El Poney Pisador

GUIA PRACTICA PARA MALTRATAR A TU MORLOCK

EDITADO: Para quienes no saben que es un morlock, averiguenlo antes de leer el post:

MORLOCKS

LAS MORLACKS, POR JAVI

MORLOCKS EN LA RED: COMO IDENTIFICARLOS

Creo que ya estareis preparados para leer el texto que sigue :)

De noche aparecen los mas maquiavelicos pensamientos. Estoy convencida de que Hitler planeo la invasion de Polonia de noche, mientras un grupo de morlocks (en su caso igual eran judios..) hacia el gilipollas bajo su ventana no dejandole dormir.

El estado de insomnio provocado por morlocks es una fuente inagotable de deseos malvados. La mala leche, esa sensacion q empieza por los pies y sube hasta la cabeza consiguiendo que seas "Rojo Ross" te hace idear las mas horribles torturas al morlock.

Pero como la mayoria son inviables, (vease sacar la ametralladora y ametrallarlos, mas q nada porque no tengo ametralladora ¬¬), voy a intentar recopilar las mas faciles fuentes de tortura al morlock de debajo de tu ventana.

-Asomarte cual gaggola a la ventana cuando esten haciendo ruido con las motos a las 5 de la mañana. Quedarte con sus caras y con sus motos. Cuando veas sus motos en el aparcamiento, o en la calle, rajarles las ruedas. Esto es basico, a nada ni nadie quiere mas el morlock q a su propia moto.

-Enterarse de donde viven. Esta claro q si estan despiertos dando por culo a las 6 de la mañana, a las 10 estaran muertos en su cama. Se recomienda tocar al portero insistentemente hasta q el morlock conteste. Cuando lo haga, decir "me he equivocaaooo". Cuando calculemos q le haya dado tiempo a llegar a la cama, volver a llamar. Asi hasta q amenace a tus futuros hijos. Con el morlock no se juega.

-Si se puede averiguar el telefono (es facil, debajo de mi ventana se lo dan a to dios), la operacion anterior pero sin tener q desplazarse de casa. Dar por culo a horas intempestivas para ellos. Se les quitaran las ganas de jugar con las motitos de madrugada.

-Hablar con sus padres. Nada en plan su hijo me molesta porque se lo va a sudar. Algo en plan "oy mari, he visto a tu hijo fumando porros, si si, y robando en la tienda de la esquina. Y por aqui me han dicho que anda pasando noseque cosa rara. Yo que tu hablaba con el a ver... ah bueno y por el colegio ni aparece seguro eh? q me lo ha dicho la antonia q lo ve todas las mañanas en el Eroski". Esto solo sirve si el morlock aun esta en edad escolar (en el caso de mis morlocks, tienen 25 años y siguen en edad escolar).

-A veces los morlocks hacen deporte. Si si, juegan al futbol en mi plaza. No es q se muevan mucho, basicamente dan balonazos a quien intenta pasar, o contra las ventanas de la gente. Si te llega a las manos/pies/cabeza un balon morlock, no se lo devuelvas. Ni siquiera los mires. Coge el balon, acercate a la carretera mas proxima, y tiralo ahi. Si acaso hubiera poco trafico, tiralo al contenedor de la basura. Hazlo con mas alevosia cuanto mas caro parezca el balon.

-Si tienes la suerte de tener macetas en la ventana (yo soy desafortunada en ese campo), puedes "regarlas" con tu pulso horrible cuando esten cantando "BULERIA BULERIA" o "COMO RONEA COMO RONEA DELANTE'L NOVIO PA QUE LA VEA" mientras tu intentas estudiar tu examen de Java. Tienes todo el derecho del mundo, ningun juez te condenaria. ¡¡TENIAN UNA GUITARRA!!

-Y por supuesto esta el ya trilladisimo tiro al morlock. Solo necesitas una docena de huevos, mucha punteria y dos o tres puntos en "Acechar/Esconderse".La noche suele ampararte. Si consigues que su camisa de Rottwiller quede perenne e irremediablemente manchada, ademas de librarte del morlock habras hecho un gran servicio a la sociedad.

Bueno, aqui acaban mis sabios consejos. Si alguien tiene alguna sugerencia, sera bienvenida puesto que como dice el Primer Mandamiento de la ley de Panete: "Odiaras al morlock sobre todas las cosas"

Animo y todos a maltratar al morlock