Salon Comun

EL PRIMO DEL PONEY GORDO

Siiii siii ya seee no actualizamos, blog abandonado, blablabla... todo lo que me vayais a decir lo se, asi que haced como si fueramos unas taberneras responsables.

Resulta que he estado vacacionando en Estoeselcolmo (que bonitooooo) (y que puto frioooooo) y en Skansen, un museo al aire libre enorme y chulisimo, ¡me encontre al primo del Poney Gordo! Asi que tuve que sacarme una foto con el y achucharlo un poco <3 <3 <3

¡¡¡MAS MONO!!! Era igualito a su primo pero marron en vez de moradito. Amad como es debido al poney gordo y a sus familiares! <3

Desde Finlandia sin amor

MOI MOI. Ya podéis suponer que un país que saluda de esta forma no puede tomarse en serio. Pues sí, ya estoy en Culodelmundolandia, pasando frío. Porque los que crean que es verano y que no puede hacer tanto frío que miren el puto termómetro de Turku y comprueben que estamos a putos 9 grados centígrados de los huevos. Y los que crean que el frío del norte no es tan horrible como el frío húmedo de al lado del mar, que miren un puto mapa donde está Turku y que vean cuanto puto mar hay por aquí.

A ver, no es que esto sea una mierda....hay árboles.....hay bichos......hay cuervos.....hay rubios. Pero el frío lo nubla todo. ¡¡Y es Agosto!! En diciembre se me van a caer las uñas de los dedos de los pies.

Aparte de eso, por aquí hay mucho ambiente erasmus. Mi habitación está bastante bien y tengo una neverita muy mona. las cocinas son comunes para cada planta y cada noche hay una fiesta en una cocina distinta. Puede parecer divertido, pero las fiestas consisten en beber hasta que todos los derivados del carbono de tu alrededor se vuelven follables y en guarrear la cocina de un pobre desgraciado que tendrá que limpiar al dia siguiente si quiere que no lo echen de la residencia.

He hecho algunas fotos de mi cuarto de las cosas de por aqui. Mas que nada porque todo el mundo dice que disfrute del verde antes de que se vuelva blanco. La ciudad en sí es bonita, chiquitita, con una catedral que sería considerada iglesia por estos lares pero poco más.

La gente es amable pero cuando consigo decir una aberración medianamente entendible en inglés, todo el mundo me mira con cara rara. Igual porque me he metido con la madre de alguno o igual porque lo han entendido y les ha ofendido por motivos culturales......solo lo sabremos cuando saquen el traductor universal que se instala en la muela del juicio.

Creo que lo mejor para el tema de las fotos es abrir una mierda de estas del photobucket y explicarlas allí. Así que pasaos por mi Turkualbum

A tomar por Turku

Parece que todos estos años de mala suerte (tantos como primaveras han visto mis ojitos) han hecho que el saco de las cosas malas que me pueden ocurrir se empiece a agotar para dejar paso a las cosas medio buenas.

Como muchos sabréis por mi post criticando a los de letras, decidí hacer algo con mi vida y pedir la beca Erasmus, Orgasmus o cualquier sinónimo jocoso que se os pueda ocurrir. Y fíjate por donde resulta que saqué buna nota en el examen de inglés y me coloqué la octava para escoger destino Erasmus.

Así que bueno, ya que podía escoger decidií irme al sitio donde más me convalidasen aunque fuese Culodelmundolandia y efectivamente lo es. Señoras y señores, hobbits y enanos, el año que viene me voy nueve meses a Turku, Finlandia. Y sí, es una ciudad de verdad a pesar de que parezca uno de esos nombres que ponemos para no ser presas de denuncias. Lo busque en la wikipedia y si la wikipedia dice que existe yo me lo creo.

Y no, no había un sitio más lejos. De hecho es el lugar más lejos de esta Punta de Europa que podría haber encontrado. Y es que no hay montaña lo suficientemente alta; no hay valle lo suficientemente profundo; no hay río lo suficientemente salvaje que me pueda alejar de mi madre. Así que he puesto de por medio todos los kilómetros que he podido.

Y supongo que como todos los pardillos que nos vamos a ir a Culodelmundolandia el curso que viene me puse a buscar información sobre el país al que me iba del que todo lo que sabía era que en Laponia hace frío y que comen salmón. Y lo que he encontrado es otro blog que habla de las 20 cosas que no sabías de Finlandia. Así que vamos a descubrirlo juntos.

1. Campeonato mundial de llevar a cuestas a la mujer: pero ¿véis lo civilizados que son por allí arriba? Por lo visto lo de la carrera de obstáculos con tu mujer a cuestas es todo un acontecimiento internacional y va gente famosa y todo. Tienen que atravesar fosos y barrizales con tu mujer encaramada como un saco de patatas y el premio es el peso de la mujer en cerveza..... Lo que no dicen es si la mujer tiene que llegar viva porque que te esten dando tumbos durante un rato y que te metan boca abajo en un barrizal no tiene que ser muy sano para la vida.

2. Día del dormilón: Tradicionalmente, la última persona de la familia en levantarse es arrojada a un río o al mar en el día del dormilón (27 de Julio). Pero esto tiene truco porque con no dormir ese día ya no pringas. Y además puedes hacer un montón de putadas divertidas como echarle somniferos a tu hermana en la cerveza para disfrutar viendo como se le endurecen los pezones en el río helado de turno.

3. Torneo de sudor: Deporte típico en Finlandia. Varias personas compiten en el interior de la sauna, calentándola cada vez más y más hasta que sólo una de ellas resiste en el interior. Será el ganador.
Ya véis como se lo pasan por allí. Se ve que no sudan en toda su miserable vida y se tienen que meter en saunas para poder usar los bañadores. Yo me veo llevando el chaquetón hasta en la sauna.....si está muy caliente puede que me deje nada más que la rebeca.

4. Bosques y lagos: Las dos terceras partes del país son bosques (la proporción más alta de cualquier país). El resto está cubierto por lagos (más de 200.000). Así que ¿dónde coño viven los finlandeses? Siendo un país de 5 millones de habitantes empiezan a aclararse las cosas.

5. Concurso internacional de “guitarra en el aire”: Todos los años se celebra este concurso en Oulu. Se trata de tocar una guitarra lo mejor posible. ¿Lo original? que la guitarra es imaginaria.
Ya véis que parece que los finlandeses están en el top 10 de "Habitantes más aburridos del planeta" y se entretienen ideando concursos estúpidos. Si hiciese la mitad de calor que hace por aquí no tendrían ánimos de usar tanto el micro....que se calienta y es aún peor.

6. El Pato Donald:(Akku Ankka) Según una leyenda urbana en 1977 se prohibió la venta de los comics de este simpático pato porque ¡¡¡¡¡No llevaba pantalones!!!!!!. ¿La realidad? Los políticos decidieron que ya estaba bien de gastar el dinero de los contribuyentes en que las bibliotecas tuvieran al día la colección de comics del pato Donald.

7. Teléfonos móviles: El país de “Nokia” es el que mayor porcentaje de usuarios de teléfonos móviles tiene. Más de un 95% de la población posee al menos un teléfono móvil. Y no solo eso, es el país de Europa con las tarifas telefónicas más baratas. Nos llevan siglos de ventaja.

8. Abrazos: Los fineses no son muy dados a demostrar sentimientos en grupo (a no ser que haya bebida por medio) . El saludo estándar es una mirada fija al infinito (se miran el uno al otro fijamente pero con la mirada perdida) o como mucho se dan la mano.
A mi esto me parece perfecto. Por aquí abajo tenemos la antihigiénica costumbre de tener que darle besos a todo el mundo. Claro que este mínimo contacto humano hace que los pobres pringaos sin novia tengan tema para pajas y guarden su dinero en algo más útil que revistas porno.

9. Saunas: Una de los símbolos del país. Hay una sauna por cada 3 habitantes. Los arqueólogos han encontrado restos de saunas que databan de antes de Cristo. Parece que por primera vez en mi vida podré usar una sauna....por aquí no tiene mucho sentido lo de pasar calor a propósito....basta con asomar la cabeza en agosto.

10. Idioma: El finés es uno de los idiomas más difíciles del mundo. Ese puede ser un motivo de por qué la mayoría de los fineses hablen inglés. Además tienen la palabra más larga del mundo: lentokonesuihku-turbiinimoottoriapumekaanikkoal-iupseerioppilas, una graduación en las fuerzas aéreas finlandesas. ¿Cuánto medirá la placa de su despacho?
Me lo voy a pasar en grande cuando me hablen en finés....

11. Hielo: Los fineses tienen que, literalmente, romper el hielo en invierno si quieren salir del país en barco. Actualmente Finlandia es uno de los principales constructores de rompehielos del mundo.
¿Os dais cuenta de que esto significa que el mar se congela? ¡¡EL MAR!! Con su sal y con su punto de congelación inferior a los cero grados. Voy a llorar mucho por alli...y encima se me congelarán las lágrimas en los ojos y me quedaré ciega....

12. Hombre más joven e ganar una medalla olímpica: Toni Nieminen ganó la medalla de oro en la categoría de “Salto de esquí” en los Juegos Olímpicos de Invierno en Francia 1992. Tenía 16 años.
Pero esto no tiene ningún mérito. Nosotros tenemos a los morlocks haciendo caballitos en las motos desde los 10 años. Incluso he visto a morlocks haciendo caballitos en quarks (o como se escriba).

13. Señales en la carretera: Como el país es bilingüe (sus dos lenguas oficiales son el finés y el sueco) en las carreteras, tienen las señales en ambos idiomas. Ya podrían molestarse en poner también las señales en inglés para que los pobres desgraciados que nos vamos allí no muramos atropellados por una avalancha de pingüinos.

14. Igualdad: Finlandia fue el primer segundo tercer país (tras Nueva Zelanda y Australia) en permitir votar a las mujeres. Además en 1907 fue el primer país en permitir que las mujeres fueran parlamentarias.

15. Navidades: Los fineses no tienen que esperar a Navidad para abrir los regalos. Lo hacen en Nochebuena, aunque en mi familia también abrimos los regalos en Nochebuena....no sé qué tiene esto de especial.

16. Certificado de manejo de ordenadores: Finlandia introdujo este certificado en 1998. Hoy en día 140 países reconocen este certificado de conocimientos en informática.

17. Alcohol: A los fineses les gusta beber más de la cuenta. Por 2 veces en el último siglo, se vetó la venta de alcohol en el país. Hoy en día la venta de alcohol es un monopolio del estado.
Por lo visto tienen un montón de licores ultradeliciosos pero lo que más se bebe es la cerveza. El alcohol está tan caro por allí arriba que muchos se montan en barco para comprarlo en la duty free de dentro.

18. Rubias: Finlandia tiene la más alta proporción de rubias que ningún otro país. ¿Ves Acólita chan? Chocos rubios por todos lados...¡y no pienso comprobarlo!

19. Aurora Boreal: Northern Lights. Otro de los símbolos de Finlandia. En finés se denomina revontulet. Pero esto se ve muy al norte de donde yo me voy asi que probablemente no vea ninguna. Parece que aún podría haberme ido más lejos de mi madre.

20. Seguridad: A pesar de las excentricidades Finlandia es el país con menos corrupcion y más democrático del mundo. Y si tu profesión es ladrón, definitivamente tu país es Finlandia. La gente deja sus chaquetones a la entrada de los edificios y al volver 6 horas después siguen ahí y con todo lo que tenían en los bolsillos.....inquietante.

Y bueno, este es el lugar al que me voy. A pasar frío y a llorar hielo. Comentarios, consejos, donaciones y sugerencias ya sabéis donde remitirlas.

Con la de cosas que yo tenía que hacer

Supongo que a todos los estudiantes de ingeniería nos pasará algo parecido en algún momento de nuestros miserables estudios. El caso es que estoy hasta los huevos de esta maldita carrera y de esta estúpida universidad así que necesito un cambio.....aunque sea un cambio de localización.

Con esta idea decidí pedir la beca Erasmus para hacer algo con mi vida y sacarme al menos los créditos de libre configuración. No os ilusionéis con visitarme a maravillosos países extranjeros, con mi expediente (por cortesía de la Facultad de Informática de Málaga) jamás me darán ninguna beca y de dármela, sólo quedarán disponibles las locaclizaciones horribles como Sarajevo o Macedonia o algún otro país de los que necesitas aprender a manejar un arma (si hay algún sarajevo o macedonio por aquí, que sepan que sus países han sido mencionados de forma completamente aleatoria y sin ánimos de ofender. Para el resto, ya sabéis de lo que hablo).

El caso es que el otro día tuve que presentarm al examen de inglés que tengo que hacer para que me dejen ir a países como Grecia (que ya me diréis el inglés que se habla en Grecia) y conmigo se presentaban pues todos los felices alumnos de todas las demás carreras que también eran felices pensando en irse de Erasmus. Y debo decir dos cosas: una, que el resto de las facultades tienen techos y paredes y cuando entras te puedes quitar el abrigo; y dos, que los estudiantes de letras son muy raros.

Ya podéis maldecirme todos los estudiantes de letras que queráis, pero hacéis cosas muy raras. Por ejemplo, se sientan en el suelo. ¡En el suelo! Pero no en un suelo donde una vez a la semana a alguien se le ocurra echar lejía, se sientan en el suelo de la calle. La misma calle donde se desahogan los perritos, los borrachos y los diarréicos. ¿Que tiene de malo el banco de al lado? Que aunque también está comido de mierda al menos no pasan los coches sobre él. ¿Es que si no te sientas en el suelo nunca podrás encajar? ¿Tiene algo que ver con algún movimiento ideológico alternativo en el que los bancos están puestos por el Gobierno para manipularnos?

Y encima sentados ahí, al sol, con todo el calor. Para llenarte de mierda por dentro y por fuera. Cualquier persona con un mínimo de razonamiento lógico tendería a huir de las bacterias y del calor...... los de letras son como cucarachas: prefieren los sitios sucios y calentitos.

Otra cosa que me llamó la atención es que se ponen nerviosos por cualquier cosa. Yo estaba allí, muerta de sueño porque la noche anterior me la había pasado jugando al Bust & Groove y no me podía importar menos ese examen. Pero los de letras estaban todo revolucionados y dando grititos y haciéndose amigos de gente a la que no van a volver a ver en su vida ¿Para qué ese malgasto de esfuerzo? Probablemente ese tío no te vuelva a saludar por la calle. No te va a chivar las preguntas porque lo más seguro es que te odie...

Yo, que hago una media de tres exámenes finales por asignatura debo ser el Bruce Willis de las pruebas escritas. Se notaba a la legua quién era de letras y quién no: los de letras pegaban botecitos histéricos mientras repasaban febrilmente y los que no, estaban durmiendo apoyados contra una columna.

Y luego está el hecho de que no saben cumplir las especificaciones. Vamos a ver, si el enunciado pone que hagas una redacción de 150 palabras ¿para qué coño la haces de 500 y encima protestas porque no te cabe? Mi redacción fue exatamente de 151 palabras, ahí, como debe ser, cumpliendo con lo pedido. Si querían más que lo hubiesen especificado. Porque encima la tía que protestó porque no le cabía tenía pinta de ser tan alternativa que se dejaba hacer de todo por todos sus orificios..... pero no me meteré en como se visten o las cosas que se dejan hacer porque tendría que hacer otro post.

En resumen, los de letras son raros. Y alternativos. Y huelen raro. Y llevan peinados raros. Y son inquietantemente sonrientes y simpáticos y amables (y falsos). Y todos tienen la edad en la que todavía no te dejan entrar en los bares. Y dan un poco de miedo...... y me alegro de ser una feliz estudiante de Ingenieria con mi cabeza cuadrada y con una explicación lógica para todo lo que hago.

Y ahora insultadme por clasista pero que levante la mano el estudiante de letras que no se haya sentado en el suelo xD

¿Más de cuatro patas? No, gracias

Soy una enana, y como enana tengo mis debilidades. Muchos han especulado sobre la debilidad común de mi raza pero lo cierto es que a cada uno le da por una cosa.
Los hay con miedo a los botes, con debilidad hacia los elfos y, en mi caso, con fobia a todo bicho con más de cuatro patas.

Igual os sorprende que una enana hecha y derecha como yo chille como una elfa ante la sola visión de una araña. Yo, que rebano apéndices mientras canto el opening de Heidi y me río a carcajadas cuando descubro que el Gordo que me cae mal ha colgado su foto en "sexy o no".

Es inevitable en esta vida toparse con los bichos, y más cuando vives bajo tierra. Pero Mahal bendiga a los inventores de los insecticidas y las lámparas fríe-bichos. Aquí en la posada, cuando me encuentro un bicho llamo a Petu mientras me protejo con mi campo AT particular (sabanas, mantas, puertas... y cuando no encuentro nada simplemente me tapo los ojos para no saber cuándo me tocará el bicho y no sufrir). Petu es la hobbit más valiente que he conocido nunca, capaz de aplastar arañas del tamaño de una patata con sus manos desnudas. Podría decirse que es el Superman de los bichofóbicos, sólo que con los calzoncillos por dentro y sin vestir con colores que se ven desde el espacio.

Con el paso del tiempo aprendes a vivir con tu miedo. El miedo es útil. El miedo te hace mirar en los zapatos antes de ponértelos, o desarmar la cama entera antes de meterte en ella. Yo lo alimento con mis fobias y él se activa para evitar cualqueir contacto innecesario con seres de más de cuatro patas.
Aprendes a hacer activiades cotidianas como ducharte a pesar del miedo que te da encontrarte un bicho por detrás del vater (que debe ser el Benidorm de los bichos, porque en verano siempre está lleno).

Y eso es lo que estaba haciendo: duchándome. Pero no sólo duchándome, estaba duchándome SIN GAFAS. Oh sí, todos los miopes del mundo me comprenden. Todos sabemos lo que es vivir en un mundo borroso y de formas confusas. Desarrollamos el resto de los sentidos para poder orientarnos en nuestro mundo particular de bultos; yo, por ejemplo, soy capaz de identificar de lo que está hecha una comida solo por el olor.
En fin, como decía, me estaba duchando sin gafas y todo iba bien. Pero me dio por fijarme en un Bulto No Identificado que desde mi mundo de formas difusas parecía una mancha de humedad.

"Vaya, una mancha de humedad nueva en las cortinas", me dije, y me acerqué lo necesario para enfocarla bien. Y a no ser que las manchas de humedad fuesen marrones, ovaladas, con seis patas y dos antenas, aquello no era una mancha de humedad. Aunque lo que realmente me convencio es que saliese corriendo en cuanto sus pelillos laterales sintieron mi presencia.

Me bloqueé. En momentos de verdadero pánico uno comprueba de lo que está hecho. Y yo debo de estar hecha de gelatina porque me puse a gritar como una nena y salí por patas de la ducha (con el consecuente golpe en la cabeza mientras se peleaba con mi brazo a ver quién era más rápido en abrir la puerta). Me encontré en medio de la buhardilla, desnuda, con un gorro de ducha y un chichón en la frente mientras mi padre, mi madre y mi hermana (que no tenia otro dia para venir de visita) me miraban como si hubiese huído de Ella-Laraña mientras se comía a Frodo.

Y bueno, ya se sabe lo valiente que son todos los demás ante una persona desnuda con miedo a los bichos. "Pero si eso no hace nada" decía mi padre, "Pero si yo he visto abejas del tamaño de un colibrí en mi campo" (que probablemente lo que vió fue un colibrí) decía mi hermana, "Pero que celulitis has echado", decía mi madre.

Sí, muy valientes todos. Pero allí ninguno se atrevió a matar la cucaracha de un zapatazo. Que guay es hacerse los valientes cuando no te encuentras una cucaracha estando desnudo y cuando te has agenciado el bote de Cucal. Encima el jodido bicho no se moría con el Cucal ¿alguien sabe cómo se supone que mata la cosa esa? Porque mi hermana no hacía más que decir que las cucarachas sobreviven a holocaustos nucleares. Bueno, aquella no sobrevivió pero para mí que se murió de vieja y el Cucal no tuvo nada que ver....

Y eso es todo. Ya conocéis mi debilidad. Tuve que terminar de ducharme en el cuarto de baño de mis padres, pero antes me puse las lentillas y revisé concienzudamente la zona. Por supuesto no pienso entrar en mi baño hasta dentro de una semana cuando toda su posible descendencia haya muerto de vieja.

El Revisador que revise buen revisador será

¡¡HOLAAA!! Revisando mis constantes vitales me he dado cuenta de que ¡sigo viva! asi que me he dicho "¿Y si actualizo en el poney ya que resulta que consumo oxígeno?" e inspirada por los recientes acontecimientos en mi miserable vida (y azuzada por varias personas que mantendré en el anonimato) me he lanzado al pozo de las actualizaciones y he aquí lo que he encontrado. No seais duros conmigo, son muchos meses sin servir cervezas y a todo lo bueno se acostumbra una.

Es de extrañar que en una carrera como la nuestra, donde la diferencia entre el sexo anal y hacer un examen es meramente teórica, nunca hayamos dedicado unas lineas a esa maravillosa experiencia que es La Revisión.

Seguramente recordaréis a la Malvada Guarraqueta, enemiga acérrima del Tipos Team el cuatrimestre pasado y que derrotó a dos de sus tres miembros en cruenta batalla. Sin embargo, no contenta con petarnos el cácaro (con erótico resultado) en Tipos Abstractos de Datos, en el segundo cuatrimestre nos la volvimos a topar custodiando el aprobado de esa fantástica asignatura que es Análisis y Diseño de Algoritmos (ADA....madrina....).

Como este tema va del asunto de las revisiones no me extenderé en describiros las guañas que la Malvada Guarraqueta nos hizo en el examen para robarnos nuestro merecido aprobado. Entre ellas están el famoso Ataque de Sólo-Respondo-Dudas-Los-Primeros-Veinte-Minutos o la archiconocida estrategia de Preguntar-Lo-Que-No-Forma-Parte-Del-Temario.

Sin embargo me defendí como pude y medio contesté las tres preguntas del examen. En este punto hay que aclarar para los profanos es decir, todas aquellas personas que cursan asignaturas donde estudiar y aprobar guardan una relacion directa, lo que ocurre cuando se sale de un examen de esta Nuestra Facultad.

Lo primero y más significativo es la sensación de que te han abierto el culo pero no sabes ni cómo. Es como una especie de alarma anti-depredador instintiva similar a la que tienen los cervatillos y los conejos cuando están haciendo sus necesidades en mitad del campo. Algo no anda bien pero como racionalmente no sabes lo que es decides ignorar tus instintos.

Lo segundo es un aumento paulatino de las esperanzas de aprobar. La mente es una bastarda que recuerda lo que quiere recordar, como el dinero que te deben pero no el que debes tú. Y a medida que avanza el Tiempo se te va olvidando esa sensación de que la cagaste y aparecen frases tan conocidas como "No lo hice tan mal" o "Yo espero aprobar".

Lo tercero es enterarte de que han salido las notas. Aquí hay una lucha entre la sensación del cervatillo cagando en el campo y la de que te deben dinero. Te conviertes en una especie de cervatillo prestamista que no sabe si irse de ahi antes de que le lluevan las hostias o quedarse a cobrar lo que le deben. Como tarde o temprano te tendrás que enterar, pues te asomas al tablón:
Kibil Nâla la Escupeelfos ------------------------------------ SUSPENSO

¡PUTA! ¡¡PERO SI LO BORDÉ!! ¿Será zorra la tía? Seguro que me ha puesto mal la pregunta que me inventé a pesar de que mi razonamiento era perfectamente válido. Esta se va a cagar en revisión, vamos, se va a arrepentir de haber suspendido a todas las personas minimamente parecidas a mi.

