. Ahora leo purnu gay incestuoso. Y desde que lo hago, me parece que todo el fic no gay y no incestuoso tiene poco aliciente para que pierda mi tiempo con el.

En fin. Solo me queda echarle la culpa al Livejournal, que crea aficiones y perversiones, a los escritores de fic hetero, por no escribir cosas tan buenas como los escritores de slash, o a mi conciencia que me hace pensar que "leer un ratito en ingles todos los dias vendra bien para no olvidar lo aprendido". Pero, sinceramente, prefiero quedarme con las culpas, que en el infierno no se debe estar tan mal :P

PD: Icono mangado de speakfree

¡Merri Crismas!

Jo jo jo ¡Merri Crismas an a japi niu llear!

Qué bonita la navidad con todos sus pormenores. Unas fiestas diseñadas para:
a) Gastarte todo el dinero que has ahorrado durante el año en regalos para gente que en su mayoría o no te caen bien, o se merecen una boñiga en una bolsa o ambas cosas.
b) Ver a familiares lejanos de los que normalmente negarías cualquier tipo de parentesco e intercambiar las típicas frases de "A ver si quedamos para salir un día"
c) Hincharte de comer tirando por la borda cualquier futil intento de eliminar el culo de pera de meses anteriores.
d) Tener que contar a todo el mundo lo miserable que es tu vida porque todavía (TODAVÍA) no has acabado la carrera y aguantar que te miren con cara descompuesta y te suelten "No te preocupes, ya verás como al final sale" como si eso no te lo repitieses tú cada día mientras la hoja de afeitar amenaza peligrosamente tus venas.
e) Sufrir numerosas y humillantes compraciones con primas, hermanas, sobrinas y demás suerte de familiares femeninos que al parecer son mucho más triunfadoras que tú por ser más guapas y delgadas.

Ahh, la Navidad. Como me gustan. Recuerdo cuando era pequeña y contaba los días que quedaban para navidad desde el verano, ilusionada con el tema de los regalos y los turrones y todo el plan de los Reyes Magos. Porque sí, ahora resulta que nadie se tragaba lo de los Reyes Magos con 8 años y que no hacían más que fingir delante de sus padres para que no se sintiesen unos imbéciles por hablar de magia y esas cosas.

Pues yo me lo creía a pies juntillas. Yo era de las que le dejaba cubatas a los Reyes y zanahorias a los camellos. ¡Y luego no estaban! ¿Qué queríais que pensase? ¿Que mis padres, en una retorcida conspiración nacional, se levantaban por la noche a beberse los cubatas y a echar las zanahorias al puchero?

Porque no hay conspiración mundial mejor montada y mantenida que la de los Reyes Magos y Papá Noel. Que monten cavalgatas donde gente se disfraza de Reyes Magos, que Correos tenga un buzón especial para echar la carta a los Reyes, que hagan el paripé de desembarcar en el puerto haciendo como si viniesen de Oriente, que el telediario haga reportajes sobre lo mucho que están trabajando estos días los Reyes Magos. ¡Que son niños!

¿Armas de destrucción masiva? ¡JA! Yo me río de las conspiraciones de Expediente X. Hacerte creer hasta los *tos*11 años*tos* que tres desconocidos suben por el balcón y dejan en tu salón los regalos que has pedido es la mayor de las crueldads. Aunque debí sospechar cuando mis padres estaban resacosos al día siguiente y oliendo a los cubatas que le dejé a los Reyes que aquello no tenía buena pinta.

En fin, la Navidad. Qué le vamos a hacer. Yo misma fomenté la Mentira anoche entre mis primas pequeñas que realmente creían que esa Muñeca del Infierno que hablaba y se hacía caquita se la habia dejado un gordo vestido de rojo. ¿Quién soy yo para destruir su mundo de fantasía? Ya se traumatizarán bastante cuando se den cuenta de que sus padres tuvieron que tener sexo forzosamente para tenerlas.

Porque mis padres, lo que se dice mis padres, sólo han tenido sexo entre ellos tres únicas veces en su vida, una para cada una de mis hermanas. Y ni una más. Mis padres no hacen esas cosas entre ellos. No no no. Y que nadie me saque de mi mundo de fantasía.

Si existe un Dios, programa en JAVA

Gracias a maese Duncan por el código creador del Universo.

/**
*@author: God
*/

import java.util.*;

public class Genesis{

public static void main (String [] args) {
try{
Reality r = new StandardReality();
Universe u= new Universe(r);
Thread tUniverse = new Thread (u);
tUniverse.run();
}catch (EndOfAllThingsException e) {
System.out.println("42");
}
}

}

THE REAL-SIZED PETU

Esta hobbit y su papi se fueron a conocer mundo el pasado Septiembre, concretamente a Escocia (sitio bastante parecido a La Comarca, salvo porque hablan raro, llueve demasiado y toda la gente es grande).

En fin, la cosa es que encontramos un espejo que nos muestra a tamaño real (un objeto muy raro fuera de Hobbiton) y no deje pasar la ocasion de hacernos una foto para enseñarosla ^^

Kibililla ¿vamos a estudiar?

Buffff......que pesadilla. ¿Hay algo peor que estudiar para un examen horrible? Porque lo horrible de los exámenes no son los exámenes en si, sino estudiar para ello. Seguro que muchos ya os habíais dado cuenta de esto pero hay diferencias sustanciales entre estudiar sola o acompañada.

Y esto es algo que los estudiantes de letras nunca llegarán a comprender del todo. He oído a gente decir que estudiando con amigos se distrae y no le cunde, que yendo a la Discoteca General (Biblioteca General para algunos) se entretiene mirando a las guarras que por allí pululan con sus modelitos a juego con los folios de colores de sus apuntes. Señores, para un estudiante de ingeniería es cuestión de supervivencia estudiar con gente.

Es como dejar a un encargado de cuidar el rebaño cuando os vais a colocar de setitas y demás plantitas misericordiosas. Alguien que vigile que no te vas a tirar por la ventana creyendo que abajo hay un mar de mousse de chocolate.
Bueno, cuando estudias Tipos Abstractos de Datos NECESITAS que alguien te impida tirarte por la ventana, aunque lo haga para no quedarse a solas con los apuntes. Y es en estas sesiones donde se pone a prueba la verdadera amistad.

No hay amistad más duradera que aquella forjada por horas y horas de compartir horrores y pensamientos suicidas. Te das cuenta que tu amigo te necesita tanto como tú a él; que si no os tuviéseis, hace años que estaríais adornando la acera con las tripas. No hay nada que rompa una amistad que ha soportado las más cruentas peleas sobre quién ha hecho bien el RamaLarga de un árbol n-ario.

Pero, como todo en esta vida, hay compañeros de estudio y compañeros de estudio. A saber:

- El Pesado. Oh sí, el Pesado. Ningún otro podría encabezar la lista. El Pesado es ese que cuando te estás tomando un café para retrasar lo inevitable mira desaprobadoramente su reloj como si éste tuviese la culpa de que pasara el tiempo. El Pesado es ese que cuando desvías tu mente hacia alegres prados donde retozan perritos felices, te arranca de tu bucólico retiro con mirada juzgadora o frases del tipo: "Kibilillaaaaa.....¡¡ESTUDIAAAA!!".
El Pesado es ese al que nunca quieres llamar para estudiar pero al que siempre acabas llamando porque sabes que sin él los perritos retozadores se apoderarían de tu mente y te harían lamerte el culo o rascarte detrás de la oreja. Siempre lo llamas en un acto de responsabilidad inhumana y a medida que se acerca la hora de verlo te seduce más la idea de comprobar si la calle está hecha de mousse de chocolate.

- El Cabezota. Aunque todos tenemos un pequeño Cabezota en nuestro interior, el Cabezota es aquél que, le preguntes lo que le preguntes, siempre tiene razón. JAMÁS reconocerá que lo que te ha dicho se lo acaba de inventar, o que lo que tú dices tiene más sentido.
El Cabezota es un ser peligroso que juega con tu ignorancia y te hace aprenderte las cosas mal. Luego, cuando vas a revisión con tu código de valores totalmente equivocado, el Pellejoso León no sólo se ríe de tí sino que apunta tu nombre para reírse en convocatorias posteriores y, a veces, en generaciones posteriores.

- El Superdotado. Seguro que todos conocemos a alguno de estos. Normalmente son todos los que no eres tú y siempre SIEMPRE tiene ideas megaingeniosas y chachilógicas para resolver los mini-infiernos que son cada apartado de un examen. Es el típico tío que nunca estudia nada (o eso dice) pero que es capaz darte cien vueltas en cuanto a deducción lógica.
A veces es útil estudiar con el Superdotado porque te da los ejercicios resueltos y si los memorizas puede que apruebes. Pero normalmente solo consigue que te hundas en tu agonía particular y decidas tirarte por la ventana y no presentarte al examen (no necesariamente en ese orden).

- El Pegao. A veces pasa. A veces estudias con alguien que está más pegado que tú o que tiene la capacidad lógica de una gallina. Aunque es increíblemente bueno para el ego, estudiar con el Pegao casi siempre resulta contraproducente.
Pierdes tu tiempo en explicarle cosas básicas y pierdes la vida en explicarle cosas complicadas. Al final, tu ego engorda tanto que aparta el Miedo y dejas de concentrarte en estudiar los ejercicios difíciles. Como el Pegao sí que tiene el Miedo, suele aprobar cuando tú suspendes.

- El Vago. Estudiar con el Vago es súperdivertido. Siempre se le ocurren mejores formas de pasar el tiempo, como tomarse un cafelito, sacarse las pelotillas de mierda entre los dedos de los pies, revisar el tamaño de sus uñas clavándolas en una infeliz goma o simplemente contando a cuantas tías se les ve el culo al sentarse en la Discoteca General. Lo malo es que siempre te arrastra en sus divertidas alternativas a estudiar.
Porque eres débil. Nadie estudia Análisis y Diseño de Algoritmos por propia voluntad, o por lo menos, nadie lo hace teniendo una alternativa mejor o más días. El Vago es el causante de que nos hagamos la misma promesa una y otra y otra vez: "Mañana me pongo dos horas antes y hago lo que no he hecho hoy". El Vago es el causante de que en la siguiente convocatoria tengas que llamar al Pesado para que alguien te obligue a estudiar.

-El Hombre Tortuga. Y por último tenemos al Hombre Tortuga, que aunque es un individuo en particular se merece una categoría aparte.
El Hombre Tortuga es uno de esos freak (que no friki) de la facultad que todos conocemos. Uno de esos en los que te fijas el primer día y del que nunca aprendes el nombre.
La pobre alma del cielo es un tipo calvo, pequeño, con unas gafas de pasta donde podría aterrizar el Airbus de los Diminutos y una cabeza que le sale de la mitad del pecho. No hay lugar a confusiones, todos los veteranos de informática sabemos de quién hablo.
El Hombre Tortuga se te pega, y te habla. Te habla cuando nunca has cruzado con él ni una mirada y normalmente intenta mantener una conversación estúpida contigo midiendo sus palabras como si fueses un terrorista con un montón de dinamita pegada al cuerpo.
A veces simplemente se sienta al lado tuya sin mediar palabra y comienza a hablar solo. Hace preguntas al aire y responde como si el aire le hubiese contestado y cuando ha terminado de "estudiar" se levanta y te dice un "Hasta luego" como si tú fueses el aire que le ha contestado.
Cuando el Hombre Tortuga te pone la mirada encima, más te vale guardar las neuronas en lugar seguro para que ninguna se vea afectada.

Y esto es todo. El mundo de los compañeros de estudio es intrincado y complicado. La más sólida de las amistades se ha tambaleado ante el estrés del estudio. Pero es que no podemos hacerlo solos, la soledad es demasiado horrible y la alternativa es meterse en Periodismo.
Debemos apoyarnos unos a otros, tratar de absorber todo el conocimiento de nuestro alredor de forma desesperada, aunque esto suponga sabernos el nombre de los Mechas de más de 15 toneladas que hay en Mech Warrior.

Porque para un ingeniero no se trata de aprobar o suspender, se trata de vivir o morir. Porque sólo alguien que ha estado a solas ante Métodos Numéricos sabe lo que es el MIEDO.

Anunciamos la toma del gobierno terrestre

Hola amigos. Hoy hablaremos de la subclase Neofriki, heredera de la superclase Friki.

Sin duda no soy la única que se ha dado cuenta de la cantidad de frikis que proliferan en la sociedad como si fuesen condensadores en torno al micro. Pero hay algo en ellos, algo extraño, algo que hace que no les tengamos simpatía.

Para empezar, se molan. ¿Cuando ha habido un friki que se mole? Un friki no se mola, un friki se da asco a sí mismo. Un friki ha sufrido años de rechazo social y está a gradecido al mundo si no le apedrean cuando muestra sus facetas frikis.
En cambio esta subclase de Neofrikis son guays. Tienen amigos igual de guays y sus disfraces no tienen por qué ser exactos al original con tal de lucir tipito. ¡TIPITO! ¡NO SE DISFRAZAN COMO EL ORIGINAL!

Por otra parte, estos neofrikis se asocian. ¡EN ASOCIACIONES! Un friki no se asocia, un friki es por definicion ASOCIAL. Un friki no organiza eventos solo para demostrar a sus demas amiguitos lo mucho que molan. Un friki nisiquiera tiene amiguitos.
Los eventos frikis son organizados por las tiendas y empresas que quieren vendernos cosas. Nosotros simplemente nos apiñamos alrededor de los productos frikis en una fiebre consumista que nos hace perder la cabeza y mantenernos en un anormal ambiente amigable entre nosostros.

El fin de semana pasado fumios a un Salón de Anime que se organizaba en el Rincón de la Victoria. Aquello no era un salón, era una Carpa de Anime. Y por carpa me refiero a un pedazo de lona que protegia del sol más o menos unos 20 metros cuadrados de superficie y estaba colocado SOBRE ARENA DE LA PLAYA. Allí había un montón de neofrikis y los organizadores llevaban megafonos...... La "sala" de proyecciones estaba habilitada en un rincon de la carpa separada del resto por un monton de malla metálica y demás material de obra y había una única tienda que vendía camisetas "frikis". Alguien debería decirles que Lost no es friki...

Fue entrar y salir, como los geos. No duramos ni más de 5 minutos y para desquitarnos nos fuimos a Confederación a gastarnos dinero como se hace en todo Salón de Anime que se precie. Al llegar a mi casa busqué la página de los organizadores para ver que clase de personas podían montar una Carpa de Anime y he aquí el video de ellos que encontré.

Se molan. No hay más que verlo. Esa es la única explicación para que alguien fuese a un Ayuntamiento vestido de Mazinkaiser. Y mucho se tienen que molar si dicen que los frikis ni se drogan, ni fuman ni beben.
Vamos a ver ¿de donde ha podido salir entonces Fanhunter si no es de una raya de coca?

Esta gente nos da mala imagen. Me avergüenzo de ser friki y me pregunto por qué Peter Pan le ha pegado a Link y se ha quedado con su escudo y su espada. Vamos a ver: NO se va disfrazado a un Ayuntamiento. Queremos que la gente no nos apedree por la calle, queremos que nos dejen en paz.
Somos discretos, sólo nos disfrazamos en ocasiones especiales: estrenos, salones y Halloween. Nosotros no vamos disfrazados por la calle sin ninguna razón y ellos no nos apedrean. Fácil. Es un pacto hecho hace milenios.

Además ¿a nadie le extraña que detraás de Mazinkaiser haya un *tos*Solid Snake*tos* con una metralleta? ¿A nadie le parece que esté reivindicando la liberación de Pikachu y el acercamiento de los presos políticos de Hyrule?
Igual ese es su propósito desde el principio. Igual la concejala estaba haciendo esas declaraciones bajo coacción. No hay más que ver el aspecto peligroso de esa zanpakutoh de cartulina y aluminio. Esa cosa podría darte en un ojo.

Debe ser eso. Yo desde luego diría todo lo que me pidiesen si me ponen a un tio con una máscara de cartulina de un Hollow al lado. Escalofriante.
Estamos ante la toma del gobierno terrestre por parte de los neofrikis.....¡¡TEMBLAD!!

Tipos Team: Víspera del Combate Definitivo

Hola mortales. El Tipos Team se presenta en la víspera de su Combate Definitivo. Muchas han sido las horas de entrenamiento (en unas mas que en otras) y muchas las lágrimas derramadas. Pero por suerte contamos con un nueva aliada.

Una guía en nuestra lucha, una consejera, una amiga regordeta y sin patas. Una fiel orientadora que decide los temarios por nosotras: La Bola 8. Ella es la que, con su infinita sabiduría, decidía si merecía la pena estudiarse los Árboles Heap, los grafos o el Concatenalista.

Sin duda no estamos preparadas. Sin duda caeremos en el intento. Pero caeremos luchando y no dejaremos que disfruten de su victoria porque en Septiembre.....¡¡VOLVEREMOS!!

¡¡TIPOS TEAM!! ¡¡A ESPECIFICARSE!!

TIPOS TEAM: APROBAR O MORIR

La batalla final se producira dentro de 4 dias. Entonces estaremos solas frente a ellos. Cada una de nosotras se enfrentara por separado a los Malvados Tipos Abstractos de Datos. Pero nos entrenamos juntas, porque quizas nuestros poderes se complementen y asi tengamos mas fuerza para poder vencer a La Asignatura Definitiva.

Inmatrix pone el Teson y los Conocimientos. Ella ha estado preparandose para el Gran Combate durante todo el cuatrimestre. Domina las tecnicas de Recursividad y de Inmersion. Kibil Nâla, que se acuerda de lo que aprendio en su reciente enfrentamiento con Metodologia de la Programacion y tomara esa ventaja para rescatar de su memoria tecnicas de Recursividad, y de Resolucion de Algoritmos. Petulante Tuk, que hace demasiados años que se enfrento a Metodologia de la Programacion, solo puede apoyarse en el Razonamiento para ganar a la bestia. Aun asi, intenta dominar Recursividad porque sin eso el combate esta perdido de antemano.

Por su parte, Tipos Abstractos de Datos tambien se prepara para el Gran Dia. Sus armas son mucho mas poderosas, contando con Arboles Binarios de Busqueda, Arboles AVL, Conjuntos, Bolsas, Grafos.... entes a los que no puedes mirar a los ojos porque moriras paralizado de miedo.

Deseadnos suerte. Sin duda, la necesitaremos en este nuestro ultimo combate antes de las vacaciones de cuatro dias que claramente merecemos.

EL MIEDO LLEVA AL ODIO, EL ODIO LLEVA A LA IRA, LA IRA LLEVA AL LADO OSCURO

Indignación, mucha indignación. Calor, mucho calor. Agobio. Impotencia. ARG. Todo esto siento ahora. A ver, yo sabia que mi carrera era dificil. Llevo 5 años y 2 meses sintiendolo sobre mis carnes. Sabia que los profesores son unos cabrones, sabia que esperan que no tengas mas vida que su asignatura, sabia que piden cosas imposibles de cumplir, sabia que son unos huevones que deberian morir.

Pero me reafirmo con violencia. Os explico: Este año pretendo acabar todas las asignaturas que me quedan (jajajajaja), asi que he cogido Ingenieria del Software, a pesar de que todo el mundo me ha dicho q es una asignatura para dedicarle un año entero en exclusiva. Tenemos que hacer un proyecto de software que es "donado" a una empresa. ¬¬. Que no me creo que la universidad no vea ni un duro pero bueno... Encima este año la empresa sera de un amigo del profesor ¿Coincidencia? Eso es joincidencia con una c ¬¬.

La primera divertida sorpresa que el buen hombre que la imparte nos dio, fue que este año ibamos a tener que trabajar en grupo. De 5 personas nada menos... Y claro, el tamaño del proyecto se multiplicaria por 5 tambien. Nada de considerar que el conseguir trabajar en grupo se lleva tanto o mas tiempo que hacer el propio proyecto. En fin, conseguidos los grupos (a toda prisa, por supuesto... ), esperabamos pacientes que nos dijera en que consistiria el proyecto.

Esperabamos y esperabamos, cada vez mas asustados, conscientes de que se acercaba la navidad peligrosamente y que seguiamos sin tener ni idea de lo que ibamos a hacer. El lunes establecio una entrevista con la empresa para el martes por la tarde. Un dia antes, en una hora fuera del horario de clases. Y aun asi tiene la cara de decir que espera que vayamos todos. Y hoy nos dice que la primera parte del proyecto tiene que estar en una semana. ¡¡¡UNA SEMANA!!! Aun no se lo que hay que hacer exactamente (esa es otra ¬¬) pero suena a cantidad ingente de trabajo. ¿Que por que tan poco tiempo? Porque queda muy poco para navidad, cuando tendremos que hacer otra bella entrega.

Me pregunto si el profesor sabe que si queda tan poco para navidad es porque el y sus hermosos cojones no se han movido de su comodo despacho con calefaccion y techo para plantear la entrevista un mes antes. O incluso dos, que no nos hubieramos muerto teniendo 9 meses para hacer el proyecto en lugar de 7.

Ahora solo pienso en la frase que me dijo el Ciclope al principio de curso. "Este tio te pedira que le construyas una piramide para mañana sin inmutarse". Y es cierto. El cabron no se ha inmutado un apice. Solo ha dicho que cada entrega del proyecto no puede retrasarse ni una hora. ¡¡¡TENDRA POCA VERGUENZA!!! Yo llevo dos meses esperando que se digne a decirme lo que tengo que hacer, y el no puede esperar para la entrega. Dios... ayudadme a maldecirlo en muchos idiomas.

EL PALACIO DEL CLIP

Yo soy muchas cosas. No todas ellas buenas, no todas ellas malas. Todo el mundo que pasa por aqui sabe que yo soy una friki. El mundo LJ me esta despertando mi lado mas fangirl (que ya lo tenia, solo que no lo podia compartir con nadie), y me estoy haciendo una shipper de cuidado xD. Pero lo que poca gente sabe es que soy una pirada de los productos de papeleria. Amo las pequeñas gomitas apiladas en sus cajas, con diferentes formas y colores, con olor a goma. Amo los bolis, de punta fina, punta gruesa, rotuladores, rojo, azul, negro, verde. Las libretas grandes, pequeñas, rayas, cuadros, folios, el tipex, ¡oh! cuanto me gusta el tipex. En definitiva, viviria feliz rodeada de productos de papeleria :love:

Cuando estuve en Barcelona la ultima vez, Noe Chan y yo compartimos oscuros secretos, y descubri que ella tambien es una Pirada de las Papelerias, una Yonki de las Libretas. Asi que nos fuimos a una papeleria granderrima y chulerrima y pasamos la tarde dando vueltas por alli. Oh Dios Mio como disfrutamos xDDD. Toqueteando los bolis, eligiendo libretas, mirando los post its. Al final nos compramos dos libretas iguales xDDD y un paquete de blu tack. Y fue alli cuando decidimos que algun dia abririamos nuestra propia papeleria :D

Asi que como nuestras proyecciones economicas no son nada prometedoras xD, vamos a comprar un decimo para la loteria de Navidad. Si nos toca, montaremos nuestra papeleria (L). Se llamara El Palacio del Clip. Los muebles estaran hechos de lego, asi podremos cambiar la decoracion gratuitamente cada mes :D. Venderemos material de oficina :loveeee:, libros, y monoculos. Porque si, porque no hay monoculos para la gente que necesita monoculos X@. Nosotras tendremos uno cada una, y los usaremos con los clientes desagradables. Tambien venderemos golosinas, pero de forma clandestina. Porque las golosinas atraen a los morlocks, mientras que la cultura los aleja. Y los queremos bien lejos de nuestro Palacio del Clip. Difundiremos por las reuniones de intelectuales que nuestro establecimiento vende chucherias, asi no correremos el peligro de que ningun morlock acuda atraido por los neumaticos de coche en forma de dedo con picapica, señal, o fresita.

