El Poney Pisador

Cómo comprar en el rastro y no acabar siendo una morlack

En estos días de trauma postnavideño no viene nada mal ahorrarse dinerito mono comprando en el todopoderoso rastro. En el rastro encontramos de todo: desde cd's y dvd's vírgenes a maquillaje cancerígeno para tapar las ojeras preexámenes.
El problema es q el rastro también es fuente de adquisición de ropa morlack y podemos caer en el error de comprarnos algo q nos haga acercarnos un poco a la subraza q queremos evitar. Es peligroso caer en el síndrome de la ropa hortera q consiste en q cuando estamos rodeados el suficiente tiempo de ropa hortera nuestro cerebro bloquea el inhibidor morlock y corremos el riesgo de gastarnos el dinero en algo q nunca sacaremos de nuestro armario.
Para poder evitar este molesto síndrome os daremos unas cómodas pautas para q comprar en el rastro y salir vestida a la calle sea compatible.

1. No pierdas de vista el dinero. El rastro es un arma de doble filo y no sólo atrae a estudiantes con ingresos mínimos sino q es un hervidero de niñatos q coleccionan los monederos de los demás. Para evitar q te fangoneen la n-gage lo mejor es disponer de un bolso q sea prácticamente imposible de abrir.
Ese bolso q te compraste con 5 cremalleras no fue diseñado para torturarte sino para q te lo llevaras al rastro. Y no olvides cosértelo a la ropa para protegerte también de los tirones.

2. Nunca te pongas ropa buena. Tienes q regatear y si ven q te has puesto el vestido de 100€ q te compró tu madre cuando estaba borracha no serás convincente. Lo mejor es q te pongas ropa del rastro o en su defecto ropa de hace 3 temporadas.

3. Ten un objetivo claro. Jamás vayas al rastro a mirar. Esa será tu perdición. Si vamos a mirar el síndrome de la ropa hortera destruira nuestras barreras cerebrales y acabaremos vestidas como una morlack. MAL. Ten siempre muy claro lo q necesitas: bolsos, zapatos, camisetas, pantalones.... lo q sea, pero ten una imagen clara de lo q quieres y una cantidad de ellos. Y lo más importante: nunca nunca nunca te compres nada q no tenias pensado comprar, probablemente estés ya dominada por el síndrome de la ropa hortera y te arrepentirás en cuanto dejes de oler a porro.

4. Antes de comprar algo enumera en tu mente la combinación de colores morlocks. Toda percaución es poca para no caer en la compra de ropa morlock. La diferencia entre ropa q eclipsará a Minimanipuladora y ropa morlack suele ser los colores. Veamos colores q JAMÁS deberemos combinar:
-Ningún modelito puede tener dos colores con la muletilla fluorescente o chillón. Si tienes un color llamativo, combínalo con negro o algo más sutil pero nunca con otro color llamativo.
- Rosa y rojo. Parece tontería recordarte la incombinación básica de colores pero cuando estés con tus capacidades físicas disminuidas agradecerás q esté en la lista.
- Como regla básica a recordar: Nunca compres una sola prenda en el rastro con más de 3 colores. Así nos curamos en salud.

5. Cuidado con los complementos. No compres nada de plástico. Ni siquiera de ese plástico q parece cuero. Averiguarás la cantidad de objetos q hacen con ese plástico: pendientes, bolsos, zapatos, bragas, sujetadores.... Evítalos todos, ese plástico se derrite al entrar en contacto con el sudor y te obstruye los poros pudiendo provocar la muerte. El q avisa no es traidor.

Y con estos 5 cómodos pasos cualquiera puede ser un experto comprador en el rastro. Seguidlos al pie de la letra si no queréis aparecer en vuestra casa con unas botas fucsias de tacón de aguja a juego con vuestro pantalón amarillo fluorescente con un número en el culo. Si aún así caéis en el síndrome de la ropa hortera.......el Poney Pisador no se responsabiliza del ridículo q haréis ante vuestra Minimanipuladora particular.