Y allí que vas a apuntar febrilmente y entre maldiciones la fecha de la revisión. Los días previos ensayas delante del espejo multitud de variantes sobre lo que ocurrirá en revisión, y curiosamente en todas acabas tú riendo como la pulpo Úrsula de la Sirenita cuando le robó la corona al padre de Ariel.
Tienes vívidos sueños donde te deleitas viendo como la Guarraqueta arrastra sus pellejos por el suelo implorando clemencia y sosteniendo un examen donde se lee claramente "Kibil Nâla la Escupeelfos---------APROBADO" (Una es realista y hasta en los sueños sabe que no sacará más de un aprobado).
Incluso, en momentos de cruel realidad, elaboras estrategias de combate para poder abordar el problema y llegar al objetivo final.

En fin, el caso es que a la hora de la verdad, cuando te abren la puerta del despacho y sacan tu examen del montón de los exámenes infelices, te achantas y te vuelves a convertir en el cervatillo cagando en medio del campo que se ha dado cuenta de que el león pellejoso está mirándote con una servilleta a cuadros colgada del cuello desde el arbusto de al lado.

Y este fue mi caso. La Guarraqueta sacó mi examen y, para mi horror, empezó a leerlo en voz alta y señalando los fallos. Dios mio ¿de verdad fui capaz de poner eso? Joder, que cojones tengo, como se nota que no pensaba en la revisión cuando lo hice. La mujer leía algunas frases del tipo "Y como la complejidad recursiva es muy dificil de calcular, deducimos que la solución iterativa es mucho mejor, porque es más fácil...... por lo menos en este caso" y luego me miraba y me preguntaba qué había querido decir con eso.

En resumen, que yo lo único que quería era terminar de hacer mis necesidades y salir huyendo de alli. Y como parece que el camino más rápido era ser amable con el bonito y pellejoso león, pues ahí que estaba yo diciendole que tenia toda la razón por haberme suspendido y que poca vergüenza tiene la gente (la OTRA gente, se entiende) que van a revisión con la idea de avasallar y acusar falsamente al lindo lindo y pellejoso león.

Estúpida Guarraqueta. Hay que ser mal nacida para poner ese mierda de examen sacado de las profundidades del Infierno. Será zorra, suspenderme con lo bien que lo hice. Joder, no estaba tan mal, me podría haber aprobado si hubiese querido, eso es. Pero esta se acuerda de mi, se va a arrepentir de no haberme aprobado en junio y me suplicará que me conforme con la matrícula de honor en septiembre. Ja...ja......jajajajJAAAAAAAAAAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

NOTA: Esta es una historia falsa. La Malvada Guarraqueta es un personaje de ficción completamente inventado y no está inspirado en nadie que conozca. La situación no hace PARA NADA referencia a una revisión real ocurrida esta mañana. PARA NADA.

ESTO.... SI, OTRA VEZ

Se que esperabais este post con impaciencia, queridos amigos. Se ha convertido en una tradicion que yo actualice sintiendome desesperadamente culpable horas antes de un examen de Administracion de Base de Datos. Porque si, lo he hecho varias veces. Primero odie la normalizacion, luego tuve mucho miedo, y un año despues, tuve miedo otra vez. Hoy no iba a ser menos, y aunque esta vez he estudiado bastante mas, a menos de 12 horas para el examen me siento muy muy arrepentida.

Y eso que esta vez no he tenido dos semanas enteras para perder el tiempo en vez de estudiar, sino que he tenido que concentrar montones de tareas inutiles en solo dos dias. Pero es que no lo puedo evitar, es abrir los apuntes de abd y dormirme. Son dolorosamente aburridos. Y dificiles. Asi que, en vez de estudiar, he preferido....

- Ver entrevistas a Lauren Graham (Lorelai en Gilmore Girls), enamorandome completamente de ella y de su risita nerviosa.
- Hacer chorradas en el fotocho (mayormente iconos) que algun dia os enseñare ^^
- Ver How I met your mother (altamente recomendada por la tabernera)
- Obsesionarme por Brokeback Mountain. Ver las entrevistas de Heath y Jake en bucle (¡que! estaba estudiando ingles ¬¬). Oir la banda sonora en bucle. Leer opiniones sobre la peli. Y por supuesto verla otra vez, esta vez en VO con subtitulos.
-Engancharme a House. Teoricamente iba a verlo mientras repasaba, pero los comentarios ofensivos del Dr. House y su personalidad hiper sexy no me dejaban concentrarme en la maldita Normalizacion.
-Leerme el primer libro de QAF (como un fic, pero oficial, aunque no por ello menos guarro XD)
-Mirar al vacio (como no...)
-Forillo, LJ, messenger... bah, lo tipico.

De todas formas, voy MUCHO mejor preparada que ninguna otra vez (continuo diciendome eso para no llorar) y no aprobar no es una opcion.

*Reitero en este post que todo es una exageracion muy muy ampliada para objetivos humoristicos. Si mis padres o profesor llegan a leer esto, he estudiado mas de lo que un padre y/o profesor pudiera soñar jamas.

Gafe-Kazhad

Amados seguidores del Poney Gordo, amigos, admiradores y enemigos. Estáis de enhorabuena. Porque está aconteciendo lo que todos deseábais con fervor: me he gafado.

Y no es ninguna broma. Yo hasta hace quince días estaba convencida que eso de ser gafe no es más que un montón de desafortunadas coincidencias. Pero ahora que lo vivo en mis propias carnes, ni la más absoluta de las estadísticas, ni la recta de regresión mejor trazada puede explicar como es posible acumular tanta mala suerte en una sola persona.

No es que normalmente disfrutase de eso que se llama suerte. Quién me haya visto tirar los dados en cualquier partida de rol sabe a lo que me refiero. Podríamos decir que estos casos, asiladamente, forman parte de mi suerte habitual. Pero tenerlos tan seguidos y con tan mala leche deja poco lugar a dudas.

Para empezar, la semana pasada comenzó con una pobre perrita moribunda. No me extenderé aquí, el tema todavía me llega. El martes siguió al lunes y la pobre perrita moribunda estaba tan moribundita que tuve que tomar una de esas árduas decisiones que te marcan para toda la vida. Y fue en la mesa de un veterinario cuando me despedí de ella mientras le ponían la inyección definitiva.

Cualquiera podría haber pensado que un día tan sumamente horrible una se metería en la cama a esperar que todo pasase. Pero justo al día siguiente tenía un flamante examen de Lógica para la Computación que me estudie como pude entre lágrimas y sorbos de café. Para colmo ese día estuvo aderezado con comentarios hirientes hacia la pobre memoria de mi recién difunta perrita por parte de un individuo cuyo nick había buscado en el diccionario de rimas de la palabra polla. No diré más.

Al día siguiente hice mi examen....aún con el estómago encogido del mal rato del día anterior. Y cuando volví a mi casa deseosa de evadirme un poco me encuentro con un montón de puteos hacia mi persona (y mi perrita) por un post que escribí cuando me hicieron la pirula el día que iba a entrar a trabajar de camarera.

Bueno, hasta aquí más o menos es mi suerte habitual. Muchas desgracias juntas, hechos circunstanciales que calan más cuando vienen en el peor momento y poco más. Pero llegó el viernes y decidí sacar la cabeza de mi casa donde todo olía a perrita y a insultos y me fui al centro a tomarme algo.

Y fue en el bar Alikindoi (ahora vendrán indignados a decirme que modifique el post por mencionarlos) donde una amiga de lo ajeno me robó el bolso. Pero no cualquier bolso, mi bolso negro con un osito blanco enorme que trataba de poner carita de enfadado pero solo conseguía ser aún más mono. Así se lo describí más tarde al policía mientras ponía la denuncia pero me miró raro y se limitó a escribir "Bolso negro con osito blanco".

¿Y que había dentro de mi bolso? Lo normal de un bolso: DNI, llaves de la casa, del coche, tarjetas de crédito, carnet de socia de multitud de cosas, el dinero de la semana por dar clases de mates a niñas horribles y, por supuesto, mi movil.
¡MI MOVIL! Aquellos que no sepan el aprecio que le tenía a mi móvil deberían leerse ESTE post que le dediqué amorosamente. Sight, mi pobre móvil en manos de una morlack.

Y sé que es una morlack porque la muy tonta le cogió el móvil a mi padre (a la segunda que antes tuvo que averiguar como se hablaba) y por más que mi padre le rogó que al menos me devolviese las llaves, la muy petarda seguía negando que ese movil fuese robado. Así que estad atentos a toda morlack con un bolso negro con un osito blanco grande que pone cara de enfadado pero solo consigue ser aún más mono.

Nada, a cambiar la cerradura de mi casa, a cancelar la tarjeta de crédito, a cambiar la cerradura del coche, a pedir un duplicado de la tarjeta SIM y a encargarme de que la puta niñata de los cojones no pueda usar mi movil en toda su miserable vida. Bendito IMEI y su bloqueo de terminales a distancia.

Sí, que mala suerte, estaréis pensando. Pero es que la cosa no acaba aquí. Este viernes tengo el examen de estructuras de computadores que consta de una parte práctica y otra teórica. Hice aparte durante el curso la teoría y si la aprobaba me ahorraba de hacerla al final. Hoy han salido las notas y no sólo no he aprobado sino que soy la única que ha suspendido.

Obviamente he ido a hablar con el profesor y me ha dicho que ha aprobado mucha gente y que como mi examen ha sido el peor que ha decidido no bajar el listón para mí. No ha sido el peor examen, ha sido normal, lo que pasa es que en el anterior todo el mundo se copió (menos yo) y sacaron sobresaliente y ahora con éste la han cagado pero se hacía media. A mi la media no me ha dado y no me ha querido echar una mano a pesar de que seré una de los quince que han ido hasta el último día a clase. A joderse.

En fin, y esto es todo por ahora. No desesperéis porque esta racha de mala suerte no me matará. Eso sería demasiado bueno para mí y acabaría con mi sufirimiento. No, es más divertido arrancarme en la misma semana las pocas cosas que aprecio y no premiarme por ser honrada en un examen.

Bueno alegráos, amigos y enemigos, porque mis divertidas desdichas que tanto os gustan leer están ahora en alza. Tendré que escribirlas toda en el Poney Pisador....es lo único que me queda.

NOTA: Antes de darle al botón ENVIAR NOTICIA voy a guardar una copia de este texto en el portapapeles. Vaya a ser que por alguna razón misteriosa se me borre todo en el proceso.

Todos los Perritos van al Cielo

Damita
1992-2006
Falleció hoy alrededor de las 11 de la mañana.
Era la mejor perrita que una enana pudiese desear.
Ahora ya nadie llorará ni me dará con la pata para pedirme comida.
Te echaré mucho de menos, Dami.

Boicot a Gondor

Soy una enana que no le pide mucho a la vida: dinero, comida, un buen culo e ir a Japón. Como lo del culo está complicado decidí conseguir mucho dinero para ir a Japón este verano. Había trazado un plan maestro donde con 2000 € podría visitar el país de Goku sin morirme de hambre por el camino.

Entonces me puse a hacer eso que a veces hago: pensar. ¿De donde puede sacar una enana más bien inútil como yo 2000€ de una forma legal? Mmmmmmm.....trabajando fines de semana. ¿Donde puedo conseguir un trabajo de fin de semana donde no pidan mucha experiencia? Pues va a ser de camarera.

Y con esta idea en la cabeza me lié a hacer curriculums con la plantilla del Word donde ensanchecía de una forma más o menos creíble mis habilidades. Según mi curriculum soy webmaster, cosa que CASI es cierta, hablo inglés casi a la perfección, cosa que cuando sepan la verdad ya será tarde y japonés a un nivel conversacional básico. Y esto es verdad....no sabéis la cantidad de puertas que te puede abrir saber decir "Tengo las tetas grandes" o "Bonito culo. Te dolerá pero te gustará".

Me paseé por los bares de Teatinos viendo el panorama, pero al ver camareras tan competentes en todos ellos pronto se darían cuenta de mi inutilidad. Pero hallé la solución: un amigo mío concia al hermano de uno que iba a abrir un bar en Teatinos llamado Gondor. ¡PERFECTO! ¿Donde podría trabajar una enana friki como yo sino es en un bar friki?

Ilusionada y apenas utilizando amenazas conseguí que mi amigo le hiciese llegar a los del Gondor mi curriculum. Y me llamaron. Qué ilusión, mi primera entrevista de trabajo. ¿Qué me pongo? ¿Qué me hago en el pelo? ¿Qué personalidad nueva deberé adoptar? Pero al final solo hablaron 5 minutos conmigo y me dijeron que les encantaba que fuese friki y supiese japonés y que me llamarían esa semana para firmar el contrato.

Que alegría y que alboroto. Dinerito para ir a Japón. Ni que decir tiene que me cambié el nick del messenger, se lo dije a todas mis amistades, a mis padres, a los japoneses y a los de la estación espacial en órbita. Todos contentos y felices por tener un enchufe en una cervecería gondoriana no hacían más que preguntarme cuando iba a empezar a trabajar. "Ya me llamarán" decía yo ilusionada.

Pero no llamaron. Pasaron los días y las semanas y la cervecería Gondor abrió sus puertas sin que yo estuviese dentro amasando dinero. No pasa nada, me dije, seguro que son muy pobres y han decidido no contratar a nadie por ahora. Así que me acerqué a la inauguración y cual fue mis sorpresa al ver allí de camareras a dos guarras pijas cuyo mérito en la vida era tener una talla 34 y saber alisarse el pelo. No fue tanta la indignación de que no me contrataran, como la guasa de las más de 300 personas a las que les había dicho que trabajaría allí. Incluso la bola 8 decía que trabajaría allí.

¿Para qué me dicen que me van a contratar si saben que no entro en una talla 34? ¿Y si fuese una madre rumana que neceista desesperadamente el dinero para alimentar a sus cinco churumbeles y ha rechazado otros trabajos por la promesa de ser contratada en Gondor? ¿Eh eh eh? A ver con qué cara le digo yo ahora a mis cinco churumbeles que tienen que nominar a un hermanito para que no coma ese mes.

En fin....Japón se alejó 2000€ de mí y desistí de la idea. Pero, oh maravilla de las maravillas, ayer me volvieron a llamar para sustituir a una de las guarras de la talla 34 que probablemente se habría desmayado de no comer. Claro que me llamaron a las 2 de la tarde para entrar a trabajar a las 4 y precisamente ayer tenia cita con el oculista desde hace un mes y obtenida con mucho esfuerzo. Así que nada...entraría hoy a las 3.

Bufff...entrar a trabajar a las tres de la tarde...pero si salgo a las tres menos cuarto de la facultad. Bah ¿quien necesita comer? Las reservas de mi culo podrán mantenerme con vida lo suficiente. Me dijeron que llevase una camiseta negra de mangas cortas....pero la única camiseta de mi armario que cumple esos requisitos tienen unas letras muy monas y bien visibles donde se lee Click here to see me naked. No pasa nada, llamaré a todas las mujeres que conozco para que alguna me preste algo a cambio de mi eterna gratitud. (Gracias Rocío XD)

En fin, todo solucionado y en orden: camiseta negra, dos trencitas monas para ser una guarra pija mona más, cartera para meter los beneficios, dinero de la comida de mis padres que no tienen por qué saber que no iba a comer..... bien, estoy lista.

Estaba yo feliz en Estadisticas esperando a que llegase el momento de ganarme el pan, cuando suena mi movil. Hago levantarse a toda la fila y salgo corriendo fuera con una camiseta de mangas cortas negra olvidando que mi facultad no tiene ni techo ni paredes. "Hola Kibil, te llamo de la cervecería Gondor para decirte que han conseguido alimentar con tubos a la guarra de la talla 34 a la que ibas a sustituir y que ya no hace falta que vengas" ¡¡QUÉ? ¡¿Y ME LO DICES HORA Y MEDIA ANTES DE EMPEZAR A TRABAJAR? ¡¡CABRONES!!

Y fue en ese preciso momento cuando recordé un montón de cosas: el adapatador de antena de la Gamecube que me compré ayer pensando que trabajaría hoy, las tropecientas personas a las que les habia vuelto a repetir que trabajaría en Gondor, la comida que no me habia preparado mi madre y los cinco churumbeles rumanos a los que pensaba alimentar con mis ganancias....

Cabrones gondorianos de mierda. Si es que os merecéis que Mordor os meta palos de orco por el culo y se folle a vuestras muejeres de la talla 34. No resucitara Denethor para quemaros toda la puta ciudad blanca de los cojones ¬¬

Así que ahora que sabéis mi historia ESPERO que ninguno de vosotros tenga la desfachatez de visitar ese horrendo país/cervecería con las paredes rosa y una tele para ver el fútbol. Es más, espero que entre todos dejemos de comprar productos gondorianos para que se mueran de asco en su asquerosa cervecería/país que de friki tiene lo que yo de camarera.

MUERTE A TODOS LOS GONDORIANOS. Ahora ahorraré solo para poder montar un bar enfrente llamado Mordor y hacerles la competencia para que se hundan en la más absoluta de las miserias y pueda mearme en sus cadáveres. He dicho.

NOTA: Acabo de recordar que en mi curriculum puse la dirección de esta página como para demostrar que era webmaster......ehm....bueno, ya que más da.

PENNE A LA PUTANESCA

¿Que creeis que puede salir de juntar cincuentonas con dolores de espalda, mucho alcohol, navidad, nombres de platos italianos y universitarios pavos? MUCHA VERGUENZA AJENA.

Analicemos: Las cincuentonas con dolores de espalda estan rebosantes de relajantes musculares y demas pastillas que NO se deben mezclar con alcohol. ¿Creeis que les importa? Alli corria la sangria, el vino de la casa, la cerveza y nadie se cortaba un pelo. Consecuencia clara: canticos navideños, villancicos, ¡villancicos GUARROS!, no sin antes haber pasado por los chistes verdes ante los que unas daban palmadas en la mesa de la risa, y otras se tapaban la cara argumentando "Si me viera mi maridoooo".

El hecho de no poder tomar queso ni nata (maldicion ¬¬) y de estar en una pizzeria, me ha llevado a una decision altamente dificil, teniendo en cuenta el ambiente en el que me he encontraba. Si, señores. He pedido Penne a la Putanesca. Ni que decir tiene que ha habido guasa muy inteligente y madura ¬¬. Otro plato con polemica ha sido el Scalopine al Pepe Verde. Comentarios sobre los escalopines verdes del Pepe han estado de moda toda la noche.

LLego el terrible momento que llevaban anunciando toda la noche: Los villancicos. Empezando por los peces en el rio, continuando por En el portal de Belen han entrado dos ratones y noseque nosecuanto a San Jose le han roido los calzones. Ande ande ande, y lo que va despues. Habia dos mesas mas en la planta de arriba, donde estabamos. Una mesa ENORME de universitarias (mmmppgggJAJAJA) de Educacion Infantil, y otra de universitarios de LADE. Pronto se han unido a la juerga padre. Las niñatas cantando canciones infantiles y los niñatos canciones guarras a las que mis cincuentonas se han aficionado rapidamente. Y yo mientras poniendo cara de JAJAJA que bien me lo paso y dando palmas, para que nadie pensara que era menos divertida que las cincuentonas con dolores de espalda, las niñatas de Guarderia y los morlocks de LADE.

Cuando los morlocks se iban (no sin antes invitarnos a todas a un botellon xDDD)(aunque creo que tenian mas interes en las calentorras de magisterio), hemos (HEMOS!!!! :-s) cantado adios con el corazon, y cuando nos ibamos nosotras, nos lo han cantando las niñatas de guarderia (que inventiva!!).

Otro momento algido de la noche ha sido ver a mi tia hablando en ¿italiano? con la camarera. Oh Dios Mio. Prefiero no recordar a mi tia borracha. Ahora se ha ido a bailar, llegara en cualquier momento y ESPERO que se duerma pronto. Miedo YES.

Si alguien se pregunta que hacia con cincuentonas dolorosas borrachas en una pizzeria un jueves por la noche, os contesto que era la cena de Navidad de las juventudes (xD) de la escuela de espalda. Pero si en verdad me lo he pasado bien y todo... :P

FELIZ CUMPLEAÑOS PARA MI (PARTE II)

Como cada año por estas fechas, un acontecimiento grande ha sucedido. Esta cada vez menos joven hobbit ha cumplido años. Recordaran sus cumpleaños de otros posts como Feliz Cumpleaños para mi. Ahora solo quedan 10 años para mi mayoria de edad hobbit, pero mi parte humana se siente vieja y decrepita :(

Y ahora os enseño mis regalitos monos:

Os explico :D : el calendario de Friends (oins q bello), los libros para la dominacion del mundo de Family Guy, y el bolso BELLO me lo han regalado mis amaderrimas Jafendor (jo q abandonaderrima tenemos la pagina xDDD), Noe, Vike y Tere, y tb Kibil y el Maligno :). La temp de qaf (babas) y la POWER BAAALLL del caos, me las ha regalado Caye, y bebemar77 es un amor y me mando cosas bellerrimas como el estuche hecho por ella misma (EL PROYECTO FRIKI!!!) que ahora mostrare en detalle :), un separalibros chulisimo de Harry Potter, y HP y El prisionero de Azkaban xDD q como las fotos las he hecho en casa d Caye y no la tenia, pos he puesto un dvd estandar como recordatorio ^^ xD. Saru (:********) tb me regalo cositas que quedaran en el economato (xDDDD).

Dentro del cut os enseño detalles de los regalitos ^^

Y nada, queria dar las gracias a todo el mundo que me felicito, tanto por el LJ, como por el forillo, por el royoforo, por tusseries, por el msn, por sms y por telefono (aunque fuera un dia despuesss xDD). Bechitos a todos :)

Detalles del super estuche :D

Detalles de mi QAF 2nd Season

Que pasara en la boda de la Hermana Pava de Kibil?

Y aquí llega la encuesta del mes....¿cómo?...¿que esta encuesta lleva ya dos meses?.....Pero eso no es verdad.....ehhmmmm.....¿como podeis ser tan mentirosos?.....Sí....eso.

Cómo decía, por fin toca el cambio de encuesta y por fin zanjaremos el humillante asunto de la boda imaginaria que nunca ocurrió. Seguro que muchos pobres mortales pensarán que la elección de este día para cambiar la encuesta se debe o al azar o al final de mes. Pero la cruel realidad es que mañana tengo un horrible examen de Cal-culo para la Com-puta-ción y hay cienmil cosas mejores que hacer antes que estudiar....

Vayamos al lio:

-Las familias se pelearan lanzandose trozos de tarta. Todo acabara cuando alguien le clave la espada para cortar la tarta a la suegra de alguno de los dos (2 votos). Pues no. Ni siquiera hubo espada ya que los novios imaginarios pensaron que era una horterada seguir la única tradición chula que había en las bodas. Así que ni espada ni masacre. Como se nota que mi familia no se enteró de que la cuñada de mi Hermana la Pava se llevó a la niñera a la boda para que se encargara de los niños....

- El amor triunfara, los pajaritos cantaran y las mariquitas follaran. Tendran 15 churumbeles y moriran felices tras una vida plena (11 votos). Pues no sé si el amor triunfó, lo que sí sé es que como con el pastón que ha costado la boda se les ocurra divorciarse, ningún progenitor volverá a hablarles en la vida. Con la de cosas que hubiese hecho yo con ese dinero.

- Alguno de los novios se emborrachara y acabara subido en una mesa desnudo confesando que quiere cambiarse de sexo (14 votos). No solo los novios no se emborracharon sino que NADIE se emborrachó. Si cuando digo que fue sosa es que fue sosa. La barra libre se quedó allí muerta de risa mientras todos los familiares mirábamos el reloj preguntándonos cuál será la hora prudente de irse sin parecer q tu único interes era la comida gratuita.

- El Senor del Mal pasara tanto miedo junto a la familia de Kibil q saldra corriendo con un petardo metido por el culo y nunca mas se sabra de el (14 votos). El Señor del Mal aguantó como un campeón entre la extraña fauna que es mi familia. Los sudores fríos ante las presencia de mi Tía la Loca, mi Primo el Facha o mi Prima la Picoleta fueron disimulados con la comida y el buffette de postres. Asumió con resignación sus obligaciones en la boda, que como consorte de la hermana ignorada de la novia no fueron muchas.