Y la vida sera maravillosa porque trabajaremos en un sitio lleno de portaminas, lapices y recambios de libreta. Y porque estaremos viendo Friends y QaF bajo el mostrador. Y leyendo revistas y comiendo chucherias. Asi que si quereis trabajo en nuestra super chachi papeleria, id dejando curriculums por aqui y peloteando por alla ^^

Cómo transformar tu Gamecube en un joyero

Ante el clamor popular he decidido hacer por fin público el famoso manual de Cómo transformar tu Gamecube en un joyero. Estoy segura de que con las cercanas fechas navideñas serán muchos los que apreciéis poder hacer vosotros mismos un bonito regalo cúbico para vuestras madres.

Lo primero que debéis conseguir imprescindiblemente es una Gamecube. En el mercado las tenéis de muchos y preciosos colores: morada, plateada, negra, etc... Las venden con un apósito llamado gamepad o mando de Gamecube del que por ahora no podremos hacer mayor uso hasta el próximo manual Cómo transformar tu mando de Gamecube en un azucarero. Por curiosidad, podéis tratar de instalarla en vuestro televisor antes de modificarla y ver como danzan Marios y Pikachus varios al introducir miniDVD's inservibles en estado puro pero que pronto aprenderemos a transformar en lindos posavasos.

Empecemos:
- Lo primero que debéis hacer es buscar por internet muchas y extensas guías sobre instalar chips hackeadores en vuestra Gamecube. Es importante que os convenzáis de la posibilidad de poder hackear vuestra Gamecube, sin esta fase de ilusión y autoconvencimiento el joyero no saldrá tan bonito.

- Lo segundo es pedir uno de los chips hackeadores por internet. No suelen costar más de 50€ y os llegarán a vuestras casas en apenas tres días. Una vez que tengáis el chip y un bonito soldador de punta fina (previo pago de 30€) podremos comenzar con la transformación.

- Abrir tu bonita Gamecube puede parecer tarea imposible debido a sus extraños tornillos redondeados. Pero no desistáis ya que es imprescindible que quede hueca por dentro para poder meter las joyas. Haceros con un boli BIC de vuestro padre, sacadle la tinta y utilizad la parte de plástico transparente para la operación. Basta con derretir un poco del boli con un mechero y apretarlo fuertemente contra los tornillos para que el plástico coja la forma de éstos y haga de destornillador. Fácil ¿verdad?

- Una vez que los monísimos tornillitos redondeados han sido sacados podremos despelotar nuestra Gamecube. No olvidéis nunca que debemos fingir estar instalandole el chip hakeador, sólo así conseguiremos nuestro objetivo. Verás que tu Gamecube por dentro tiene multitud de tornillos (estos normales) y de piezas diminutas y extrañas que nadie saben para qué sirven. No te preocupes, ve desatornillándola con cuidado recordando fielmente en qué posición estaba cada diminuta pieza para seguir con nuestra farsa de tratar de instalar el chip.

- Una vez que hayas retirado el lector de miniDVD's, la plancha frontal para los mandos (junto con la pila y unos extraños muelles) y el disipador que podremos usar como salvamantel tendremos ante nosotros la hermosa placa madre con su chip de BIOS.

- ¿Qué? ¿Que no encuentras la BIOS? No te preocupes, es perfectamente normal. Fíjate en el enorme chip que pone POWER PC, un poco más abajo hay una diminuta cucaracha del tamaño de una uña con microscópicas patillas q se aferran a la placa. ESE es el chip de BIOS y AHÍ es donde tienes que hacer nueve soldaduras para tu chip hackeador. Si sigues sin verlo utiliza una lupa.....ayuda.

- Trata de hacer las soldaduras sin que las patillas contiguas de la BIOS hagan contacto entre ellas. No utilices demasiado estaño y pregúntate por qué lo llaman soldador de punta fina cuando una barra de viena es más preciso que eso. Debes intentarlo durante, al menos, 5 horas. ¿Estás ya desesperado? ¿Es imposible no solapar con estaño las patillas de la BIOS entre sí? ¡ENHORABUENA! Acabas de freír tu Gamecube para siempre obteniendo un bonito joyero cúbico.

- Por último solo te queda coger de un puñado todo lo que antes desatornillaste con esmero y depositarlo directamente en el cubo de la basura, donde debería haber estado desde el principio. Una vez hueca tu Gamecube, vuelve a curbrirla con la carcasa y atornillala de nuevo con los tornillos redondos ayudandote de tu boli BIC derretido. Ninguna madre/novia ha recibido jamás regalo más original. ¡Buen trabajo!

Y hasta aquí este facilísimo manual. Por supuesto existen muchas y extensas variantes, como descargar de la mula isos de juegos para hacer más realista el teatro de tratar de hackear la BIOS. Pero con esta sencilla guía podrás conseguirlo fácilmente.
Gracias a todos por vuestra atención. No os olvidéis de votar cada día y sed fuertes ante la tentación de quedaros con vuestra Gamecubes en estado puro para jugar con le Mario y el Pîkachu.

LA LECHE QUE ME HAN DADO...

La obsesion de mi madre con la leche es curiosa. Kibil ha asistido a alguno de los momentos sin sentido protagonizados por ella en el papel de Erin Brockovich de la leche, y por nosotras en el papel de las asustadas e incredulas adolescentes que no podemos entender que tiene de peligroso un liquido blanco y apetecible que sale (importante aclaracion) de un brick.

Porque si, amigos, la leche, esa querida amiga con la que compartimos los primeros momentos de la mañana desde nuestra mas tierna infancia, es malvada y pecaminosa. Primero, fue su grasa. La grasa de la leche es maaaaalaaaa, nos subira el colesterol como a ceeeerdooooos. Asi que tuve que abandonar la sabrosisima leche entera, que tan buenos momentos me habia dado, con su nata cuando esta calentita, y sus grumos de colacao cuando esta fria. Nos pasamos a la leche semi desnatada. El principio fue un autentico suplicio. Aquello parecia agua. Pero a fuerza de mucho colacao al principio, y de fuerza de voluntad despues, me acostumbre. LLego el fatidico dia: La leche semidesnatada tiene demasiada graaaaaaasaaaa, eso nos mataraaaaa . Nos pasamos, si señores, a la MALDITA leche desnatada. Eso era agua. Sabia como el agua, tenia su color, ni siquiera el colacao podia disimular las ganas de tirarla por el desague. Pero el cuerpo humano es maravilloso y tolera todo tipo de torturas, y SI, me acostumbre.

Pero entonces llego EL MAL en forma de programa de la tele. Mi madre asegura haber visto a un medico (de la carne?) diciendo q la leche es mala a partir de los 3 años, y tb asegura q enseguida fueron a publicidad como si hubiera dicho "El Rey tiene de amante a Barbara Rey". Cuando volvieron de publicidad, el pobre medico estaba despedido, sin posibilidad de volver a trabajar en la tele jamas, e incluso seguramente desterrado del pais. ¿Quien fue el artifice? Las industrias de la leche. Puede sonar a coña, pero es veridico. Asegura que las Industrias de la Leche (en mayusculas, debido a la gravedad de la situacion), tienen tentaculos por toda la geografia española, y mundial, si nos ponemos, y tienen comprados a los medicos con viajes al Caribe si sostienen que la leche es buena.

Asi que nos pasamos a la leche de soja. Pero el cuerpo humano tiene un LIMITE. Y el mio esta en la leche de soja. Obviamente NO puedo tolerar eso asi que estuve tomando un tiempo leche de almendras (¿donde tiene las tetas una almendra? me pregunto inocentemente) que sabe a horchata asi que era feliz. Pero esa leche es demasiado cara, asi que me pase al Benecol, que nadie sabe lo que es, pero que sabe a leche, parece leche, y tiene aditivos artificiales que bajan el colesterol. Eso no es malo, claro, no tanto como la grasa y vitaminas que las pobres vacas expulsan de forma natural. La cosa es que cada vez que pruebo leche entera experimento un orgasmo bucal incomparable. Se me hace feliz con tan poco...

Ayer fui al medico de digestivo, porque como algunos sabreis, estoy malita del estomago y eso hace que me desmaye en sitios inverosimiles como en la Campus Party, casa de Jack y Rob o la facultad. Me dijo que puede ser que tenga una intolerancia a la leche, y que tengo que hacerme las pruebas. Eso fue suficiente para que mi madre sacara a relucir el tema de que la leche es malvada y todos en realidad somos intolerantes a la leche porque es el enviado de Satanas para condenarnos a todos (version ligeramente alterada para mayor dramatismo) y eso me ha inspirado para escribir este post. Espero que lo hayan disfrutado :)

Guía para tratar a un Ingeniero

Cansada de que los paganos que cursan carreras en las que existe una relación directa entre estudiar y aprobar hieran nuestros sensibles corazoncitos de ingenieros, he decidido elaborar una guía básica para que podáis tratar con todos nosotros sin herirnos, cabrearnos o hundirnos en la miseria.

Esta guía consta de una serie de frases estandar de las que soléis hacer muchas e ingeniosas variaciones pero que en definitiva vienen a ser las mismas. Me limitaré a poner un modelo para cada frase, comencemos.

- Frases que hay que evitar decirle a un aspirante a ingeniero:
-No te preocupes, seguro que a la próxima apruebas. Sabemos que no es verdad, sabéis que no es verdad...¡¡¿POR QUÉ COÑO LA DECÍS?!! Es un insulto a nuestro estado emocional tratar de animarnos con semejante frase falsa. La única respuesta digna seria "¡Que te den por culo, cabron de mierda!" pero como somos educados y estamos hundidos en la mierda respondemos un tímdido "Sí, claro, a la proxima seguro". Es mejor el silencio, no os preocupéis, sabemos que no nos comprendéis así que no hace falta que os esforcéis porque será peor.

- ¿Qué tal el examen?. MAL, el examen MAL, asqueroso revuelveheridas. Obviamente la semana que me he tirado estudiando cual guarra no ha evitado que me follen el culito cruelmente. ¿Para qué preguntas? ¿Para disfrutar de mi miseria? ¿Para decir "No te preocupes, seguro que a la próxima apruebas"? No se pregunta, lo único q puede ayudarnos a salir del boquete es dinero y chocolate. Si no estáis dispuestos a ofrecernos nada de eso manteneros alejados y no os regodeéis en nuestro infortunio.

- ¿Pero no has acabado la carrera todaviiiiiiia? Vamos a ver, almas de pollo, cuando terminemos la carrera os enterareis, el mundo entero se enterara. Nos pondremos nicks en el messenger con tantos emoticonos felices que doleran los ojos, lo publicaremos en el periodico, en el BOE, haremos una gran fiesta, definitivamente NO LO ESCONDEREMOS. Asi que no nos pregunteis si hemos acabado la carrera cuando la respuesta es obviamente no. Eso no hace mas que darnos aun mas ganas de suicidarnos o de cambiarnos a Magisterio.

- Pero ¿tan difícil es?. No, que va. Está tirado. Yo es que disfruto pagando 800? de matrícula y y dejando que me metan palos por el culo. PUES CLARO QUE ES DIFÍCIL. Es tan difícil que vuestra mente pagana es incapaz de comprender los niveles de dificultad y de abstración absurda a los que puede llegar un cerebro humano. No respondo de mí como otro estudiante de Filología Inglesa ponga en duda la dificultad de una Ingenieria.

-El hijo de Fulanita se hizo la carrera en 4 años. BIEN POR EL HIJO DE FULANITA. Tiremosle cacahuetes y bailemos a su alrededor. Tambien hay gente que no la acaba nunca, y no vemos a nuestros padres diciendonos cada dia "que orgulloso estoy de ti, hijo, que aun no te has dado cuenta de que no vales para esto". Nada de comparaciones, porque entonces podemos mencionar a ese compañero nuestro (historia verídica) que se sacó como pasatiempo la carrera de magisterio mientras cursaba la nuestra.....a ver qué humilla más a quién.

- (Silencio incómodo producido tras la pregunta "¿Por qué curso vas?"). Dí algo, capullo. Tú has preguntado. ¿Tu objetivo era reirte de nosotros y jactarte que te estás sacando Turismo hinchándote de follar y a año por curso?. Porque no falla, el silencio incómodo siempre se rompe con Pero ¿cuántos años llevas en la carrera? CINCO PUTOS AÑOS, IMBÉCIL. Los suficientes para saber que tu padre y tu madre eran hermanos sólo con mirarte a la cara. Y que sepas que cada año es como un horrible infierno en el que te clavan cristales en el corazón y te arrancan las uñas con unas tenazas...¡¡Y AGUANTO AHI CON DOS COJONES!! No te atrevas a juzgarme.

- Mi carrera también es muy difícil. Sólo tienes que estudiar más. Oh si, tu examen de Meterse un Dedo en el Culo y Olerlo (MEDECO) supera con creces el temario de asignaturas como Métodos Numericos o Tipos Abstractos de Datos. Es que es muy duro que te hagan exámanes parciales que te quitan temario y hagan media con el final....buffff..... que complicado. Apenas deja tiempo para rascarse las pelotas y meterle mano a la guarra de filosofia de al lado. Será eso, que no estudio, los exámenes de cinco horas, los temarios imposibles de los que ni los profesores tienen puta idea o las preguntas trampa para pillarte si no eres el hijo de Fulanita son meras distracciones de la verdadera realidad: ESTUDIANDO SE APRUEBA.

Bueno, esto ha sido todo. Como es una guía básica no hemos querido incluir frases también muy célebres como El profesor no será tan cabrón como crees o Vaya mierda de ingeniera informática que no me sabe arreglar la lavadora.
Admitimos sugerencias para la próxima edición de nuestra guía: "Guía para tratar a un Ingeniero avanzada. Ahora con dibujitos".

No os olvideis de votar y dejadnos muchos comentarios aunque sean para decirnos cuán difíciles son vuestras carreras ;)

Editado por Petu Espero que a Kibil no le importa que añada lo siguiente. Corolario: como un ingeniero debe tratar a otro ingeniero
Un ingeniero NUNCA debe hablar de sus triunfos ante otros ingenieros. No estoy hablando de jactarse, simplemente hablar de ellos. A no ser que estes completamente seguro de que al otro ingeniero le va a alegrar de corazon tu aprobado, o que dicho ingeniero te pregunte directamente, nunca, NUNCA debes compartir tus aprobados con nadie. Dos ejemplos, solo para clarificar el concepto:
Caso nº1. Kibil saca un NOTABLE en Calculo. Me alegro de verdad, y lo pongo en el poney para que todo el mundo celebre el triunfo.
Caso nº2. Guarra estandar de mi clase, con la que he compartido cuatro palabras, me viene a decir que acaba de aprobar Logica. ¿Crees que me importa pedazo de puta? ¿Te he preguntado? ¿Se acaso como te llamas? Comparte tu alegria con el vater para seguir manteniendo esa talla 34, y no me vuelvas a mirar ¬¬

Eso es todo. Ya sabeis, si aprobais, cara de palo. Los aprobados deben ser mas privados que el sexo.

EL PRIMERO, ESPERO QUE EL ULTIMO

No se si me atrevere a publicar este post. Quiero hacerlo, voy a intentar con todas mis fuerzas tragarme mi orgullo, y dejar que veais un poco de mi, debajo del disfraz de tabernera. Me jure que nunca pondria una cosa asi aqui, que este no seria uno de esos blogs sensibleros donde la gente cuenta hasta como le ha sentado el huevo frito de la comida. Pero ¿sabeis que? Me da igual. Me siento tan mal, tan triste y tan patetica que necesito escribirlo.

Todo ha empezado esta mañana (mentira, empezo hace muchisimo tiempo). Mi madre me ha echado una de sus habituales broncas, de las que he aprendido a pasar. Simplemente digo que si con la cabeza y pongo cara de ajam, hasta que me deja en paz. No es la mejor solucion, pero no me merece la pena estresarme. Pero la bronca ha durado y ha durado, hasta que me ha hecho estallar. Al principio me he defendido, he peleado, pero luego me he dado cuenta de que tenia razon en casi todo. Y entonces no he parado de llorar, porque me dolia lo que me decia. En vez de intentar consolarme, o ayudarme, ha seguido diciendo algunas verdades, y otras no tan verdades, que tambien me dolian.

Eres un desastre, no vales para nada, no eres capaz de sacarte una puta carrera de tres años, no puedes buscarte un trabajo, no tienes amigos, no quieres salir a la calle, no tienes inquietudes, no tienes a nadie con quien quedar para estudiar, no haces nada en la casa, estas enferma, tienes cara de enferma, que ojeras, por no hacer deporte mira que cuerpo se te esta quedando, ¿no piensas hacer nada con tu vida?, no se como he podido criar tal monstruo. Todo eso ha salido de su boca, y me duele mas porque es mi madre, y supongo que me quiere y que no me lo dice por hacerme daño. Sino porque es verdad.

Odio mi puta carrera. La odio. Y no es solo porque no la voy a acabar ni en 6 años, es que no me gusta. Me meti sin saber muy bien de que iba, y me encantaron las asignaturas de primero (excepto programacion), y muchas de las de segundo. Pero programar se me da fatal, y no me gusta. Y las asignaturas que me quedan son de programacion, y no me veo capaz. Porque lo odio. Y se que esto no es lo que quiero hacer, se me da fatal, pero quiero acabar la carrera para demostrarme a mi misma que puedo hacerlo, el problema es... ¿y si no puedo? Tampoco trabajo, me digo a mi misma que no tengo tiempo, pero el problema es que soy demasiado insegura, no tengo confianza en mi misma, no me veo capaz de hacer absolutamente nada, ni de tratar con la gente. Lo se, y que otras personas lo sepan solo me hace sentir peor. No tengo amigos, nadie con quien salir, nadie que este ahi para mi cuando lo necesito, al menos aqui. Y ella solo hace recordarmelo a cada tarde que me quedo en casa aburrida sin nada que hacer, gritandome por no salir a la calle. No hago deporte porque soy vaga, y soy vaga porque no tengo ganas de nada. En fin, esa soy yo. Un asco.

Y si, lo voy a publicar porque me apetece. Se que en algun momento del dia la Petu optimista y alegre volvera (siempre vuelve) y leera esto y pensara que chorrada. Pero hoy me he sentido tan mal, que no quiero olvidarlo. Lo siento.

OH, QUERIDA BOLA 8, ¿COMENTARA ALGUIEN ESTE POST?

Muy dudoso. Mi querida y todopoderosa Bola 8 duda de que vayais a comentarme ¬¬ En fin, lo escribire de todas formas, ya que a la pregunta de ¿Debo escribir el post de todas formas? ha contestado un rotundo YES.

Venia a contaros que la vida es mucho mas facil ahora que tengo una Bola 8 en mi poder. Se acabo el tomar decisiones por mi misma. Se acabo el que Monica tome decisiones por mi. Si mi vida toma un mal rumbo, no tendre la mas minima responsabilidad, sino que la tendra la Bola 8, y la gente me compadecera y me hara regalos, porque todo el mundo sabe que cuando la Bola 8 toma una decision, lo hace por una razon. Si me ha dicho que debo matar a todo un autobus de escolares, lo habra hecho para que la armonia reine en el universo. Ningun juez podria condenarme.

Es curioso que hasta mi madre acata con resignacion las decisiones de la Bola 8. El otro dia pensaba hacer lentejas, y la obligue a preguntarle a la Bola 8 si debia hacer lentejas. Dio un rotundo NO, asi que hizo espaguetis. Nadie es capaz de resistirse a los consejos de esa Bola, porque como Phoebe nos hizo ver, no es solo un juguete.

Ahora me encuentro con la duda de si ir a Valencia el proximo fin de semana o no. Me apetece muchisimo, me invita airam a su casa y estare con muchos amigos, pero la pega esta en que no tengo dinero xDDDD. La bola ha dicho que si, pero al tercer intento ya que antes parecia no tenerlo claro, asi que no se muy bien que hacer :(

La Bola 8 dice que deberia estudiar un rato (quien me mando preguntar ¬¬) asi que... ¡¡¡hasta mas ver!!!

Formas de afrontar los inminentes exámenes de la Facultad de Informatica

Ahora que por fin la mayoría hemos acabado los exámenes podemos decir cómo nos encularon realmente. Porque es muy bonito soñar con una dulce enculada enjugada en vaselina de fresa pero la cruel realidad es bien distinta.
Sin embargo, como no queremos hurgar en el ano de nadie (Mahal nos libre) dejaremos constancia aquí de vuestras votaciones y de la enculada más popular del segundo cuatrimestre. Empezamos pues.

- Hacer cola para chuparle la picha a Ojoldon. Aunq como se ponga a soltarme una charlita sobre sus amigos de Maicrosoft me vere obligado a apretar los dientes...por el Bien Comun. ¿Quién no ha llevado alguna vez el cartel de La chupo por un aprobado? Y si hay constancia de que al profesor le molan las plantaciones de nabos más probabilidades de q nuestro cartel no caiga en saco roto. Pero no seremos los únicos a los q se nos ocurra la feliz idea de la mamada así q tendremos q rechupetear un falo rechupeteado por 11 personas (el 8%). Asqueroso, lo sé. Y encima para cuando te toque Ojoldon habrá tenido tantas mamadas q si la tuya no es fuera de lo común puede q ni te apruebe. Desde luego cualquier opción es buena con tal de no estudiar y de tanto estar rechupeteada debe quedar limpita y lustrosa para nuestro turno..... Todo tiene sus ventajas y sus inconvenientes.

- Aplicar corriente electrica gracias a mis nuevos diodos USB para insensibilizar por completo la zona anal. Nunca volvere a disfrutar de una buena cagada pero merecera la pena. No hay dolor. No hay dolor. La autosugestión puede que funcione pero no lo suficiente como para no sentir el desgarro anal. Ante un gran problema lo mejor es tomar grandes soluciones. ¿Una enculada? Me mato los nervios del ojete y listo. Nada mejor que obligar a tu cuerpo por hardware a ser un autentico machote.
Cogeos de la mano los 11 afortunados poseedores de un Mata-Nervios USB. Diez minutos de sufrimiento extremo y toda la vida de enculadas indoloras.

- Correr tan rapido como pueda al lugar mas alejado del aprendizaje: Estados Unidos. Esta asignatura os supera a todos. Los apuntes aquí ya no sirven.....¡¡HUID!!. No queremos desoír los sabios consejos de nuestros compañeros veteranos así que cuando veamos asomar por el horizonte un falo enculador lo mejor es cogerse de la manita de los 12 compañeros (el 9%) y salir por patas. Cuantos más seamos más probabilidades hay de sobrevivir.

- Estudiar. JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA. Típica frase de un novato con el culito virgen. Me parece a mi que 14 personitas no saben lo que es sufrir.
Ala ala, niñitos, estudiad. Que mientras se entretienen con vosotros yo ya estaré en Kuala Lumpur cavando un hoyo para esconderme.

- Pa que no escueza el ojete le echo vaselina al boquete. Y tras la penetracion anala lo mejor es adoptar la posicion fetal. Una bonita canción con la que nos dormían nuestras madres. No importa cuánto corráis, no importa dónde os escondáis, la enculada es inminente asi que ¿para qué alargar lo inevitable? Estas cosas son como los papeles depilatorios: no se piensa y se pega el tirón rápido.
Ánimo a esos 15 resignados que se sacrifican los primeros para que a los demás ya nos pillen cansados. Ellos son los llamados héroes.

- Reirme del pringao q ha votao la opcion de estudiar. ¿A quien quiere engañar?. Pues sí, porque hay que ser muy iluso y creer en Papá Noel y en las hadas del bosque para pensar que estudiando te vas a librar de la enculada. Eso lo único que hará es que no vayas concienciado y tengas el ano apretado con lo cual es peor.
Son 33 sabios veteranos los q matan su tiempo viendo como los novatos estudian. Es como ver las obras pero en versión universitaria.

- Asumir la inminente enculada con dignidad y apretando el culo. No se lo pondre facil....cabrones. Muy chulitos me parece a mi que se ponen los 38 informaticos que han escogido esta opción. Deben creerse Rambo o R2D2 porque todo el mundo sabe que tras la enculada te encierras en un boquete a llorar como una niña.
Pero desde luego intencion no les falta. Quién sabe, tal vez lo consiguieron y todo.

Y esto ha sido todo por hoy. No olviden de participar en la nueva encuesta, relacionada con la horrible boda de mi hermana la pava para la que queda menos de un mes. Me compré unos tacones para la ocasión que solo pensar en ellos ya me duelen los pies. Podría sacarme la mierdecilla de las uñas con sus tacones de aguja.
Asco de protocolo nupcial. Al menos dadme ánimos con comentarios.

La Serie más emblemática de tu infancia

Y *redoble de tambores* por fin *redoble de tambores frenéticos*, después de un mes de retraso *monos tocando redoble de tambores frenéticos* LA NUEVA ENCUESTA *tambores rotos, monos con ojos en cruz*
Sabemos q nos hemos retrasado. Asumimos nuestra culpa y os pedimos humildemente perdón. Procuraremos redimirnos con un montón de futuras desgracias q sin duda se nos vienen encima durante la época de exámenes. No me enrollo más (q el té se enfría) y zanjamos la actual encuesta:

-Llo beo er diario de patrisia pa poder ver a la jente to perita q ba al pograma. Argun dia llo llevare mi piton y mi peinao senisero pa contar como mate a un tio a ostias en er Plasa Mayo. Que decepción, sólo tres morlocks (un 2%) han entrado en la Posada. Y yo q creia q tanto putearlos acabaría atrayéndolos y obligándolos a pegarnos una paliza. Con ese cúmulo de desgracias tendríamos temas para el blog pa rato. Qué se le va a hacer.

- Llo soi mas de Los Serrano pq Feo Berrea es el mas guapo y molon. Me e echo una camiseta con su cara y me la restriego por las tetas soñando q es el JAJAJAJAJAJAJA ¿sólo 3 votos? No me jodáis, q el tema de Feo Perea es el más popular del mundo de los blogs. ¿Donde estáis niñatas histéricas insultándonos por putear a vuestro ídolo? Estamos aquí, somos vuestras, no nos defenderemos.... ¡¡PEGADNOS!! No nos obliguéis a seguir insultando ídolos adolescentes q espantaremos a la clientela de verdad.

- Nada como las telenovelas de antes: Cristal y Topacio le dan mil vueltas a la Gata Salvaje esa de los cojones. Vamos a ver, ahora resulta q nadie veía Cristal. Sólo 5 consumidores (el 3%) admiten q era lo q más le molaba de la televisión. Venga ya, si el día q se casó Cristal no fue ni el Tato a hacer el examen del conservatorio.

- A mi lo q me molaba eran los Power Rangers por aquello de las tramas repetitivas, los monstruos cutres y con cremallera y las chinas planas. A METAMORFOSEARSE. ¡DINOZORT MAMUT! Se ve que hay pocos de la nueva generación, sólo 9 (el 6%) eran fans de los Power Ranger. A mi me pillaron más mallorcita, lo suficiente como para no comprarme los muñecos pero me los tragaba, sí señor. Todas las tardes mientras comia cereales en la cocina me metia mi dosis diaria de trama repetitiva. ¿Qué sería de mi sin ella?

- Soy Minimanipuladora y soy tan pava y tan sosa q yo lo q veia era Sailor Moon, La Panda de Julia, Juana y Sergio, La Familia Crece y demas culebrones para ninos. Lo cierto es q Minimanipuladora es demasiado sosa como para haber tenido una infancia tan minimamente interesante así q los 14 (el 9%) que habéis votado esto podéis estar tranquilos por no ser como ella. En España introdujeron el anime gracias a estas series ñoñas e inofensivas.....luego llegó Goku y nos mostró el maravilloso mundo de la violencia y la sangre, pero hasta entonces..... ¡¡MÍSTICA LUNA, DAME EL PODER!!

- Humor Amarillo Power. Exijo a Telahinco q la repongan con capitulos nuevos y con los mismo comentaristas. QUEREMOS AL CHINO KUDEIRO DE VUELTA . ¡¡Que vuelva HUMOR AMARILLO!! ¡¡MUERTE A GRAN HERMANO!! Ains, el mejor programa de la historia de la televisión. La zamburguesa, el rollito de primavera, el laberinto del Chinotauro y los comentaristas. Ese Herrera siendo un cabrón y llamando a los niños gordos Garbancito....ains, q tiempos. Son 58 los q opinan como yo (el 38%). No nos rindamos, hagamos una manifestación en telecinco para q vuelva Humor Amarillo. Por lo menos saldremos en Crónicas Marcianas y podremos hacer publicidad del blog.

- Campeones, Caballeros del Zodiaco, Goku, Super Gol, Chicho Terremoto y demas series manga de antes. Los niños de hoy en dia meriendan con Ana Rosa Quintana.....no me extraña q sean todos morlocks. GOKU FOR PRESIDENT. Sí señor. Lo q echan ahora por la tele no le llega a Goku ni al nivel de las pantuflas. Generaciones y generaciones de niños haciendo la Onda Vital (el kame-hame-ha se quedó para los entendidos). Ains, estas sí q eran series para educar a los niños..... ¡¡POR LOS METEOROS DE PEGASO!!. Sesenta clientes opinan q estas series son la panacea del horario infantil......no les culpo.

Y hasta aquí todo el pescado vendido. Espero q disfrutéis de la nueva encuesta y q no sea tan floja como para cambiarla dentro de un mes. No olviden dejar un donativo a la tabernera q escribe estas lineas pq Petu me ha reducido el sueldo por el retraso :( Pobre de mí.

¿QUE PREFIERES UNAS BRAGAS DE PANA O UN ABRIGO DE ENCAJE?

O como conseguir que una vaga se estudie su examen de ingles.

Es largo, asi que para que no descuadre la pagina mirad en el link ....

Petulante Tuk: tengo q estudiar MUCHO vocabulario pero no me apetece nada
Tacirupeca: vaya
Tacirupeca: yo tb deberia estudiar
Petulante Tuk: crees q me interesa como se dice encaje?
Petulante Tuk: NO!
Tacirupeca: weno
Tacirupeca: quien sabe
Tacirupeca: es para cuando vayas a londres, te quedes sin dinero y tengas q ejercer la prostitucion
Petulante Tuk: ya eso si
Petulante Tuk: pero llevare mi diccionario pequeñito no necesitare saber como se dice encaje
Tacirupeca: pero mienstras q lo miras en el diccionario tu cliente ya se habrá ido con una puta q sepa decir encaje
Petulante Tuk: puedo sobrevivir en londres sabiendo solo "i want to eat" y "i'd suck your dick for food" se mucho mas de lo q debo
Tacirupeca: jajajjajajajaj
Petulante Tuk: ademas tengo muchas palabras diferentes para decir polla
Petulante Tuk: no creo q eso les guste menos q encaje
Tacirupeca: jajajjaja
Tacirupeca: wneo, pero si es un tio q lo ponen los encajes y te dice "do you wear wachimerimeri?" y tu le digas "perate q lo miro en el diccionario"
Petulante Tuk: es lacy es una palabra facil xD
Tacirupeca: pos ya se habrá ido cone l travesti de al lado tuya q si sabe lo q es wachimerimeri
Petulante Tuk: weno vale encaje es una palabra utill
Petulante Tuk: pero y pana?
Petulante Tuk: ningun cliente querra q lleve pana
Tacirupeca: felipe gonzalez
Petulante Tuk: XDXDXDXD
Tacirupeca: y cuando tengas frio?
Tacirupeca: y te diga un tio
Petulante Tuk: cnd tenga frio le digo "I suck your cock for a coat" y yasta
Tacirupeca: i don't have money, but I can give you bread or wachimerimeri, you choose"
Tacirupeca: y ahora coger bread
Tacirupeca: vale, y te da a elegir entre un coat de encaje o uno de pana
Petulante Tuk: xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDdd
Tacirupeca: y como sabes loq es encaje lo coges de encanje
Petulante Tuk: como se como se dice encaje, cogeria el otro
Petulante Tuk: no! no querria un abrigo de encaje!
Tacirupeca: y su fuera mierda embolsada lo otro?
Tacirupeca: mejor encaje q mierda embolsada
Petulante Tuk: pero SE como se dice mierda embolsada
Petulante Tuk: asi q no cogeria mierda embolsada XD en ese caso cogeria encaje
Tacirupeca: pero peude haber sinonimos
Petulante Tuk: creo q se todos los sinonimos de mierda :'p
Tacirupeca: q no conozcas
Tacirupeca: pueden haberlos inventado
Petulante Tuk: casi todos suenan mal
Petulante Tuk: jajajajaa
Tacirupeca: como es pana?
Petulante Tuk: la real academia de sinonimos de mierda
Petulante Tuk: no me acuerdo, voy a mirar
Tacirupeca: weno y si tienes frio y te ofrecen unas bragas de encaje o unas pana?
Petulante Tuk: pana-> corduroy
Petulante Tuk: pos las bragas las cogere de encaje y ya si eso le pido un abrigo
Petulante Tuk: pq si tengo frio lsa bragas de pana no me iban a solucionar la vida
Petulante Tuk: aparte perderia muchos clientes con bragas de pana, osea mejor encaje
Tacirupeca: pero si tienes frio en el culo mientras q no estas trbajando
Tacirupeca: seria muy util tener unas bragas de pana
Petulante Tuk: me imagino q tendria unos pantalones
Petulante Tuk: ya se, me llevaria de mi casa unos pantalones de pana
Petulante Tuk: asi no tendria q mendigar la pana de nadie
Petulante Tuk: (sabes q esta conv va para el blog verdad XD)
Tacirupeca: jajajajjajajajjajajjajaja
Tacirupeca: weno, y si te dieran a elegir entre unos vaqueros y unos pantalones de pana
Tacirupeca: (eso ya tiene más logica q ela brigo de encaje )
Petulante Tuk: jajajajaja
Petulante Tuk: si
Tacirupeca: (o las bragas de pana )
Petulante Tuk: pues mmmm la verdad es q supongo q ante la duda cogeria los vaqueros
Tacirupeca: pues apra eso te sirve saber q es pana
Tacirupeca: para poder coger lo más calentitos
Petulante Tuk: ya pero volvamos al caso base, te digo q yo ya llevaria los de pana de mi casa
Petulante Tuk: ¿O he tenido q vender mi ropa para comer?
Tacirupeca: claro
Tacirupeca: o se te han roto
Tacirupeca: o te los ha roto un cleitne apra cerciorarse de q llevabas bragas de encaje
Petulante Tuk: pero puedo coserlos, se como se dice coser XD
Petulante Tuk: xD
Tacirupeca: sew
Petulante Tuk: ya lo sabia con el estupido y amplio vocabulario q tengo q estudiar se todos los terminos sobre coser
Petulante Tuk: se decir meterle de ancho, meterle de largo, sacarle de largo, sacarle de ancho xD
Tacirupeca: jajajja
Petulante Tuk: pq claro NUNCA SE SABE cuando tendre q trabajar de costurera en el reino unido
Tacirupeca: claro
Tacirupeca: de dia serás costurera y de noche puta
Petulante Tuk: mmm cierto
Petulante Tuk: y cuando dormire?
Tacirupeca: puta y costurera
Tacirupeca: acabarias con el crimen
Tacirupeca: mmm
Petulante Tuk: JAJAJAJJAJJA
Tacirupeca: mientras te follan puedes dormir
Petulante Tuk: vale
Petulante Tuk: eso es interesante
Petulante Tuk: q mal acabare cegata de coser y con sifilis
Tacirupeca: jajajajjaja
Tacirupeca: entonces no tendras q preocuparte por estudiar más palabras absurdas
Tacirupeca: q más palabras no le encuentras utilidad?
Petulante Tuk: voy a ver
Petulante Tuk: palabras sobre el crimen
Petulante Tuk: cientos de ellas
Petulante Tuk: aunq supongo q me seran util cnd me enchironen x prostituirme
Petulante Tuk: vale, y las palabras sobre creditos del banco??????
Petulante Tuk: definitivamente NO voy a pedir un credito en londres
Tacirupeca: quien sabe
Tacirupeca: después de rondar las calle en busca de bragas de pana y abrigos de encaje
Tacirupeca: te metieron en al carcel
Tacirupeca: y te emepzaste a relacionar (y de q manera!) con el sindicato del crimen
Tacirupeca: entonces algún padrino de esos q se han retirado de sicilia y que viven en londres te propone un negocio sucio
Tacirupeca: pero necesitas pasar desapercibida como persona decente
Tacirupeca: entonces montas tu engocio tapadera de la costura (al fiun y al cabo ya tienes experiencia en eso)
Tacirupeca: y tienes q pedir un credito apra q nadie sospecha de ti
Petulante Tuk: bah seguramente todos los banqueros de londres habrian sido clientes mios y me reconocerian
Petulante Tuk: a no ser que...
Petulante Tuk: la mafia me ha pagado una cirugia estetica?
Tacirupeca: serán casados y lso podrás chantagear
Tacirupeca: tb
Petulante Tuk: ok
Petulante Tuk: a quien me parezco ahora?
Tacirupeca: a quien te quieres parecer?
Petulante Tuk: no lo se, dimelo tu xD
Tacirupeca: quieres ser hombre o mujer?
Petulante Tuk: oh oh hombre
Petulante Tuk: ya q me lo paga la mafia
Petulante Tuk: vale qiero ser hombre, Brian kinney
Tacirupeca: eres bruina kinney
Petulante Tuk: ok
Petulante Tuk: la mafia tolera gays en sus filas?
Petulante Tuk: pq obviamente sere gay
Tacirupeca: obviamente
Tacirupeca: oh, la mafia londiennse si
Tacirupeca: alli son muy abiertos de mente
Petulante Tuk: ah vale
Petulante Tuk: supongo que entonces me vendra bien el vocabulario de negocios
Tacirupeca: claro
Tacirupeca: ahora eres un hombre de negocios
Tacirupeca: sucios, pero negocios al fin y al cabo
Petulante Tuk: si
Tacirupeca: algún vocabulario más?
Petulante Tuk: ah si vocabulario sobre adivinos y coincidencia, y espiritus y telepatia
Tacirupeca: coincidencia es joincidenco con c
Tacirupeca: el vacabulario sobre adivinos es muy utill
Tacirupeca: es q no lo sabes?
Petulante Tuk: es verdad es joincidencia con j!
Tacirupeca: la mafia londinense es muy supersticiosa
Petulante Tuk: es verdad
Tacirupeca: antes de ejecutar cualquier malevolo plan vana consultarle a los astros
Tacirupeca: no vaya a ser q algún espiritu aparezca por alli
Tacirupeca: o alguien q pueda ejercer poderes telepaticos contra ellos
Petulante Tuk: jajajaja
Petulante Tuk: vale
Petulante Tuk: me has convencido
Petulante Tuk: voy a estudiar

Las tres leyes de la feminidad

Sí, ya sé q esperáis con ganas la nueva encuesta....pero servidora es demasiado vaga y su vida ha sido absorvida por los Sims 2. No me preguntéis por qué a las tías nos gustan tanto los Sims porque no lo sé.....supongo q vendrá en los genes. Es algo como el ponernos malas cuando no queremos ir a algún sitio o la habilidad para saber si otra mujer es una zorra o una buena persona sólo mirándola de refilón (esta habilidad se basa en la ley sociológica de q toda mujer es una zorra manipuladora hasta q se demuestre lo contrario).

Y es q cuando el aburrimiento aprieta se cometen las mayores atrocidades. El otro día hallábame yo sentada aburrida en la biblioteca haciendo como q estudiaba cuando me dio por fijarme en las tías q pasaban. Normalmente me fijo en todas ellas para hacer comparaciones en las q salgo perdiendo pero tan aburrida me hallaba q decidí preguntarme el por qué de las cosas.

Sin duda todos sabréis quienes son las Especiales. Las especiales son aquellas mujeres q van andando por la biblioteca rezumando especialidad. Su especialidad se basa en el escote por el ombligo, la falda por encima de las bragas y un meneo de culo impresionante q probablemente le cause luxaciones de cadera a los 40 años.
Y yo me pregunto ¿es esto el centro? ¿Acaso hay un negraco impidiendo el paso a los pardillos a la entrada de la biblioteca? ¿Alguien ve al metrosexual/guarra de la barra repartiendo cubatas? Porque yo los busqué y al no hallarlos se dibujó en mi mente la gran pregunta: ¿Qué coño busca una especial vestida con menos ropa q cuando nació en la biblioteca de la facultad de informática?. Lo q nos conduce a la Primera Ley de la Clasificación de Féminas: Toda mujer q vista con menos de un 15% de ropa para acudir a su lugar de trabajo es indudablemente una guarra. Excepciones: las prostitutas.

Luego me fijé en las mujeres q venían maquilladas. Pero no el típico maquillaje para esconder las horribles ojeras de las noches de estudio o la palidez del moreno flexo q sufrimos los estudiantes. Me refiero a maquillaje del bueno, del q hace falta disolvente de la NASA para quitar. Estas mujeres han tenido q robar horas de sueño para poder aparecer maquilladas en la biblioteca. Castigan su piel a diario con horribles potes tapa poros q le producirán arrugas prematuras y cancer en los ojos. ¿Y para qué? ¿Para ser la más molona del lugar por aparecer maquillada como una guarra? Y digo yo....si se maquillan como una guarra por algo será. Segunda Ley de la Clasificación de Féminas: Todas aquellas mujeres q acuden a su lugar de trabajo con un maquillaje visible a más de 5 metros son indudablemente unas guarras. Excepciones: las prostitutas.

Lo último en lo q me fijé fue en el estilo de vestir. Indudablemente había de todo pero yo me refiero a las q van ultraconjuntadas y a la megamoda. Son inconfundibles al ser una panda de copy/pastes: collar de bolas, camiseta pegada de cuello de barca con otra camiseta de tirantes debajo, pantalones de colores, formas y estrecheces variadas pero con un cinturón común de pinchitos brillantes más ancho q la cadera (q no sé pa qué sirve) y por último, zapatillas de deporte de mega marca de ante (lo q las invalida para el deporte) y de un color a juego con la camiseta.
Os comunicaré una verdad irrefutable: la ropa es cara. Luego, si la ropa es cara y estas mujeres siempre van con lo q se lleva esa temporada tienen q gastarse su buena cantidad de dinero en ropa. Y a no ser q la cantidad de ricas halla aumentado en España sospecho q se privan de cosas privables como la comida para poder pagarse la ropa. ¿Con qué objetivo? ¿Acaso lo q buscan es ser la más molona? ¿No les importa ir exactamente igual q las 300 tías de turismo? Porque no sé vosotros pero yo la ropa nueva la reservo para los fines de semana y no para la horrible facultad lo q me hace pensar q lo q quieren es estar siempre guapas como si fueran unas guarrillas en busca de marido. Tercera Ley de la Clasificación de Féminas: Todas aquellas mujeres q acudan a su lugar de trabajo con ropa de menos de dos meses son indudablemente unas guarras. Excepciones: las prostitutas.

Y esto ha sido todo. Hasta aquí llegan mis observaciones bibliotecales. Espero poder poner en breve la nueva encuesta aunq seguimos insistiendo en q vuestra aportación en ideas será valorada. Un saludo y no os olvidéis de pagar al salir.

El Morlock y la Tierra: Comienzo

Chana na na nana nan chana na na ná *música del Hombre y la Tierra* Saludos a todos mis clientes, soy Kibil Nâla la Escupeelfos y esto es El Morlock y la Tierra Chana na na nana nan chana na na ná.

Hoy en el Morlock y la Tierra ahondaremos en lo más profundo de la subsociedad morlock. Mostraremos imágenes en exclusiva jamás vistas por la gente q sabe leer y desvelaremos algunos de los más intrincados secretos de las subcostumbres de la subraza morlock. Les recomendamos q estén atentos a lo q viene a continuación.

El morlock común o yoni vive en camadas dentro de barrios marginales donde las leyes sociales no se rigen por reglas lógicas.
El macho morlock dominante es el único q puede ir acompañodo en todo momento por su amoto zuprimo como vulgarmente llaman a las motocicletas. Este macho es elegido según el tamaño y cantidad de oro q posea. Por poseer un criterio de elección tan variable el lider morlock varía también entre los componentes del grupo pudiendo llegar a tener hasta cinco líderes en la misma semana.