- Kibil se matara por tropezarse con los horribles tacones y caer encima de la barra libre. Esnifara tequila y morira tras 15 minutos de temblores ante la atenta mirada de los invitados que pensaran que estaba bailando a lo UPA dance. (23 votos) Como os hubiese gustado, panda de sádicos, que me ocurriese algo parecido. Disfrutaríais sabiendo que los horribles complementos que nos obligan a ponernos a las mujeres me han costado la vida. Pues no, las plantillas de 12€ que me compró mi madre para los tacones no sirvieron de mucho y a los 20 minutos ya me había puesto las chanclas. No estoy hecha para ser una señorita.

- Kibil tendra que aguantar toda la velada oyendo los comentarios de sus familiares metiendose con el culo q le hace el vestido de 400 urones. Al final se suicidara taponandose los orificios con los abanicos pintados a mano de su hermana la pava (49 votos) Quién iba a decir que la opción más votada era la que mejor se ajustaría a la realidad. Obviamente mi familia no se metió con mi culo directamente. Pero cuando adoraban a mi Hermana la Bollera por ser tan guapa y perfecta y luego me miraban a mi, el silencio incómodo y el par de segundos que tardaban en buscar algo que decirme los delataba. Bueno, así es mi familia y así son mis reuniones familiares. Con los años una se acostumbra hasta de que su abuela se olvide de su cumpleaños y a veces hasta de su existencia.

Y esto ha sido todo. Espero que participéis mucho en la nueva encuesta y la encontreis algo mas interesante. Seguimos insistiendo en que no somos máquinas y que nos empeñamos en llevar una vida, asi que si a alguien se le ocurre una nueva encuesta estaremos deseosas de saberlo.

Y por último una foto del regalo de aniversario del señor del mal. Ains, qué bonito es el amor.

Y AL OCTAVO DIA, MONTO SU PC

Los dias de oro en los que se comentaba la boda mas sonada de los ultimos tiempos (salvando la de la Leti) han pasado. Ahora tocan historias cotidianas y humillantes para las taberneras.

Mi ordenador murio, lo cual no fue una sorpresa porque tenia casi 5 años y no le habia cambiado nada. Ademas tenia cierta maldicion, que siempre le hizo ir un poco mal. Todo eso unido al horno que hay debajo de mi mesa, habitat natural del pobre susodicho, hizo que muriera como los ancianitos en Francia, por exceso de calor.

Asi que una cosa llevo a la otra y.. (no, no me acabe depilando las piernas hasta los tobillos (un friki punto a quien lo pille que no sean Noe o Taci)) tenia que cambiar la placa, el micro, la ram y la grafica. Con el orgullo informatico que te inyectan nada mas pisas la facultad, decidi que no podia permitir que me lo montaran en una tienda. No no no. Eso es para los pobres pringados que no tienen ni idea. Claro que me percate de que yo no tengo ni idea, y que ademas le he pagado mucho dinero a la Universidad Publica para llegar a ser una pobre pringada mas.

¿Que hacemos las pobres pringadas estudiantes de Informatica ante tal eventualidad? Pedir a nuestros compañeros o amigos informaticos (o fisicos xDDD) que nos lo monten ... "para ir aprendiendo". El plan es perfecto, tu te tumbas y miras con desgana como el lo va montando "¿te has fijado como va esto?" "si si..." mientras bostezas. Soy vaga, no me juzgueis ¿vale?

Pero el destino quiso que pcbox no tuviera lo que necesitaba cuando Dani me lo iba a montar, o que no abrieran cuando me iba a ayudar Ilnus, o que ninguno de mis otros amigos estuviera disponible, asi que me dije a mi misma Has ido a clases de Ujaldon, ¿no?. Tienes los libros ¿no? ¿Que puede ir mal? Obviamente ni yo misma me creia mis palabras, dado que confio bastante poco en mi misma, y que en las clases de Ujaldon intentaba entrar en Matrix para no cometer asesinatos masivos.

A la hora de la verdad me acojone xD. Aquello era muy caro como para usar el metodo prueba-error que tan bien funciona, y lo peor es que lo habia pagado yo con mis ahorros de la Cuenta de Fugas (si algun dia tengo q huir de casa... tendre que dormir bajo el puente de la esquina). Asi que Krasny "me lo monto" por telefono XD. Vamos me dijo cada misero paso que tenia que dar... y mas o menos he aprendido, el proximo creo que podria hacerlo sin supervision telefonica.... o no xDDD.

Intente mirar algunos pasajes de los libros de Ujaldon, para cerciorarme de que lo estaba haciendo bien, pero todo lo que pude leer fue "porque yo porque yo porque yo", "frios inviernos en Siberia", "mis amigos de Maicrosoft" (eso lo oi en mi cabeza en realidad), y un monton de retorica sin sentido con fotos de sus manazas obstaculizando lo que podria haber sido una vista util de la placa base.

Mande los libros de nuevo al armario oscuro, de donde nunca debieron salir, y me convenci a mi misma de que aquel cable que no iba a ninguna parte no servia para nada. Lo conecte todo, y claro, dio problemas, porque por mucho que pueda pensarse que si, la Informatica no es una ciencia exacta, sino que va por prueba-error. Pense en coger el libro de Ujaldon de Configuracion de la Bios, pero desterre la idea antes de que fuera demasiado tarde.

Asi que unos cuantos fallos subsanados y otros aun no mas tarde, aqui estoy, sigo viva y he creado a una preciosa criatura de unos 10 kg de peso (igual es menos...igual es mas... yo y mi sentido de la medida :P) de metal, a la que querre mas que a cualquier hijo que pueda tener por error. Muchas asias a Krasny, a Lobo, a Dani, a Sporty y al Maligno por sus sabios consejos. Aun os queda de aguantarme hasta q esto funcione bien :$

Actualizo para pedir ayuda. ¿Que se hace cuando has formateado, estas instalando Windows, y te pide que pongas un nombre para la cuenta de usuario, si no te reconoce el teclado hasta q entras en Administrador de Dispositivos y lo deshabilitas y vuelves a habilitar? Porque no se me ocurre nada de nada y me temo que estare parada en este paso de la instalacion... para siempre.

El de la boda.....

¡¡DEJADME EN PAZ!! Ya escribo el puñetero post de los cojones de la estupida boda. Clientes carroñeros y acosadores, sanguijuelas chupasangre (¿hay alguna sanguijuela que no sea chupasangre?)...¡¡TENGO UNA VIDA!!. Y estoy ocupada haciendo cosas cien mil veces más interesantes q recordar la boda de mi Hermana la Pava como:
- Rascarme la barriga
- Quejarme por mi estupido resfriado del mes de agosto
- Esquivar a mis padres en mi soledad filial
- Y concentrarme en no estudiar en serio

Ala, estaréis contentos....espero q por lo menos votéis un par de semanas por esto.
Lo primero que quiero decir es que este post se basa en una boda ficticia con familiares ficticios y hermanas ficticias. Si alguna otra familia se da por aludida o cree q me refiero directamente a ella, que sepan que es sólo fruto de su imaginación y que estoy escribiendo un post inventado sobre una boda que nunca ocurrió. Las fotos q verán a continuación son hechas por el fotochó ya que poseo un increible dominio de él y mis dibujos parecen imágenses reales. Si algun personaje de la boda fictica se parece a una familia de la realidad....no es cierto, es toooodo fruto de su imaginación.

Una vez dicho esto....comencemos.

Como todos sabés, mi Hermana la Pava se casó. Si no he escrito nada hasta ahora es porque fue una boda bastante sosa en la que nadie se emborrachó y soltó secreto familiares, no apareció ningun/a exnovio/a de algún cónyuge amenzando con cortarse las venas y a nadie le dió por desmayarse y humillarse a sí mismo en público. Todo pasó como mi hermana planeó que tenía q pasar: sosamente.

Se cumplieron todos los pronósticos y duré 20 minutos con los tacones puestos. En cuanto acabó la horrible misa me fui a mi casa y me los cambié por unas cómodas sandalias q no me dieron ningún problema. A pesar de mis temores conseguí esconderme en un rincón y no fui demasiado acosada por horribles familiares con preguntas hirientes.

Como era de esperar mi Hermana la Bollera atrajo toda la atención de la familia con su belleza y su triunfo en la vida y el Maligno y yo pudimos aislarnos cómodamente.
Lo cierto es q no hay muchas anécdotas. Todo fue soso y pasteloso, y ni siquiera los novios se besaron dentro de la Iglesia.

El convite se celebró en un lugar llamado el Palacio Miramar. Lo que os debe dar una idea del nivel de ostentación pija que hubo. Eso sí, que bien viven los ricos con sus cajas fuerte tamaño cadáver y sus conectores de todo tipo. Pero lo cierto es que el sitio, aunque caro, era bastante bonito.

Durante la cena (que debo decir que estaba bastante rica) tuve una interesante charla con mi primo el facha el cual defendía que el problema de la natalidad en España se debía a que las mujeres nos habíamos vuelto muy comodonas y no queríamos sacrificar nuestro trabajo por la familia.....como debe ser.
A pesar de toda, la comida estuvo buena y la tarta se fue directa a mi culo con erótico resultado.

Luego hubo un buffette libre de postres pero yo ya a esas alturas no podía ni moverme y me limité a mirar como se humillaba mi familia y familia política bailando. El Maligno tuvo suerte y mi tía la loca sólo lo acorraló durante 10 minutos. Normalmente suele pegarse a cualquier novio-de y preguntarle sus intenciones de futuro y sus creencias religiosas durante horas, lo gracioso es q se comporta como un bucle infinito y periodicamente te va repitiendo las mismas preguntas con las que empezó. Ningún trauma que un ataque a la mesa de postres no pueda remediar.

En la boda por haber, había hasta mariachis y pobres camareros pasando bandejas como desgraciados y haciendonos sentir ricos a pesar de que todos (hasta los novios) íbamos de gorra.

Y bueno....creo recordar que no hubo nada más digno de mención. Como dije, fue una boda sosa que me tomé con filosofía y no fue demasiado horrible. Además, me llevé un jugoso video de mi tío, profesor de la Universidad de Málaga, bailando humillantemente que me encargaré de vender a un módico precio entre sus alumnos ^o^

Bueno dejo esta foto de mi Hermana la Bollera y yo en la iglesia que no sabía muy bien dónde colocar. Espero que ahora, por Mahal, por Sauron y por los Nueve Nazgules, me dejéis en paz una temporadita con lo del dichoso post de la boda que nunca pasó y cuyos personajes son completamente ficticios.

El de antes....

Mañana es. Mañana ocurre. Mañana se casa mi Hermana la Pava.

Desde luego es algo q tienen muy presente mis padres y mi hermana. A medida q se acercaba el fatal acontecimiento iban creciendo sus nervios y saltaban chispas con cada roce. Mi hermana, cada vez más agobiada, me pedía que la ayudase a hacer cosas horribles como pintar abanicos, pintar su piso o darle mi opinión sobre lo q me parecía su peinado y maquillaje para la boda. Por supuesto yo me he negado fría y cruelmente a hacer cualqueir cosa relacionada con la boda. Ahora viene mi venganza por años y años de egoísmo y maldad concentrada ^o^

Mi madre está histérica porque se concentra en caerle bien a todos los familiares que llaman poniendo voz de falsa y haciendo chistes malos. Obviamente tanta simpatía en mi madre no es normal y el esfuerzo la estresa de una manera sobrehumana. Y yo que creía que nada podía ser peor que la época en la que mi pobre perra se puso mala y podía estar con nosotros todo el día....
Mi padre tiene putas ganas de ser el padrino de la boda. Le pasa un poco como a mi con eso del excesivo protagonismo en un acto público. El pobre lo único q hace es escandalizarse en silencio con el precio de las cosas y negarse a ponerse pajarita en el chaqué, pero lo tiene peor q yo: tendrá que bailar en público con la madrina, la madre de mi cuñado :S
Y mi hermana.....mi hermana ni siquiera está en la casa. Demasiado ocupada por contentar a su familia política y por conseguir q sea una boda pija recargada y sosa apenas se pasa por aquí salvo para comer, dormir y pintar abanicos. Tuvo una pequeña crisis al comprobar que El Corte Inglés había hecho rebajas en los productos que había incluido en su lista de boda y q los invitados podrían gastarse apenas 50€ en hacerle un regalo. Todo pasó cuando comprobó uno por uno q ningún regalo bajaba de los 150€.....ains, q bonito es casarse por amor......

En cuanto a mí trato de llevarlo sin que me salpique demasiado. Es divertido ver el estado de histeria colectivo de todos los demás. Eso sí, he conseguido q me nombren encargada de la cámara de fotos.....ja......jajaja.......AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA ^o^
Seré la encargada de sacar a mi Hermana la Pava de forma horrible y en retratar todos los horribles acontecimientos embarazosos q sin duda se producirán. Os puede parecer cruel pero ¡qué coño! ya se gastan un pastón en un fotógrafo de verdad q procurará sacar a mi hermana con su cara de guisante porque así se cree que está más guapa. Yo seré la q tenga las auténticas fotos de los recuerdos: Uys, mira esta foto ¿Te acuerdas de esto? Es cuando mi Hermana la Bollera se emborrachó y empezó a decirle a mi abuela de 80 años que es un desperdicio humano por no apoyar el matrimonio gay. Oh, y esta es de cuando la madrina le pidió el divorcio a su marido durante los brindis....ains qué recuerdos

Lo que yo más temo es el comportamiento de mi familia delante del Señor del Mal. Mi Tía la Loca podría decir cualquier cosa horrible y embarazosa como aquella vez que yo era una horrible adolescente con la cara llena de espinillas acomplejada por las alabanzas que recibía mi Hermana la Bollera sin que a mi nadie me hiciese caso. En medio de la fiesta de Navidad familiar (un acontecimiento en toda regla en mi familia) señaló que yo era la más fea de mis tres hermanas hundiendome en la más absoluta de las miserias y obligándome a encerrarme en el cuarto de baño durante gran parte de la noche.

En fin...anécdotas familiares. Seguro que todos, malditos sádicos de mierda, estáis deseando q vuelva de la boda para contaros las humillaciones que allí sufriré. Os las contaré si no os olvidáis de votar.
Nos vemos clientes desagradecidos, tened compasión de mí y dejad de protestar una temporada que hemos hechos dos posts seguidos :p

¡¡¡HOLA NUMERO UNO!!!!

¡Hola amiwitos y amiwitas sedientos de actualizacion! Las amenazas por messenger y las cartas bomba no consiguieron el efecto deseado por los fans, pero contratar morlocks para que tiren cuchillos hacia mi ventana abierta ha sido una medida bastante efectiva. Esta bien, aqui teneis actualizacion ¬¬

Y que mejor forma de volver a caeros en gracia que contandoos algo humillante. Hallabame yo, feliz, en la Campus Party de Valencia. (siii! al final hice caso a la Sabia Bola 8 y me fui a Valencia). Bueno, miento, feliz estaba yo en la entrada de la Campus. Krasny y Dani tenian acreditacion (obviare decir con que metodo ilegal la consiguieron ¬¬), pero ni Maria ni yo teniamos. Asi que entraron y nos trajeron dos acreditaciones de unos amigos de Lestat y Morpheo que ya no estaban por alli. ¿Problema? Eran un chico y una chica. Por si quedaba alguna duda en el aire, tanto Maria como yo somos chicas. La chica era clavada a Maria pero yo me negue en rotundo a entrar con una acreditacion de tio, porque de otra cosa no andare sobrada, pero verguenza tengo pa regalar. Asi que la pobre Maria se quedo con la acreditacion de chico y yo con la otra.

La cara de culpabilidad se me veia a la legua, pero ni por esas los seguratas miraban las acreditaciones ni de lejos. Asi que pasamos el dia en la campus, de un lado para otro, saludando a gente, usurpando pcs para conectarnos a Internet, haciendo el vago en el stand de coca cola, enganchandonos a la Power Ball (quiero una YA!!!), comiendo gratis aquella comida del infierno, etc. Un dia muy agradable hasta que el estomago de Petu hizo PLUF y a la mierda. Me desmaye. Si. ¡¡En mitad de la Campus Party!! Verguenza YES. No me abri la cabeza contra el suelo gracias a que Krasny vio mi cara de Estoymuyenferma y me cogio a tiempo.

Me desperte rodeada de gente de la organizacion que decia que iba a llamar al medico, estaba fatal, pero lo unico en lo que pensaba era en tapar mi acreditacion falsa, con foto a la que yo no me parecia en absoluto. Vino el medico, y resulto que tenia la glucosa por la mitad del minimo, por eso me desmaye, pero el problema llego cuando me dijo "bueno, ahora me dices tu nombre para el registro y...". Horror. Como coño se llamaba la de mi acreditacion. Liruliiiiii voy al servicio señor doctor, enseguida vuelvo y le contesto. Me arrastre hacia el baño (aun seguia muuuuy mareada) y me aprendi el nombre, los apellidos y hasta el DNI, solo por si acaso. No se como mi cabeza pudo retener, pero supongo que EL MIEDO actuo bien. Quizas si ese hombre me hubiera preguntado la Normalizacion, se me hubiera quedado tras leerla en el servicio unos segundos, y ahora no tendria que seguir estudiando el resto del verano.

En fin, todo salio bien, no me descubrieron ni me echaron a la calle en semejante estado tan lamentable, pero seguia demasiado enferma y tuve que sacar a los pobres Morpheo, Lestat y Stonemaker de la Campus para que me llevaran a casa de Maria en coche. Me senti fatal pero bueno, se lo agradezco un monton a los tres ^^ en otro caso aun estaria arrastrandome en el metro con la maleta xDDD

El resto de la kdd, pues genial, muuuuuuuuuuuuuuucho hacer el vago, casi mas que en Santander que ya es decir. Pero en nuestra defensa dire que en casa de Maria habia aire acondicionado y sofas MUY comodos. Hemos visto series, bailado el bailecito de "Ya te lo dije", jugado a cosas (Evil Team Powah!!!), nos bañamos en la piscina del chalet de Maria :D, comimos Paella casera de la madre de Maria (mmmm) y arroz al horno casero de la tienda para llevar qye trajo Sandra xDDD, hicimos el bocadillo de Ross, fuimos, como no, a la bolera, y tambien nos cayo un divertido chaparron de camino al metro. Osea, de todo :D

Pero la vida es dura y ahora tengo que estudiar tres dias enteros, y mi madre grita. Como dijo aquel sabio, la sumatoria de la suerte es cero :(

A la mierda con Thermomix

¡A LA MIERDA! A la mierda mi cuerpo de pera, a la mierda no comer dulces para q no crezca mi culo, a la mierda la celulitis. ¡¡VIVA LA THERMOMIX!!

Me había propuesto llevar una psudodieta a base de no comer dulces hasta por lo menos le dia de la boda pero bah....que les den por culo. Ayer, felizmente, dediqué mi tiempo a elaborar una deliciosa tarta de bizcocho relleno de crema de queso con mi adorada thermomix. Ese caharro maravilloso en el que solo tienes que meter los ingredientes y darle a un botón.
La hice yo sola. COMPLETAMENTE SOLA. Con la ridícula e insignificante ayuda de Petu y el Maligno. Petu todo lo q hizo fue sugetarme la mariposa una vez y el maligno cortó el bizcocho por la mitad. ¡¡TODO EL MÉRITO ES MÍO!!

Eso sí, la tarta estaba de vicio pero me produce cierta cagalera repentina y nada consistente a tener en cuenta. Seguro q es por la combinación de queso pholodolphoa (no queremos hacer publicidad gratuita) y huevo batido.

Os dejo las fotos de la jornada para que podáis disfrutar de mi tarta. Ains, que buena que estaba, ahora siempre estará conmigo en mi culo.....pero mereció la pena.

Pues eso ha sido todo. Sed buenos y no os olvideis de votar

SOLO POR DIVERSION

¿Alguna vez habeis ido a un examen sin tener ni puta idea? Por supuesto que si, se que sois todos unos maestros de la pegaera. El que ha dicho que no, miente, o esta en 2º de la ESO ¬¬

Pero ¿alguna vez habeis ido a un examen sin tener ni puta idea, y sin la mas minima preocupacion, nervios o sentimiento de culpabilidad? Seguramente no, y es por eso por lo que soy una afortunada xDDD

Esta mañana (sii un sabado ¬¬) tenia el examen practico de IIA, pero como tenia una nota alta en el teorico, me valia con sacar un cero ^^. Pense en no presentarme, pero he pensado q a ver si pal profesor este NO PRESENTADO es distinto de Cero, y me hace la media con una extraña formula segun (NOTABLE)AND(NO PRESENTADO) = SUSPENSO y no queria arriesgarme, ademas estaba ahi la interesante experiencia de ir a un examen sin nervios.

Tan relajada iba q el diskette obligatorio estaba a 6 km, encima de mi mesa ¬¬. La gente amargada repasando, y yo jugando a los worms tranquilamente hasta que oi la palabra diskette. Mmmmm mierda. Como aun (aun) no puedo teletransportarme, tuve q humillarme a pedir discos a gente desconocida. Afortunadamente, el primer tio al q se lo pedi me lo dejo sin preguntas humillantes ^_^

Me entregan el examen y yo lalalaa xDDD, al rato me puse y como no tenia ni zorra cogi los apuntes (dejaban llevarselos) y hice lo q buenamente me parecio, q no es mucho, dos ejercicios de cuatro totalmente inventados, y q por supuesto no compilaban. ¿Me importaba? NO :D

Faltaba media hora para entregar y no me apetecia pensar.. asi q jugue con el compilador, escribi chorradas... finalmente entregue y sali mas ancha q pancha.

Dios santo, que tranquilitud xD creo q voy a dejar la carrera pero ire a hacer los examenes solo por diversion ^^

Hablando de cosas sin nada q ver, en el forillo de Queer as folk, tamos haciendo unas encuestas muy molonerrimas sobre mejores momentos de la serie. Entrad y votad! :) y si no veis queer as folk.... vedlo ¬¬

¿Hay vida después de los exámenes?

Mi mente está bloqueada; mi percepción del espacio-tiempo se ha alterado y soy incapaz de imaginar lo q hay más allá de los exámenes. Ahora mismo solo soy capaz de divisar en el horizonte mi examen del lunes de Estructuras y Tecnología de Computadores.
Un nombre muy gracioso para una asignatura, sobre todo pq hasta hace dos días estaba convencida de q se llamaba Tecnologia de computadores. Le mandé un email indignadísima a mi profesor (con mi nombre y mis apellidos, desgraciada de mi) porque no encontraba la fecha del examen en el listado de las asignaturas. Le decía cosas del tipo de q a estas alturas ya deberíamos saber cuando nos íbamos a examinar y q era una irresponsabilidad por su parte dejar a los alumnos con este sinvivir. Mi profesor me contestó amablemente q las fechas estaban desde septiembre del año pasado y q me asegurase q había buscado bien el nombre de la asignatura pq, como él quería pensar q yo sabia, se llama Estructura y tecnologia de computadores y no Tecnologia de Computadores. En fin, una razón más para temer al lunes.

¿Y qué hay después del examen del lunes? El de Laboratorio de Programación, por supuesto. Éste sí sabía como se llamaba pero lo q aún no sé es si tengo q hacerlo por la mañana o por la tarde. He estado como unas 50 veces en la facultad desde q sé q tengo q mirar cuando me toca pero, obviamente, tenia mejores cosas q hacer como esperar en el Muro de las Lamentaciones a q no saliesen mis notas de Metodología de la Programación (la cual en mi cabeza confundo irremediablemente con Métodos Numéricos).

¿Y qué hay después del examen de Laboratorio de Programación? La Nada. No hay vida en este vacío, sólo MUERTE.... Tengo una leve imagen, ahí a lo lejos, de exámenes por septiembre pero son borrosos y difusos y más allá de septiembre no veo absolutamente nada. Ahora mismo lo único tangible q hay en mi vida es la inminente enculada del lunes y la irremediable enculada del jueves. Más allá de eso todo es confuso.

Es como intentar pensar en un mundo con 25 dimensiones (estúpida teoría de cuerdas), por más q te esfuerzas sólo consigues imaginarte una habitación tipo Cube con cerdos volando y paredes de chocolate. Porque, como todo el mundo sabe, más allá de las 4 dimensiones hay paredes de chocolate.....

En fin, debería aprovechar mi estado de concentración del 40% (nunca conseguiré más) y mi energía sacada del Miedo para seguir estudiando. No se olviden de votar hoy y de encenderme velas para q no me duelan mis dos futuras enculadas.

LA MAÑANA MENOS PRODUCTIVA DE LA HISTORIA

En realidad miento, no ha sido la menos productiva de la historia, eso seria injusto para con las demas mañanas poco productivas de mi vida. En realidad si tuviera que elegir una, seguramente tendria como compañia a Kibil, y como escenario su salita. Estariamos rodeadas de galletas de chocolate, de batido y nos pintorrejeariamos los apuntes la una a la otra. Sobre todo habria muchas "Super Sheeps", nuestra especialidad.

Pero esta mañana no desmerece en nada a cualquiera de las otras. He llegado a la biblioteca con un firme proposito, entender el tema 1 de ADA. Tampoco es que pidiera entender todo el libro, no. Solo el tema 1. No pintaba mal la cosa teniendo en cuenta que no parecia gordo. Pero ese tema engaña vilmente, no es fino pq sea facil, ni corto. Es fino pq se pasan los pasos intermedios de TODAS las operaciones matematicas o computacionales ¬¬. Durante la primera hora no ha sido muy horrible porque estaba entretenida escuchando No somos nadie (por cierto, Perdidos a partir de ahora los jueves por la noche xD). Simplemente miraba los apuntes fingiendo que estudiaba ante los desconocidos de mi alrededor que tambien fingian que estudiaban.

Se acabo el programa de radio y tuve que empezar a leer el tema, a cada palabra era peor y a cada mutacion de las formulas sin razon alguna me agobiaba mas. Poco a poco empece a comprender algo, y entonces llego Inma. Y me arrastro (mentira) a dar paseitos con ella de tutoria en tutoria, de departamento en departamento. De los tablones de notas volvimos a la biblioteca, pero una malevola fuerza nos arrastro en el camino opuesto, hacia internet. Una hora y media (pq el ordenador tardo lo mas grande en encenderse) despues, me empece a plantear irme a mi casa, ya que obviamente no iba a hacer nada. Queria esperar a ver si salia mi suspenso de Modelos, y el aprobado de Kibil de Metodologia (crucemos los dedos), pero la sola idea de aguantar una hora mas mirando ese horrible libro me dio ganas de llorar.

Asi que volvimos al departamento de LCC, donde me encontre a todos los tios q van al gimnasio conmigo (q si, son profesores :S, y si, los veo en mallas ¬¬), y donde me di cuenta que el pasillo de LCC es como el pasillo de puertas traseras de Matrix. Creo q ya lo pense cuando vi la peli, pero hoy me ha vuelto a la cabeza....

Ya no me quedaban mas excusas para no estudiar, asi que tuve que huir. Estar en ese ambiente de estudio me pone enferma... mañana me quedare en casa donde tenga el ordenador cerca, y donde para perder el tiempo no tenga que salir de la zona del escritorio ¬¬

PD: Al final he aprobado Modelos!!! xDDD Esta claro q para aprobar no hay mas q escribir Muuuuuucho y el profesor creera que te lo sabes. No hay otra explicacion posible O_o

Comida y Valores Familiares

Hoy ha sido una de esas comidas familiares q se te atraviesan y te sientan mal y como sé q vosotros mis clientes disfrutais de mis desgracias, os presento la última acaescida y bastante variopinta.

La hora de la comida. Mi madre habia hecho un delicioso pollo asado vegetal (todos nos preguntábamos q tenia de vegetal un pollo asado) con patatas fritas y venía contando junto con mi Hermana la Pava las joyas q le habían estado probando para la horrible boda de la susodicha.
Por lo visto la niña se había probado un COLLAR DE DIAMANTES de MILLON Y MEDIO de pesetas y mi madre se estaba planteando la posibilidad de comprárselo. Obviamente la sola imagen de mi madre, la q no se quiso gastar un duro para mi ordenador, planteándose gastarse millón y medio de pelas en un collar me revolvió las tripas y dije:
-¿Para qué coño quieres un collar de diamantes o un traje de medio kilo si te vas a divorciar el año q viene como todo el mundo?

Mi Hermana la Pava soltó una de sus perlas pavas: Yo le he dicho a mi novio q no nos podemos divorciar jamás. Jijijijiji. El pollo vegetal se escapó de mi boca con una sonora carcajada.

Entonces a mi padre se le encendió el modo Padre de la Ponderosa y empezó a soltar un discursito sobre los valores familiares y mi papel como hermana de la novia en ellos. Porque las hermanas deben apoyarse y tu deberías ayudar a tu hermana pq es un acontecimiento familiar. Y cuando tú te cases habrá q comprarte a tí otro collar. Y podrán quitarnos la vida pero jamás nos quitarán....¡¡LA LIBERTAAAAD!! O algo así.
Ahí fue cuando se encendio un pilotito en mi cabeza ATENCIÓN. ALTAS POSIBILIDADES DE EMPEORAR LA SITUACIÓN SI ABRES LA BOCA y como todos los carteles de adevertencia del Güindous le dí a ACEPTAR y ni puto caso:

- Verás, Padre de la Ponderosa, en el hipotético caso de que yo me casara me lo pagaría con mi dinero y no tendría la cara dura de hacer q me costeaseis una boda tan horriblemente pija.

El pollo vegetal me miró desde el plato con cara de Pobre pringada, la q te espera y, en efecto, la cosa empeoró. Mi Hermana la Pava empezó a ponerse de víctima diciendo no se qué de q le estropeo la boda con mi negatividad y mi padre en modo Padre de la Ponderosa seguía dando discursitos sobre los valores familiares y mi papel de hermana de la novia en ellos: Te vas a arrepentiiiiir. Porque las hermanas están para apoyaaaaarse y cuando tú necesites algo de tu hermana te acordarás de cuando no la ayudaste a pintar abanicos para su boda. ¡¡POR FROOOOOOODO!! Más o menos.

Lo siguiente pasó a cámara lenta. Mi boca se movía sola, mi cabeza decia CALLA ZORRA y mi consciencia se preparaba para el impacto inminente:
- Mi filosofía es no deberle favores a nadie. Nunca mendigaría un favor de mi Hermana la Pava porque es una egoísta de mierda.
No lo recuerdo con claridad. Hubo un fundido en negro y la siguiente escena éramos todos comiéndonos al pobre pollo vegetal q no tenía culpa de nada con caras largas. Creo q a todos nos ha sentado mal.

Sé q mi padre siguió diciendo cosas sobre los valores familiares como No vives en una cueva. La familia está para apoyarse y estás muy equivocada con tu filosofía. ¡¡BANTHA PUTU!! O algo parecido. No me enteré muy bien pq me concentraba en acabarme el pollo vegetal y largarme antes de q me lloviese más mierda.

En fin, al menos me he librado de mover un dedo para la horrible boda de mi Hermana la Pava. Faltara más q me viese afectada por las decisiones q toma otra persona, por mucha familia q seamos. Nada, q se case y q me deje ya la Epilady pa mí na más.

Y esto ha sido todo. No se olviden de pagar, compadecerme pq aún no se ha casado mi Hermana la Pava y votarnos. ¡¡EL PONEY GORDO NECESITA VUESTRO VOTO!!

Procúrame un vestido digno de Mordor

No llegará nunca, no llegará nunca el día de la maldita boda filial. ¡¡MUERTE!! Que alguien me mate a mi o a ella porque si yo sigo respirando ella debe dejar de hacerlo.
El sábado fuí con mi madre y con mi hermana la bollera (y de culo perfecto ¬¬) a buscar un vestido para la boda de mi hermana la pava otra vez. Mi madre no puede consentir q nos compremos algo de menos de 100€ así q fuimos a Marbella (cágate) porque los vestidos de Málaga no son lo suficientemente buenos para la celebración.

La cosa no prometía mucho y menos cuando mi madre me dijo Ponte un sujetador q te quede bien y unas bragas limpias. Ehmm....¿vamos a comprar un vestido q solo los pijos pueden ver? Pues no, pero sí uno q sólo un pijo compraría sin llorar.

La tienda era de estas de superlujo en la q tienes q pedir cita para q te atiendan. La dependienta era una mujer con un acento horrible del norte en el q marcaba todas las eses y todas las des de final de palabra (Bacalados de Bilbados); y el probador era una sala enooorme del tamaño de mi salita llena de espejos deformadores y de focos realza-celulitis. Por esa razón debía llevar unas bragas limpias....porque el uso de la cortinilla era una mera formalidad.
Da igual q estuvieses haciendo, o el estado de probamiento de ropa en q estuvieses, q las dependientas pululaban por allí opinando sobre el vestido q le viene mejor a tu culo.

Lo cierto es q no tuve q pasar por el calvario de probarme cientos de vestidos q realzan mi cuerpo de pera y q cuestan más caro q mi ordenador. Al cuarto ya di con el apto para la boda. Es el vestido más sencillo y menos colorido de la tienda así q tampoco me lo pensé mucho. O me decidía de una vez o tendría q pasar por la comparación materna de mi culo con el de mi hermana la bollera varias veces más.

Pro lo visto q te claven 400€ por un vestido negro liso se justifica pq la diseñadora debe ser ingeniera del culo. De alguna forma mágica el traje disminuye mi cuerpo de pera haciendome parecer normal y proporcionada. Una cosa menos, ahora sólo me quedan los zapatos y el bolso, pq por lo visto es ridículo ponerme un vestido negro con mis ya comprados zapatos de tacón negros. El color apto para el vestido, según la Ingeniera de Culo es el bronce.....

Y una foto de pesima calidad de mi vestido q sacó mi hermana la bollera con el móvil. Para q aprecieis la sosez por la q te pueden clavar 400€.

MEGATON DEL VERBO YES

Hola amiguitos! si, las taberneras de esta humilde y limpia taberna estan hechas unas perras. Y unas buenas estudiantes, pa q nos vamos a engañar. Si no actualizamos no es por falta de ganas, es pq en nuestras tristes y vacias vidas solo hay sitio para el gimnasio (matadme!), las clases, los examenes y estudiar. Asi que obviamente pasamos de deprimiros con actualizaciones suicidantes.

Pero en la vida de esta joven y dicharachera hobbit ha habido algo diferente por fin. Un MEGATON. ¿Que es eso? Pues es un cumpleaños a lo bestia xDDDD. Se coge a un pobre sufridor, y se le lleva por una ciudad entera recogiendo pistas que le llevan a encontrarse con amigos que no se espera por medio de la calle. Cuando ha recogido a todos, y ha llorado (¡¡¡sabemos q intennamente lo hiciste!!! ¬¬), pues la barbaridad de gente reunida van a la casa de campo de otro pobre sufridor que dejo su casa sin saber la marabunta de gente q se iba a reunir alli, y una vez alli todas esas personas son frikis yes.

Osea, que era el cumple de Lobo, fuimos a Sevilla a darle sorpresas miles xDD y luego acabamos todo el finde en casa de Jedah jugando a muchas cosas y aprovechandonos de su piscina ^__^. Vamos lo mas XD

Ademas conoci a muuuucha gente muy maja, de los cuales obviamente no recuerdo mas que unos pocos nombres pq habia millones de personas, y entre q unas veces se llamaban x el nick, y otras por el nombre me hice un bloqueo mental del que no pude salir. Tambien estuve con mi amol de los amoles, Tacirupeca, y juntas dominamos las mentes de los alli presentes jugando al trivial de Friends.

Por supuesto, no podia salir de una casa en la que estaban Laffer y Lobo sin nuevas expresiones miedo yes para la vida cotidiana. Como es costumbre, al principio los miraba asi O.o cuando decian China... CHAIN! , Charingan!!! (con variante de CHAIN! xDDD), Feature.... (xDDD), es pasiva del verbo alcayata xDDDD, o esta bueno del verbo te voy a comer la polla, pero al final acabe repitiendolas enfermizamente xDDD. El mundo es mejor ahora que extendere estas palabras.

Por cierto, que los autores del YES fliparon cuando les conte que hay gente a lo largo y ancho de España a los que les he pegado el invento. Oh, y recordando conversaciones, me impacto la existencia de Canis (o morlocks) gays. Kibil, necesitamos estudiarlo a fondo para el capitulo 2 de El Morlock y la Tierra. :P

En fin, ahora me voy porque soy histerica perez xDD ya que anoche pusieron el primer capi de la 5º temporada de qaf!!!! y aun no estoy bajando el torrent, q me da q me daaaaaaa. (x cierto he convencido a mucha gente del megaton pa q vean queer as folk... ¿me haran caso? xDD)

Mas informacion (y probablemente alguna foto miedo yes) en los blogs de Laffer y Lobo :)

KDD ALTERNATIVA EN MADRIS

Ains, ya que la enana no actualiza la encuesta ni na de na ¬¬ (ni la foto de la semana eh???? anda q si fuera una foto de qaf te hubiera faltado tiempo pa quitarla xDDD) pos voy a actualizar yo con mi super viaje a Madrid. Lo hubiera hecho ayer, pero hubo un mega follon en tusseries (ya no tenemos foro de qaf....snif) y no tuve mucho tiempo. Ahora sigue el follon, pero he decidido que mantener a raya mi ulcera es mas importante que mantenerme informada, asi que he dejado de leer, por mi como si se matan ¬¬

En fin, comentemos comentemos. Estabamos bellamente en Valencia, cuando Osiris y yo pensamos que seria buena idea ir juntos al musical de Mecano. Al final decidimos el 1 de mayo, mucha gente se apunto, y otros se apuntaron solo a la kdd, o "kdd alternativa". Al final ha resultado que nos quedamos sin entradas asi que ha sido una kdd alternativa masificada.

Osiris, que es lo mas, nos acogio a tropecientasmil personas en su casa. Alli nos lo hemos pasado bomba (si, una expresion del siglo pasado xD). Hemos hecho montones de cosas, como miles de viajes a las estaciones de tren y bus, a recoger y despedir gente, jugar a los bolos y descubrir que juego bien o mal dependiendo de en que turno este ¬¬, cenar en sitios en los que nos querian timar 25 ?, ir al "cine" (en mi caso kdd alternativa en el mcdonnals jugando al Trivial de friends con unos cuantos afortunados que disfrutaron de mi sapiencia en el tema xDDD), hacer el bocata de Ross (18 personas con el bocadillo de Ross! q frikis), defendernos de una encargada del Burger King llamada "La Choni" que parecia de la guardia civil, comer bocatas de calamares en el Retiro, hacer fotos de fans de series que seran imposibles de identificar (excepto la foto de los serrano que esta vacia xDDD me dio verguenza ponerme), perderme en coche por Madrid debido a las HORROROSAS señales de la M-30... ¬¬ .....

En definitiva, me lo he pasado genial, una kdd estupenda con gente que son lo mejor. Y ahora estoy aqui.. y tengo que estudiar para Junio... (y leer para el examen d esta tarde.... :silba:). Ains, asco yes.

Besos a todos mis pokes!!!! :hug:

¿NO SE ME OYE?- EXPERIENCIA EN LA PELUQUERIA II

¿Se me lee? Pues no se me oye. O al menos eso deduzco de mi visita al peluquero esta mañana. Como recordareis de mi anterior visita a la peluqueria, yo tenia una peluquera que ¡¡¡por fin!!! me hacia caso. Era feliz. Era una peluqueria morlock, pero ¿que mas da? Era divertido. Pero pude disfrutar de su presencia solo unos meses, porque se quedo embarazada y su madre la mando a esconderse al pueblo ( u¬¬ con 25 años eh????). Asi que asi estaba yo sin peluquero, y sin atreverme a ir a otro, y mis raices fueron creciendo y creciendo.

Total q hace cosa de dos semanas mi madre y mi tia fueron a un peluquero que las dejo bastante bien. Me convencieron para que fuera, diciendome que era un chaval simpatiquisimo y que peinaba genial. Yo, no se porque pense ¡oh! un peluquero gay, q ilusion xDDD. Y la mariliendre que llevo dentro dijo "pos vamos al peluquero gay a ver que me hace".

Pero de todas formas, soy una mujer precavida, y a sabiendas de que los peluqueros por muy gays q sean hacen lo q les da la puta gana, ensaye mi frase al mas puro estilo "quiero dejar el gimnasio", diciendo "Quiero el pelo IGUAL pero mas corto, y que me quites las raices ya sea con tinte, mechas o lo que sea". La ensaye de camino a la peluqueria (en el que por otra parte, me sangraron los pies con mis zapatos nuevos, pero esa es otra desgracia).

Una vez alli, el peluquero no tenia nada de gay ¬¬ . De hecho era un tio bastante machista y grimoso que decia cosas como "las mujeres tendrian q pintarse todas, sino no estan guapas" y yo con mis ojeras de las 10 de la mañana alli mirandolo con odio. Nada mas llegar, dije mi frase ensayada mil veces. Pero me dijeron "tranquila mujer, sientate y luego te cojo". Me sente, me lei todas las revistas, y seguia alli sentada. Atendian a gente q habia llegado despues, yuju. Me puse a jugar al worms, y justo cuando estaba a punto de ganar, me cogieron.

Digo mi frase ensayada, y me dice la chica ayudante "vale vale, pero vente al lavadero de cabezas". Una vez alli, con el pelo ya mojado me dice "¿que es lo que te querias hacer?" Se lo repito. Y me suelta "Uy, pos va a ser q no, mechas ya no pq lo tenias q haber dicho antes de q te mojara la cabeza. Te vienes otro dia" Yo cabreada, pero como soy tan sufrida me calle. Y dije, "bueno, y un tinte?pq me tengo q qitar las raices". Total, que simplemente siguio lavando sin contestarme.

Llega el peluquero-no-gay, y me dice "que quieres hacerte, cortar no?" y digo "si, y un tinte pq mira las raices q tengo". Y se pone el tio a cortar. ¿NO SE ME OYE??? El tio corta que te corta, y me dice "¿Cuanto corto?" - para que preguntan eso? van a cortar lo que les de la puta gana. Digo "poco, muy poco". Na, pos 5 dedos que me ha cortado el cabron.

Para colmo, cuando me estaba secando el pelo, me dice "uy, niña, que raices tienes. Te queda mu feo asi ehhhh???". Y yo en vez de sacar a roja-petu, he dicho con un hilito de voz "se lo he dicho a tu compañera y me ha dicho que no me iba a poner mechas...." Y nada. Como si no me oyera.

Me pregunta como me peina, y le digo "LISO". Sabia que iban a tratar de usar toda su inteligencia y dinamismo para convencerme, pero no lo iban a lograr. "¿NO quieres unos piquitos sobresaliendo que quedan muy graciosos?". "NO!!! LISO!". Vale vale. ¿Liso? Los cojones. Me ha dejado una capa hacia arriba como las mujeres de los años 60. Que diversion, raices y una capa hacia arriba. Espero que cuando me lo lave se me quede como a las personas normales ¬¬

Por cierto, todo esto aderezado por varias visitas de mi tia a la peluqueria en plan "como llevas a mi niñaaaa????" para acabar de humillarme. Ademas, durante mis estancias delante del espejo con esa luz, me deprimo dandome cuenta de que mis ojos son de distinto tamaño y otras irregularidades de mi cara. Ahora os dejo, voy a ponerme tiritas en los pies, y a decidir si me lavo la cabeza ya o espero a que algun ser humano con ojos me vea antes.

Crónica de una boda anunciada

Muchos recordaréis el HORRIBLE ACONTECIMIENTO q se avecina. La boda de mi hermana se acerca de forma inminente y mi madre posó ayer sus ojos en mí para vestirme como una señorita. Me revolví, me resistí, me mordisqueé los pies y blasfemé y al final conseguí q me comprara un pantalón de chandal a cambio de salir a probarme vestidos.

Hay una razón por la q dejé de ir a comprarme ropa con mi madre. En la primera tienda q entramos me probé un horrible vestido negro que me hacía parecer un cono. Fue en ese justo momento cuando descarté los vestidos enteros y cuando descubrí q soy una pera con cabeza y extremidades. Mi madre empezó a gritar por toda la tienda cosas del estilo ¡Q mal te queda! Te hace muy culona y le decia a la dependienta Es q no sé como voy a vestir a esta niña con ese culo q tiene. Y como no hace más q comer.... Salimos escupidas de esa tienda tras probarme otro vestido blanco q me marcaba la pera y no era apto para la Super Boda de 60€ el cubierto de mi hermana (lo cuál hace q piense q mi madre me obligó a probarmelo solo para humillarme).

Esta horrible experiencia le valió a mi madre para abreviar en las demás tiendas. Entraba diciendo Estoy buscando un vestido de dos piezas para mi hija q es muy culona y no sé q ponerle lo cual reducía bastante el campo de búsqueda. Lo que a mi me gustaba no era apto para la boda; lo q le gustaba a mi madre tenía colores chillones capaces de desviar satélites y lo que medio aceptábamos las dos me convertian en una Pera rechoncha y con bultitos por el culo.

Fuimos a otra tienda ultra carísima donde me probé vestidos q no entendía. ¿Cómo coño se ponen esas cosas? No entiendo por qué hacen vestidos q necesitan un croquis para ser puestos, y si los necesitan, no entiendo por qué no los dan. Había un vestido q tenia un forro y por lo visto debias ponerte el forro y el vestido en el orden adecuado o nunca serías apta para la boda. De todas formas me quedaba como el culo y por mucho q la pobre dependienta me cogía alfileres por todos lados y me prestaba tacones para q me viera sin mis botas-tennis seguía siendo una pera con un forro de 800€.

Yo antes de esta horrible experiencia pensaba q las modelos y actrices eran perfectas pq tenian vestidos carísimos q les hacían parecer perfectas. Pero mi madre ayer desesperada y tras haber gritado un par de veces No sé qué voy a hacer con el culo de esta niña por toda la tienda me hizo probarme un horrible vestido morado de 1540€. Lo primero es q no entiendo por qué un vestido chino no es apto para la boda pero uno morado con brillantes sí y lo segundo es decir q por mucho q valga el vestido yo sigo pareciendo una pera con flequillo simétrico.

Conclusión: mi madre me repitió una y otra vez q mi culo no se perdía con régimen y q iba a buscar a un modisto q transformara una pera en una manzana y yo me prostituí a cambio de un pantalón de chandal q uso para tratar de dejar de ser una pera.

RETRASANDO EL FATAL MOMENTO

Ya seee ya seee que esto esta abandonaiiito pero tambien podriais mirar mal a la enana (todos a lanzarle un gran ¬¬). Yo estoy con ganas cero tambien, pero tengo una razon poderosa para actualizar ahora: TENGO QUE BARRER. Asi que he de encontrar actividades para dejar lo de barrer para el fin de los dias. Y como no estoy inspirada pero aun asi tengo que hacerlo, me limitare a contar las novedades.