En el caso de la hembra morlack o yoli el criterio de selección de jefa dominante también viene regido por la cantidad de oro con el q circule por el territorio. Sin embargo no es el único criterio por el q se rigen ya q también influyen los maquillajes tribales o el tamaño de los aros. Normalmente suele dominar la q posea las tres cosas.
Algunos científicos del mundo sostienen la teoría q, en caso de haber empate entre varias hembras, triunfará aquella q sea capaz de emitir el grito más agudo y penetrante; midiéndose por la distancia desde donde esposible oir el grito de la morlack. Solo el macho dominante tiene el honor de aparearse con la hembra dominante pero al ser ambos de elección tan variable al final acaban apareándose todos con todos favoreciendo de una forma instintiva la recombinación genética.

Es tradición, tanto en hembras como en machos, llamarse por alias o seudónimos q indiquen alguna característica del sujeto. Así tenemos nombres como er Chino, la Cani y más genéricamente er Nota o la Nota.

La subsociedad originada en los subarrios de la subraza morlock es intrincada y elaborada rigiéndose por fuertes tradiciones e instintos primitivos. Esto q les hemos mostrado no es más q una pequeña parte de la subcultura submorlack q, debido a su extensión, será entregada al público en varias partes.
Esperamos q hayan disfrutado de esta primera entrega del Morlock y la Tierra ya q de ustedes se despide humildemente Kibil Nâla la Escupeelfos.
Pronto volveremos con la segunda entrega de este maravillos subviaje y esperamos q estén ahí para vernos.

Chana na na nana nan chana na na ná

¿Estarías dispuesto a financiar el ordenador de Kibil?

Sé q muchos pensábais q se nos había olvidado la encuesta. Y no os equivocábais. Aunq lo q mayormente nos retenía era no tener ni idea de qué hacer la siguiente así q no nos juzguéis si es una encuesta cutre y carente de gracia. Estamos abiertas (*guiño guiño*) a sujerencias para futuros estudios sociológicos.

Además, menuda decepción de resultado. Sois todos unos tacaños de mierda q sólo sabéis votar la opción de Ojoldon por inercia y no ayudáis a una pobre enana trabajadora a financiarse el ordenador. Pues jodeos, me lo he comprado. Me he endedado hasta las cejas, he empeñado las bragas y he dado cientos e insufribles horas de clases a niños horribles q sólo sabían mirarme las tetas y dibujar corazones en os libros de matematicas.

En fin, como dirian los yankees, jir güi gou:

-Mmmmm.....tiene un hacha, va ser q si. Creo q sólo 5 personas han mirado en el diccionario la definición de hacha: Dícese del arma cortante y esmochante q usan las enanas para rebanar apéndices salientes, ya sea la cabeza, las extremidades o los testículos. A ver si nos aplicamos...Q TENGO UN HACHA. Si es q una ya no impone tanto como antes...me estoy volviendo blanda desde q tengo q sonreir todos los dias delante de niñatos horribles a los q me gustaria aplastar la cabeza....todo sea por el dinero.

-Es tan molona y especial y me cae tan maravillosamente bien, q cualquier cosa q ella me pida se le dara. Si quiere dinero, pues se le da dinero. ¿No soy molona? ¿No soy maravillosa? ¡¡PERO QUIEN CREEIS Q OS PERMITE RESPIRAR CADA DÍA!! Los seis q han votado esta opción q den un paso al frente y los pondré de limpiadores de mis palacios.....el resto irán a tirar de un molino como Conan. Hombre ya.

-No, soy un egoista que quiero todo mi dinero para comprar vaginas a pilas o muñecas hinchables. Quizas tambien alguna temporada en DVD de Embrujadas. Viciosos de mierda. Así q son ocho los q deciden q verle las tetas a Phoebe con calidad DVD es más importante q hacer feliz a una dulce enana con hacha. Pues q sepáis q son falsas y q la Phoebe y la Piper son unas zorras q echaron a Prue de la serie por pura envidia. Y q sepais q la serie es una mierda y q mientras useis vajinas a pilas viendola nunca encontrareis una novia de verdad y morireis solos y con gonorrea a los 27 años. Pq a saber quien prueba esas vajinas made in china. Mal rollo plus plus.

-¿Ordenador con turbinas? Solo si aparece desnuda con las turbinas en los pezones. ¿Si me pongo las turbinas en los pezones me dareis dinero? Porque una no le hace ascos a nada y por una cantidad importante de pasta podemos llegar a un trato. Aunq si de verdad quereis darme dinero deberiais pinchar los doce votadores en el enlace de Ciao donde todos los demas enlaces y haceros socios ^^

-Si quieres dinero deberias seguir los consejos de Ojoldon y comprar segun la cotizacion del dolar. El mejor momento, como sabiamente dijo Ojoldon es Navidades. Preguntale a el q puede hablar con sus amigos de Maicrosof Pues los 19 estais equivocados. Me lo he comprado despues de Navidades, pasándome por las pelotas la cotización del dolar y sin preguntarle a Ojoldon una mierda. Seguro q muchos os creeis q esta opción es invención nuestra, pero las víctimas ojoldorianas sabrán q este hombre opina q cuanto más consumismo haya concentrado en una época del año más bajos serán los precios. Aquello de las rebajas de Enero no es algo q Ojoldón tenga en cuenta a la hora de comprarse pantalones dos tallas mas pequeños para q todos podamos disfrutar de su remarcado paquete.

Y esto es todo. Si no os gusta la nueva encuesta recordad q podeis darnos ideas en los comentarios o en las letrinas. Mejor en las letrinas para q nadie sepa de quién nos hemos copiado ^^ Espero q despues de esto tenga una avalancha de gente pinchando en el enlace de Ciao (en el de esta página y no el de ninguna otra) para darme dinerito XD

TEMORES Y MANIAS

Todos sabeis cual es la mayor mania de Monica: Animales vestidos de humanos. Pero seguro que siempre os habeis preguntado cuales son las de vuestras taberneras favoritas. Ahora teneis la oportunidad de ver saciada vuestra curiosidad. Somos muy maniaticas asi que no os asusteis.

-Kibil tiene la mania de tener la papelera de reciclaje del escritorio SIEMPRE vacia. No puede dormir si hay algo en ella. La de Petu en cambio solo se vacia cuando va Kibil a su casa.
-Kibil debe tener el papel higienico con la tira que sobresale hacia delante, nunca hacia atras. Petu no tiene ninguna preferencia al respecto.
-Kibil no puede usar dos dias seguidos la misma camiseta, aunque este limpia. Petu lo hace siempre y cuando vaya a sitios distintos y con gente distinta xDDD
- Ambas tenemos la mania de putear a las tias que son guapas solo por el hecho de serlo ¬¬ (arpias YES)
-Kibil sigue un complejo y lento modus operandi de recoger las cosas y meterlas en la mochila. En cambio Petu las recoge todas compulsivamente en 0.2 segundos, cogiendo a veces pertenencias ajenas pero no por gusto :$:$
-Kibil tambien utiliza una tecnica lenta y metodica a la hora de montarse en el coche.
-Kibil no soporta que el Sr. Maligno llame Joe a Paula Vazquez.
-A ambas nos pone enferma que una amiga nuestra diga Pitichu, Piticlin y Piti-Piti.
-A Petu le pone enferma la barra movil del windows y a Kibil le pone enferma fija. Nos la cambiamos mutuamente.
-A ambas nos pone enferma que se junten ventanitas del mismo tipo, ejemplo se juntan todas las del messenger ARRGG!!!
-Para ambas, las fuentes del emule han de estar ordenadas por orden de prioridad,y los archivos por orden alfabetico. Kibil ha llegado a desechar versiones porque no se podian ordenar de esa forma.
-Petu no puede dormir si el embozo no esta PERFECTAMENTE alineado con la manta. Ya sabeis, si no es un angulo recto, es un angulo incorrecto.
-Kibil tiene la imperiosa necesidad de que todos sus peinados sean simetricos, o de que sus colas esten en el centro geometrico de la nuca.
-Kibil tiene la mania de que la alfombrilla del raton este siempre en horizontal, mientras que el Sr del Mal la tiene que tener en vertical, lo que es un fuente de conflicto constante.
-Ambas tenemos la mania de actualizar los foros compulsivamente.
-Kibil tiene la mania de poner gifs animados en todos los posts, aunque no vengan a cuento.
-Kibil tiene que tener el escritorio ultraordenado y con los menos iconos posibles. A Petu le gustaria pero no puede :(
-Ambas necesitamos que los iconos de la barra de tareas ocupen lo menos posible.
-Petu no soporta el escritorio en forma WXP. Tiene que estar en forma W98. A Kibil le es indiferente.
-Ninguna soportamos tener muchas cosas abiertas en el escritorio.
-Ambas tenemos la mania de que el movil este siempre bloqueado y en silencio.
-Petu tiene que dormir bocaabajo.
-Petu no chupa los caramelos, sino que los mastica. Su dentista es feliz.
-Kibil tiene la mania de atesorar dinero, es una enana avara.
-Petu tiene la mania de darle al interruptor de la luz cuando entra en una habitacion. Da igual que sea de dia o que la luz ya estuviera encendida.

Seguramente tengamos mas y no nos acordemos. Estad pendientes a los comentarios.

Feliz cumpleaños Poney Gordo

Bueno bueno bueno. Tal día como hoy hace un añito la señorita Petulante Tuk decidió escribir su primer post en este humilde blog. Con el paso del tiempo hemos ido haciendo nuestras cositas y aprendiendo, no sin ganas de morir, un poco de html.
El resultado es una humilde posada q exporta a todos los confines de la piel de toro palabras autóctonas como canco o propias como morlock y personajillos odiosos como Ojoldón.
Durante un año os habéis reido de nuestras más horribles desgracias pq, no os engañéis, son los post q más os gustan. Aquellos en los q servidora se desangra o una pobre hobbit se lamenta de los morlock de su plaza. Pero bueno, aquí estamos, y hasta las niñatas con las bragas mojadas por Feo Perea son bienvenidas si pagan una consumicion.

Tenemos q agradecer también a todos esos clientes fijos q nos acompañan todas las tardes con su cervecita y su tapita de tortilla de Bree. Gracias por linkearnos, sin vosotros esto no sería divertido. Y para dejarnos de mariconadas, resolveremos la intrincada encuesta de este mes con una clara ganadora.....ais, q pocos admitís lo q sois:

- Fran Perea es wapo i llo no soi ninguna kinceañera isterica. Mis vragas estan mu sekas y mi mallor haspirasion en la bida es q Feo Perea me foye por el culo. JAJAJAJAJAJA yo me troncho ¿sólo cuatro han votado esta opción? Sí hombre, si el 60% de nuestra clientela son niñatas amantes de Feo Berrea (gracias google). En fin, seguro q una de estas cuatro ha sido Noe....vergüenza deberia darte a tus años. ¡¡CIEN FLEXIONES YA!!

- Soi hun morlock con peinado senisero y k me molo ha mi mismo. Empatada con la anterior aunq con un resultado más creible está la opción del morlock. Sin duda estos cuatro andaban perdidos buscando a semejantes con los q poder comparar sus pitones y se han encontrado con una página donde les escupimos. Bah, q les den, a ver si se dan cuenta de su propia condición de morlock y dejan de serlo.

- Soy Ojoldon, he encontrado la posada autobuscandome en el google y me grabo hablandome para ponerme cachondo mientras me la machaco Sí hombre, como sea verdad q hay seis Ojoldones os prometo q me meto a monja de clausura. Aiiins, esos 5 bromistas q esperaban darnos un susto con un Kage Bunshin no Jutsu de Ojoldon......un escalofrío recorre mi espalda solo de pensarlo :S Al verdadero Ojoldon, si es q es verdad q se ha pasado por aqui, decirle q no cambie q nos da mucho tema para los posts. Tenemos dos infiltradas este año en su clase q nos contaran todas las horribles cosas q hace ^o^

- Estoy aqui buscando putitas menores y a mi padre y mi hermana fornicando con el perro ¡¡Más deberian haber votado esto!! Q el google no miente y dice claramente q por lo menos tres veces por semana se nos meten depravados sexuales con tendencias ilegales o inmorales. Lo de las niñas...pase pq todos los niños deben morir, Pero torturar a los pobres perritos.....desviados ¬¬

- Soy de Television Española y vengo a robar ideas para Ana y los 7. Bufff.....suhto canco prefieo muehte. Televisión española en nuestro blog. Aunq está claro q no copian ideas para Ana y los siete pq de ser asi nadie querria arrancarse el corazon a mordiscos solo de verla cuando la anuncian.

- Soy un orgulloso friki q esta por encima de cualquiera de los anteriores. Me siento tan superior a ellos q me estoy bajando del emule un parche para convertirme en Dios Y la absoluta ganadora: 53 frikis vienen a nuestra posada. Vienen, pq no consumen, y las facturas no se pagan del aire. Así q si hay tantos frikis ya podéis ir acoquinando. Ya me lo decía el Señor del Mal: Los frikis no damos dinero, solo arramplamos las cosas q son gratis y dibujamos a Goku en las mesas

Y esto es todo por hoy. Felicidades al Poney Gordo por su primer cumpleaños y no olvidéis votar en la nueva encuesta. Pq ya sabéis la famosa frase del kinki: Qué triste é de pedí, pero más triste é de robá.

¿Por qué es feo Fran Perea?, la encuesta

Mes nuevo, encuesta nueva. El ciclo de la vida continúa y eso nos incluye a nosotras. Todo en la Naturaleza son verdades irrefutables: el cielo es azul, la hierba es verde, Ojoldón es morocón y Fran Perea es feo. Pero desde aquí nos atrevemos a preguntarnos el por qué de algunas cosas.
¿Por qué? ¿Por qué nadie odia a Harry Potter? ¿Por qué nos buscan por el culo de mi hermana? ¿Por qué hay niñatas q no ven feo a Feo Perea?

Para desvelar este último misterio hemos elaborado la encuesta más peliaguda de las q llevamos hasta ahora. Jugándonos el tipo ante una manada de quincieañeras hormonadas y en celo os hemos preguntado por qué es feo Fran Perea. Y he aquí el resultado.

- Porque la Reina Prepu esta basada en él. Aiiins, q pocos frikis han visto Prepu, la muerte tiene dos huevos. Sólo 2 personas (el 3%) saben lo q significa aquello de "Edta ed mi vedadera fodma.....y tá y cuá". Todavía estáis a tiempo de verla, está en el emule.

- Porque se parece a Ujaldon. ¿Acaso no os hemos bombardeado lo suficiente con las fotos ilegales de Ojoldón? ¿Es q no le habéis visto el careto horrible al sujeto? Entonces ¿por qué coño sólo 6 clientes (el 8%) piensa q es tan feo como Feo Perea? ¿Los habéis visto juntos? ¡¡Son clavados!! Menos alcohol, señores, que la happy hour pasó hace rato.

-Soy una quinceañera con un pavo enorme y considero a fran perea el hombre mas atractivo del mundo. Mis bragas mojodas lo demuestran. Aquí ha habido un triple empate asi q pondre las respuestas en el orden q me de la gana. Vamos a ver, q se presenten las quienceañeras con las bragas mojadas. Vengaaaa, q hay 15 por aquí escondidas (el 20%) y os vamos a pillar en cuanto os veamos las bragas.
No quiero ir de acusica pero.... Noe-chan ha votado esta q lo se yo. Ahora esconde sus bragas y su DNI pq está claro q no tiene 15 años desde hace muuuuucho tiempo.

- Porque deja de ser creible q este extrenio y cobra forma la idea de que es su cara de verdad . No soy la única ¿verdad? Otros 15 se han dado cuenta q nadie puede estar extreñido 24 horas al día sin q le exploten las tripas. Entonces ¿es esa su cara de verdad? ¿O acaso es un animatronix como el Papa?

- Porque al mover las orejas cambia el clima en Japon. Demostrado cientificamente. Seguro q los otros 15 q han votado esto son japonenes q han tenido 40 grados en el mes de enero. Venga hombre, pégate las orejas con fixo a la nuca, ampútatelas o suicídate. Pero líbranos de los cambios climáticos y de tu careto extreñido.

- Porque su cara es como un culo con orejas. Está claro. El 29% (22 personas) se han hecho una foto del culo y la han comparado con la cara de Feo Perea. Está claro q con lo q él respira es con lo q nosotros cagamos. igual por eso siempre tiene esa cara de estar oliendo a mierda.....

Y bueno, esto es todo. Esperamos ansiosas q la participación sea tan participativa para la nueva encuesta. Agobiadas ante el descubrimiento de q somos más populares de lo q creíamos hemos decidido clasificar a nuestros clientes. Ciao.es lo llama estudio de mercado, nosotras lo llamamos averiguar cómo sacaros las perras.
Muchas gracias a todos los dos q nos felicitan por el emule por nuestra posada. La verdad es q a una se le hincha el ego con esas chorradas.
Nos vemos y cuidado con el Canco.

Cómo comprar en el rastro y no acabar siendo una morlack

En estos días de trauma postnavideño no viene nada mal ahorrarse dinerito mono comprando en el todopoderoso rastro. En el rastro encontramos de todo: desde cd's y dvd's vírgenes a maquillaje cancerígeno para tapar las ojeras preexámenes.
El problema es q el rastro también es fuente de adquisición de ropa morlack y podemos caer en el error de comprarnos algo q nos haga acercarnos un poco a la subraza q queremos evitar. Es peligroso caer en el síndrome de la ropa hortera q consiste en q cuando estamos rodeados el suficiente tiempo de ropa hortera nuestro cerebro bloquea el inhibidor morlock y corremos el riesgo de gastarnos el dinero en algo q nunca sacaremos de nuestro armario.
Para poder evitar este molesto síndrome os daremos unas cómodas pautas para q comprar en el rastro y salir vestida a la calle sea compatible.

1. No pierdas de vista el dinero. El rastro es un arma de doble filo y no sólo atrae a estudiantes con ingresos mínimos sino q es un hervidero de niñatos q coleccionan los monederos de los demás. Para evitar q te fangoneen la n-gage lo mejor es disponer de un bolso q sea prácticamente imposible de abrir.
Ese bolso q te compraste con 5 cremalleras no fue diseñado para torturarte sino para q te lo llevaras al rastro. Y no olvides cosértelo a la ropa para protegerte también de los tirones.

2. Nunca te pongas ropa buena. Tienes q regatear y si ven q te has puesto el vestido de 100€ q te compró tu madre cuando estaba borracha no serás convincente. Lo mejor es q te pongas ropa del rastro o en su defecto ropa de hace 3 temporadas.

3. Ten un objetivo claro. Jamás vayas al rastro a mirar. Esa será tu perdición. Si vamos a mirar el síndrome de la ropa hortera destruira nuestras barreras cerebrales y acabaremos vestidas como una morlack. MAL. Ten siempre muy claro lo q necesitas: bolsos, zapatos, camisetas, pantalones.... lo q sea, pero ten una imagen clara de lo q quieres y una cantidad de ellos. Y lo más importante: nunca nunca nunca te compres nada q no tenias pensado comprar, probablemente estés ya dominada por el síndrome de la ropa hortera y te arrepentirás en cuanto dejes de oler a porro.

4. Antes de comprar algo enumera en tu mente la combinación de colores morlocks. Toda percaución es poca para no caer en la compra de ropa morlock. La diferencia entre ropa q eclipsará a Minimanipuladora y ropa morlack suele ser los colores. Veamos colores q JAMÁS deberemos combinar:
-Ningún modelito puede tener dos colores con la muletilla fluorescente o chillón. Si tienes un color llamativo, combínalo con negro o algo más sutil pero nunca con otro color llamativo.
- Rosa y rojo. Parece tontería recordarte la incombinación básica de colores pero cuando estés con tus capacidades físicas disminuidas agradecerás q esté en la lista.
- Como regla básica a recordar: Nunca compres una sola prenda en el rastro con más de 3 colores. Así nos curamos en salud.

5. Cuidado con los complementos. No compres nada de plástico. Ni siquiera de ese plástico q parece cuero. Averiguarás la cantidad de objetos q hacen con ese plástico: pendientes, bolsos, zapatos, bragas, sujetadores.... Evítalos todos, ese plástico se derrite al entrar en contacto con el sudor y te obstruye los poros pudiendo provocar la muerte. El q avisa no es traidor.

Y con estos 5 cómodos pasos cualquiera puede ser un experto comprador en el rastro. Seguidlos al pie de la letra si no queréis aparecer en vuestra casa con unas botas fucsias de tacón de aguja a juego con vuestro pantalón amarillo fluorescente con un número en el culo. Si aún así caéis en el síndrome de la ropa hortera.......el Poney Pisador no se responsabiliza del ridículo q haréis ante vuestra Minimanipuladora particular.

PONEYLOGIA DEL INTERES

Como buenos frikis que sois, supongo que recordais Antologia del Interes, aquel capitulo de futurama en el que el Profesor Farnsworth inventaba la maquina del Y SI.

Pues mientras Kibil y yo "estudiabamos" esta tarde, hemos introducido un Y SI en la maquina. ¿Y SI j ME DIRIGIERA EL PROYECTO FIN DE CARRERA?

Un miedo atroz se apodera de mi cuerpo solo de pensarlo. Y no solo porque tendria que pasar horas escuchando sus historias acerca del Los IuEsEi, y porque me haria hacer un proyecto sobre La Influencia de la Cotizacion del Dolar en la Compra de Componentes Informaticos, sino porque puede que tuviera que darle mi correo electronico para cuestiones proyectiles, y estableciera una relacion entre la chica a la que tiene que dirigir el proyecto y la tabernera de esta humilde web.

En ese caso, tendria varias opciones. Podria destruir todo el contenido de la web, eliminando cualquier rastro de comentario jocoso que hubiera quedado registrado por aqui en torno a su persona. O podria seguir trabajando aqui bajo un pseudonimo, pongamos Potolonto Tok. Esta claro que nadie me relacionaria con ese pseudonimo tan trabajado. En todo caso, esperemos que mi hipotetico proyecto fin de carrera lo dirija alguien mas adecuado, pongamos por ejemplo, al azar, Gerardo xD

Siguiendo con la maquina Y SI, pongamos otra pregunta. ¿Y SI fuese verdad esos comentarios que han llegado a nuestros oidos de que es ilegal poner fotos de una persona en una web? Tendremos que consultarlo con nuestro proyecto de abogado particular, Rul. Pero de momento, y ante la duda, al individuo previamente nombrado le llamaremos m j, y toda referencia visual a su persona la haremos asi:

Esto es todo lo q ha dado de si mi mente que se lamenta de q mañana se queda sin internet. Por lo visto la amenaza fantasma se cumple. Pero no os preocupeis queridos clientes que aqui la tabernera seguira poniendo posts religiosamente. Para eso estan las casas de los amigos :)

FRIKIS VS MORLOCKS

Estaba yo esta mañana poniendome los calcetines cuando he recordado a aquella bella morlack que queria ser una "granperiodistaconocidaportodos" (www.sexymachine.tk) (espero que no me raje con la navaja por linkarla ¬¬).

He entrado y oh sorpresa, es aun mas morlack con su fondo de coches tuning, y la leyenda "tuning, a new way of life" o algo asi. Aqui viene mi reflexion. ¿Es posible que alguien siendo tan descarada y horriblemente morlock, no sea consciente de su situacion? Ya no hablo solo de este especimen concreto, hablo en general. ¿Son los morlocks conscientes de que son morlocks?.

Osea, imaginaros que vuestro dia a dia es el siguiente. Os levantais a las 12, gritais a vuestra madre cuando intenta haceros ver que llegais tarde al "tuto". Os vais al tuto pero os quedais en la puerta fumando porros. Luego dais un par de vueltas con la moto haciendo caballitos. Por la tarde, despues de ver Aqui hay tomate, os vais a la Tienda Nike a gastaros el dinero que a) le habeis robado a vuestro padre b) habeis sacado vendiendo droga. Por la noche os poneis debajo de la ventana de alguien a cantar "Como ronea" o "Buscate un hombre que te quiera" y hablais de Gran Hermano hasta que viene vuestra novia/o y os liais un rato delante del resto. A dormir la mona y al dia siguiente igual. Entonces ¿creeis que son conscientes de su estatus social, al igual que los frikis somos conscientes de que somos frikis?.

Nosotros, los frikis, sabemos que por el mundo se nos desprecia, se nos considera raros, pero aun asi estamos orgullosos de nuestra condicion frikil. Pero pensais que los morlocks saben que el mundo entero les desprecia, les considera poco mas que ratas semi-evolucionadas y desea su completa aniquilacion, y aun asi estan orgullosos de ser como son? Yo creo q es posible.

Ahora bien, los frikis tenemos nuestros motivos para estar orgullosos. Hemos tenido q descargar con el sudor de nuestra mula series enteras, hemos tenido que trabajar duramente para pagar las colecciones de comics o de dvds, hemos aprendido ingles o japones por el puro placer de ver nuestras series favoritas en version original. Hacemos peregrinaciones para conseguir el objeto friki idolatrado, jugamos al rol haciendo un autentico ejercicio de imaginacion. ¿Es esto comparable con haber aprendido a montar en moto, a hacer caballitos, a liar porros, a robar para pagar el tunning o la ropa rottwiller, o a abrirse de piernas ante desconocidos?

Juzguen ustedes mismos, y cuenteme que opinan.

¿Cuál es la peor forma de morir?

Por fin los resultados de la encuesta. Estoy orgullosa de vosotros, pequeños bebedores. La participación ha sido exquisita y la encuesta ha estado muy igualada. Lo q más me gusta es lo dispuestos q estáis todos a morir y no sólo no habéis puesto pegas a nuestro estudio sociocultural sino q habéis participado alegremente.

No me enrollo más y paso a poneros los resultados:

-Alimentarte a base del menu de la cafeteria de Informatica y esperar pacientemente q las venas de tu corazon exploten......con erotico resultado. La opción menos votada con tan sólo 8 contribuciones (el 13%). No es de extrañar pq pocos habéis degustado el delicioso menú de la cafetería de Informática. Un día no pasa nada, dos días tampoco pero cuando llevas un mes alimentándote de la pasta q sobró el lunes o de las patatas q no se comen los profesores el estómago se empieza a quejar y el corazón se pone en huelga de latidos. Pocos somos los afortunados que sabemos por qué los viernes siempre hay un plato llamado pasta variada.

- Ir a un examen estandar de la facultad de informatica sin la vaselina untada ni el bote extra. En estrecha disputa con la opción de la cafetería tenemos el tema de los exámenes informaticos malagueños. Sólo 10 clientes (el 16%) saben lo q es olvidarse la vaselina en casa durante un examen. Se intentan sustituciones: saliva, mocos, fluidos vaginales, comida del menú de la cafetería..... pero nada es capaz de preparar a tu ano para la embestida q le espera. Por tener mala cabeza y olvidarte el bote de vaselina en crema estarás sin poder dormir boca arriba una semana.

- Entrar a una clase de Ujaldon dos horas al dia, tres dias a la semana. Pobre Ujaldón, está perdiendo fuerza en las encuestas. Sólo el 20% (13 personas) saben lo q es la cruel tortura de aguantarlo durante 6 horas semanales. Hay un límite de egocentrismo q una persona es capaz de emitir, en el caso de Ujaldón ese límmite tiende a infinito......

- Darte de alta en ya.com y esperar a q te pongan la linea. Es gratificante saber que el 23% (15 encuestados) han sufrido en sus carnes la espera de Nunca.com. Servidora ha elegido está opción pq durante los casi 3 meses q estuve sin conexión con el mundo tuve tres intentos de suicidio y un ataque epiléptico. No se lo recomiendo a nadie....bueno tal vez a Ujaldón....

- Ir a territorio morlock sin piton, sin peinado cenicero y sin camisa Rotweiller y llamar morlock a pleno pulmon a todo el q te cruces. Y por último la ganadora de nuestra encuesta, eso sí, por un estrechísimo margen. Con 18 votos (el 28%) la gente nos reconoce q morir a manos del pitón de un morlock es la muerte más humillante q un ser humano pueda tener. Morir con el culo roto por culpa de un examen, ahogado en tu propia bilis tras una clase de Ujaldón o con el corazón lleno de pancartas reivindicando verduras no es tan humillante como q un peinado cenicero y una camisa Rotweiller te golpeen hasta la muerte.

Y esto ha sido todo por hoy. Espero q participéis tan alegrmente en la encuesta q os tenemos preparada y q cada voto venga acompañado de una consumición. Q no vivimos del aire.
Oh, se me olvidaba decirlo: ¡¡FELIZ TE LA HINCO!!

UN AÑO EN IMAGENES

Pues robandole la idea a Tacirupeca (lo pongo por escrito, solo por si acaso xD), vamos a repasar mi año a traves de imagenes. Normalmente no me gusta hacer balance, porque ademas este año no ha sido particularmente bueno, pero echando la vista atras me doy cuenta de que hay muy buenos momentos. Asi que aqui los dejo.

Empezamos el año en una barbacoa bajo la niebla, en una casa con una chimenea q nos queria asesinar. Poco despues, me fui a Southampton de invitada, donde a pesar de muchas cosas, me lo pase bastante bien. En ese mismo Enero, Tusseries renacio de sus cenizas en un .com y empece a pasarme con demasiada frecuencia :)

El 10 de Marzo abrimos nuestra posada, que a decir verdad, ha sido una de las mejores cosas de mi año, no sabeis la ilusion que hace cada una de las visitas, y cada uno de los comentarios. Vivi el 11m con la preocupacion de tener familia en Santa Eugenia y en Atocha, y cuando paso la preocupacion, con infinita tristeza. No queremos imagenes de eso.

En Abril fui a Sevilla y conoci a Tacirupeca, otra de las claves que han llevado el año a mejor :)

Luego examenes y mas examenes, nada de interes, excepto quizas q conoci una serie genial, Queer as folk. En Julio fui a Madrid a la boda de mi primo, y estuve en la primera kdd tusseriana, dnd conoci a un monton de gente maravillosa :). Inmediatamente despues fui hacia una reunion jafendor barcelonesa, y conoci a otras dos hobbits geniales que me han alegrado el año, Noe Chan y Tere Win. Lo pase genial :)

Llegaron los calores de Agosto, y ¿q mejor q irse a sevilla? Nueva reunion jafendor, mas completa esta vez. Tambien conoci a Casteee en esa ocasion :P (q maja ella!!!). Me traje a Tere y a Noe pa mi tierra, desde donde emitimos en directo para toda españa la fiesta pijama jafendor :). Poco despues decidimos q echabamos de menos a los sevillanos y nos volvimos, pa conocer mejor a Laffer y a Lobo (:*********) en un dia lleno de tocotos, singstars y ddrs :)

A finales de verano vino a mi casa una gatita nueva, mas mona q todas las cosas y ahora soy casi la loca de los gatos :) Tambien vino Rul con un amigo, y creo q fue la unica ocasion en q pise la playa.

Llego el duro septiembre,mas examenes q prefiero no recordar, y en Octubre hubo kdd malagueña, con pokemons nuevos y otros repes, pero q me encanto volverlos a ver. (jo, cuantas kdds no? xD)

A finales de Octubre nos fuimos de casa rural jafendor, Taci, Tere y yo, mas Caye y Fermin, y Lobo y Laffer. En el ultimo momento se nos agrego Atlantis, y en buena hora!!! Que risas q nos echamos con su MIEDO YES. Lo unico malo, q no estuviera Noe :(

No paso mucho hasta q volvi a Sevilla, esta vez al CONCIERTO DE HOWARD SHORE. Un gran dia, q culmino con que me firmara un autografo. Ademas de a Taci, vi a Samu. Y al dia siguiente, quedamos con Castee y conoci a Skudo :****

Tuve un buen cumpleaños cargado de regalitos frikis, y me fui a Madrid a otra kdd. Conoci a gente nueva, me reencontre con la vieja, y con todos genial. Fuimos frikis yes y nos azorramos.

Poco despues vino Tacirupeca a mi casa en un finde tan friki q solo hay fotos del magnadoodle y de la Humidificadora. Y trivial Friends, no recuerdo mas :P

No hara ni dos semanas q descubri otra serie genial, es digna de destacarla en mi año. One tree hill, recomendada por la posadera ;)

Y volvi a Madrid. JackMcPhe, tusseriano, me invito a su casa y yo ni corta ni perezosa fui, y si, es tan genial como parece ^^ Aprovecho para contaros este viajecito ultimo en el que vi nevar por primera vez (y en medio de la Gran Via!!!), quede con Ilnus y Kapitan (:****) (Y por supuesto con jack,aro)(y con rob :D), y tmb con Fonsito y Laura. Jo.. los echo de menos a todos!!!!

Y ya el año se acaba. Como podeis suponer, lo mejor del año, la gente qe he conocido (algunos mas especialmente :)), lo peor, mmm mejor no contarlo, seguramente ya lo sepais. Y como deseo para el año nuevo, unos cuantos pokemons q tengo ganas de tener, y ver de vez en cuando a los q ya tengo ;) Bueno, y aprobados xDDD

Espero q os haya gustado mi extraño y horrible montaje fotografico, mis conocimientos fotochopicos no dan para mas :(

Justa reivindicación

Ya estoy harta. Tener q vivir en un barrio de pijos no es suficiente castigo para el mundo. Q para ir a comprar el pan tenga q bajar una cuesta q muchos alpinistan usan para practicar tampoco hace q se le apiade el alma a nadie. Encima tengo q soportar q en mi barrio no haya ni un triste Mercadona.

¿Q clase de mundo es este en el q no hay un Mercadona cada 100 metros? ¿Por qué me torturan con dos estúpidos Super Soles y un mierda de Opencor? En el Super Sol no hay trufitas por 1 €, ni pastelitos martínez para comprar a granel. Con lo divertido q es llenar una bolsa de pastelitos y luego levantarla ligeramen al pesarla para q te cobren la mitad.

Exijo ahora mismo q pongan un Mercadona en mi barrio. Q quiten uno de esos mierdas de Super Soles q no son más caros pq están en estrecha competencia con el Opencor. Por dios, q tengo q ir a la Cala pa poder comprar el champú marca Delyplus q es el mejor del mundo.

He tratado de convencer a mi madre para hacer la compra al Mercadona por internet pero no le parece adecuado q nos cobren la ridicula cantidad de 7€ por traernos la compra. ¿Q son 7€ a cambio de un surtido de productos Hacendado? Aunq por otra parte me privaría del placer de elegir los pastelitos a granel q quiero echar en la bolsa.

Espero q el responsable de q no haya un Mercadona en mi barrio esté leyendo esto y se sienta culpable por privar a tanta gente del placer de la marca Hacendado. Más le vale rectificar este asunto o pronto algún q otro Super Sol echará a arder.

COMO HACER EL BOCADILLO DE ROSS EN 7 COMODOS PASOS

¿Alguna vez habeis pensado que sois frikis? ¿Demasiado frikis? Tacirupeca y yo nos encontramos en un estado lamentable despues de darnos cuenta de hasta que punto llega nuestra enfermedad. Aprovechando su visita a Malaga hemos hecho algo que llevabamos deseando desde la epoca de antaño. EL BOCADILLO DE ROSS.

Y como sabemos que muchos nos lo agradecereis, hemos hecho una guia rapida para hacer el Bocadillo de Ross, a fin de que podais hacerlo en vuestras propias casas.

PASO 1

Comprar un pollo asado (porque no sabemos hacer pavo asado y porque aqui no celebramos Accion de Gracias ni nada parecido) (si nuestros lectores son americanos, robadle a vuestra madre las sobras del pavo y seguid el resto de los pasos). Comprar pan de molde. Disponerlo sobre un plato tal como se indica en la foto.

PASO 2

Desmenuzar el pollo en trocitos muy pequeños.

PASO 3

Mojar una rebanada de pan en la salsa del pollo asado. A esta rebanada de pan empapada en salsa la llamaremos la "Humidificadora". Es la base fundamental de nuestro Bocadillo de Ross.

PASO 4

Disponer los trocitos de pollo sobre una de las paredes de pan.

PASO 5

Se pone la humidificadora encima, con mucho cuidado de que no se rompa (es muy fragil debido a su gran cantidad de salsa). La tratamos con mucho cariño puesto que nos dara la felicidad en unos minutos. Se añaden mas trocitos de pollo.

PASO 6

Se pone la ultima rebanada de pan de molde sobre el Bocadillo de Ross. Ahora ya tenemos un autentico Bocadillo de Ross. En estos momentos gritamos ¡¡¡¡MI BOCADILLO!!!! y ya estamos listos para comerlo.

PASO 7

Se come el Bocadillo de Ross con autentico placer ya que la Humidificadora es tan maravillosa como imaginabamos. Un extra friki es frotarse el estomago mientras se dice "mmmm".

Vera, mi hermana hace unos bocadillos de pavo alucinantes. Su secreto es que pone una rebanada extra de pan empapada en salsa en el centro, a la que llamo la Humidificadora.

Proximamente mas frikadas de este fin de semana aqui y en El Rincon de Tacirupeca

MORLOGS

Recuerdo cuando (ains... parezco una ancianita ¬¬) decidi hacerme un web log, no para contar mi vida, sino para escribir las multiples paranoias que a veces tienen gracia que suelen pasar por mi cabeza. Que coño, y que me gusta escribir. Como no me sentia con suficiente torrente creativo como para poder llevarlo yo sola, le propuse a mi compañera de fatigas que se uniera. Al principio no le sedujo la idea, pero cuando le dije que podria ser una taberna y llamarse El Poney Pisador... la convenci. Asi que con toda nuestra ilusion y ganas de aprender, nos pusimos manos a la obra. Un texto raro por aqui... un poco de html por alla... y voila. No es que yo fuera de las pioneras... ni mucho menos. ¡¡Pero al menos no estaba toda la red llena de morlacks con ansias de decir al mundo lo mucho que molan!!

De un tiempo a esta parte, para ser una buena morlack hay que tener uno. Un weblog lleno de fotos tuyas hechas con webcam y sin luz, (y por supuesto sin/con poca ropa), con muchas k's para demostrar que eres guay, y con un objetivo claro: Demostrar a los chicos de la clase que ella es la mejor para follar. A los chicos de la clase y a las chicas del foro de Loka, donde publicitan sus paginas sin parar. Cuentan cuantas se dejan para septiembre en 1º de bachillerato porque su "tuto" es muy duro, el numero de tios con el que se lian al mes, como les mola salir de juerga hasta muy tarde... Y como muestra un boton.

Edad 16
Música Bakalao (Techno-progressive y Hardcore)
Película favorita American History X y Titanic (Dios que combinacion!! :|)
Mi sueño es Ser una gran periodista conocida por todos
Visto Con pantalones ajustados, con mucha campana, de marcas como Kill Off, Techno-Wave, Rottweiler.. etc... camisetas ajustadas y que enseñen el ombligo (algunas escotadas) y mis plataformas
Me encanta Bailar, salir con mis amigos, ir de fiesta, escuchar música (no podría vivir sin música), dormir, los tíos ^^

Eso es solo una pequeña muestra que me ha dejado pasmada. No pongo el link vaya que cuando sea una gran periodista conocida por todos me saque en el tomate los trapos sucios.

En fin, que no me parece justo. Ellos tienen el monopolio de las escaleras y los bancos en las plazas, de las esquinas para comprar/vender droga, del patio en el "tuto", de dar por culo en el cine, de ver Ana y los 7. ¡¡¡Internet era nuestro!!! ¡¡¡De los frikis y de los antisociales!!! Dios... espero que se les pase.... :(

FELIZ CUMPLEAÑOS PARA MI

Esta pequeña hobbit ha cumplido años. 22 para ser exactos. Ya solo me quedan 11 para alcanzar la mayoria de edad y hacer una fiesta que nadie olvidara. El caso es que la gente es mona y he tenido regalitos YES.

Mi madre me ha regalado un pañuelo para los vaqueros, una bufanda con BORLONES :D:D q me ha hecho ella misma :D, 3 tangas de los 20 duros, calcetines de dedos, calcetines de colores pero sin dedos, un jersey, un bolso, una loteria (que toco!!!), una camiseta, pendientes variados, y esas cosas que regalan las madres, pero que estan muy guays ^^

Aqui podeis apreciar detalle de borlones:

Y aqui detalle de pendientes ^^

Mi padre me ha regalado un portatil (ya de antes pero vaya xDDD), dinerito y una tableta grafica usb molonerrima.

Caye me ha regalao el libro oficial de Queer as folk (que mola TODO), y el libro trivial oficial de Friends (que mola todo++)

Ni que decir tiene que Taci y yo estamos jugando todo el dia al trivial (aunque por el messenger no mola tanto como molara cuando VENGAAAA ^__^)

Y mis amigos me han regalao unos pendientes, un llavero de Pucca y una mochila de Pucca :D:D ah y otra amiga una cestita con cosas monas y limpiantes de The Body Shop

En definitiva todo muy molon yes. Mucha gente me felicito en tusseries (muchas gracias a todos, especialmente a Royo, Almu, Melocotones, Ilnu, Casteee (q me puso un sms y todo^^).. no se a todos :****), tb me felicitaron por el messenger todas las jafendor como no, y muchos mas tusserianos, y hasta por el emule, q ilu ^__^ . Y el majerrimo de Rul tb me mando un sms :** Los pobres Lobo y Laffer me intentaron llamar pero tenian un numero falso, vamos, yo pongo a Panete por testigo que yo no les he dado un numero falso xDDD weno pero me intentaron llamar!!! son unos amores!!... :********

Por ultimo os pongo una fotico de mi con mi tarta, que tuve una y todo.

Pos nada, que sepais que estais todos invitados a una ronda a la salud de esta hobbit :)

¿Por qué las muñecas Bratz tienen muñones en vez de pies?

Bueno, ya era hora de q pudiese encontrar un hueco para cambiar la encuesta. Debido a mis problemas con internet y a mi falsa creencia de q para estas fechas ya estaría solucinado he ido dejando el cambio de encuesta para cuando tuviese internet. Pero visto q Timofónica no tiene pensado ponerme la línea actualizaré esto un poco desde la triste facultad.

Como la encuesta ha estado largo tiempo colgada sois muchos los q habéis votado en el escabroso asunto de los muñones de las Bratz. A muchos nos parecía inquietante q las sandalias de estas Barbies Morlacks viniesen con los pies incluidos y decidimos lanzar un grito a la sociedad para denunciar el morboso asunto. Me pregunto si en la película de reciente aparición tendrán pies o seguiran con sus muñones para ser fieles a la realidad. Si alguien está dispuesto a perder 100 puntos de coeficiente intelectual q la vea y nos lo cuente.

Y sin más demora allá vamos con los resultados de la encuesta:
- Para satisfacer la fantasia sexual de todo hombre q es montarselo con una mutilada. La opción menos popular ha sido ésta, en la q se desvela la auténtica desviación de los hombres. Sólo 5 valientes (un 7%) han reconocido la verdad entre las verdades. Intentáis camuflar vuestras perversiones tras un falso morbo por las lesbianas pero no me cansaré de defender la verdad. Si no explicadme por qué motivo iban a tener las Bratzs muñones: pues para dar morbo a los padres y q se los compren a las niñas ¿para qué si no?

- ¿Acaso pensabas q las morlacks tienen pies? . Parece q sólo 7 personas (un 9%) reconocen la ausencia de pies de las morlacks. Muchos aún creen q pertenecen a la raza humana pero lo cierto es q no sabemos nada de su fisiología. ¿Y si no tienen pies? ¿Y si nacen con el rabo del ojo hecho? ¿Y si los aros de plástico son en realidad malformaciones óseas q segregan feromonas y convierten en líder a la q más feromonas suelte (la de los aros más grandes)? Eso nunca lo sabremos, a no ser q el mismo q quiera ver la película de las Bratz vaya y se lo pregunte.

- Para ahorrar dinero al fabricarlas y q los empresarios puedan pagar a las prostitutas menores de edad . Más aceptada ha sido esta propuesta con 11 votos (el 15%). Parece q es más fácil reconocer la desviación de los empresarios q la nuestra propia así q muchos han preferido denunciar este secreto a voces antes q reconocer q les da morbo las mutiladas. Lo q está claro es q la no fabricación de pies para las Bratz ahorra dinero; igual todo ese plástico ahorrado va para fabricar sus cabezas....

- Mueñecas feas, muñones feos y Ojoldon maricon. Ains mi pequeño Ojoldón nunca me falla. Con 25 votos (34%) se coloca el segundo de la clasificación con sólo un voto de diferencia con el ganador. Y es q no hay nada como votar verdades indiscutibles, axiomas, dogmas de fe. Pq si alguien quiere discutirme q las muñecas no son feas, q lo muñones no son feos y q Ojoldón no es maricón no tiene más q ir a una clase del susodicho con una muñeca Bratz descalzada y comprobar por qué los informáticos lloramos por las noches.

- Porque vienen con las secuelas de los acidentes de motos q todas las morlacks sufren al usar las plataformas como frenos . Y por fin, la respuesta única y absoluta ganadora: con 26 votos y un 36% tenemos el q al parecer es el autentico motivo de las mutilaciones bratzianas. Si quieres abrirte mercado tienes q sacar muñecas q sirvan de inspiración a las niñas. Y ¿q ven las niñas morlacks? Q sus hermanas y las amigas de sus hermanas q tan molonas son no tienen pies ¡pues ellas tampoco los quieren! Una astuta estrategia de marketing derivada del freno de motocicleta de patente morlack: LAS PLATAFORMAS.