NOVEDAD Nº1. ¡¡¡tengo un poster de FRIENDS!!! Era inconcebible que YO no tuviera un poster de Friends, clamaba al cielo ¬¬. Pero la primera noche en mi casa, yo lo pose inocentemente sobre la cama, y la gata hizo un gran agujero sobre el helado de Phoebe (ah si, el poster es el de los helados...., lo cual es un arma de doble filo porque ahora SIEMPRE tengo ganas de helado). Pero bueno con fiso y amor se soluciona todo y mi poster ha quedado bastante bien :D

NOVEDAD Nº2. Estuve en Fallas!!!! Y me lo pase ultra bien :D. Quien quiera saber que paso que visite el blog de Lestat que mola mucho y lo explica mu bien xDDD (algun dia cuando sea menos vaga la linkeare :$) y tiene fotos y todo asi que ya sabeis :p . Las fallas en si han sido una experiencia unica, con sus mascletas y sus cremas y sus cosas xDD. Una vez superado el miedo yes por los petardos, mucho mejor :D. Y como kdd pues genial porque ha ido el ciento y la madre de tusserianos, a algunos les he conocido, a otros les he conocido mejor y a otros ya no podia conocerles mejor asi q lo q he hecho ha sido quererles mas :hug: Tb se han formado algunas parejitas (jijiji) pero como alguna d ellas son asiduas del blog... dejaremos el protagonismo para ellos en los comentarios xDDD. Tambien debo comentar que he extendido el Tocoto por el mundo y ahora la gente de la kdd intenta aprenderselo xDD

NOVEDAD Nº3. KDD NUEVAAA!!!! OEEEE OEEE OEEEE.. pal puente de Mayo, musical de Mecano en Madrid, me parece q otra vez vamos a ser el ciento y la madre, pero mientras no haya tanta gente por las calles como en Valencia, perfecto. Aunque puede q tengamos q comer en el Retiro o algo...

Bueno, y pseudo novedades podrian ser que Taci viene! digo pseudo pq no lo he hablado con ella ya q esta en Matalascañas pequeño alejada del mundanal ruido... pero dijo q vendria en algun momento despues de Semana Santa... aqui la esperaremos con el trivial de friends abierto :P

En fin, ha llegado el temido momento, hay que barrer. Una casa devastada por las gatas aficionadas a robar el papel higienico. Una casa sin control materno. No espereis que vuelva con vida.

The one with the last one

Pues si, ya es oficial. Friends ha acabado. Ya se que habia acabado hace casi un año, pero me resisti a verlos en ingles solo para que me quedara mas tiempo. Pero el sabado se acabo. PARA SIEMPRE!!!. Pero ya que era el final, queria hacerlo a lo grande.

Y alla que me fui a Sevilla a ver el ultimo capitulo con Tacirupeca, ¿quien mejor que ella para sufrirlo conmigo? Tuvimos el finde friki-friends-yes :D Jugamos al trivial, aunque era bastante triste porque ninguna de las dos fallabamos y para q jugara la otra teniamos que ceder amorosamente el turno. Tambien vimos capitulos de Friends asi al azahar y por supuesto el ultimo, comiendo un doble especial de Joey. Ains que llorera, no podia parar con hipidos incluidos xDDDD Evidentemente no contare nada pero dire que ha tenido un final muy digno :) y que gracias a Panete que existe Joey!!! esa serie saciara mi mono-friends. Despues vimos un especial de la NBC sobre Friends que esta chulisimo, parece hecho por y para frikis :) y jugamos al trivial de friends con gente normal, pero hay que decirlo, eramos las mejores xDDD

Otros extras frikis han sido ver los huevos de pascua del señor de los anillos, q RISA xDDDD ¿pq no los habia visto antes? ¬¬ o ir al estarbá y ver a Pili llorar de emocion al probar el frapuccino :P

En fin, Plis Plas, Friends ya no esta :(

Donde la espalda pierde su casto nombre, parte II

Ya está aquí Marzo, se acabaron las Navidades con su delcisioso turrón y la excusa de q el alimento del cerebro es el chocolate pq ya no estamos de exámenes. Y cuando se va todo el dulce azúcar ¿q nos queda? Habéis adivinado....un enorme culo q vuelve a necesitar las luces de gálibo.

Para solventar el problema, Petu y yo nos hemos apuntado a la sala de musculación del Polideprotivo. ¡¡OTRA VEZ!!. Cada año lo mismo y cada año lo dejamos al cabo de un mes pero este año será diferente.

El primer día iba a ser antes de ayer peeeeero Petu se puso oportunamente enferma y yo decidí q era de mal gusto empezar el gimnasio sin ella. Así q esta mañana hemos ido por primera vez. Lo primero q debéis saber es q en el polideportivo a las 9 de la mañana no hay ni DIOS. Puedes entrar en pelotas y corretear al ritmo de los botes de tus tetas q nunca nadie lo sabrá jamás.
Lo segundo q debéis saber es q a esa hora es cuando van dos de tus profesores y tendrás q compartir pesas con ellos. Y creedme, traumatiza darte cuenta de q le estas mirando el culo duro como una piedra embutido en unas mallas q dejan poco a la imaginación del señor Vallecillo. Lo único q nos faltaba es q se presentase Ojoldon a darle a la bicicleta y a empaparnos de su pérdida de aceite.....menos mal q no.

Y bueno, por lo demás la sala de musculación del polideportivo es como la del gimnasio Pitu pero sin q nadie grite ¡Chaval! A ver si vas dejando ya las pajas y te pones a hacer flexiones. La bicicleta sigue siendo frustrante: tanto pedalear para no poder huir de tus profesores haciendo pesas. Q digo yo q podrían engancharle unas dinamo y al menos generaríamos luz.... Y estoy convencida de q el resto de aparatos los han reciclado de una sala de tortura y le han puesto un poco de gomaespuma para disimular....

Lo q hemos hecho básicamente toda la hora ha sido darle a la bicicleta y asomarnos al resto de aparatos para confirmar q son máquinas de tortura. Y después de estar 30 minutos pedaleando cual guarras perseguidas por el Canco nos hemos deprimido al ver q hemos quemado las calorías de un yoghurt

Tercera cosa que debéis saber: el agua de las duchas tarda en calentarse 10 minutos. Consecuencias de no saberlo: yo me ducho con agua helada (q como sabéis no ablanda la mierda) y Petu disfruta de su agua calentita una vez q yo he dejado la ducha diez minutos abierta.

Y bueno.....esto ha sido todo. Este año sé q no me rendiré tan fácilmente pq cada vez q siento deseos de bajarme de la bici se me aparece la mirada de autosuficiencia de Miniperfecta con su perfecto culo al enterarse de q nos ibamos a apuntar a un gimnasio. Zorra asquerosa....no le entrara SIDA en los ojos y cáncer en las uñas de los pies

LAS SERIES Y YO, LOST

Ains, ¿porque soy tan facilmente influenciable? Si, ya se que viene con el paquete de ser una Jafendor, pero ya lo era de antes. A lo largo de mi vida me he enganchado a muchisimas series, y no todas ellas eran buenas. Vale, la mayoria eran malas. Topacio la vi nada menos que tres veces :$. Pero eran otros tiempos, no habia nada en la tele. En mi defensa dire que tambien veia Campeones y Los caballeros del Zodiaco (por cierto, no las volvais a ver, en nombre de su buen recuerdo).

Cuando mis hormonas se hacian mayores, empece a ver Sensacion de Vivir y Melrose Place, hasta que mi madre me lo prohibio. Pero era inutil porque yo veia los capitulos grabados una y otra vez cuando ella se iba a trabajar. Desde entonces me engancho a todas las series. Me trague mil veces los capitulos de ¡¡¡felicity!!! pero si es malisima! direis, lo se, lo se, pero aun asi la seguire viendo. Ally Mcbeal... Dawson crece.... a todas me he enganchado enfermizamente.

De vez en cuando caia en las garras de alguna buena, como Friends, Queer as folk o One tree hill, pero para ver esas he tenido que ver Embrujadas o Sabrina una temporada U¬¬

El caso es que ahora me he enganchado a una buena (oh! oh! aplausos miles!). si, a Lost. Asi que desde aqui os pido a los que no la hayais visto q lo hagais, porque es genial!!!! y asi podre hablar de ella con mas gente xDDD (si, toda buena accion esconde un motivo egoista, Joey nos lo enseño). Pues eso, BAICH BAICH todos a ver LOST.

Mala sangre

Yo soy una enana altamente familiarizada con todos los tipos de golpes. Cardenales, heridas, rajas, brechas, dolor de articulaciones y un sinfín de posibilidades más son fáciles de encontrar en mi cuerpo. Siempre me voy dando golpes contra las mesas, cayéndome por los sitios y cortándome con los folios de los apuntes.

Pero el colmo ha sido amputarme un cacho de dedo por culpa de mis tortugas. Yo no sé a quién se le ocurrió no incluir a las tortugas en la lista de animales de riesgo junto a los caimanes, las iguanas y los conejitos pero está claro q es ahí donde deberian estar.
El problema de las tortugas radica en q son unas guarras. Da igual cuantos filtros les pongas en el agua q todos te los atascan de mierda y tarde o temprano tienes q cambiarles el agua para q no cojan una infeccion ocular nadando en sus propios desechos. Como mis tortugas han aduirido un tamaño considerable, viven en un acuario también bastante grande y vaciarlo es poco menos q un coñazo.
Yo tengo el sistema depurado quitando todo lo quitable (filtro, tortugas, plataforma y calentador de agua) y trasladando a duras penas la pecera con agua hasta el vater y vaciarla alli. Pero el otro día no debía estar yo muy puesta q en pleno proceso de vaciado de mierda líquida (pq eso ya ha superado la categoría de agua sucia) sobre el vater se me resbalo la pecera y me cortó literalmente un trozo de dedo.

Fue uno de esos cortes q sueltan mucha sangre pero no te duelen demasiado asi q con toda la sangre fría del mundo empecé a buscar algo con qué curarme. Y aquí es donde empieza la historia. En mi cuarto de baño no había algodón, ni vendas ni nada de nada. Todo lo q encontré fue un bote de betadine caducado (el mismo q usé cuando me corte afeitandome las piernas).

Para cuando encontré el bote ya había puesto perdido de sangre todo el cuarto de baño y la escena era bastante grotesca: la pecera semivacia sobre el vater, todo perdido de mierda de tortuga, las tortugas en el lavabo y yo goteando sangre y salpicando todas las paredes. De hecho tuve un increíble impulso de mandarlo todo a la mierda y ponerme a escribir REDRUM por las paredes pero me contuve y bajé dos plantas hasta el cuarto de baño de mi hermana en busca de algodón.

Mi hermana era demasiado especial para tener algodón en los casos de emergencia asi q tuve q ir al cuarto de baño de mis padres donde todo lo q había era algodon desmaquillante y tiritas. Me limpie la herida pq con tanta sangre todavia no la habia visto y comprobe q me faltaba una superficie de mas o menos un centimetro cuadrado de piel y q eso no habia tirita en el mundo q lo parase.

Como pude me eche betadine caducado en la herida mordiendo un palo y aprete con el algodon desmaquillante para poder llamar a mi madre pa q me comprase vendas pq, obviamente, en todas estas situaciones estoy sola en mi casa. Para se momento había alcanzado un estado de histeria considerable.
Como el algodón decía q él de tapar nada y se me bozó a los pocos minutos tuve q coger el cubo de la fregona para desangrarme sobre él y no poner perdida aún más la casa.

Obviamente cuando una persona se está desangrando en el cubo de la fregona y ve como la mierda de tortuga ha empezado a invadir la buhardilla entra en un estado de semi histeria q en mi caso me hizo darle toques al Señor del Mal para q me llamara y pudiese despedirme de él entre lágrimas, por si mi madre no venía nunca.
Mi madre apareció a los tres cuartos de hora pq ya q estaba había aprovechado para hacer la compra de la semana y me regañó por haber manchado el cubo de la fregona. Cogi las vendas y me las lié como pude en el dedo cambiandolas cada cierto tiempo pq eso no paraba de sangrar.

Y esta es la historia de como casi muero desangrada sobre el cubo de la fregona e invadida por mierda de tortuga.
MORALEJA: No regaléis tortugas ni las cuidéis por muy monas q sean con sus caras de vieja. Son animales peligrosos.
NOTA: ¿Os habéis fijado en la enooooorme bolsa de nubes q sale detrás de mi dedo vendado? También estuve a punto de morir por culpa de ellas q me hicieron conocer EL MAL, pero esa es otra historia y deberá ser contada en otra ocasión.

Los clientes q sabemos q entran en nuestra Posada

Con el paso del tiempo una va cogiendo cierta familla en el mundo este de internet. Poner palabras estrambóticas para q la gente nos pueda encontrar en el google con frases del tipo pokemons falsos o cómo liar porros ayuda.
Nuestra política como taberneras siempre ha sido Atiende al cliente q paga y no le mires a la cara así q no sabemos muy bien quienes frecuentan nuestra humilde posada. Pero poco a poco te vas enterando de la gente peligrosa q lee estas líneas. Veamos:

- Televisión Española lee nuestro blog. ¿Recordáis aquellos comentarios de una mujer q buscaba gente para participar en el programa Préstame tu vida? Sí hombre, aquellos comentarios q pensamos q eran de coña pq el correo no tenia la extension de radio television española. Pues resulta q por lo visto es autentico.
Al parecer ese era más o menos el texto con el q se publicitaban en internet y gente q ha querido participar en el concurso nos han confirmado q la dirección era correcta. Así q ¡¡CUIDADO!!. Televisión Española sabe de nosotros....¡y nos lee! (Suhto canco).

- El Departamento de Arquitectura de Computadores sabe de nosotras. Y no es para menos. Q si Ujaldón por aquí q si Ojoldón por acá... está claro q el susodicho se busca así mismo en el google con periodicidad y ha llegado hasta nosotras. Aprovecho para decirle q todo lo q aquí comentamos de su persona no son más q críticas constructivas.
También sabemos q el poderoso Julián cinturón negro de aikido ha puesto el pie en el Poney pero él nos cae bien. ¡HOLA JULIÁN! ¡NO ME PEGUES MUCHO EN LA PROXIMA CLASE!

- Los amantes de Feo Perea tienen aquí su rinconcito. Ains, ¿qué sería de nuestra posada sin las fans histéricas de Fran Perea? Ellas nos ayudan a darnos cuenta de cómo no hay q comportarse cuando algo te gusta mucho. Y siempre es divertido decirles aquello de Cariño, en esta posada no hay libertad de expresión así q censuraré la parte en la q te metes conmigo. Es TAN gratificante.......

- Toda serie de depravados sexuales nos usan como lugar de encuentro. No sé qué tenemos pero parece q somos la comidilla de los desviados sexuales. Tal vez sea por la intimidad del rincón oscuro ahora deshabitado pq nuestro contador de historias es un flojo (Ya te puedes poner a escrbir algo sobre Panete, señor del Mal ¬¬). El caso es q gente q nos encuentra por el culo de mi hermana o Padres e hijas desnudos y follando muy bien de la cabeza no están.
Pero no os llevéis a engaño, nada más lejos de mi intención el juzgarlos. Mientras paguen serán recibidos con los brazos abiertos ^o^

- Los analfabetos también nos encuetran interesantes. Este tipo de gente visita muchos blogs. Son aquellos q escriben con unas faltas de ortografía tan gordas q tienes q apartar la vista para cortar la hemorragia ocular. Nosotras no nos libramos de ellos pero al menos tenemos la esperanza de q se les pegue algo leyendo algo medianamente bien escrito.
Ains....desde la política esta del gobierno de Internet para todos nos hemos llenados de morlocks analfabetos q no saben hacer la O con un canuto. Perdonad mi intolerancia, pero ninguna opinión q haga sangrar la vista será tenida en cuenta en esta posada.

Y esto es en general los especímenes raros a los q alimentamos. Por supuesto estamos orgullosas de los frikis q nos frecuentan. Ellos son los q hacen q limpiar las letrinas una y otra vez para q vuelvan a pringarla con sus elucubraciones merezca la pena.
Y tened en cuenta a partir de ahora, cada vez q escribáis algo en este blog, que:
TELEVISIÓN ESPAÑOLA NOS LEE

LO ABSURDO DE LAS CABALGATAS DE REYES

En primer lugar, si este post lo leen niños que sepan que hay spoilers de los reyes magos. Asi q si no habeis llegado al episodio donde dicen que [SPOILER] los padres son los reyes [/SPOILER] dejar de leer pero ya.

Ahora ya, adultos o niños sin infancia, podeis continuar leyendo. Vengo de una cabalgata de Reyes. Me duele la espalda, los pies y tengo frio intenno. Eso si, tengo un monton de caramelos q estan asquerosos o semi triturados en el bolso. A cambio de una tarde entera de pie en la Tribuna de los Pobres al raso. Oh vaya, yo creo q merece la pena ¬¬

Bueno, al menos este año he cogido caramelos. El año pasado solo consegui una hinchazon de nariz al darme un caramelo justo en el hueso.. que dolor :S . Pero se ve que he perfeccionado la tecnica por ciencia infusa. Vamos que la clave esta en permanecer en el suelo, asi estaras mas cerca de los caramelos cuando caigan. Tendre que tirar mis vaqueros, pero oche!! tengo caramelos gratis!

Luego esta el hecho de que la cabalgata de Malaga es una MIERDA. Carrozas enanas y feas, niños con mala pipa, niñas rancias, asi, tirando caramelos de uno en uno. DE UNO EN UNO!!!!! Seran rancios! Por mucho q les gritabamos guapa y cosas asi (q forma de humillarse por un puñado de azucar u¬¬), nada. Solo se ha enrollado el chaval del autobus q Shrek se habia comido, que nos ha bañado literalmente en caramelos. Luego han llegado los Reyes Magos mas falsos que los del Carreflus, (Baltasar era una mujer pintada de negro, no hay negros en Malaga?), y tampoco se han estirado mucho al repartir ¬¬

Otro gran momento, las bandas tocando el Buleria Buleria, años de conservatorio para acabar asi ¬¬, o el momento Simpsons radiactivos, aunque este año han sido sustituidos por Lunnis Radiactivos.

En fin, espero q el año que viene tenga la suficiente fuerza de voluntad para negarme a ir. De momento espero q los Señores Reyes Magos me dejen muchas cositas a su paso. Ya os contare :)

La lección de hoy

Hoy he aprendido una lección muy valiosa. He aprendido q si te haces el presupuesto de tu ordenador ideal nunca deberías pedirle a tu padre q te lo compre porque él lo cogerá y se lo comprará a tu hermana. Es una valiosa lección para la vida.

Esto ya es suficiente motivo para tener 0 ilusiones en los Reyes teniendo en cuenta q me he comprado yo mi regalo y q mis padres lo custodiarán hasta la fecha señalada. Pero si encima añadimos un plan de fin de año algo triste la lección de hoy ha sido completa.

En cuanto a fin de año, he aprendido q deberia buscarme amigos q no se inventen ridiculos juegos de baile. Pq ni todo el alcohol del mundo será capaz de hacerme bailar un juego tipo pictionary pero de baile por parejas.
A este respecto me gustaría pedir vuestro consejo. ¿Cómo demonios podría mejorar una noche de fin de año q se presenta horrible? Os diré los elementos q podeis usar para ayudarme:
- Un Señor del mal. Muy útil cuando no te adaptas.
- Alcohol. Repito q ni todo el alcohol del mundo me hará integrarme jugando a un pictionary bailarín.
- Amigos horribles y pecaminosos. Horribles pq se inventan juegos humillantes para cualquier enana y pecaminosos pq se pasarán toda la noche tratando de desnudar a todas las tías q no soy yo.
- Patatas fritas. Patatas y alcohol, la combinación ideal.
-Un piso cerrado. Del q no se puede salir pq probablemente no sepa volver aparte de q fuera hará frío.

También puedo deciros lo q no habrá: una Game Cube. No les ha parecido adecuado q me lleve una humilde GC con la q esconderme para no jugar al pictionary musical.

Por favor ayudadme, q lo q queda de Navidad pinta ser horrible.

Esta noche es Nochebuena......

.......y mañana Navidad. Dame el cianuro madre que me voy a suicidar.

Con un poco de retraso (un día, q tampoco es tan grave) vengo a felicitaros la Navidad. Y no porque las Navidades sean una cosa digna de celebrar, os la felicito pq estáis todos de enhorabuena. La Buena Nueva de este año no es el nacimiento en el culo del mundo de un niño salido del útero de una madre "virgen" sino el regreso de esta humilde enana a los anchos de banda excedentes del emule, es decir, Internet

Aquí estoy de vuelta, despues de 3 meses de injusto aislamiento. Y lo mejor es q Timofónica aún no sabe q estoy aquí (al q se chive lo mato) pq gracias al omnipotente Señor del Mal configuramos nuestro misericordioso router 3com a escondidas de la Bestia Azul.

Excepto por la llegada de la red de redes (q no el rey de reyes) las Navidades han sido peores q otros años. No han faltado el acostumbrado atracón q te obliga a convertir el esófago en un almacen de reserva para el estómago ni la visita de familiares q apenas conoces. Este año mi abuela ha vuelto a rellenarme de espíritu navedeño con sus acostumbrados piropos del tipo: Uy, mirándote sólo a la cara parece q vas a estar flaca. Pero no. Estás pompona. Pero nada q meses de terapia no puedan solucionar.

Es irónico q justo después de la anunciada marcha de Internet de Petu comunique yo mi llegada. Seguro q muchos de vosotros pensáis q somos la misma persona con doble personalidad y algunos se acabarán de enterar q son dos posaderas las q llevan este blog. Desde aqui rezaré a Mahal para q la madre de Petu se muera pronto y podramos volver a tenerla en este mundo.

Un saludo a todos y dinfundid el Evangelio: Una enana ha nacido en un portal, rodeada de una mula con gabardina y un montón de lucecitas verdes

¿QUE TIPO DE COMPAÑERO DE CLASE ERES? COMPRUEBA SI TUS AMIGOS QUIEREN MATARTE

Ains, las clases. Esas viejas amigas que con el paso de los años universitarios se van haciendo mas y mas insoportables. Recuerdo el principio del primer cuatrimestre del primer año en el que entraba 5 o 6 horas seguidas. Es mas, recuerdo toda la ESO y el Bachillerato en los que SI entraba 6 horas seguidas. Las aguantaba con un coraje digno de un guerrero. O al menos no me dormia, que ya es algo.

A lo largo de los años universitarios, uno va haciendo una criba de clases. Obviamente todas las clases no son aprovechables, a algunas es mejor no entrar porque solo van a servir para liarte, en otras al profesor no se le oye desde mas alla de la 1º fila a la izquierda asi que es ridiculo ir para no oir, otras ya las has dado varios años y sabes que pondran incluso los mismos ejemplos, y a otras simplemente decides que debido a tu estado animico mejor te quedas en biblioteca/cafeteria, donde aprovecharas mas el tiempo.

Pero oye, hay veces que entras a clase (os lo juro!!!!! son escasas pero las hay). Y ya que vas a estar jodida durante dos horas largas, mejor estar bien acompañada. Todo depende de tu compañera de clase. Mientras pensaba en las musarañas en la clase de Metodos Numericos (ejemplo de clase a la que es mejor no entrar), he clasificado los tipos de compañeras de clase.

-La Molona. Cuando tu mejor amiga es ademas tu compañera de clase, el mundo es un lugar maravilloso y las clases son un 150% mas llevaderas. Os pasais la clase hablando de chorradas, pero aun asi, conseguis entender lo que dice el profesor. En un grado extremo, hay extrañas pero fructiferas asociaciones del tipo "yo apunto lo que explica y tu apuntas lo que escribe". Y como luego estudiais juntas, todo es mas comprensible que para el resto de humanos con mente unica. En los momentos de desesperacion, os escribis chorradas en los apuntes la una a la otra, como "MUERTE Y DESTRUCCION", "SALVAME SALVAME!" o haceis dibujitos de distintas muertes.

-La Agonias. Estas en uno de esos dias en los que entras a clase solo para no sentirte culpable pero en que tu plan es salir con el folio tan inmaculado como entro. Ni siquieras tienes pensado sacar mas que la ngage de la mochila, asi que decides ponerte en ultima fila, y ademas cerca de la puerta por si te agobias y decides que es demasiada presion la furtiva mirada de odio del profesor. PEEERO llega tu amiga Agonias, y te arrastra al centro de la primera fila. Obviamente el folio tendra que ser mancillado con algo, aunque sean la lista de series que tienes que ver, o posibles regalos de navidad. Pero tu amiga esta apuntando TODO lo que el profesor dice, los ejemplos, libros de consulta, las transparencias, los ejercicios, los pensamientos en voz alta. Mientras el profesor coge aire, ella esta haciendo los ejercicios que ha mandado para casa. Y aun asi tiene tiempo de contarte lo bien que lleva la asignatura y a cuantas tutorias ha ido ultimamente. Y de vez en cuando te suelta "¿oye y tu como crees que se sacaria aqui la b?" a lo que tu respondes "¿ehhhh?". Entre todas tus listas de cosas escribes "Pedir a Agonias los apuntes". Y sales de clase hiper agobiada de lo poco que haces por sacar tu carrera adelante.