Y esto ha sido todo por ahora. En breve podréis participar en la nueva encuesta y esperamos q sea de vuestro agrado. Se despiedn los estudios socioculturales del Poney Pisador. Y recordad q tenemos dominio propio: www.poneypisador.tk

NOTA: Sí, yo soy la q escribe www.poneypisador.tk por todas las mesas de la facultad. Hay q ser imaginativos para la publicidad.

ESAS BRILLANTES MONEDITAS

Siempre he pensado que tengo tendencia a las adicciones. Gracias a dios no me gusta el alcohol ni el tabaco, pero soy muy adicta a las cosas sabrosas como el chocolate, los caramelitos o cualquier cosa comestible que este buena (nunca se cuando parar).

Tambien soy adicta a muchos juegos, sobre todo a los mas chorras, por ejemplo al tetris o a los sims (cuando me funcionaban, la tarjeta grafica con el ventilador invisible me lo impedia), al juego del pingüinito y las bolas, a la serpiente del movil... etc... Mi adiccion es peor en el sentido en que juego compulsivamente, no me importa ganar, solo jugar rapido xD Mis adicciones no me hacian perder dinero, asi que estaban bien

Pero llego el dia caminando por la calle Sierpes en Sevilla en que pasando por un salon de juego, Tere grito ¡¡aqui las tienen!! y Noe y ella fueron como almas que lleva el diablo a la famosa maquinita de los 20 ctms. Alli su comportamiento me fascino. Todas esas brillantes moneditas a tan solo un milimetro de mis sedientas manos... aunque como soy tan tacaña no eche dinero.

Otra vez en Sevilla (la ciudad que me llevara a la autodestruccion ludopata por lo visto xD), estando con Skudo Castee Taci Caye y Lucas, los 3 primeros y yo vimos una y decidimos que era nuestra amiga ofreciendonos sus brillantes manjares. Estuvimos jugando un rato y lo pasamos genial, pero ahi tampoco aposte nada porque soy muy pobre.

Asi que hablando con Kibil de la maravillosa maquinita descubri que a ella sus brillantes luces y sus moneditas tambien la habian enamorado. Decidimos que iriamos juntas en busca del dinero prometido, y que nos apoyariamos la una a la otra cuando nuestros respectivos novios afirmaran que somos ludopatas. Fuimos el domingo y gastamos 2 € cada una, y recuperamos 1.5 € por cabeza. MEDIO EURO por media hora de diversion sin igual xD. ¿Donde dan mas? A los que piensen que somos ludopatas os insto a pensar que en las recreativas se gasta mas por menos tiempo xD. Ademas, soy demasiado tacaña para ser ludopata. Apoyadme :)

DE FELIZ A INFELIZ EN SOLO UN PASO

Venia yo preparada para soltar mi rollo de lo maravillosamente bien que me lo he pasado el fin de semana, cuando ha pasado lo PEOR que le puede pasar a alguien. Y cuando digo LO PEOR es LO PEOR. Mi ordenador ha muerto. No termina la secuencia de arranque con un "pi" tal como me enseño Ujaldon. Vamos que esta muerto muerto :( Osea que me imagino que me toca pagar una pasta para que me digan que no tiene solucion y que lo que necesito es una placa/micro/todo nuevo y que les pague mucho mas.

En fin, no voy a permitir que un minusculo contratiempo (|€#@##|@|#~#|) me amargue la vida asi que aqui esto con el portatil conectado a internet pero sin que el messenger me reconozca la conexion. ¿Otro minusculo contratiempo? Si, pero entonces miro mi autografo de Howard Shore y soy feliz en un plis.

Empezare por el principio. El viernes por la mañana me fui a Sevilla. Taci me recogio en la estacion y fuimos frikis constatando que mi maleta llevaba piedras. Como llovia 10000 millones de litros por metro cuadrao, la Taci-madre nos recogio y fuimos a Dos hermanas, a la taci-casa. Alli fuimos frikis viendo Friends y Queer as folk. Dijimos cosas como "era verano, y HACIA calor" y pensamos en las veces que chandler decia "por lo visto!" xDDDDD y asi fuimos felices. Luego vino Pili y fuimos al Factory (enoooodme) (el factory,no pili xDD) y me compre una falda chulerrima. Despues fuimos al cine a ver mas falsas apariencias (mas bien a Mathew Perry) y fuimos MUY frikis pensando que diria Chandler Bing en cada ocasion que lo requiriera, y cuando no, simplemente deciamos "Le amoo sr Biiing" y nos descojonabamos. Me encanto el momento Queer as folk xDD (no habia escalera cuñaaaao xD) y el momento "Tu padre te abrazaba????" de Willis-Perry xDDD (esto ya lo he vivido).

Despues vimos un capi de Friends y otro de QAF y nos dormimos felices por haber sido frikis al maximo.

El sabado x la mañana vimos mas capis de Friends y nos completamos la cocina digo las frases todo el rato. Despues fuimos acomer a un sitio mexicano hiper barato y muy bueno y a recoger a caye. Llevamos las cosas al hotel y nos preparamos para ir a ver al Sr. Howard Shore.

Alli vimos a Rondador con su estandarte xDDD y nos pusimos en la 3º fila para verle los pelos de la nariz al sr. Shore. El concierto fue una experiencia unica, maravillosa. Solo de pensarlo aun se me ponen los pelos de punta. La primera parte fue solo de La Comunidad del Anillo, y fue PERFECTA. La segunda incluyo las otras dos pelis y se notaba mucho que faltaban muchisimas cosas, pero aun asi fue increible. Lo recordare el resto de mi vida.

Luego el sr Shore firmaba autografos asi que nos tragamos hora y media de cola (hacia 6 horas que no comiamos nada xDD) y finalmente nos firmo :)____ es super majo y simpatico, el pobre, que debia de estar hartisimo. Durante la cola pensamos un monton de cosas q decirle como "i love you mr Shoooore" xDD o "me gusto mas en Star Wars" xDDDDDDDDDDDD o "I love you Mr Williams " pero al final solo me salio un "thank you very much". Que triste.

En fin, hoy hemos quedado Casteee, Taci, Caye y yo, y luego con Skudo, del foro de qaf y ha resultado ser majisimo. Nos lo hemos pasado muy muy bien. Hemos hecho de todo incluso convertirnos en ludopatas en la maquina maldita de los 20 ctms xDDD (que guay esta). Luego nos han llevado a la estacion y aqui estoy con mi ordenador jodido y mi otro ordenador que ha decidido que la conexion es demasiado especial para dejar conectarse al messenger. Encima tengo un resfriado de la muerte (me muero...de tos, por lo visto xDDDDDDDDDD) y mañana tengo q ir a clase pq tengo practicas :(

Howard Shore, PC estropeado, Howard Shore, PC estropeado. Como siga trabajando tanto la sonrisa-mueca me va a dar un aire y me quedare asi. Ains... creo que me ire a la cama abrazada al autografo del Sr. Shore para que se me pase el cabreo :(

¡¡¡NO PUEDO MIRAR!!!!

Los estudiantes me comprendereis. Si yo os pregunto cual es el conjunto de peores momentos de vuestra vida, seguro que joincidis conmigo: Los momentos de mirar las notas de los examenes.

Poneos en situacion. Habeis estado estudiando siglos (bueno, horas) para los examenes. Se acerca la fecha en que hemos calculado que pueden estar colgadas las notas. En realidad, miento, porque nada mas salir del examen, vamos al tablon a ver si el profesor tiene propiedades magicas y ya las ha colgado. Asi hasta el dia que salen. A la tercera vez, te has aprendido la disposicion de los folios de notas en el tablon, de modo que puedes verlo desde el espacio y sabrias si hay algun folio nuevo o no. Asi te ahorras los pateticos 5 viajes al dia ida y vuelta del tablon.

Aunque realmente no quieres que esten. Mientras sabes que no van a estar, vas compulsivamente al tablon, muy confiada en que tu suerte no va a cambiar, y que HOY tampoco tendras otro suspenso sobre tu conciencia. Pero a medida que se va acercando el dia calculado, se produce una extraña funcion de tres variables, que son: Cercania al tablon, cercania en el tiempo al dia de las notas, y grado de encogimiento del estomago,de los intestinos y consecuente diarrea incipiente.

Se va acortando el tiempo de espera entre ojeada y ojeada al tablon, hasta sentarte en el banco de delante con los ojos inyectados en sangre, esperando el fatidico momento.

Todo para que, cuando esten las notas, no te atrevas a mirarlas. Le dices a tu amiga ¡¡¡NO PUEDO MIRAR!! a lo que ella contesta ¡¡QUE TE HACE PENSAR QUE YO SI!!

Al final, te pones una mano delante de los ojos, y vas abriendo los dedos poco a poco. Eso si, durante el proceso, no has tenido que correr al baño mas cercano. Haces un rapido repaso a la lista, y no te ves. Que no panda el cunico. Es evidente que no te has dado cuenta de tu maravilloso sobresaliente. Ummm aqui esta Colina, Collado, Cobos (odio al puto Cobos, lo aprueba todo ¬¬)... Curia... vale vale... no nos alarmemos. Es evidente que los nervios hacen que mi apellido sea transparente. Tiene que estar por aqui...en alguna linea que me he saltado...

Pero no, no estas. Bueno, has asumido tu derrota, buscas a tus amigas (que tampoco estan) y a tus enemigas (que si estan, claro, por algo son enemigas). Solo queda practicar tu cara de inocencia cuando te preguntan "he aprobado?" y tu dices "uy pues no me fije la verdad, lo siento". Lo siento, no tengo cuerpo para aguantar las lagrimas de otra cuando estoy reprimiendo las mias. Muy triste.

Esta el caso contrario, pasa pocas veces, pero alguna que otra vez apruebas algo. En ese momento abrazas a cualquiera que este a menos de 10 metros de ti, das saltos, das pequeños grititos.. reconozco que es mucho mas digno suspender '¬¬

EXPERIENCIA EN LA PELUQUERIA (DE MORLOCKS Y OTRAS HISTORIAS)

Pues como reza el titulo del post, acabo de llegar de la peluqueria. Pelin tarde, he estado mas de dos horas esperando y hora y media en manos de mi verduga. Pero no importa. He vivido a los morlocks desde dentro, y eso marca.

Como en toda peluqueria, habia maris. Las maris son un elemento mas del mobiliario, como los secadores o los lavacabezas. Pero claro, tambien hay varios tipos de maris y a mi me han tenido que tocar las mas morlocks de todas las maris del barrio. Ellas con sus hijos e hijas pululando por 10 metros cuadrados escasos, asi como la vecina ancianita mari.

Asi que he bajado mi coeficiente intelectual unos 30 puntos y he estado charlando con ellas (si no puedes con tu enemigo, unete a el). He utilizado mis escasos conocimientos de Gran Hermano y de La Granja (ya decia yo que de todo hay que saber, nunca sabes cuando te van a salvar de una muerte por morlocks). Hasta el momento en que estaba escuchando la radio en mi ngage y jugando al Sonic me miraban con odio, como si fuera de otra dimension. Asi que me he rendido a los encantos morlocks, y les he dado la razon cuando criticaban a Bea de GH por ser una ordinaria (me encanta la ironia del asunto xDD).

Cuando me han preguntado a que me dedicaba, me ha dado verguenza decir que estudiaba en la universidad, me han mirado como a una marciana. Y tambien me han tenido que notar que no era mi habitat cuando, una de las morlacks infantiles tenia que coger una bolsa de detras de mi silla, y en lugar de decir, "perdona, te apartas por favor?" o un simple "te apartas?", ha cogido la pata de mi silla!!!! y me ha movido con ella diciendo un simple "COÑO CON LA CARTUCHERA!!!!". Se me ha quedado la cara a cuadros, en mis 22 años de vida nunca habia vivido la ausencia de educacion desde tan cerca.

En fin, tambien me he enterado de las intrincadas relaciones entre los morlocks mas adultos y los mas jovenes. Las que parecian hermanas eran madres e hijas, "pos yo la tuve a los 16", "uy, eso no es nada, yo a los 14"...

Tengo miedo, al final me lo he pasado bien (excepto el incidente de la pata de la silla, cuando pienso en el aun tiemblo :S:S). Creo que dejare las tardes de mesenger por las tardes en la peluqueria. Es como el irc, solo que con gente menos inteligente pero tienes la ventaja de que no te caes. Si dejais de verme por aqui, ya sabeis donde ando.

PD: Ahhh, me he cortado el pelo... pero mucho mucho. Evidentemente creo q me queda como el culo... xD pero ya juzgaran ustedes

¿Usas compresas tanga?

Ha llegado la hora de despedir nuestra amada encuesta sobre las compresas tanga. Podréis participar en la nueva encuesta y seguir ayudando a los intrincados estudios sociológicos q elaboramos con ellas. Probablemente algún día vendamos toda esta información y nos haremos millonaria a vuestra costa ^o^

Con esta encuesta se ha confirmado lo q ya sospechábamos: nadie usa compresas tanga. Entonces ¿por qué demonios tienen tanto éxito? Una compresa q se estrecha justo donde necesitamos q sea mas gorda estaba destinada al fracaso, pero por lo visto la publicidad funciona y si haces una burda copia de las Supernenas y aseguras q usan compresas tanga tus ventas se disparan. Pero vamos a ver ¿alguien ha comprobado realmente q las Tanga Girls usan compresas tanga?., es más, ¿usan tanga?

Todo un timo comercial q hace q nos bombardeen con más artículos inutiles como compresas para días ligeros o compresas normales ultra suaves (como si las otras te dejaran el chocho en carne viva). Indignada por la manipulación comercial dejaré para la posteridad los resultados de la encuesta:

- Mi madre me enseño a ponerme bragas de verdad cuando tenia la regla: La ganadora de la encuesta con 30 votos obtenidos (un 40%). Nuestras madres son sabias y saben q nada del tamaño de una tira de tela conseguirá frenar el torrente sanguíneo mensual q chorrea por nuestra entrepierna.

- Ojoldon maricon: En el segundo puesto con 22 votos (29%) ha quedado la archiconocida verdad Ojoldón maricón. Da gusto comprobar como los lectores se solidarizan con nuestras enculadas y hacen saber al mundo q don Monool Ojoldón pierde más aceite q un cuatro latas viejo. Oh, y debo dar las gracias al Google por hacer q nuestra posada salga la primera con la búsqueda Ojoldón, incluso antes q la página personal del individuo.

- Oh si, son mega chachi guay y yo las uso cada dia para ser la mas molona de mi grupo de morlocks: En un humillante tercer puesto con 13 votos (17%) ha quedado la opción del morlock. Era de esperar q saliesen a relucir las niñatas sin personalidad q se creen q son más mayores pq se pringan el pantalón blanco cada vez q tienen la regla. Desde aquí debo deciros q las manchas de menstruación reseca son imposibles de quitar..... estaréis marcadas para siempre por gilipollas.

- Soy una mega fan de las tanga girls y me pongo todo lo q ellas me ordenan a pesar de q son menos utiles q los pelos del culo: Con 6 votos (el 8%) tenemos en la antepenúltima posición la opción de las fashion victim. ¿Q está de moda usar tanga? pues ellas hacen q se les vea bien con cada pantalón. ¿Q están de moda las Tanga Girls? pues ellas lucirán sus camisetas para q se sepa sin lugar a duda q han tenido q comprar muchas compresas tanga para obtenerla. ¿Q deciros? Se os pasará, dentro de poco se pondrá de moda no llevar bragas y podréis libraros de la inutilidad de las compresas tanga pegandoos directamente las compresas normales al pantalon. Al menos tienen la dignidad de reconocer q son una inutilidad....

Las probe una vez y fui dejando un rastro de sangre desde mi casa hasta la cafeta q sirvio para q mi madre me pillase saltandome las clases y me humillase delante de todos mis amigos: Por último lugar con 4 votos (5%) tenemos la opción de las despistadas. Las q creyeron q era un gran invento y no hicieron caso a los consejos de su sabia madre. Se tragaron la publicidad enterita y pagaron caro las consecuencias. Una y no más Santo Tomás....con hacer una vez el ridiculo con las dichosas compresas es suficiente. El caso es q yo creo q esta opción deberia haber sido la más votada pq no me explico el éxito de ventas de Evax en un producto q la mayoría critica...... en fin, misterios de la vida.

Y así acaba esta encuesta. Nos encargaremos de q en la próxima los varones también puedan opinar a través de su propia experiencia y esperamos mucha más participación. Y si teneís sugerencias para encuestas, ya sabéis la dirección de Las Letrinas

Harry Potter debe morir

Ya sé q no es una propuesta muy popular. Ya la he planteado en varios foros de Harry Potter y me han mandado a la mierda clarmente. Incluso los q yo consideraba mis amigos me han saltado con frases repetidas hasta la saciedad como Yo no quiero q muera. Como si eso le importara a alguien.

¿Es q soy la única a la q le cae mal Harry Potter? ¿Soy la única q piensa q todos los demás personajes son 100 veces más carismáticos q él? Solo por el hehco de ser el super prota ya nos tiene q gustar a todos....pues lo siento pero no. Realmente espero q Harry Potter muera al final de la saga. Y no solo lo espero, sino q no me pienso quedar de brazos cruzados para q Rowling haga lo q le de la gana.......como hablar solo de dos casas de Hogwarts como si las demas fuesen de menor categoría....

Nada de eso. Esta enana ha creado una petición online para q Potter muera al final de la saga. Otros me han dicho excusas tontas del tipo Esto no va a servir de nada. Claro q no. Rowling va a seguir haciendo lo q le de la real gana......pero es divertido comprobar cuanta gente opina q la muerte de Harry Potter sería un buen final de la saga. Tomaroslo más como una encuesta q como una petición, pq obviamente la Rowling ni se va a enterar de q existe.

Harry Potter debe morir. Es el final justo de la saga. Después de desvelarse en el último libro q no pueden coexisitir Potter y Voldemort en el mismo mundo y q uno de los dos deberá morir ¿no sería un final genial q Potter consiguiese derrotar a Voldemort a costa de su vida? Muchos héroes mueren al final de la saga así q tampoco es ninguna sorpresa. Así que, por favor, firmad. Hacedlo aunq sea por mi :(

El mundo debería ser como una ventana del messenger

El mundo deberia ser como una ventana de messenger. La gente sería más feliz y las convivencias sociales mejorarían. No habría asesinatos, ni robos, ni violaciones. Todo sería mucho más sencillo.

Imaginaos poder hacer q te vean sólo los q tú quieres q lo hagan. Imaginaos poder poner en no admitir a ese pesado q siempre te habla en la biblioteca (sí Hombre Tortuga, me refiero a tí). Yo nunca conseguiré con mi cara la expresividad de los emoticonos y nadie vería mis pintas por las mañanas siendo sustituida por un monisimo avatar.

Lo mejor sería sin duda poder esconderte cómodamente de un pringado o ponerte en ausente para q nadie te moleste cuando estás de mal humor. Mi madre no me mandaría encargos absurdos del tipo apaga la olla si estoy en NO ADMITIR y si te cansas de q alguien te de la brasa siempre podras decir aquello de Perdona, me tengo q ir, cerrarle la ventana y ponerte a hablar con tu novio en la ventana de al lado.

Bueno, algunas cosas habría q dejarlas con las ventajas de la vida real, cómo el sexo o la transferencia de archivos. Porque mandar archivos por el messenger sigue siendo un suicidio y una ruleta rusa asi q hasta q eso no mejore siempre será más cómodo q te lo den todo en mano. Además ¿q pasa con ese pesado q SIEEEEMPRE se empeña en mandarte fotos de su perro, de sus pies, de su prima o de su abuela? Gente q te importan un comino y si le rechazas el archivo empezaran a comerte la bola sobre el daño q le ha hecho q le cerraras el archivo.
En la vida real la cosa esta fácil, basta con decir sí sí, mira como cojo tu fotoquenomeinteresanada y la guardo en la basura, pero el messenger te obliga a aceptarlo todo y al final acabas teniendo una carpeta llena de fotos de gente q no conoces y q no sabes si borrar o no pq no recuerdas por qué te las mandaron.
Nada nada, el sexo y la transferencia de archivos mejor en la vida real.

Pero por todo lo demás, lo del messenger son todo ventajas. Imaginaos un examen ¡¡nada más fácil!! Cierras la ventana del profesor y a copiarse alegremente. O las clases: con abrir la ventana dentro del aula e irte ya estarás haciendo acto de presencia en esas clases de asistencia obligatoria.

¿Y q me decís de esa maravillosa opción del messenger q te guarda las conversaciones? Yo ya no sabría vivir sin eso. Para las mujeres tener eso en la vida real sería el culmen de nuestro poder chantajeador. Frases del tipo Pues hace dos días me dijiste q me ibas a invitar al cine serán perfectamente demostrables e indiscutibles y negarlo sería inutil. Sería como tener un almacén donde guardar todas las frases de tu novio sacadas de contexto para poder soltárselas cuando mejor te convenga. Ejemplo: No pienso hacer topless en la playa pq hace 6 meses, antes de q empezasemos a salir, me dijiste q verme desnuda sería vomitivo. ¡Y no podrían discutirte!

La vida sería TAN perfecta si fuese una ventana de messenger..... Como voy a echar de menos Internet estos meses q estaré sin conexión. Todo sea por la línea de 2 megas aunq no tiene nombre q telefónica tarde un mes en darte de baja sólo por joder. Echadme de menos.

Enfermedades carentes de clase

Yo nunca suelo ponerme mala. No me gusta nada ir al médico. No pq me den miedo ni nada por el estilo sino pq son un absoluto coñazo. No entiendo por qué si te dan la cita para las 6 de la tarde te atienden a las 7.30 y te dicen cuatro chorradas q bien podrias haber deducido tú consultando la guía médica de los años 60 q tienen tus padres.

En fin, estando durante hora y media en la consulta de mi medico de cabecera se me vino a la mente la cantidad de enfermedades q son una putada. Pero no son una putada por ser enfermedades en si, q también, sino pq siempre producen la mofa de tus amigos cuando se enteran q la padeces.

Por ejemplo, las hemorroides. ¿Hay algo más jodido q padecer unas hemorroides? Y sin embargo si te enteras q a tu amigo le han salido hemorroides no puedes evitar soltar alguna bromita de mal gusto para reírte de su desgracia.
Otra enfermedad q todos hemos padecido alguna vez pero q sin embargo nos reimos de quién la tiene es la cagalera o diarrea. Todos lo hemos pasado fatal con una cagalera bien cogida....te escuece el ojete, cagas agua y te tienes q alimentar a base de horrible agua de arroz. ¿Acaso eso importa? ¿Acaso nos solidarizamos con aquel q padece actualmente la cagalaera? NO. Somos animales crueles.
En general solemos mofarnos de todas las enfermedades relacionadas con el culo o con la mierda. Y no sé por qué nos hacen tanta gracia. Cualquier cosa q incluya el agujerito anal de por medio es hilarante y totalmente carente de clase. Es ley de vida, como los vomitos al ver a Bustamante.....es algo tan natural como el cagar.

Hay otros estados de salud q también pueden producir mofa como el caso del post operatorio de frenillo. Amos a ver ¿quién no ha llevado alguna vez con toda la maldad una revista porno a su amigo recién operado del capullo? ¿Quién no se ha sonreido al enterarse q tal tipo no viene a clase pq esta convaleciente por culpa de su nueva picha? Tenemos ahi el gen de la hijoputez q nos hace reirnos de las desgracias ajenas.

Luego están algunas enfermedades mentales. Estas no producen risa delante del q las padece pq al ser mentales podría sentarle mal pero lo cierto es q casi nadie se traga q tal o cual cosa sea una enfermedad. Por ejemplo la fibromialgia: una enfermedad IMPOSIBLE de demostrar. Te tienes q creer q al sujeto en cuestión le duelen todos los músculos por la razón mágica. Y un hecho curioso ¿por qué los fibromialgicos son también hipocondriacos? Estoy convencida q seguro q alguien escribe diciendo q la fibromialgia es una enfermedad real y perfectamente digna....... sinceramente, todos los fibromiálgicos q conozco son unos hipocondriacos q necesitan padecer algo para dar pena a los demas. ¿Q puedo padecer q no sea demostrable y q obligue a todos los demas a traerme sopitas a la cama? Habeis acertado ¬¬

En fin, estas son las cosas q yo pienso en la consulta de un médico. El caso es q sigo sin comprender ciertas cosas. No entiendo por qué nos partimos el pecho a costa del pobre hombre q tiene un sarpullido en el culo cuando es algo q él no ha legido, y sin embargo de una embarazada con le chocho descosido nadie hace bromas. Pensad la cantidad de bromas q pueden hacerse sobre algo del tamaño de una sandia q sale por un agujero del tamaño de una aceituna, la cantidad de bromas relacionadas con tener el chocho descosio..... ¡¡y nadie las hace!! Encima en la mayoría de los casos los embarazos se buscan, esa mujer esta ahi pq ha querido y nadie se rie de ella......en cambio humillamos a la pobre persona q ose tener una infección anal........no lo entiendo.

PETU CONTRA LA NORMALIZACION

¿Que es la Normalizacion? os preguntareis. Pues no lo se, pero la odio, y le deseo la mas horrible de las muertes. Ojala ella, todas sus formas normales y reglas de normalizacion desaparecieran de la tierra.

Explico, estoy estudiando para un examen de Administracion de Bases de Datos, asignatura que esta bastante bien. Es interesante y no horriblemente dificil, y a pesar de que durante el curso fue imposible estar mas de 1 hora y media seguida en esta clase, estudiarla no es tan amuermante como parecia en un principio. Triggers, vistas, permisos... incluso tener instalado el horrible Oracle es aceptable. Pero entonces llegamos al tema que han incluido este año porque se aburririan en su casa: LA NORMALIZACION

Es obvio que si generaciones de informaticos no han sabido nada de ella, no debe ser muy importante. Yo no lo se, porque no entiendo una palabra. Son formulas y mas formulas que no se a donde aplicarlas, ni cuando tengo que aplicarlas, ni nada de nada. Luego estan las dependencias embebidas, que por el nombre parece que seran divertidas, pero por la combinacion de simbolos y letras que conlleva, yo diria que son totalmente malvadas y demoniacas.

En fin, que algun dia asesinare a la Normalizacion, todos lo vereis ¬¬. Asi que Bob, que se encargara de hacer una pelicula basada en ese hecho real, de momento, me ha hecho un cartel :)

Bienvenido Poney Gordo

Bueno, por fin nos hemos puesto Petu y yo a hacer como buenamente hemos podido un nuevo logo para la taberna. Debido a la gente sosa y egoísta q no queria compartir sus creaciones nos vimos obligadas a crear este genuino logo del q ya nadie podrá pedirnos derechos de autor (ni siquiera el tio q dibujó el poney gordo).

Esperemos q el nuevo poney gordo sea muy feliz en esta humilde posada y q reciba el cariño q merece pq ha llegado hasta nuestro cartel de madera falsa despues de bastantes esfuerzos.

Me gustaría añadir q si alguien quiere usar nuestra humilde creacion en su web es completamente libre de hacerlo pq
a) Lo hemos hecho con mucho amor y queremos compartirlo con el mundo
b) No somos sosas ni egoista como otros (*tos*www.elponeypisador.com*tos*)
c) Nos hace ilusión q el poney gordo vea mundo

Y por último decir q se abstengan de dejar comentarios del tipo El otro poney gordo me gustaba más pq nuestro nuevo poney es muy sensible y no queremos q se deprima y adelgace. Anunciaré q ese tipo de comentarios serán eliminados de nuestra posada. VIVA LA CENSURA.

Y por fin: Bienvenidos al Poney Pisador

GUIA PRACTICA PARA MALTRATAR A TU MORLOCK

EDITADO: Para quienes no saben que es un morlock, averiguenlo antes de leer el post:

MORLOCKS

LAS MORLACKS, POR JAVI

MORLOCKS EN LA RED: COMO IDENTIFICARLOS

Creo que ya estareis preparados para leer el texto que sigue :)

De noche aparecen los mas maquiavelicos pensamientos. Estoy convencida de que Hitler planeo la invasion de Polonia de noche, mientras un grupo de morlocks (en su caso igual eran judios..) hacia el gilipollas bajo su ventana no dejandole dormir.

El estado de insomnio provocado por morlocks es una fuente inagotable de deseos malvados. La mala leche, esa sensacion q empieza por los pies y sube hasta la cabeza consiguiendo que seas "Rojo Ross" te hace idear las mas horribles torturas al morlock.

Pero como la mayoria son inviables, (vease sacar la ametralladora y ametrallarlos, mas q nada porque no tengo ametralladora ¬¬), voy a intentar recopilar las mas faciles fuentes de tortura al morlock de debajo de tu ventana.

-Asomarte cual gaggola a la ventana cuando esten haciendo ruido con las motos a las 5 de la mañana. Quedarte con sus caras y con sus motos. Cuando veas sus motos en el aparcamiento, o en la calle, rajarles las ruedas. Esto es basico, a nada ni nadie quiere mas el morlock q a su propia moto.

-Enterarse de donde viven. Esta claro q si estan despiertos dando por culo a las 6 de la mañana, a las 10 estaran muertos en su cama. Se recomienda tocar al portero insistentemente hasta q el morlock conteste. Cuando lo haga, decir "me he equivocaaooo". Cuando calculemos q le haya dado tiempo a llegar a la cama, volver a llamar. Asi hasta q amenace a tus futuros hijos. Con el morlock no se juega.

-Si se puede averiguar el telefono (es facil, debajo de mi ventana se lo dan a to dios), la operacion anterior pero sin tener q desplazarse de casa. Dar por culo a horas intempestivas para ellos. Se les quitaran las ganas de jugar con las motitos de madrugada.

-Hablar con sus padres. Nada en plan su hijo me molesta porque se lo va a sudar. Algo en plan "oy mari, he visto a tu hijo fumando porros, si si, y robando en la tienda de la esquina. Y por aqui me han dicho que anda pasando noseque cosa rara. Yo que tu hablaba con el a ver... ah bueno y por el colegio ni aparece seguro eh? q me lo ha dicho la antonia q lo ve todas las mañanas en el Eroski". Esto solo sirve si el morlock aun esta en edad escolar (en el caso de mis morlocks, tienen 25 años y siguen en edad escolar).

-A veces los morlocks hacen deporte. Si si, juegan al futbol en mi plaza. No es q se muevan mucho, basicamente dan balonazos a quien intenta pasar, o contra las ventanas de la gente. Si te llega a las manos/pies/cabeza un balon morlock, no se lo devuelvas. Ni siquiera los mires. Coge el balon, acercate a la carretera mas proxima, y tiralo ahi. Si acaso hubiera poco trafico, tiralo al contenedor de la basura. Hazlo con mas alevosia cuanto mas caro parezca el balon.

-Si tienes la suerte de tener macetas en la ventana (yo soy desafortunada en ese campo), puedes "regarlas" con tu pulso horrible cuando esten cantando "BULERIA BULERIA" o "COMO RONEA COMO RONEA DELANTE'L NOVIO PA QUE LA VEA" mientras tu intentas estudiar tu examen de Java. Tienes todo el derecho del mundo, ningun juez te condenaria. ¡¡TENIAN UNA GUITARRA!!

-Y por supuesto esta el ya trilladisimo tiro al morlock. Solo necesitas una docena de huevos, mucha punteria y dos o tres puntos en "Acechar/Esconderse".La noche suele ampararte. Si consigues que su camisa de Rottwiller quede perenne e irremediablemente manchada, ademas de librarte del morlock habras hecho un gran servicio a la sociedad.

Bueno, aqui acaban mis sabios consejos. Si alguien tiene alguna sugerencia, sera bienvenida puesto que como dice el Primer Mandamiento de la ley de Panete: "Odiaras al morlock sobre todas las cosas"

Animo y todos a maltratar al morlock

Morlocks en la red: cómo identificarlos

La sociedad morlock está en todas partes. Cada vez nos come más terreno y es más dificil de parar. Ahora han llegado a internet y nos los podemos encontrar en los sitios mas insospechados. Lugares q antes eran de culto para ti y visitabas cada dia, un buen dia se vieron invadidos de morlocks y tuviste q dejar de visitarlos.
Al principio no eres consciente de quiénes son y te tomas sus comentarios en serio. Es debido al anonimato de internet, acostumbrados a q los internautas sean frikis y personas respetables cometes el error de tomar la opinion de un morlock en serio y esto provoca úlceras de estómago. Sus opiniones son hirientes y atacan contra toda nuestra sociedad de valores y no deben ser tenidas en cuenta.
¿Y a q se debe esto? En mayor medida al Counter Strike, un atraedor de morlocks. Todo lo q sea matar sin pensar y poder picarte con tus colegas para demostrar q eres el macho dominante atrae al morlock. Empresas como Confederacion crearon un entorno óptimo para q conocieran el mundo informatico a base de matar a sus amigos. Esto unido a la estupida politica del gobierno Internet para todos ha llenado nuestro santuario virtual de herejes q merecen la mas horrible de las muertes.
Aqui te facilitamos unas útiles pautas para distinguir a primera vista al morlock de las personas normales para evitar problemas de salud.

- Las faltas de ortografia. Cualquier persona q cometa más de dos faltas de ortografía por frase es indudablemente un morlock. Ninguna persona con el bachillerato hecho cometeria faltas del tipo camihon, vurro, cosina,etc y se merece por tanto nuestro desprecio. Ninguna opinion escrita con faltas de ortografias básicas debe ser tenida en cuenta y avisaremos a todos nuestros colegas de q el individuo en cuestion es un morlock.

- Los nick. A un morlock se le puede pillar fácilmente por su nick. Todo aquel q combine un nombre ridiculo con un número es un morlock. Ejemplos son cachonda69, Diablo666, etc. Ninguna persona q pretenda hacerse un nombre en internet incluiria un número en su nick habitual, los frikis somos personas respetables q pretendemos hacernos respetar a base de clase. El morlok cree q ponerse un nick del tipo Machote 17 convencera a todo el mundo de q es una especie de semental.

- El modo de escritura SMS. Los morlocks no saben escribir, lo único q han escrito en su miserable vida son mensajes por movil. Es lo único q han aprendido a hacer por tanto toda aquella persona q por internet escriba como si estuviese mandando un SMS es un morlock. Ejemplo: Q tal, stoy n mi ksa cn mi hrmana q kier q t diga q tqm.

- La redacción de sus exposiciones. Partiendo de la base de q un morlock no sabe escribir, todo aquel q escriba un párrafo sin puntos ni comas es un morlock. Las personas decentes q quieren exponer una idea se molestan en redactarlas bien y estructurarlas en párrafos. La opinión de un morlock será cuasi imposible de entender debido a q consiste en una unica frase de 8 renglones. Por supuesto el no uso de mayusculas es otro indicativo de q detras del teclado hay un morlock.

- La imposibilidad de razonar. Jamas conseguiras razonar con un morlock. Cuando no te has dado cuenta de q detras de ese nick hay un ser lamentable a veces puedes intentar razonar con él exponiendo argumentos. El morlock no sólo no los entendera sino q se mantendra enceporrado como una mula y su forma de rebatir tus argumentos serán los insultos personales. Frases tipicas son Deves ser muy malo pa pensar azin o A ti lo q t paxa s q m tienes embidia.

- Fans de Gran Hermano. Por último tenemos la prueba definitiva e irrefutable. Pq no todos los q ven GH son morlocks pero sí todos los morlocks ven GH y no sólo eso, sino q se enorgullecen de ello. Suelen poner firmas animando a tal o cual participante de GH y pueden sacarte un ojo si le expones por qué GH es una absoluta mierda. Su mayor aspiracion en la vida es ir a la tele y ser admirados por todos.

Espero q estos puntos básicos ayuden a identificar al morlock. Sólo el autentico morlock cumple todos y cada uno de los puntos aunq hay gente q cumple sólo algunos de ellos. Esta gente son consideradas niñatos y por tanto su opinion tampoco es tenida en cuenta.
Y recordad, si veis a un morlock hacedle el vacio. Si no os movéis no os verá.

DE PORQUE TACIRUPECA Y YO SOMOS LA MISMA PERSONA

Si no fuera porque hemos coincidido varias veces en el mismo espacio-tiempo, diria que Taci y yo somos la misma persona. La mayoria de la gente dira que es una chorrada, pero nosotras creemos que estamos interconectadas de alguna extraña forma (tu y yo... fiufuuuuufiiiufuuu xDDDD). Y como nos aburriamos esta mañana, hemos elaborado una lista de razones que llevamos rumiando bastante tiempo:

- Las dos tenemos madres locas que nos amargan la vida. Esto es bastante comun hoy en dia, lo sabemos, pero es que nuestras respectivas se parecen bastante en los metodos y las formas de tortura. Incluso usan las mismas palabras, como asegurar que estamos enganchadas al internet dese.

- Ambas somos friendsmaniacas hasta la medula, y ambas tenemos la ilusion de tener algun dia todas las temporadas de Friends en DVD, pero dependemos de que nos las regalen.

- Usamos frases de Friends como respuestas normales en la vida normal, y normalmente nos encontramos con las miradas atonitas de la gente, excepto cuando hablamos la una con la otra xDDD

- Cantamos FROTA ENJUAGA Y REPITE en la ducha.

- Tenemos el constante peligro de morir ahogadas cada vez que nos tomamos un frenadol, debido a las palabras Remover y beber, remover y beber, que no sedimente

- Tenemos la misma reaccion ante el cinturon de Noe xDDD

- Somos Chicas Jafendor, y por tanto, las dos somos facilmente influenciables por palabras como lirulii, el gancho o Ayudante de compras.

- Las dos odiamos a nuestras particulares amigas perfectas y como es inevitable, planeamos sus muertes.

- Nos damos golpes con todo, incluyendo mesas que un ciego sabria evitar nada mas entrar en una casa desconocida, pomos de puertas, etc.

- Odiamos la bechamel y opinamos que es una burda mezcla de harina y agua (puag) con la que ensuciar una maravillosa lasaña :)___

- Pensamos que Johnny Deep es un machote, y que Orlando Bloom es una nenaza, por mucho que les pese a Noe y a Lobo ^_^

- Nuestro sueño es hacer una sopa azul y que se la coma Hugh Grant, todo eso mientras tenemos a Colin Firth sodomizado y siempre mojado en un lago .

- Ambas somos hobbits.

- Las dos somos lesbigays, aunque Taci esta en un estado menos avanzado que el mio xDDD

- Tenemos que estudiar en verano, y nuestras madres nos cronometran el tiempo que estamos descansando.

- Amamos a Pippin por encima de a cualquier otro hobbit.

- A las dos nos entusiasma la terminacion "-errimo".

- A los blogs de ambas llegan degenerados pedofilos buscando niñas en bikini o putitas menores.

- Nos cae mal la misma gente incluso sin influenciarnos mutuamente xDD

- No aprobamos los tests de la facultad.

- Las dos queremos un donkey konga en nuestras vidas.

- Pensamos que un suicidio conjunto seria un final ideal.

- Y por ultimo, las dos pensamos que somos la misma persona :P

Pos eso... que estamos telepateticamente xD conectadas :)

Por si alguien no conoce a Tacirupeca (no creo xD), su blog esta en los links ;)

Libertad, ansiada libertad

Cuando aun somos lo suficientemente jovenes y pobres para tener que vivir con nuestros padres, pero lo suficientemente cabales para desear estar lejos de ellos, hay unas palabras magicas para la felicidad inmediata: "Nos vamos de viaje".

Por supuesto, no es tan facil como eso. No deciden irse de viaje y se van. Ellos estan esperando cualquier paso en falso por nuestra parte para quedarse, aun no se si por fastidiar, porque en realidad no quieren irse o porque lo aprenden en el curso de padres. He redactado unas cuantas reglas/consejos utiles para el periodo comprendido entre que dicen que se van, y que realmente les vemos irse.

Regla nº1 y la mas importante. NO MOSTRAR ENTUSIASMO. Esta regla es FUNDAMENTAL. Si no la cumplimos a rajatabla, a la mierda el viaje. Un minimo gesto de alegria o alivio, y ellos se daran cuenta de que queremos que se vayan, y por supuesto, no se iran.

Regla nº2. Fingir que nos las arreglaremos bien sin ellos. Da igual que no sepamos ni como se pone en marcha el microondas, tenemos que jurarles que gracias al curso de cocina que hemos hecho por Internet ultimamente sabemos sobrevivir una semana a base de alimentos sanos y energeticos. Tendremos que asegurarles que sabemos como funciona el calentador, y que regaremos las macetas (¿alguien riega las macetas en estos casos?:S)

Regla nº3. Darles todas las facilidades posibles para el viaje. ¿Que quieren el coche? Bueno ya iras en autobus, pero siendo libre. ¿El reproductor de mp3? ¿La camara de fotos? Llevaros lo que querais, pero lejos, por favor.

Regla nº4. Hacer planes en voz alta sobre las largas jornadas de biblioteca que piensas pasar en la semana de su ausencia.

Regla nº5. Jurar sobre una Biblia (en estos casos viene bien no haberles hablado de tu ateismo) que vas a limpiar cada dia, y que ni por asomo se te ocurrira dejarlo todo para el ultimo dia diez minutos antes de que vuelvan.

Regla nº6. Jurar sobre el Corán (tus padres no estan demasiado seguros de tu confesion religiosa) que vas a apagar el ordenador cada noche por muy bien que vaya el Emule, para asi evitar los incendios ficticios que ellos temerian cada noche.

Regla nº7. Jurar sobre tu ejemplar ilustrado de El Señor de los Anillos (ummm parece que tus padres te conocen mejor de lo que tu creias ¬¬) que no vas a meter a nadie en casa durante su ausencia. En este caso... depende de lo friki que seas, pero como extremo recomiendo jurar sobre el quinto libro de Harry Potter, que es igual de gordo e indistinguible de ESDLA a ojos de padre. Igual cuela ^_^

Por ultimo un Corolario a todas las reglas. Si en el ultimo momento deciden no irse, por mucho que sientas que el mundo entero acaba de hundirse sobre tu cabeza NO LO MANIFIESTES. Es fundamental mantener la cara de esfinge porque si ven la minima decepcion en tu rostro jamas se iran.

Mucha suerte en vuestros intentos.

¿Qué opinas sobre Zorrarwen?

Por fin han llegado los ansiados resultados de la encuesta. En breve podreis votar en la nueva y seguir iluminandonos con vuestra pobre sabiduria.

Lo primero q quiero dejar claro es q parece q se cumple aquello de El individuo es inteligente pero la masa estúpida pq no me explico q haya habido tanta gente q votase por ser como Zorrarwen. Ya era bastante humillante tener q aguantar q nuestros lectores son unos depravados para ahora tener q asumir q las q no son unas mariconas son unos travestis.
Sin mas preámbulos me dispongo a poner los resultados finales de la encuesta:

-En último lugar como opción menos votada tenemos Ujaldón maricón con 22 votos. Algo nada sorprendente teniendo en cuenta q muchos de vosotros no habeis sufrido en vuestras carnes las lecciones de este profesor desviadillo q se merece q lo quemen en la hoguera de los herejes. Aún asi obtener el 24% de los votos no es una cantidad nada despreciable y me alegra saber q haya tantos culosescozios como yo por culpa de este profesor.

- En segundo lugar y contra la voluntad de la q escribe tenemos La adoro, me encantaria ser como ella y me pongo sus frases mariconas como firma en los foros y su foto como avatar. Y ni siquera se quien es esa tal Undomiel. Sale en la peli??? con 24 votos. Indignada ante la obtención del 27% de los votos debo decir q sois todos una panda de maricones q no sabeis distinguir a una guarra ni cuando os pide dinero por lamerle el felpudo (bufff...... por culpa de esa frase tendremos cantidad de búsquedas pervertidas). Vergüenza deberia daros haber votado esta opción y exijo q déis la cara para q pueda banearos cómodamente. Parece q mis esfuerzos por falsear la encuesta no ha dado resultado ¬¬

- Y por fin, como absoluta ganadora de la encuesta tenemos la opción tres en uno, pq las primeras tres opciones se suman a la cuarta q en definitiva vienen a decir lo mismo. De este modo me enorgullezco en anunciar q las opciones La odio. Merece q alguien la estrangule con sus propias tripas por robarle el caballo a Glorfindel; Su padre deberia ponerle el culo como un bebedero de patos por dedicarse a hacer crecidas en el rio no autorizadas y QUE SE MUERA, QUE SE MUERAAAAA han obtenido un total de 44 votos lo q viene a ser el 47% de los votos.

Y asi ha quedado la cosa. Opiniones, sugerencias para futuras encuestas e insultos varios deberán ser escritos en la parte de comentarios. Gracias.

Y no me puedo ir sin volver a comunicar mi más absoluta decepcion al ver tanto amante de Zorrarwen. Una elfa q no sólo se merece la muerte por haber chupado cámara en una trilogia cuasi perfecta sino por ir de guapa y especial. Nada, me quedo con la Arwen del libro, la pava y ama de casa Arwen q se dedica a coser estandartes y a ser lánguida. Al menos ella no se cree Buffy la Cazanazgûles ni convierte la trilogia en un pastelazo asqueroso. Muerte a Zorrarwen y a sus seguidores.