-La PesadillaAndante. Si tienes una de estas de compañera de clase, te doy mi mas sentido pesame. Estas en esos dias en que te sientes especialmente aplicada, lo estas entendiendo todo en la clase, estas en un buen sitio desde el que puedes escuchar... has llevado incluso folios a clase... un milagro vamos. El caso es que llega tu amiga PesadillaAndante y se sienta a tu lado. Horror. El holocausto esta cerca, yo lo provocare. Comienza a contarte su findesemana en Nomeimportadonde, y lo bien que se lo paso Haciendonoseque. Mientras tu le dices "shhhh" "shhhh, que quiero escuchar!!!". Ella ignora tus shhh y sigue hablando. Cuando acaba, te dice "¿Que es lo que ha dicho?" "¿que ha estado explicando?" NO LO SE!!! Me estabas hablando tu, hijaputa!!! Asi que has perdido media explicacion. Genial. Bueno, igual puedes recuperarte. Te pones borderrima y la obligas a callarse. Pero en el momento en que estas entendiendo las complicadas formulas de Range-Kutta, empieza un acoso a preguntas porque ella no lo entiende. ARRGGG. Asi que tambien pierdes el final de la explicacion. Tu ulcera aumenta, tus conocimientos no. Ecuacion simple.

En fin, otro dia seguire poniendo ejemplares. Quiero aclarar que hablo en femenino durante todo el post porque mi estudio se basa solo en mis compañeras de clase. Si alguien tiene experiencias propias seran de agradecer. Comenten a gusto, señores

¿COMO SOBREVIVIR A UNA DEPRESION POST-KDD?

No os espereis la tipica lista de consejos, sino que quiero que me ayudeis. Esto empieza a ser preocupante, cada vez que termina una kdd es peor. Haber estado con gente TAAAAN majerrima y de pronto volver a casa donde no hay fiestas pijamiles, conversaciones con camara web con Jack, babeos ante Brian Kinney y lo que no es Brian Kinney, McFlurrys desos en el Burrikin, bloqueos mentales a la camarera de una teteria, despedidas en las bocas de los metros, mucha pena xq se iba royo, gorroneos en casa del Osiris, viendolo concursar mas majo q toas las cosas, debates sobre el laismo xDDDDDD, gente que se azorra, otras que hacen "ñe", bocatas de calamares, dance dance revolutions, starbucks y sus azucarillos, un Magic en Atocha, un Crispin saliendo de la nada en las fotos xDDD, la chachi-casa de la Ilnu, planes para la kdd valenciana, la gente enganchada al Miedo YES... en fin, mil cosas...

A lo que iba ¿que hago para desengancharme si el foro no va? Si al menos pudiera entrar y comentar cosas, poner fotitos, decir chorradas... ¡¡¡PERO NADA!!! Un desastre. Bueno, hay varias cosas q me ayudan a superarlo. Que el Sabado viene TACI YES!!!! y que mañana mismo se sube Jack McPhe a Madrid, asi q en menos que canta un pulpo me subo de gorroneo a su casa a ser frikis de friends con moneybollera incluida. Tambien me anima que el 26 (creo) me subo a Barcelona con las petardas catalanas (:hug:) y seremos frikis yes. Eso me recuerda a que tengo nueva firma en el forillo gracias a la Ilnu q sera visible en cuanto furule el foro (aro xD). Ains, que noche la de aquel dia. Y que kdd la de Diciembre del 2004 ^__^

En breve (cuando tenga ganas) pondre por aqui mi lista de pokemons :)

Editado:
Pokemons(29): Aidalai, Almu, Athenea, AzA, Buryni, Casteee, CHECHU, Chonti, CRiSPiN, dePink, Hannah, Ilnuska, Kapitan, Koonery, Krasny, Lestat, Lothar Knight, MaGiC, Marioob, Morpheo, Muxu, Peaches, Piccolo_knd, Royoruiz, Skudo_, Stonemaker, WaKKo y Zeigon

Síndrome del Ano Nostálgico

Supongo q a todo el mundo le caen mal sus profesores. Es algo q nos viene de hardware, es tan natural como el cagar. Como es sabido por todos yo el año pasado centraba mis odios en el señor Ujaldón. Ese profesor amaneradillo q martirizaba mi vida durante 6 horas a la semana. Como este año ya lo he mandado a q se la pique un pollo tengo q buscarme un nuevo objetivo de odio. Pero no lo encuentro, no hay ni un profesor q me caiga mal. Y tengo miedo, pq empiezo a echar de menos a Ujaldón. Echo de menos indignarme cada vez q decía Maicrosoft en vez de Microsoft como el resto de los mortales o tener arcadas cada vez q venía con los pantalones blancos marcapaquetes con los q se les trasparentaba el slip...

Supongo q será una especie de síndrome de Estocolmo en el q en vez de echar de menos a mis secuestradores echo de menos a mi enculador. Por esa razón lo he llamado el Síndrome del Ano Nostálgico pq mi culo echa de menos un enculador como dios manda. Y es q este año no me ha tocado nadie q se merezca ser odiado. Es indignante q en la facultad de Informática no me haya tocado ni un solo cabrón.

Mi profesor de Lógica Computacional, don Gabriel, es un gordito entrañable q nos cuenta lo fascinante q fue para él descubrir un programa q multiplicaba matrices. No puedo odiar a alguien q nos trata como si fuésemos sus hijitos y nos cuenta anécdotas sobre lo q le trauma q la gente tache los ceros.

Creo q podría odiar un poco al profesor de Métodos Numéricos, Enrique Loquesea, pero como no entro a clase no le he cogido la suficiente manía. El hecho de q sea tonto y q no sepa q el windows apaga la pantalla tras media hora de no uso no es motivo suficiente para incluirlo en las encuestas. El pobre es tan inútil q resuelve las ecuaciones directamente con el matlab despues de 20 minutos tratando de hacerlas a mano, y aún asi el matlab le da varios errores antes de ofrecer el resultado. No puedo odiar a alguien q es más tonto q el pellejo de una mierda.

Mi profesora de TGE, Rocío Nosequé alias la del tanga, es la segunda profesora q tengo en toda la carrera. Nos da una asignatura tonta de economia y viene de prestigiosas facultades como Turismo y Económicas. Insiste en no ignorarnos como el resto de los profesores y si no participamos en clase nos suelta una charla sobre lo colaboradores q son en turismo. Normal, en turimos no les han metido un palo por el culo el primer año de carrera; allí no te fichan para no aprobarte hasta la 5ª convocatoria si osas descubrir un fallo en las explicaciones del profesor. El hecho de q venga con tacones de aguja, maquillada como una guarra y con modelitos de ultra pija no hace q me caiga demasiado bien. ¿Pero donde se cree q está esa mujer? ¿En magisterio? Quién venga a informática enseñando el tanga y enfadándose pq no le respondemos a cada tonta pregunta sobre su insultantemente fácil asignatura se merece q la violen sobre las mesas de la cafeta.

Mi profesor de Estadísticas es un viejo conocido. Después de tres años viéndole la cara se le coge cierto cariño. Además es tan sumamente vago q hasta me cae bien. Le basta con escuchar de lejos el jaleo de las invasiones para ser el primero en salir por la puerta y tirarse el resto de la hora tomandose un cafelito. Además, sus clases bien podrían ser sustituidas por una grabación pq cada año explica todo con las mismas palabras y con exactamente los mismos ejemplos. Y el hombre no lleva guión, lo suelta todo de corrido y si acaba antes de tiempo no tiene ningñun reparo en soltarnos 20 minutos antes de la hora. No puedo odiar a un vago.

Y por último está mi profesor de Estructuras de Computadores. Después de haber tenido el año pasado en esta asignatura al buenorro del Gerardo Banderas (jaaaarrr.....q moooono) cualquier sustituto es una mierda. Aunq el pobre se esfuerza por explicarnos las cosas a pesar de q se hace la picha un lío con las posiciones de memoria de las instrucciones. Como la asignatura me gusta y el pobre hombre se esfuerza tanto no puedo odiarlo, una tiene corazoncito.

Y esta es mi expectativa ¿como voy a odiar a alguno de estos? Podría odiar a la del tanga sólo por la osadía de obligarnos a participar en clase como si fuesemos alumnos de letras pero como su asignatura es tan fácil y ella tan inocente sería como odiar a un retrasado mental. Ains.....ya no hacen profesores como Ujaldón, ¿donde estará ese Enrique Soler del primer año de carrera q de lo hijoputa q era me daba un morbazo q no veía? ¿Y ese Joaquín q me daba Álgebra q me cogía de la mano y me daba besos al encontrarmelo por los pasillos? Ya no volveré a encontrarme a ningun hijo de la grandísima puta como el canijo de TOE q me hizo la vida imposible amenazandome con suspenderme en sexta convocatoria su mierda de asignatura. Me voy haciendo vieja....echo de menos a mis pequeños cabrones....

Una vida sin Internet conduce al suicidio

Bufff.... enana amortiguando el síndrome de abstinencia conectándome de estrangis con un cutremodem. Desde q me he quedado sin internet estoy viviendo una vida nueva; una vida horrible y monótona q me da motivos de suicidio a cada segundo. Y es q internet era lo único q me ataba a la vida....y cuando me lo han quitado todo ha perdido el sentido.

Ahora q cada vez más se va formando en mi mente la idea de quitarme la vida podría hacer algo provechoso con mi suicidio, como atarme multitud de bombas de amoniaco por el cuerpo y explotar en medio del edificio de telefónica. Sé q a Telefónica con todos sus millones no le afectaría mucho pero por lo menos jodo dejando sin internet a pechá de gente: si yo me jodo, q se jodan todos. También podría rociar de gasolina el departamento de Lenguajes de Computación y hacer q mis bombas de amoniaco explotasen alli al grito de ¡BOMBA VA!. Mmmm....no sé qué sería mas divertido. Oh, ahora q lo pienso, sería interesante meterle una bomba de amoniaco a Ujaldón por el culo, disfrutaría viendo hasta donde ha sido capaz de estirar su esfinter anal y luego me suicidaría. Aunq ya q estoy podría hacer algo por la sociedad y cargarme a todos los morlocks q vea con mi escopeta de perdigones; ya veo mi epitafio: Que en Paz descanse Kibil Nâla la Matamorlocks. Junto a ella Hitler se quedaba mamando. Será dificil decidirse.

Quizás algunos de vosotros, pobres mortales, penséis q exagero. Pero sin duda no habéis probado lo q es una vida sin emule; levantarte cada mañana sin la ilusión de un Día de Reyes para ver cuantas barritas verdes has cosechado. Pasarte esas horas muertas memorizando los nicks de tus clientes conocidos y viendo como van bajando poco a poco las pequeñas joyas binarias de tu bandeja de descarga. Todo eso para mí ha acabado y ahora decidme, ¿qué clase de vida me espera sin mi emule?

¿Pensáis q fuera de internet hay un mundo? ¡JA!, yo me río de vosotros y de vuestra ignorancia. ¿Qué creéis q he hecho durante los diez días q llevo sin conexión?
1. Me he tragado tres series manga. Y seguro q la mayoría de vosotros sabe q eso no es moco de pavo. Verse 51 capítulos en japonés substitulado en dos días debería daros una idea de mi sufrimiento (y del estado en q ha quedado mi cerebro en consecuencia).
2. Me he depilado todo lo depilable. Pero no depilación con maquina depilatoria o con esos metodos de fácil uso: ¡Depilación con pinza! Cuidao con er nivé (becarefull with the level). PELO A PELO. Y no sólo las piernas: las ingles, las cejas, el bigote ¡¡y hasta las pestañas!! He descubierto q tengo pestañas mal colocadas asi q también me he entretenido en quitarme las q no me parecían adecuadas.
3. Me he eliminado el 90% de mis canas. Cómo no hay ninguna prueba científica q demuestre q por cada cana q te arranques te salen siete, me he entretenido en buscarme canas frente al espejo y en arrancarlas sin piedad. Al menos durante una temporada sere una ex enana canosa.
4. Me he pasado los sims de N-gage. Y tened en cuenta q sólo llevo 10 días sin internet. Pasarse los sims en 10 días es un nuevo récord mundial. Ahora intentaré pasarme el Sonic pero lo veo difícil pq me matan en la última pantalla sin remedio....ains.
5. He hecho limpieza en mi disco duro y en mi n-gage. Durante un tiempo puede parecer divertido cambiarle las fotitos a tu n-gage y entretenerte en ponerle imágenes a cada contacto. Pero al cabo de 3 horas haciendo lo mismo vuelven las ganas de suicidio.

Mmmm.... creo q ya está todo. Podría haberme dado por estudiar pero lo q quiero es no suicidarme. Por lo menos no antes de q me llegue la conexión de 1 mega q estamos esperando. Y para colmo sigo sin trabajo (de ahi mi cantidad de tiempo libre) y con lo cual sin un puto duro. Decidme como es capaz de entretenerse una enana sin dinero y sin intertet ¡¡DECIDMELO!!.... de todas formas da igual. No podré ver vuestras respuestas hasta por lo menos dentro de una semana. ¡¡Q MIERDA!! ¡¡QUIERO MI MUERTE!! Q alguien acabe con este horrible sufrimiento. ¡¡¡MULITAAAAAA, POR QUÉ ME HAS ABANDONADO!!!

EL GRAN JAFENDORIANO

¿En que extraña situacion podrian oirse expresiones tales como Muerto en cuneta, Miedo Yes, el gancho, Crazy in the Rainbow, Miedo Scream, que Psicosis, maldad++, AMBBBBAR, modo Vietnam, Cariño arreglate el pelo, TOCOTO o Un Peggo como mi peggo? He aqui la solucion.

Ya que esta de moda que las teles se copien ideas unas a otras, Las Facilmente Influenciables Jafendor (nuestro nombre completo a partir de ahora) no podiamos ser menos. Asi que hemos hecho un Gran Jafendoriano en el que, si bien todos los concursantes no eran Jafendors, se comportaron como tal ^_^

Para tan importante reunion nos buscamos el pueblo mas a tomar por culo del mundo, Guadalcanal concretamente. Elegimos a unos participantes muy selectos: Tacirupeca, Tere Win, yo (las mas selectas), y ademas Al-Kayet, Lobo, Laffer, Fermin y Atlantis (una nueva incorporacion al enfermizo entramado social de las Jafendor).

Comenzamos con un reves: La tele no tenia euroconesto, nuestro feliz mundo de Kongas, Tocotos y Singsstars se nos cayo encima. Pero el asunto quedo en segundo plano cuando comprobamos que ibamos a morir. Se fue la luz en la casa que daba mas miedo que Ambar recien operada, y entre que unos decian que eso no era normal y que seguro q era un asesino violador y otro gritando Miedo Yes y paseandose con un cuchillo por la casa, acabamos todos (menos Taci) cagaitos al lado del fuego esperando a que amaneciera. Al final el sueño pudo mas que el miedo.

Tuvimos incluso un gato, llamado Ambar. Primero nos dio mal rollo pero era monerrimo. Por la mañana el hombre de la casa nos dio una tele con euroconesto y volvimos a respirar tranquilos. Jugamos a las Kongas, Atlantis jugo a ser Peach, todos jugamos a un divertiderrimo Pacman con fantasmitas incluidos... Oh oh y jugamos a Psiquiatria descubriendo que Taci folla burros, que a mi las salchichas me sugieren un elemento falico (¿y a quien no?), y que Al-Kayet se mola a si mismo.

Y llego el gran momeneto en que Laffer nos puso a jugar a Engatusados (no se llamaba asi, pero igualmente es el juego mas divertido de la historia). Estabamos ahi todos jugando como posesos, en las fotos se demuestra el miedo que dabamos.

Por supuesto tambien hubo un asesinato del Hombre Cacaolat, como en toda reunion jafendor. La Asociacion de Hombres Cacaolados esta estudiando seriamente demandarnos.

El momento OT llego con el SingStar, parece que la gente no se acuerda de que Lobo tiene una camara de video y piensa usarla. Despues mucho uyuyuyqueverguenzanoveamoseldvdjafendor pero a la hora de cantar nadie se corta xDDD. Mientras unos cantaban, Taci y yo haciamos bailecitos, y Kaye y Fermin los coros.

Mas tarde, mientras esperabamos que el malvado asesino de la noche anterior reapareciera, tuvimos una conversacion profunderrima mientras que Taci, Tere y yo imitabamos a los personajes de Engatusados sobre un sofa xD

El resto del finde estuvimos jugando a la juego maravilloso de las bolas xDDD (yo jugaba en modo Vietnam xDD), viendo Friends (mas bien recitando Friends de memoria para MIEDO SCREAM de Atlantis y Lobo), y Taci y yo acabandonos las frases la una a la otra para nuestro regocijo y mas MIEDO YES del resto de los presentes. El momento cumbre fue Anillo Feo Anillo Feo Anillo Feo Oh una coleccion preciosa, asi como el relatado por Taci, ¿Cual le tocara a Cual? es Quien le tocara a Quien. Que risa mas granderrima (solo de nosotras, claro, el resto nos miraba asi O_o) (Yo tb te amo mucherrimo Taci xD)

Y por supuesto, todo el finde echando de menos a Noe, y acordandonos de lo que diria en tal o cual situacion. No te preocupes Noe, te meteremos con fotocho en las fotos :)

En fin, se ha acabado el finde Jafendor, ahora a esperar a que las estrellas vuelvan a alinearse (o a q nos hagamos mas ricos) para repetirlo :)

ENGLAND AND ME

Estaba yo recordando mis dias de estudiante en Inglaterra. Vamos, dias en el sentido mas literal de la palabra porque fueron concretamente 20. Tenian que haber sido 21 pero me volvi antes para ir a un concierto de Alejandro Sanz ( mi padre aun esta cabreado)

En fin, que como mis padres querian que yo fuera la mas molona del grupo de hijos, decidieron que debia saber un ingles chachi-molon, asi que me fui 3 semanas a Guilford (lo recordaran de otras pelis como En el nombre del padre... dnd explotaban bombas).

El asunto hubiera sido bastante dificil para cualquiera, estar con una familia extraña en un pais desconocido, pero para mi, que si ahora soy pavi-sosa-timida, imaginaos con 15 años cuando creia q Leo DiCaprio era el sumun de belleza masculina. Me alojaba con una familia semi finlandesa, con dos hijos (Tommy y Mika, de 8 y 6 años) que me odiaban a muerte, el mayor hasta me pegaba :$, una finlandesa majerrima ella pero que yo estaba convencida de q era prostituta hasta q me explico q era enfermera, y un hombre q vi una vez. Tambien habian 2 italianas q echaron por robar a los 2 dias (me robaron 100 libras pero me di cuenta demasiado tarde) y una croata que hacia q mi ingles penco pareciera de por detras de los montes. Un panorama desolador.

Las comidas eran horrorosas (pan Bimbeishion con lechuga y pepino), asi que me puse ciega de McDonnals (ruina total). Asi que como estaba tan pobre, decidi aceptar cuando la finlandesa me propuso hacer un par de horas de canguro. Era dinero, y yo tenia que alimentarme. Pero los malvados niños que me odiaban me la jugaron. El mayor se escapo, y el pequeño no queria decirme donde estaba. Ahi me veis por todo el barrio gritando hasta que el pequeño se apiado y me lo dijo. Para colmo me habia dejado la puerta de casa abierta, y el niñato odioso estuvo todo el camino de vuelta pegandome patadas. Esa es la unica vez q he trabajado, como podeis imaginar se me han quitado las ganas de repetir ¬¬

En fin, tb hubo cosas wenas, como cnd me colaba en el autobus, convencia al del mcdonnals pa q me echara extra de chocolate gratis, ibamos al parque acuatico que habia en el polideportivo (!!!!), patinabamos sobre hielo, jugabamos a los bolos, cuando acabe haciendome amiga del monitor de Oviedo que estaba requetewenisimo, o cuando fui a Londres pequeño (fui a mas ciudades q no recuerdo pero q eran bonitas xDDD).

Weno, hasta aqui las historias de England and me de hoy. Se ve q la escuela de idiomas me inspira :P:P

Una enana en busca de empleo

Que cara está la vida. Normalmente voy tirando dando clases de matemáticas a niños horribles q no saben ni donde tienen el boquete del culo pero este año no me ha llamado nadie. Y no me explico por qué, si yo soy una profesora encantadora. En cuanto me tengo q ganar un sueldo mi paciencia se multiplica por 10000 y tengo una sonrisa pegada a la cara todo el rato....aunq se me este incrustando el tanga en el culo.

De verdad q no me lo explico, mis alumnos me amaban. Bueno, al menos una de ellas sí.... ¡esa aprobaba! A pesar de q tenia el libro de matemáticas lleno de corazones q ponian Sandra y Juanmi forever (y variantes) y estaba más preocupada en desencresparse el pelo q en escucharme a mi. No la culpo...cuando yo tuve mi profesor particular de física deseaba cada día q se muriese antes de llegar a mi casa pero al menos no me ponia a garabatear en los apuntes o a mirar el movil mientras me explicaba el intrincado mundo de los condensadores. Una se siente frustrada.

La verdad es q siendo profesora particular estas sujeta a una delicada situación: si el niño aprueba los padres creen q es pq es muy listo y no pq tú seas una máquina y deciden quitarle a la profesora particular pq el chaval de repente ha desarrollado neuronas nuevas; pero si suspende me pegan la patada igualmente pq el paston q se estan dejando no sirve para nada. Mi método consitía en hacer q aprobasen raspados con un cinquillo para q se viese claro q sin mi volverían a hundirse en la miseria de los suspensos.

El caso es q hay situaciones q ni con un trasplante de cerebro conseguiria q el preadolescente en cuestión entienda las ecuaciones. Recuerdo a mi alumna la Gorda Horrible. Esa pobre niña parecia un trozo enorme de carne sin desarrollar. Olia de una forma extraña y me miraba todo el rato con una expresión de gilipollas q me recordaba a la de los kinkis. Siempre estaba en pijama o con camisetas de tirantes aunq fuese pleno invierno y recuerdo q una vez observé como las mollas de debajo del sobaco (llenas de pústulas en su plenitud) engullian el lateral del sujetador sin dejar rastro.
El caso es q jamás conseguí q comprendiese q lo q esta dividiendo pasa multiplicando y al revés y llegó veces q ni con toda la paciencia del mundo podia contener una leve subida de tono.
- Pero vamos a ver Desi- le decía con la vena del ojo palpitandome-, ¿q es lo q te acabo de decir?
- ehh....- me volvia a mirar con esa cara de recién emporretá o de subnormalidad profunda-. No sé.
- Desi, te lo he dicho hace 2 minutos- me tapaba los ojos con las manos para q no viese el fuego del infierno surgir de ellos y acto seguido se lo tenia q repetir otra vez. Desesperante.
Nunca conseguí q aprobase matemáticas. En física no le fue mal pero es q cuando no se puede......

De todo hay en la Forja de Mahal y siempre te encuentras el tipico caso de vagueza suprema unido a pasotismo extremo. Fue el caso de mi alumno el Morlock, conseguido a través de maese Al- Kayet. Como me dijo q la familia era de las pijas decidí subir mi caché un par de euros pero vamos..... q la madre estaba tan desesperada q me hubiese montado el piso si consigo q el niño aprobase. Se trataba de un morlock de los güenos, de los q no saben ni vocalizar bien y arrastran las palabras como si estuviesen fumaos o dormidos. Era tan increiblemente vago, tan increiblemente pasota q me hacía 1+1 con la calculadora. Servidora, estudiante de ingenieria informatica, con el culo abierto pq no me dejan calculadora ni para hacer logaritmos o raíces me cagaba en toda su familia (pa mis adentros q por fuera tenia la sonrisita de pava) y le quitaba la calculadora mientras decia con dientes apretados tratando de no perder la sonrisa falsa Trae aqui....angelito, q en el examen no te dejan calculadora.
Acto seguido el morlock se repanchingaba en la mesa y murmuraba algo q parecia una frase aunq era imposible de entender. Como se negaba a seguir sin calculadora pos se la dejaba, total a mi no me pagan pa pelearme con él, yo le advertia q iba a catear si no aprendia a hacer las cuentas de cabeza. Resultado: follado. ¿Mi problema? No señor. Si el niño no quería aprender yo no puedo hacer milagros.

En fin....q necesito alumnos. Me he dedicado a poner monísimos cartelitos por algunos colegios y territorios mari pero no esta dando frutos. Si alguien sabe de algun caso q necesite dar matematicas....estoy dispuesta a aceptarlo. Soy especialista en dar clases bajo condiciones extremas.

EL MIEDO VISTO DESDE DENTRO

"Hola amigos, soy El Miedo. Me recordaran de otros posts como La Ignorancia es la fuerza . Mi funcion es hacer que la gente estudie, pero como soy un hijo de puta cabron, suelo aparecer 24 horas antes del examen. Ahora paso a dejar escribir a mi dueña en estos momentos, que esta experimentando un gran sentimiento de culpa gracias a mi."

AHHHHH AHHHHH AHHHHH... Son las 12 y media de la mañana, y quedan exactamente CUATRO ridiculas horas para mi examen de ABD. Ahora me doy cuenta de que lo llevo como el culo, asi que estoy enumerando las cosas que he hecho sin ganas en lugar de estudiar durante estas dos semanas.

- He leido TRES libros. Podria haber leido uno, y haber estudiado algo, pero no no, he leido tres. Y gordos.

- He ordenado los dvds de mi mesa. Cualquiera que me conozca sabe que llevaban sin ordenarse desde que el mundo es mundo, pero esta semana los he ordenado. Y no solo los he apilado ¿eh? he elaborado un complejo sistema de archivo de los mismos. Ahora se en que caja esta cada dvd ¿no es genial?

- He hecho limpieza del disco duro, y ni siquiera se me estaba acabando el espacio. Solo por diversion. Ademas, he redistribuido montones de archivos a subcarpetas con el objetivo de que este todo mas ordenadito.

- He visto todos los telediarios, de todas las cadenas.

- He visto muchos capitulos de Queer as folk. Es una mierda, porque si hubiera estudiado algo en vez de verlos, ademas de tener ahora una ligera idea de lo que es la normalizacion, me quedarian mas capitulos por ver ¬¬

- He visto Alla tu casi todos los dias (y eso que me estresa una barbaridad)

- He mirado al vacio laarga y constantemente.

- Me he hecho autofotos que he borrado inmediatamente.

- He hecho estupidos montajes queerasfolkiles en el fotochó. Ni siquiera me salen bien, era solo por pasar el rato.

- Estoy escribiendo este post, cuando es obvio que deberia estar estudiando. ¡¡MAL!!

En fin, espero que este post sirva para que cuando lo lea en el futuro me recuerde que tengo que estudiar ANTES del examen. Deseadme suerte :S

MAR ADENTRO

Queria comentar esta genial pelicula que vi anoche. Supongo que no se puede considerar que haya spoilers, porque el que mas y el que menos, conoce como acaba esta triste historia.

Como he leido en algun foro por ahi estos dias, no parece cine Amenabar. Mas bien quiero decir que no tendria porque ser suya. Pero claro, tampoco podia hacer mucho con un guion que ya venia hecho, supongo. La fotografia y la musica, maravillosas. Y para que yo me de cuenta (q soy una inculta en esos campos xD) ya tenian que ser buenas.

Y que actores. No se si Bardem lo clava como Sampedro porque no lo conoci :P, pero desde luego como tetraplejico gallego con unas ganas de morir que daban fuerzas para vivir a otra gente, lo borda. Esta perfecto, con ese humor tan tan negro, con esa forma de llorar riendo... Belen Rueda tambien lo hace genial (me sorprendio), y Lola Dueñas, estupenda, y mira q siempre me habia caido regular esa actriz. Todos los secundarios estupendos, era ver al padre de Sampedro y se me encogia el corazon.

Me ha encantado (como a todo el mundo supongo) cuando Ramon se levanta y vuela. Y todos los dialogos, tan gallegos, tan normales. Y los ojitos de felicidad que se le ponian cuando alguien le decia que le ayudaria en su proposito.

Un detalle muy curioso que los gallegos y catalanes hablaran entre ellos en gallego y catalan. No se como habra sentado a alguna gente, pero a mi me parece q daba realismo.

Bueno, esto era en definitiva, decir que me ha parecido preciosa. He llorado casi todo el rato, y mira que a mi me cuesta soltarme, pero era todo tan triste y tan bonito a la vez q me he soltado xD.

Y ya para animar pelin el post que me ha quedado soserrimo os pregunto que pensais de la eutanasia. A mi la pelicula no me ha cambiado la forma de verla, puesto que ya estaba a favor. Como dice Ramon Sampedro, las ganas de morirse no son contagiosas, y la vida sin dignidad no es vida. Asi que, que cada uno haga de su vida lo que le de la puñetera gana ;)

A contestar y a ver la peli que seguro q os gusta :)

No somos nadie

Permítame señor Al-Kayet q utilice su frase para describir lo insignificante q somos ante la vida. Y es q cuando ves una desgracia ajena q le puede pasar a cualquiera hay algo q te encoge el estómago y piensas No somos nadie. Ayer llegó mi hermana (algunos la conocereis como la propietaria de las habitaciones de esta humilde posada) con la fatídica noticia: Se casa.

Dos palabras q convertirán los próximos meses hasta la fecha señalada en una algarabía monotemática en la q todos darán su opinión sobre cómo debe hacerse una boda. De verdad q no entiendo por qué la gente se casa, ¡con lo caro q están los divorcios hoy día! y lo lentos q son..... por no contar lo q supone la preparación de una boda: estrés, compromisos, dinero, hacer feliz a la familia, marearse la cabeza con donde sentar a cada cual, etc etc...

Pero no seamos negativos. Al más puro etilo friends elaboraré una lista de las cosas buenas y malas q esta boda supondrán para mi:

Cosas buenas
- Mi madre me comprará un vestido caro pq (palabras textuales) Tengo q ser como la hermana de la Leti q iba muy guapa a la boda Real
- La atención q ha generado mi hermana sobre ella hará q yo pase desapercibida ante mis padres. Cosa q podría aprovechar para tatuarme un hacha de 200 cm en la espalda.....
- Q mi familia rezume felicidad supondrá q mi madre se enfade menos cuando no haga la tarea.

Cosas malas
- Los comentarios ya producidos del tipo "Y tú para cuando"
- Q mi madre quiera organizar una cena de pedida de mano a la q tendré q asisitr.
- Q mi hermana quiera q lea en la boda. Será un momento maravilloso apra reconocer públicamente q no creo en dios.
- Quedarme sola en mi casa tras la ceremonia lo q supondrá aguantar a mis padres en estado puro.
- Ver como mi hermana condena su vida casándose.
- Al gastarse mis padres mucho dinero en esto no tendré un aumento de sueldo hasta el dia de mi jubilación.
- Las constantes comparaciones con la boda del príncipe del tipo pos tu hermana (usease yo) tiene q ser dama de honor como la prima de la Leti o pos tus primos pequeños tienen q ser los pajes como en la boda de la Leti.
- Todo un día alejada de internet.
- Q toda mi familia conozca al Señor del Mal.
- Las inevitables comparaciones en plan "Mirala, la hermana trabajando y con el piso montao con un novio tan apañao y esta ni siquiera ha acabado la carrera"

Viendolo asi, con sus pros y sus contra solo quiero decir..... ¡¡MATADME!! :`(

Mi asombroso poder mutante

Hace tiempo q soy consciente de mi posesión de un poder mutante. Algo q hace q viva las situaciones mas insospechadas y aunq no es un poder mutante muy util ni espectacular es algo con lo q tendre q vivir toda mi vida. Mi poder mutante es el de atraer a los psicopatas.
A lo largo de mi vida me he visto acosada en mayor o menor medida por distintos psicopatas. Al principio creia q no eran mas q casualidades pero a lo largo de los años me di cuenta de q era un poder. A continuacion relataré los diferentes psicopatas con los q me he ido encontrando para demostrar la existencia de mi gen mutante.

- El clinicamente demostrado psicopata. Nunca supe el nombre de este individuo o si lo supe no lo recuerdo. Fue durante mi tierna preadolescencia y mi llegada a Málaga. En aquella época los frikis del Señor de los Anillos se escondían en sus casas y era dificil encontrarnos entre nosotros, por lo q inocentemente puse un anuncio en una revista de Cine para conseguir la pelicula de dibujos del SDLA (prehistorica epoca pre-emule).
Consegui la pelicula y hasta ahi todo bien. Lo triste fue q al cabo de un año me llamo un tipo q habia leido el anuncio. No conocia a Tolkien, ni tenia la pelicula ni le interesaba nada de eso. Simplemente habia leido mi anuncio y decidio llamarme pq tambien era de Málaga. Me conto q con 35 años vivia con sus padres pq un psicologo lo declaro incapaz de trabajar y me llamaba una vez a la semana para intentar q quedasemos. Estuvo cerca de dos años acosandome telefonicamente, incluso se paseaba por mi instituo en las horas de los recreos para ver si me veia. La cosa acabo cuando mi padre se puso al telefono y amenazo con llamar a la policia.

- El psicopata del coche. Este era el clasico psicopata q intenta q te montes en su coche. Estaba yo en la parada del 11 y se paro un tipo con audi q insistia en q me llevaba a mi destino en su coche. Yo habia visto las suficientes peliculas de miedo como para saber lo q le pasa a las niñas q suben a los coches de los desconocidos.
El tipo trataba de convencerme diciendome lo guapa q era y ofreciendome su DNI con la excusa de q se lo devolviera al bajar del coche. Aún no se de q me serviría tener el DNI de ese hombre en la mano mientras me violaba.

-El psicopata poeta. Este era un niño de mi insituto q conoci en 1º BUP. Cuando dejó de acosarme fuimos amigos...y hasta ahora, pero durante un tiempo fue un autentico psicopata.
Con 14 años q teniamos me mandaba poesias de 2 ó 3 folios y guardaba mis pelos en un cajón. Estuvo asi el curso entero hasta q del amor pasó al odio y del odio a la amistad....como suele ocurrir. Lo más triste es q este chaval se "enamoró" de mi tras el rechazo de mi amiga Rocío Perles.....con lo cual la cosa era aún más humillante.

-El psicópata rechazado. Este también era de mi instituo. Nunca supe q yo le había gustado hasta q empece a salir con mi primer novio y se mosqueó. Su venganza fue mandarme una carta anónima en la q ponia cantidad de ritos satanicos y con goterones de sangre. Me amenazaba con matarme y ahorcarme con mis tripas por haberle hecho daño.
Al final, como les suele pasar a los psicopatas, estaba tan orgulloso de su obra q se desenmascaró para q reconociera lo hábil q había sido. Yo le dije q como me volviera a hablar llamaba a la policía y no ha vuelto a hacerlo.
El caso es q este psicopata marcó ecuela y sus amigos continuaron la labor durante varios años. Recibí unas 3 cartas anónimas, la última en 1º de carrera, diciendome de todo y describiendome lo q me iban a hacer. Según ellos no me merecia a mi ex (q era amigo de ellos). Menos mal q yo las amenazas me las tomo a guasa.... pero mis padres se llegaron a acojonar.

- El psicopata croqueta. Este ha sido el último. Como suele pasar con todos los psicopatas yo empecé a gustarle. Al rechazarlo entró en una espiral de destrucción masiva en la q adoptaba un estado de croqueta. Su método de acoso era llamarme a las tantas de la madrugada para ver con quién estaba o si me estaba follando a alguien y tratar de convencerme de q le ofreciera mi cuerpo dándome pena.
Me decía cosas del tipo ¿Qué trabajo te cuesta salir conmigo si has salido con gente peor q yo?. Por lo visto no comprendia el autentico significado de la palabra grima. Estuvo cerca de un año en modo croqueta; en las partys dormia con la cabeza apoyada en mis pies (icks icks icks) y leia mis conversaciones de messenger y mis sms a mi ex para asi poder alimentar su estado croqueta.
La cosa acabó cuando leyó una conversacion de messenger PRIVADA en la q le contaba a Petu lo mucho q deseaba su muerte por dormir con su cabeza en mis pies (icks icks icks). Esto desencadeno su gen psicopata y comenzo a airear mis secretos y traops sucios a diestro y siniestro. Educadamente lo mande a la mierda y espero q ahora se este ahogando en su propia grasa como los pollos.
La historia se alargo un poco pq comenzo a acosarnos a mi y a mis amigos por internet pero bah......no merece la pena ni contarlo.

Y bueno, estos son todos los psicopatas de mi vida. No se si es normal o si la q esta loca soy yo..... Tal vez deberia meterme a policia y sentarme a esperar a q los psicopatas entren por la puerta para pdoer detenerlos comodamente.....
Espero ansiosa la llegada de la carta del profesor Xavier para poder entrar en la escuela de mutantes. Siempre me ha hecho ilusion folarme a Gámbito ^^

FOTOS GATUNAS

Bueno pues nada, es que estoy muy orgullosa de que mis gatas se lleven bien por fin y sean monas la una junto a la otra asi q os las enseño ^_^

Semos los Mojinos Escozios

Este post pretende ser un homenaje a ese gran grupo q es Los Mojinos Escozios. Anoche tuve el placer de poder verlos e directo en Marbella en un concierto gratuito y debo decir q nunca me lo he pasado tan bien.

Lejos estan del glamour de otros grupos de moda tipo UPA dance, y en vez de tias buenas haciendo los coros tienen al Puto marcando paquete. No poseen el presupuesto para hacer las giras millonarias de Alejandro Sanz ni sus conciertos son noticia en los telediarios. Pero ¿eso importa? De hecho creo q es una ventaja, pq nadie les dice lo q tienen q decir y son autenticos.

El concierto fue una autentica joya. Nos preguntaron si preferiamos canciones antiguas o nuevas y ante el clamor popular apenas cantaron sus ultimas canciones. Soltaron joyas verbales del tipo Puto, alejate de mi q con la cara de catetos q tenemos parecemos Andy y Lucas o Estoy tan honrado de pisar el escenario donde han estado Los Caños y Fran Perea mientras se bebia copas y copas de anis del mono (q el Sevilla aseguraba q era agua del grifo).

Fue un concierto en el q hubo de todo, desde despedidas de soltera hasta un calvo por parte del Sevilla. Nos fallaron al no cantar Jeronima pero nosotras le fallamos a ellos al negarnos a enseñarles una teta.

He asistido a algunos conciertos en mi vida y debo decir q ni Blind Guardian esta a la altura de los Mojinos. Q se muera de envidia Feo Perea, los Mojinos componen sus propias canciones. Q se tire de los pelos el cateto de UPA, los Mojinos no saben bailar. Y q se arroje por un puente Alejandro Sanz ya q los mojinos hacen conciertos gratuitos. Pq los Mojinos son simplemente los antipoperos y por ello seran siempre los mejores ^^

Y ahora en honor a los Mojinos, camarero pongame otra copita de aguardiente.

1 GATO, 2 GATOS...¿3 GATOS?

Es evidente que en mi vejez yo sere la "loca de los gatos" (bueno, una de ellas puesto que locas de los gatos hay muchas). Supongo que todos conoceis la figura de la "loca de los gatos", pero por si acaso, dire que se trata de una mujer que vive con muchos gatos (para ser considerada loca de tienes que tener mas de 10) y se dedica enteramente a cuidar de ellos.

Lo que no pensaba es que empezaria tan tan pronto mi camino. Ayer a mi madre y a mi nos entro un arrebato locuril y fuimos a por una gata a casa de una loca de los gatos q tiene mas de 40 y que desea repartirlos por el mundo. Nos trajimos una siamesa monerrima con la puntita de la cola blanca ^_^

Parece muy buena pero no se acostumbran la una (mi gatita anterior) a la otra (la mini-gata nueva), y se hacen fu :(

Asi que ahora nos vuelve a dar la locura y estamos pensando en ir a por el hermanito de la mini-gata, a ver si asi se adaptan mejor juntitos y eso... solo espero que se nos quite la tonteria ANTES de ir a por el gato, porque ya serian TRES gatos y me parece patetico ¬¬

Bueno y como el post es soserrimo pondre foto de las susodichas gatunas pa q quede mas mono:

Se miran con odio...ais...q voy a hacer :(

SOY UNA TAZA, UNA TETERA, UNA CUCHARA Y UN TENEDOR

Al fin he vuelto a la vida Internetera. Lo cual es bueno porque echaba de menos escribir posts y tusseriear, mirar mi emule constantemente y buscar fotos de Queer as folk en internet. Pero tambien es muy muy muy MALO porque significa que tengo que volver a estudiar, y que el Malababap Andalucia's Tour acabo, osea que se fueron Tere-Win y Noe-Chan :(

Pero no hay que ponerse tristes porque al menos tenemos recuerdos fotograficos (muchos debido a la enfermedad de Tere con las fotos xDDD), en video (gracias a Laffer y Lobo), en audio (gracias de nuevo a Lobo por grabarnos la FiesPijama 2004 xD), y con este post, habra recuerdos escritos para que no se nos olvide ni una de las chorradas que hemos hecho esta semana ^_^

Todo comenzo el Viernes 13. Tere y Noe habian llegado a Sevilla por la mañana, pero Caye y yo llegamos por la tarde. Nos alojabamos en un lujoso hotel todos, no porque hayamos empezado a traficar con droga ni nada sino porque salia sospechosamente barato con el bancotel (el bancoteeel el bancoteeel ya no puede caminar xD). Fuimos a cenar a un lujoso aunque tambien sospechosamente barato restaurante Vike, Guille, Noe, Tere, Casteee, Caye y yo. En el lavabo del restaurante ya se desato el primer Gran Ataque de Risa. Acabamos Vike y yo en el suelo xD. Despues fuimos a la bolera donde nos pusimos nombres ridiculos ^_^ e hicimos "¡AYUDANTE DE COMPRAS!" hasta q nos sangraron los brazos. Inexplicablemente gane yo O_o

El Sabado por la mañana llegaron Kibil y el Maligno, que tambien se alojaban en el hotel lujoso. Fuimos al Starbucks a desayunar (frapuccinoooo =)~~~) e intentamos entrar en la Giralda pero querian cobrarnos por entrar... ¬¬ asi que nos la imaginamos y vimos la tienda de regalos que era gratis ^^

Despues se incorporaron Vike, Pili (la recordaran de otros posts como "Seis frikis y un destino->El dragon verde cerrado) y S-Chan. Fuimos a comer a una taperia carerrima pero estaba todo bueno. Entre todos hicimos que a Kibil le sangraran los oidos terminando cada adjetivo en -errimo, conseguimos ofuscar a Tere hablando de Maraguei, y repetimos consignas alienantes como "EL GAAANCHO" o "QUE FUERTE ME PARECE" ademas de seguir con "Ayudante de compras" xDDD. Olvidaba comentar que ibamos todas menos sosa-kibil con la camiseta Jafendor xD. Despues quedamos con Rondador en el Dragon Verde a ver si teniamos mas suerte que la vez anterior y esta le daba por abrir ¬¬. Despues de estar esperando en la puerta 3 horas bajo los 40 º de Sevilla, el hombre abrio y pudimos disfrutar de la nada que servian a esa hora ¬¬ Pero fue muy divertido, Vike nos conto sus experiencias con "Comunion y Liberacion", y fuimos frikis de Los Simpsons xD (nananananananannananana LIDEER).

Despues Rondador nos insto a ir al pase nocturno de Isla Magica mientras el se escabullia (me escama xDD) y estuvimos Caye, Kibil, Maligno, Tere, Noe y yo alli Islamagiqueando hasta altas horas. Luego nos recogieron Vike, Guille y Laffer con la esperanza de salir por ahi pero estabamos muerterrimos asi que acabamos en el hotel lujoso haciendo botellon infantil de Sunny xD, tests de la Bravo y el tonto basicamente xDD fue divertidisimo.

El domingo fuimos a la Plaza España (creo q jamas en mi vida he pasado tanto calor y eso es mucho decir :S) y luego volvimos a Malaga. Por la noche Tere Noe y yo hicimos maraton de qaf :D, que continuamos por la mañana, estuvimos hechas unas perras todo el dia. Por la tarde fuimos a la bolera, donde el mundo volvio a la normalidad y volvi a perder :( Y asi llegamos al dia de la Fiespijama. Si sois unos wenos chicos lo escuchariais ¬¬ pero si no os jodeis q no os la cuento :P. Solo os dire que la retransmitimos por la radio y que fue divertiderrima xD

Miercoles, otra vez perrisimas, y luego al concierto de FRAN Perea, que fue chulisimo ^^ y aunque tere negara todo conocimiento, se lo paso genial y le grito guapo todo el rato. Noe y yo tb pero eso era evidente ¬¬

Como somos Jafendors facilmente influenciables, Laffer nos convencio de que fueramos a Sevilla el jueves (convencer=venis a sevilla? vale xD). Asi que alli ibamos de nuevo a la capitá. Fue un dia increiblemente divertido. Estuvimos con Laffer toda la mañana cantando en el karaoke de la play y preparandole una "fiesta de cumpleaños sorpresa" a Lobo. Luego llego Lobo y comimos, y cantamos mas, jugamos a los bongos del Donkey Konga (LO QUIEEROOO XDDD), llegaron Vike y Guille y jugamos al Dance Dance Revolutions. Luego seguimos con Karaoke, comiendo guarrerias, y haciendo el tonto basicamente, (hasta nos hicimos unos bonitos tatuajes de la Bravo xDDDD). Por la noche vimos capis de qaf con Laffer y despues nos dormimos, no sin antes tener una conversacion surrealista con una Tere-borracha xDD. Esta mañana hemos cogido el tren, he llevado a las malababa al aeropuerto y aqui estoy :(

Soy consciente de que el post es muuuuy largo y pelin coñazo pero esta dedicado a la gente q lo vivio, a ellos les hara gracia recordarlo ;)

Pronto el gif animado que dara sentido al titulo de este post xDDD

Editado: Ya esta el gif del caos. (a la derecha de sus pantallas :P)

JAFENDOR ON AIR

No es el Apocalipsis, aunque se acerca bastante: las chicas Jafendor ocupan las ondas. Nuestras famosas fiespijamas no seran un secreto nunca mas :P

A lo que voy, que esta noche haremos la retransmision en directo de la FiesPijama Jafendor 2004. A partir de las 23h, nos podeis escuchar en http://www.labilis.tk

Estaremos Kibil Nala, Tere Win y Noe-Chan (www.malababap.tk) y una servidora. Espero que nos escucheis, y si quereis participar con vuestros ingeniosos comentarios, mi messenger estara abierto y con alguien ojo avizor :P

Saludos y ya nos contareis si alguien nos ha oido xD

LA HOBBIT: HISTORIA DE UNA IDA Y UNA VUELTA

¿Quien dice que a los hobbits no les gusta viajar? Vaaaale, vale, ya se que antes de mi ya hubo unos cuantos ejemplos de hobbits viajeros cuyas aventuras son mas emocionantes que la mia, pero esos ya estan muy vistos, hasta el mas pintado ha visto la peli, asi que mi viaje, sino mas interesante, al menos no lo habeis leido antes ;)

Bueno, estaba yo tranquila y felizmente en mi agujero hobbit cuando me invitaron a una boda en Madrid. Mmm, Madrid esta bien... pero... familia y mas familia hobbit. Las grandes cantidades de comida que tenia en mente no bastaban para justificar tan largo y cansino viaje. Entonces pense ¿por que no organizar quedadas multiples?. Asi lo hice, y la estancia en Madrid que prometia ser bastante aburrida se me hizo muy divertida.