¿LESBIGAY?

Si, queridos amigos. He vuelto de mi sorprendentemente corto retiro de un dia (lo suficiente para que Kibil me robara el post que pensaba hacer sobre Fran (observese el "ran" en vez del "eo" para variar xD) Perea y su maravilloso concierto ¬¬). Y creo que por fin voy a escribir el post que llevo gestando varios meses.

Todo empieza con una confesion. Algo que mis mas allegados ya saben, pero que el grueso de mi publico bloguero aun no se imagina. Una vez vi en el Diario de Patricia (aun no se si en el de verdad o en la parodia de Homo Zapping xD) un tio que decia ser una lesbiana encerrada en el cuerpo de un hombre. Me parecio el colmo de lo retorcido. ¿Creiais que esa era la confesion? xD. Pues no. Resulta que yo ahora me siento un gay encerrado en el cuerpo de una mujer :P

Pensareis que estoy como una puta cabra, pues no vais mal encaminados, no. Como es normal, a mi me gustan los tios buenos, al menos muchos de ellos (nunca entendere porque no me gusta Brad Pitt ¬¬). Pero los tios gays, guapos o no, me dan un extraño y enfermizo morbo. Claro que yo no conozco a casi ningun gay personalmente (al menos que yo recuerde). Por tanto esta afirmacion solo se basa en la tele y en los que veo por la calle, asi que no tengo resultados de este estudio en la vida real.

Bueno, a lo que iba. Yo estaba dandome cuenta de mi extraña tendencia cuando de pronto llego a mis manos una serie genial (gracias tusserianos ;)). Se llama Queer as Folk y va sobre un grupo de gays que viven en Pittsburg. Basicamente sus aventuras y desventuras. Desde entonces, tras haber visto temporada y media, he desarrollado verdadera pasion por la serie. Me encantan las tramas, los ambientes, y sobre todo los personajes (arggg :)___) Intento enganchar a todo el mundo que puedo a la serie (la mayoria de las veces haciendo alusion a lo requetebuenisimos que estan los personajes, porque una serie gay no atrae a la mayoria de la gente como a mi :() E incluso los mas reticentes se enganchan cuando han visto los tres primeros capis ;)

Incluso llame a la radio (al programa de mi amiga Tere Win (www.labilis.tk)) para explicar mi problema xD, y dedujeron que soy "lesbigay". Pero no estoy nada de acuerdo con ese nombre, porque no tengo ninguna parte lesbi... nu se nu se.

En fin, solo queria haceros participes de tan extraña disfuncion. Y ya de camino, intentar que os bajeis la serie (ya q estamos... xD) y me comenteis aqui si os enganchais :D

Adoro esos circuitos

¿Quién me lo iba a decir? Yo, q desde siempre he mirado por encima del hombro a todas aquellas mujeres q emitian chirridos al ver a un bebé. Yo, q mi ilusión en la vida era extirparme el útero y ponerle un belcro para usarlo a modo de bolso. Yo, q era la principal activista de una secta q asesinaba a niños. Quién me iba adecir a mi q la maternidad despertaría tantos sentimientos.

Pero es q cuando la vi a través de esa vitrina, tan mona, tan pequeñita. Saludándome a su manera desde sus diminutos orificios....... algo se movio en la barriga y fue subiendo hasta los ojos y no pude evitar soltar una disimulada lagrimita.

Ains, apenas tiene unos dias de vida y ya no me explico cómo he podido vivir sin ella. Q preciosidad de criatura, con su enorme pantalla a color, sus botoncitos plateados y sus mp3's saludándome cada vez q recibo una llamada. Señoras y señores, nunca conoci la felicidad hasta q acogi en mi maternal seno a mi pequeña Nokia N-Gage.

Ahora entiendo a todas esas mujeres q darian la vida por sus hijos, a esas madres a las q no les importa quedarse gordas y en la ruina a cambio de tener una criatura. Ahora sólo pienso en hacer diminutos pijamitas a mi N-Gage para q pueda dormir conmigo y siento q tengo q protegerla de cada individuo q me cruzo por la calle.

No hay mayor placer q poner guapa a mi criatura, le he puesto un monisimo dibujito de Naga en la pantalla y cada vez q me llaman suena el mp3 de "Something wicked this way comes". Me levanto por la mañana mas temprano de lo normal para comprobar q esta bien y comoda y mi unica ilusion del dia es bajarme mas fotitos y musiquitas para ponerla aún más guapa.

Qué bonito es ser madre. Ahora conozco esa sensacion de querer incondicionalmente a tu vástago, con sus defectos y virtudes. El único problema es q me da muy mal rollo sacarla a la calle ¿y si viene algun chorizo a quitarmela? ¿y si algun quinqui me pega el tiron del bolso? Es un sinvivir constante, cada persona es una amenaza y al final acabas desconfiando hasta de tu propia hermana. Pero no me importa, merece la pena.

Merece la pena pagarla en comodos plazos mensuales hasta marzo, merece la pena las miradas atravesadas de mi madre por haberme gastado tanto dinero, merece la pena ser aun menos sociable pq me puedo enviciar a los sims hasta en la piscina y merece la pena parecer gilipollas del todo cada vez q hablo por el movil pq la gente piensa q le estoy contando cosas a una empanadilla plateada. Pero sobretodo, por lo q más merece la pena, es por poder ser la envidia de todos aquellos q fardan de tener el mejor móvil del grupo. Estúpidos moviles sin bluetooth, radio, mp3 o juegos en 3D, ha llegado vuestra opresora, la q os someterá y postrará a sus pies. Ha llegado KIBIL-GAGE
AAAAAAAAAJAJAJAJAJAJA.

Apadrine a una enana

Solemos ser bombardeados con mensajes q llaman a nuestra solidaridad. Nos piden solidaridad con países lejanos, con gente q no conocemos y con enfermedades q nunca padeceremos. La solidaridad no tiene fronteras, por supuesto, pero a veces se nos olvida q no hace falta salir del pais para poder ser solidarios.

El Poney Pisador te ofrece la oportunidad de salvar una vida. Tal vez una vida no signifique mucho en este mundo superpoblado pero el q sea capaz de pasar de largo ante una miseria no tiene corazón. Por eso yo te digo: Apadrina a una enana

Por solo un euro al dia podrás hacer q la vida de esta humilde enana sea feliz y plena y vivirás con la satisfacción de haber dado calidad de vida a un pobre ser indefenso sin bienes materiales. Apadrinar una enana no es cualquier cosa, contarás con la lealtad eterna de esta enana pq como bien es sabido No hay amigo q le hiciera favor a un enano ni enemigo q le hiciera mal, q no se vieran rencompensados por entero.

Y si la satisfacción personal no es suficiente motivo para ti, la enana se compromente a mandarte dibujos, fotos de sus viajes y tickets de la ropa q se compre gracias a tu generosidad. Ayuda a una pobre enana q sólo piensa en hacer el bien a los demás pero la falta de dinero se lo impide. Pq ayudarla a ella es ayudarnos a cada uno de nosotros.

Porque la Solidaridad no sólo sirve para curar enfermedades, apadrina a una enana.

(interesados mandar un email a Las Letrinas)

¿TODOS LOS CAMINOS CONDUCEN AL PONEY PISADOR?

Pues se ve que si. O si no todos, al menos los mas inverosimiles. Este post va sobre las palabras que se han buscado en los distintos buscadores para llegar a nuestra humilde posada. Sorprendeos :|

¿Quien me iba a decir que si pones "Ojoldon" en el google saldriamos las primeras cuando escribi aquel primer post puteandolo? La verdad es que eso me ha traido algun quebradero de cabeza cuando aun no habia aprobado la asignatura, ya que seguro que al susodicho engendro le gusta buscar fotos propias en internet para pajearse, y en todo caso lo haria en "gagueeeeel" ¬¬

Alguien (¡¡que se identifique!!) ha llegado a nuestra posada buscando en google "pitote mas". En primer lugar ¿que es pitote mas? Se lo que es un pitote, pero no se que esperas encontrar en google si lo escribes. En cualquier caso ¿que es pitote mas? ¿Es que nuestros lectores no iban a clases de Gramatica? ¿Es una frase, es un sujeto, que es!!!? De todas formas me preocupa que buscando esa frase llegara a entrar en la posada. Que clase de mente enferma busca eso y ademas le interesa lo que aqui se cuece... repito ¡¡identificate xD!!!

Hoy nos hemos encontrado la sorpresita de que tambien nos han encontrado por "acoso y psicopatas". Alguien que busque eso en el google, o es un psicopata acosador (tendriamos una pista xD) ansiando mas conocimientos sobre el campo que trabaja, o una pobre muchacha que intenta deshacerse de su acosador. Si es asi, pequeña padawan, aqui te podemos enseñar mucho sobre el tema :P. En cualquier caso, ha llegado aqui. Miedo me da.

Otra busqueda que se ha repetido mucho es "Fotos de Snape". No tendria mayor importancia si no me hiciera darme cuenta de que hay mucha enferma suelta por el mundo ademas de Kibil Nâla. De cualquier forma, aqui no hay fotos de Snape. No se porque acaban entrando ¿seremos irresistibles? 8-)

Aqui llega mi busqueda preferida "Abrirse de piernas" (¿ante la vida?<---chiste privado xD). Analicemos. Si alguien quiere paginas guarras, que ponga "sexo", "polla" o "Britney Spears". Pero si alguien escribe exclusivamente "abrirse de piernas".... no se, mi pseudopsicologia no me da para averiguar lo que pretende encontrarse pero... ¿algo sexual no? ¿y acaba aqui? Este es otro caso que, de seguir por aqui, me gustaria que se identificara y nos lo explicara xD

Tambien nos han encontrado por "Kibil" "poney pisador" "nala" (que por cierto, salen como 4 paginas de google hablando de la nala del rey leon, y en la 5º al final nosotras... y nos eligieron!! xD), "letrinas" (otro caso claro de enfermedad mental) y "las yolis" (sin comentarios).

Habra una segunda parte de este post cuando miarroba nos sorprenda con mas busquedas inverosimiles. Saludos!

Mega encuesta

Hemos conseguido q nuestra maravillosa posada tenga una encuesta igual de maravillosa. Dentro de un mes haremos un análisis sociocultural con los resultados y os juzgaremos a todos ^^

Asi q venga: PARTICIPAAAAAAD, q no os cuesta nada ¬¬ O me vere obligada a poner fotos de Snape en bolas XD

Propuesta para un cambio de leyes

Creo q las leyes están mal puestas. Está muy bien eso de q no se te permita matar....pero debería tener una cláusula para ver según q casos. Por ejemplo:
LOS VECINOS: Hay vecinos q se merecen q se les saque las tripa y se les vuelvan a meter por el culo. Los mios, sin ir más lejos, son claros candidatos a tal fin. Aparte del hecho de q nos pusieran una denuncia pq les molestaba mi hermana tocando el piano, ahora se dedican a usurpar todos los aparcamientos q puedan y mas.
Lo peor es q yo vivo en un barrio pijo pero creo q es peor q vivir en el suburbio más gordo de toda Málaga. Pq al menos con los morlocks y los gitanos sabes a q atenerte y las cosas no van más lejos de pegarte una paliza. Pero mis vecinos pijos se dedican a llamar a la policia cuando hay visitas en mi casa para q les pongan multas por aparcar mal, cuando ellos aparcan en ese sitio CADA dia. Mis vecinos pijos se entretienen pegando los altavoces a la pared común y poniendo al Bisbal a toda hostia. No sabéis lo traumatico q es tener q aguantar el tembleque de los cuadros de tu casa al ritmo de "¡BULERIA, BULERIA!".
Un juez deberia darme permiso para poder matar a mis vecinos.

LOS PROFESORES: Otros claros candidatos a ser asesinados. Hoy en el examen me han pedido q quite el móvil y cuando les he explicado q lo uso para ver la hora me han dicho q ellos me la dicen. Bueno, pues con tal de no dejarme el móvil los 4 profesores se han ido turnando para decirme cada 15 minutos la hora q era. ¿Q se creen q voy a hacer con mi cutre movil? ¿Q les hace pensar q voy a aprobar una asignatura como Cálculo para la Computación con la microcalculadora del movil?
Y seguro q cuando mañana vuelva de la revision de Metodologia tendré más argumentos para q un juez me permita matar a los profesores.

LOS MORLOCKS: Aqui es q no habria ni q dudarlo. Ningún juez me negaria el derecho de desparramar sesos de morlocks por los parques de la ciudad. Estaria haciendo un trabajo social mientras les doy de comer a las ratas, palomas y demas bichos q comen sesos (¿Qué? ¿Q ni las palomas ni las ratas comen sesos? Eso es pq no teneis animales morlocks por ahi).
El otro dia observando a un grupo de morlocks con el Señor del Mal, nos dimos cuenta de q estaban tan involucionados q se basaban en las normas sociales básicas para la convivencia. Por ejemplo, el jefe del grupo siempre es el de la moto más nueva y suele llevar a modo de corona su casco, aunq la moto este lejos. Ningún otro morlock puede osar llevar el casco puesto si su moto no es la mas nueva del grupo de morlocks.
La jefa morlack es la q tiene los aros de plástico más grande. La importancia de la morlack en su sociedad es directamente proporcional al tamaño de sus aros. Ni falta hace decir q la morlack de los aros más grandes es la única q puede aspirar a liarse con el morlock de la moto más nueva limitandose el resto de los morlocks a tocar las palmas alrededor de ambos como parte del cortejo.

LOS POBRES. ¿Es q todavia no se han enterado de q en España nadie se muere de hambre? Es increible ver al tio tirado en una esquina con un cartel q pone "Dadme dinero pa comida". Si, pa comida ¡¡y una mierda!! q se te ven los pinchazos del caballo desde la acera de enfrente. Aqui en Málaga hay un hombre q lleva pidiendo desde q yo vivo aqui (hará unos 10 años) en el puente del Corte Inglés. Este hombre se tira desde las 8 de la mañana hasta las 12 de la noche sentado en una caja y apoyado en un cartel q dice "Ayuda para este padre de familia q se encuentra enfermo".... ¿es q todavía no se ha enterado de q hay Seguridad Social? Si esta enfermo, q cobre una pensión, pero q no tenga la poca vergüenza de echarme en cara q yo gano más dinero q él. Como si me lo regalaran, q cada vez q pago un triste campero se aparecen ante mis ojos las horas y horas explicandole a una niña-gorda horrible q "lo q esta multiplicando pasa dividiendo".

Señor Juez, piense usted en la cantidad de dinero q le ahorrare al estado eliminando a estas lacras de la sociedad. Sin ellos el mundo seria un lugar mas bello y se reducirian los crimenes y como la gente los mataria voluntariamente y sin cobrar, se ahorraria la mano de obra.
Señor Juez, admita usted mi propuesta si no quiere q le añada a la lista de espécmenes sociales a los q eliminar.

Severus Snape, mi oscuro objeto de deseo.

Creo q ha llegado la hora de confesar ese oscuro objeto de deseo q corrompe mi mente con escenas sexuales: Severus Snape.

Todos tenemos ese personaje de ficción al q le arrancaríamos la ropa, por el q nos dejariamos hacer las mas oscuras de las vejaciones (excepto la sodomizacion, q todo tiene un limite) y con el q nos sorprendemos fantaseando con escenas imposibles en las q nos chupetea todo lo chupeteable.

Pero ¿por qué? Yo sé muy bien q Snape no existe, es un personaje de ficción. Pero aun asi le doy la tabarra al pober Señor del Mal para q se busque un disfraz de Severus y hacer cosas cochinas en una habitación llena de pociones.

Creo q el momento en el q me di cuenta q necesitaba realmente ayuda fue cuando escribi un relato erótico protagonizado por la inocente estudiante Kibil Nâla y el borde y rebosante de clase profeser Severus Snape. Esta colgado en el foro de La Cámara de los Secretos pero por suerte solo es visible para usuarios con mas de 15 mensajes. Asi q tendreis q postear un poco para verlo ^^

¿Alguien sabe por qué me bajo fotos de Snape? ¿Nadie me puede explicar por qué siempre me dan mas morbo los personajes q no existen? ¿Alguno tiene el teléfono de un buen psicologo (si, de esos q te recetan pastillas q te hacen cosas)?

Bueno, me despido a seguir buscando fotos monas de Snape. Si alguno tiene alguna q me la mande. Y a ver si reconoceis aqui vuestras oscuras perversiones q conozco a mas de una a la q le da morbo Draco Malfoy ^o^

LOS DIBUJOS DE LOS APUNTES

No os hagais los tontos, vosotros tambien pintarrajeais vuestros apuntes.

Haceros a la idea. Una clase. Las 3 de la tarde. Estais solos (rodeados de gente, pero ninguno tan conocido como para interrumpirle la "divertida" explicacion). ¿Que haceis? ¿Atended? A quien pretendeis engañar, nos conocemos. No se atiende una clase, simplemente se sufre una clase. Es algo por lo que hay que pasar lo mas entretenido posible. Vale el movil... y como no hay mucho mas ¿que queda? La diversion inagotable de pintorrear los apuntes. Tambien valen frases ingeniosas de las que te reiras cuando estes estudiando. O el tipico juego de la cebolla. Pero todos tenemos unos dibujitos caracteristicos que hacemos en nuestros apuntes.

Yo, que me aburria de mala manera, me he tomado la molestia de dibujarlos en el Paint xD. Asi que aqui os los muestro XDXDXD

Este dibujito tan entretenido me lo enseño mi padre xD (lease con voz henchida de orgullo infantil xD)

Otro obra de mi ilustre progenitor:

Esta obra de arte de los dibujos apuntiles me la enseño Kibil hace 9 años. Es de las obras que adquieren valor con el tiempo:

Otro bonito entretenimiento: primero se dibuja, y poco a poco se le va dejando sin dientes.

Cuando la imaginacion se ha agotado, se recurre a la incombustible florecilla campestre:

Tengo mas, pero no quiero sobrecargar vuestros apuntes, de momento. Quiero comentarios con mas ideas sobre dibujitos con los que pasar mis mañanas.

Por favor, tened en cuenta que estan hechos con el paint a la hora de no valorarlos. Pensad que cuando muera pueden tener valor...xD

PERSONAS QUE RECUERDAN A COSAS

¿No os pasa? ¿No vais por la calle mirando las caras de la gente para ver si os recuerdan a alguna otra persona o (esto ya es menos comun) a alguna cosa?

A mi si, tengo que confesarlo. Una fuente inagotable de diversion es la Biblioteca. Pasan muchas muchas personas, aunque la mayoria de ellas no me recuerdan a ninguna persona o cosa :( Las caras simples no me causan ese efecto.

La mayoria de las veces no comento los parecidos razonables que encuentro entre personas, pq casi nadie los comparte y me tachan de loca...:$ Pero creo que casi nadie conoce que ciertas personas me recuerdan a ciertas cosas.

Los objetos mas comunes a los que me recuerda la gente es a buzones, armarios, manteles... aunque bueno tambien a ciertos animales xD.

Despues de contaros este secreto inconfesable, me vuelvo a estudiar. A mis fans (que cada dia seran menos xD) os digo que intuyo que pronto me vendra una inspiracion y escribire un post medianamente decente :P

LA PERSONALIDAD DE LOS NUMEROS

En el mundo solo he encontrado a dos personas que entiendan (¡y hasta compartan!) mi extraña teoria sobre los numeros y su personalidad.

Los numeros tienen personalidad, y se interrelacionan de forma personal entre ellos. A esta conclusion se llega solo a traves de la concentracion en el estudio del Calculo, y tambien, aunque no con tanta claridad, del Algebra. Cuando los numeros pululan por tu cabeza, empiezas a darte cuenta de que sus personalidades son diferentes. Por ejemplo, el 8 es el abuelo de todos. Eso esta claro. El 9 es un jovencito un poco rebelde, pero que en el fondo tiene buen corazon, no asi el 7, que ademas de ser bastante rebelde, tiene una mala idea que no puede con ella. Supongo que es obvio que el 2 es el "chico para todo" de los numeros. Te vale pa un roto como pa un descosio. A ver, si tienes un numero impar, (osea...bastante desagradable a la vista y al calculo), y no tienes mas que multiplicarlo por dos para que sea un agradable numero par. El 4 es el hermano mayor del 2, siempre intenta protegerlo y se presta a hacer las cosas por el. Pero nuestro "chico para todo" es tenaz. El 3 es algo asi como el primo remolon. Por si mismo puede convertirse en un bondadoso 9, pero normalmente es vago y solo va de mala gana cuando se le manda. Bueno el 5. Este es el papa de todos. Siempre tan regular, a pesar de ser tan primo. ¿No es acaso hermosa la tabla del 5? Es un buen ejemplo para todos los numeros. El 1 es un numero con personalidad escasa. Vale para todo, y apenas cambia nada. Lo que se dice un pringao. Si el 5 es el padre, el 6 es la madre. Juntos en la escala natural, como el Rey y la Reina estan juntos en el ajedrez. El 6 es un personaje bondadoso aunque claro, tambien sabe imponerse cuando se necesita.

Evidentemente, las combinaciones a partir del 10 tambien tienen personalidad, pero normalmente son una mera combinacion de las personalidades que lo conforman. Excepto quizas el 13 (el gran incomprendido) y el 17 (el mas hijoputa de los numeros).

Por favor, si alguien me entiende, que deje un comentario.... No quiero ser la loca de los numeros :$:$

La triste vida de la estudiante pobre

¿Pq es triste la vida del estudiante pobre? os preguntareis.... en fin..en primer lugar pq si fuera una estudiante rica hubiera estudiado en una universidad privada y ya no estaria entre los pobres y tristes estudiantes. Y en segundo lugar, como estoy en una universidad donde como no regales jamones y/o mamadas no apruebas, pues nada aqui sigo haciendo dos cursos a la vez. Conclusion a la que llegamos: Tengo que comer aqui casi todos los dias.... PUAG

Ayer acabe malisima pq me comi un plato de pasta que estaba ya como deshecha, y encima sabia a harina (puag puag) y las albondigas de despues tenian tropezones...asqueroso. Asi que decidi no volver a pedirme un vomitivo menu. Hoy ha ido bastante mejor, he pedido un Alfredo, q es un bocata que lleva bacon, jamon york, queso, pimientos y mayonesa y solo por 1.5 € :)___

Pero aun asi es una vida triste pq me lo he comido mirando a la pared ya q a la hora q salgo ya no hay sitio ¬¬

Dejo a mis queridas tres lectoras por el momento, q me voy a clase de Objetos... esto promete!!! ¬¬