Un dia quede con Rul y Jorge (holaaa si me leeis xDDD), evidentemente hicimos la ruta friki por los madriles, fuimos a Dunkin Donuts (aaaarg....) y despues fuimos a un barrio hiper-pijo a hacer un mini-botellon xDD

Al dia siguiente hice la mini-kdd-tusseriana, con Ilnu, Jalmu y Royo. Me descubrieron las delicias del Frapuccino, Royo nos trajo un regalito (:***) y vimos monumentos con connotaciones sexuales ocultas xDD

Y llego el dia de la kdd tusseriana, con los tres de antes y ademas con chonti, aza, crispin, zeigon, marioob y krasny. Fuimos al retiro a hablar de series, claro xD. En estos dias conoci los Focomelos, q seria de mi vida sin ellos (www.focomelos.com)

Despues fui a la boda, donde por supuesto me hinche de comer, y jugue a la n-gage de mi primo como buena asocial ^_^

Resulta q Tacirupeca estaba en Barcelona con Tere y Noe, asi q a mi me dio envidia de que mis amigas hobbits estuvieran juntas, y decidi acoplarme en el ultimo momento. El domingo me encomende a todos los falsos dioses y cogi un avion a Bcn. Alli estuve tres dias y me lo pase genial, aunque Taci se fue el lunes :( A pesar de mis temores, Tere me acogio en su casa y no tuve que dormir debajo del puente que Taci habia dejado libre ^_^. Fuimos al Parque Güell y a mas sitios que no recuerdo su nombre 8-) Nos sentamos en el banco de los serrano, Noe y yo especialmente emocionadas. Y por las noches haciamos fiestas pijamiles Jafendor, haciendo maratones de Queer as folk. En definitiva, me lo pase genial, y sabeis lo mejor? ¡¡¡MI MADRE ESTABA LEJOS!!! :D:D

Bueno, ahora me voy a un concierto de Fran Perea (yupiii) asi q algun dia de estos tendreis la cronica ^^

Etam, la nueva fábrica de anoréxicas

La culpa es mía, yo sé q la culpa es mía. Quién me mandaría a mi a seguir buscando algún bikini medio decente. El caso es q lo hice y mi afán por lucir traje de baño nuevo me llevó a la tienda de Etam del Eroski (no os quejaréis, tiene más honor q el Palo).

Allí, oh sorpresa, encontré un bikini chulísimo. Era negro y la tela simulaba croché pero en realidad era de lycra. Tenía unos adornos colgando por debajo del bikini y parecía un poco árabe. Encima estaba rebajado y sólo costaba 20€. No me podía creer mi suerte y fui a probármelo. Cogí parte de abajo y parte de arriba de mi talla y me quedaba hasta bien. Hombre, se me salían todas las mollas pero es q no hay bikini en la tierra q pueda cambiar eso asi q fui a pagarlo.

Cuando por fin llego a la caja, la dependienta (una mujer de unos 35 años con todos y cada uno de los huesos de su cuerpo marcados) me dice:
- Oye, q la parte de abajo es de la talla 38 y la de arriba de la 95.
- Claro- dije yo ilusamente pensando q solo queria confirmarlo-. Es q es mi talla.
- Pero es q no te lo puedo vender asi pq la talla 38 va con una 85 de bikini.
- Bueno, pero es q yo no tengo una 85 de bikini- ya empezaba a olérmelo.
- Ya, pero para gente como tú vendemos piezas por separado en ese rincón de alli.
- Sí pero allí no está este bikini q es el q yo quiero.
- Ya, pero es q este bikini no viene de tu talla. Lo siento.

Viendo q era imposible razonar con ella (y pq la indignación estaba a punto de hacerme llorar) le tiré el bikini en el mostrador con un "Pues ahí te quedas" y me fui cabreadísima. Pero ¿qué mierda es esta? ¿No tienen bikinis para gente como yo? Eso en mi tierra se llama discriminación, me discriminan por no tener una figura de modelo. ¿Cuántas mujeres hay en España con una talla 85 de pecho y una 38 de bragas? Si eres culona, lo más probable es q seas tetona ¿q le vamos a hacer?

Ahora ya solo hacen la ropa para modelos o para anoréixicas. No me fijé pero a saber de qué talla era la parte de arriba q acompañaba a las bragas de la talla 36. Pq si tu talla de sujetador es la 75, perdona q te diga, tú no necesitas un sujetador. En cambio alguien como yo, con un 95 de pecho NECESITA un sujetador como el comer y no es cuestión de opción.....sin embargo es difícil encontrar sujetadores de mi talla en tiendas como en Women's Secret.

¿Tan gorda estoy como para tener dificultades de encontrar ropa de mi talla? ¿No será más bien q las fábricas sólo hacen ropa para mujeres delgadas? Lo normal no es medir 1'80, tener un 85 de pecho y una 36 de cadera. Hay gente asi, claro q si, pero lo normal es ser bajita, culona y tetona. Es la realidad y no entiendo qué gana una empresa fabricando sólo ropa pequeña. ¿Acaso con mi 95 de pecho no soy apta para llevar un sujetador de marca prestigiosa? ¿Tengo q cumplir unos requisitos físicos para poder entrar en una tienda a buscar ropa? Eso es discriminación y fomenta la anorexia. Pq ahora yo podría deprimirme por ser culona y tetona y podria decidir dejar de comer. Esas tiendas provocan una enfermedad q en muchos casos puede ser mortal y nadie hace nada para impedirlo.

¿Por qué la talla 38 del corte inglés es más grande q la de Zara? ¿Por qué las tallas no son iguales en todas las tiendas? Cuando yo veo q en Zara me tengo q comprar una 40 pq la 38 no me entra me deprimo y ¡¡no es mi culpa!! Debería estar legislado por ley la gama de tallas y la cantidad de cada talla de cada tienda. Pq ya no estamos jugando con el aspecto fisico de la gente, estamos jugando con su salud mental y es mas normal de lo q se piensa caer en un trastorno alimenticio pq en la tienda de turno hacen comentarios del tipo "para gente como tú tenemos algo en ese rincón".

Perdonad q no esté siendo graciosa ni mordaz pero realmente estoy MUY indignada. No sé si se puede poner algún tipo de queja, seguramente no se pueda hacer nada, pero si alguien sabe algo sobre cómo va este tema agradeceria q me informase. Pq yo a la tia esa le hundo la tienda ¬¬

El Pony Pisadior

Seguramente alguno se habrá fijado en q el logotipo de la página ha cambiado. La mayoría ni siquiera sabrá cuál es la diferencia con el de antes. El Qper me debió tocar en algún momento y ahora mi mala suerte es máxima pq quién iba a decir q nuestro humilde log, leido por 10 personas mal contadas iba a llegar a oídos del tipo al q le mangamos el logotipo ^^

Pues sí señores, es un logotipo mangado. Y ahora el creador nos exige q lo cambiemos. No sé q piensa este hombre qué es internet pero si cada persona a la q le he mangado una imagen o un fondo (ejem) me pide q lo cambie tendria la web en bragas. Y vamos q él tampoco se queda corto mangando pq el poney gordo tan mono q sale en el logotipo está mangado de una ilustración del bueno de Ted Nasmith y si no me creéis fijáos en la insignia de esta humilde posada. Así q como los dos estamos usando el poney gordo sin pagarle un duro a Ted, deberiamos apoyarnos mutuamente en vez de pedir explicaciones.

Al principio para solventar el problema pensé en hacer como las copias malas del rastro en la q te encuetras camisetas sospechosamente parecidas a Harry Potter pero q ponen Happy Boy con las mismas letras. Así nacieron dos nuevos nombres para el log: El Pony Pisador y El Poney Pisadior (por aquello del Resplandior). Pero me daba coraje dejarle a nuestra posada un burdo nombre sólo pq otro mangaca como yo no quería q nuestras páginas se relacionasen así q pensé en registrar el logotipo y exigirle a él q lo cambiase o nos pagase un canon ^o^ pero como el pobre chaval había sido amable pidiéndolo tampoco quise hacerle la cabronada. Por último me cogí el photoshop (estos si q espero q no me pidan nunca licencia para usar su programa) y le cambié las letras al logotipo. Ala, asunto solucionado.

Sólo decir q si alguien ve aquí alguna foto de su web, algún menú o algun fondo.... pues esto....vamos, q esto es internet y q si no tiene copyrihgt es de todos. Así q menos gaitas q como me encabrone lo registro todo a mi nombre y os quedáis sin web. Ala.

Entre bikinis anda el juego.

Pos hoy me he saltado el Pitu. Anoche volví tardísimo de ver al Switch y por la mañana me pesaba más el culo q nunca...así q me convencí a mi misma de q por un dia no pasa nada y seguí durmiendo. Luego mi madre me despertó para q la acompañara al Palo de compras y como me sentia culpable por no haber ido al step pues decidí ir con ella.

Yo y mis grandes ideas. Debería asumir q soy incapaz de tomar buenas decisiones por mí misma. Quién alguna vez haya intentado aparcar en el Palo comprenderá por qué la primera etapa de mi visita fue un motivo de suicidio. Al final aparcamos en el quinto coño mano izquierda y tuvimos q ir andando con toa la calor hasta donde estaban las tiendas.

¿Pa qué? Yo iba con la esperanza de poder comprarme un bikini...a ser posible un bikini mágico q me hiciera tener la figura de Melody pero por lo visto no existen, así q me tuve q conformar con bikinis normales. Es muy humillante q cuando te pruebas un bikini la de la tienda te diga q no te queda bien (teniendo en cuenta q costaba 95€ deberia quedarme MUY mal para no querer encasquetármelo) pero aún más humillante es q mientras te vuelves a poner las bragas la oigas decirle a tu madre: "No, si yo ya veía q no le iba a quedar bien. Claro....con esas......curvas".

Primera parada fallida. Por una vieja horrible q no sabe distinguir a una culona de una tia maciza no me voy a molestar. La Segunda parada fue una tienda q tenia lo q ahora se llaman bikinis brasileños. Por lo visto, los bikinis brasileños son unos bikinis de toda la vida sólo q le intercambian las tallas,es decir, la talla pequeña te la venden como grande y la talla para niñas de 10 años te la venden como pequeña. ¿Q pasa cuando te pruebas un bikini brasileño talla grande? Pues q se te mete por el culo cual tanga y la parte de arriba es un tapa-pezones con cuatro tiras para atarlo. Este no me debería quedar tan mal, o la dependienta estaba más desesperada pq me dijo: "No está mal, las brasileñas se lo ponen y tambien tienen caderas anchas". A lo q yo deberia haber contestado: "¿Te refieres a las brasileñas de 10 años q se prostituyen?"

Después del éxito obtenido decidí no volver a pasar por la humillacion de probarme más bikinis pero seguimos viendo tiendas. Mi madre sí q se compró un bikini....muy mono.... y nadie le dijo nada de curvas ni de caderas anchas...... con lo q se deduce q no soy hija de mi madre. Tal vez de alguna rata culona....pro no de mi madre.

Donde la espalda pierde su casto nombre

Parece mentira q haya acabado exámenes, cursos inútiles y demás mierda. Ha llegado el momento de embutirme en mi bikini y dejar de ser más blanca q un taxi. Disfrutare de mi tiempo libre malgastando mi vida en internet y rascandome la barriga.

Q pensamientos tan felices.....ojalá fueran verdad. Todo comenzó con la llegada de mi abuela de La Linea. Ojalá se hubiese matado por el camino......estupida vieja ¬¬. Lo primero q me dijo nada más verme (no la veo desde Navidad) fue: "Ala, cualquiera diria con esa carita chica q tienes q tu culo es tan gordo". Luego mi tía corroboró las palabras de mi abuela y añadió. "Te has desgraciado con ese pelo. Pareces una vieja". Despues del recibimiento me meti en mi cuarto a insultar a mi grasa y sólo salí para devorar la carne a la barbacoa de mi madre.

Cuando te dicen tales lindezas te miras a ti misma con mucho más ojo crítico y te das cuenta q tu culo necesita dos luces de gálibo para poder circular por la calle. Cómo el impuesto para circulación de peso pesado es muy caro decidí ampuntarme al gimnasio para ver si al menos con dos luces reflectantes era suficiente. Pero no me apunté a cualquier gimnasio, me apunté al Gimnasio Pitu.

Muy decidida yo a q me cupieran los pantalones de cuando tenia 12 años me apunté a step los martes y los miercoles y a wu-shu kung-fu los lunes, miércoles y viernes. Sobre el step no tengo nada q añadir a lo contado por Petu.....pero sobre el wu-shu.... ya sé qué es lo q le hacen a los presos en Guantánamo.

El Pitu es un personaje del tamaño de un ewok y con los músculos de Jackie Chan y su forma de obligarte a hacer las abdominales es insultarte. Al grito de "¡Vamos vaga, mueve el culo!" nos obliga a hacer flexiones, abdominales, sentadillas y patadas al aire. Nos somete a toda clase de vejaciones del tipo de patadas en el culo y en las espinillas para "acostumbrarnos al dolor" y nos abre de piernas durante 15 minutos para aumentar la flexibilidad.

La verdad es q no estaría tan mal si tuviese resultados, pero despues de dos semanas de estar al borde del desmayo mi culo sigue sirviendo para frenar a los aviones al final de la pista. Me duele la espalda y no puedo mover las piernas. El Pitu agota cada mañana todas las ganas de vivir del resto del día y rezo para q un rayo le parta el gimnasio y le mate las cucarachas.

Podría seguir extendiendome en contaros las maravillas del Gimnasio Pitu pero me acaba de llegar una carta de tráfico exigiéndome q matricule la parte q une las piernas con la espalda :( Tal vez en otro post.....

SOY UNA HOBBIT DE MADERA

¿Conoceis la expresion: "se mueve como un pato mareao"? Pues asi me muevo yo. Me muevo como un pato mareao, borracho y al que le han dado 100 vueltas jugando a la gallinita ciega. En mi vida normal ya es bastante molesto. No puedo llevar mas de 1 cm de tacon o plataforma porque se me tuercen los pies, me voy chocando contra los muebles en mi propia casa (sobre todo me engancho con los pomos de las puertas :S), y por la calle me tropiezo en lo mas llano.

La gente cree que no bailo porque no tengo ritmo (que no lo tengo), pero no es solo por eso, si bailo pierdo el equilibrio, y es muy probable que me caiga. Tambien esta el asuntillo de la falta de coordinacion. Si tengo que mover los pies en una determinada secuencia (a recordar u¬¬) no puedo mover las manos en ninguna secuencia, ni determinada ni indeterminada xD. Deben permanecer quietas o sino perdere para siempre el "ritmo" en los pies. Un desastre :(

¿Por que os cuento mis problemas motores? os preguntareis. Pues porque gracias a mi elevado colesterol (unos posts mas abajo encontrareis la historia de mi amigo el colesterol) me he apuntado al gimnasio. No a un gimnasio cualquiera, sino a uno con nombre ridiculo. Gimnasio Pitu. El Pitu es un personaje parecido a Vin Diesel pero en comprimido. Mas pequeño y mas cuadrado (da grima infinita). El Pitu tiene un loro, que dice "hola" "puto" y "corre mas" xD. En fin, que estoy apuntada con Kibil a Step. Lo hacemos temprano para que no nos de tiempo a que se nos quiten las ganas, es decir, llegamos alli dormidas y cuando despertamos e intentamos huir el monitor ya no nos deja.

Que personaje, el monitor. O lleva los pantaloncitos de su sobrina pequeña o los ha lavado muchas veces. El menea su culo embutido en esos mini-mini-pantalones, mientras nos grita "¡VENGA CHICAS! APRETAD EL CULITO Y SACAD LAS TETITAS!!! y de vez en cuando ulula: ¡UHH UHH!

Bueno, que me desvio. Resulta que en el step, como ya sabreis, hay que mover coordinadamente piernas y brazos. Yo ya he desistido de lo de los brazos, ahora concentro todas mis energias en intentar mover los pies en la secuencia adecuada. IMPOSIBLE :'(. Me siento como Monica En el de la Falsa Monica. Todo el mundo lo hace menos yo. ¡YO! Que soy multitarea en mi vida cotidiana, no soy capaz de recordar unos pasos haciendo step. Humillante ¬¬

Muerte a los cursos de verano

AARRRGGGGG.....mi vida se consume en lenta agonía. Los días de verano se me escapan de los dedos sin poder remediarlo. Y desde lo profundo de mi abismo os doy un consejo q debereis guardar como la mas preciada de las joyas: Si alguna vez en la vida se os pasa por la cabeza hacer un curso de verano en la universidad, ¡¡tiraos por un puente antes de q sea demasiado tarde!!

Yo no me tiré por el puente y aquí me véis, mendigando por un alma caritativa q me robe la vida. Es q los muy jodíos te lo pintan muy bien, te engañan vilmente para q parezca q en sus cursos te vas a divertir y te arrastran con la falsa promesa de q cuando salgas serás una fuente de conocimientos. TODO FALSO.

Petu me comentó q se iba a apuntar a un curso de html y javascript (también cayó en las garras del engaño) y me pareció interesante. "Son sólo cinco días" me dijo "y además te dan créditos". Pues mira, cinco dias en los q hago algo mas productivo q ver como me crecen las uñas y encima me dan un titulito....¡¡¡Y UNA MIERDA!!!

Lo q ninguna se paró a pensar era en q el curso duraba 25 horas.....mmmm.....25 horas en 5 dias son....¡¡a cinco putas horas al dia!! Desde las 4 de la tarde hasta las 9 de la noche.....q cuando llego todavía tengo el resto de la tortilla sin masticar en la boca. Me engañaron vilmente pq yo eche la solicitud pero se me pasó el plazo para pagar (soy asi de huevona) asi q me dije "Bueno, al menos ya lo he intentado, el año q viene estaré mas cerca de conseguirlo". Pero dos dias antes de empezar me llama una mujer (estupida solicitud q me pedia le numero de telefono) para decirme q quedan dos plazas libres y q si pago ya aún puedo entrar. Si, soy débil..... yo no se decir q no a los desconocidos. Es una enfermedad q ya me ha traido varios disgustos, como el acoso de psicopatas varios q se les sube a la cabeza q les han hecho un favor y luego me mandan cartas/emails diciendo q como no los ame se suicidaran o me matara, o mataran a mi perra o algo asi.... bueno, q me desvio.

El caso es q me apunte y aún mantenía la esperanza de q fuera entretenido aunq eso de las 5 horas al día ya me daba susto canco. El primer dia debió ser una señal para q saliera corriendo. Tardé tres cuartos de hora en llegar pq me perdí varias veces por el camino (y eso q es todo linea recta). Descubrí q Málaga está conectada por una compleja red de calles q no sabía ni q existían y aparecí en los sitios más insospechados. Encima es ridiculo q en el curso haya sitio para aparcar.... ya estaba barajando la posibilidad de untar el coche de vaselina y metermelo por el culo cuando veo un ridiculo hueco en el quinto coño mano izquierda del centro civico (donde se da el mierda curso este). Asi q aparque y tuve q salir con un petardo en el culo para llegar lo suficientemente tarde como para tener clase pero no tan tarde como para parecer una maleducada.

Mala idea. Llevaba las sandalias nuevas q me convierten los pies en ampollas danzantes y con la carrera me hicieron sendos boquetes q podría utilizar como bolsillos. Asi q no llegué con ningún tipo de dignidad a mi primer dia de curso: tarde, sudorosa, despeinada, cojeando y goteando sangre me fui al primer ordenador q vi dando gracias a Mahal de q hubiese aire acondicionado. Bueno, pues aún asi me dije q el curso no podia estar tan mal....

Pero despues de la primera hora....en la q tenia q estar luchando por mantenerme despierta y viendo q me quedaban 24 horas más de curso vi la luz.... q pesadilla. Y hoy es el último dia, menos mal. Si encima hubiese aprendido algo útil...anda, pero no me han enseñado nada q no venga en un manual..... Aunq tambien es verdad q ni muerta me leeria voluntariamente un manuala de html y jascript....

Bueno.....mi santa madre vocifera para q baje a desayunar. Encima ahora tengo q ir a kung fu a rebajar el culo (ese tema puede ser otro log)....q triste es la vida de una enana apuntada a un curso de verano. Espero poder recuperar mi vida hoy a las nueve de la noche. Ainnssss.......ansiada libertad.....como echo de menos contemplar el crecimiento de mis uñas.....

Viva las Vacas, abajo las coles

Ahhhhhh.....si, santisima libertad. Por fin una mañana en la q me levanto y no tengo q hacer NADA. Es como un pequeño sueño hecho realidad. Liiiiibre, liiiiiiiibre........libre hasta q me ponga a estudiar para septiembre :(

¿Por qué duran tan poco las vacaciones? El mes q me he pasado estudiando cual guarra (para q al final me den por el ojete, aunq eso es otro tema) ha pasado lentiiiiisimo. Diría q llevo estudiando desde el Segundo Impacto. Una recuerda los tiempos en los q estaba estudiando para cálculo "Uy, ¿te acuerdas de cuando estudiaba para cálculo?" y luego resulta q el examen fue el martes...

Yo creo q los profesores tienen control sobre el paso del tiempo. Ellos se alimentan del aburrimiento y de la frustracion estudiantil, por eso procuran q el periodo de exámenes pase lo más lentamente posible y se esfuerzan por q sus clases sean lo mas soporifero q se pueda. De ahi a q aceleren el tiempo en periodos vacacionales para q vuelvas a caer en breve en sus garras.

El caso es q cuando te vienes a dar cuenta ya estas en agosto, y no te ha dado tiempo ni ha hacerte bien la linea del bikini. Pq la linea del bikini es una de esas cosas q siempre haces para salir el paso y piensas q ya te la harás bien otro dia. Pero no lo haces, asi q el 100% de las veces q vas a la playa pasas el rato poniendo posturas ortopedicas con las piernas para q no se te salgan los pelillos. Y nada de abrirse de piernas.....eso no esta hecho para una vaga como tú q no tiene depilado le chocho.
Y hablando de la playa ¿por qué hay gente tan morena al principio del verano? Pq yo ahora q acabo de terminar luzco mi bronceado estudiante/flexo caracteristico de las epocas de examenes, pero cuando vas a la playa siempre esta la tipica guarra en top-less en la q tienes q adivinar donde acaba el pelo y empieza la piel.....parecen unas tostadas quemadas en topless. Ademas, da igual en qué época del año vayas a la playa pq siempre habra alguna tia negra como el culo de un chimpancé, q parece q la pobre mujer no tiene vida y solo se dedica a tomar el sol. Igual intenta batir el record guiness de mujer mas morena del mundo.....aunq seguro q siempre se lo roba alguna negra asi q no se para q se esfuerza......en fin.

Q estoy de vacaciones ^^ Y esta tarde a ir a la playita a deslumbrar a la gente con el brillo blanco de mi piel y a sacar al aire los acoplados molliles q me han salido alrededor del culo despues de un mes y pico sentada y comiendo chocolate......yuju :(

VENDEDORES CALLEJEROS

Los vendedores callejeros son un grupo a estudiar. Y no les quito el merito, para eso hay que valer. Por ejemplo, yo no podria pasearme noche tras noche por las mesas de los restaurantes diciendo "comprarle una roza a lah chiquillah", y escuchando la sarta de chorradas q la gente dice para no hacerlo. Ejemplos sacados de las noches con mis amigos: "No, gracias, si ya me la he follao", "No gracias, es que soy alergico", "No gracias, es que es mi hermana". El chaval (que siempre es el mismo) tiene que estar hasta los cojones de los graciosos xD pero ahi sigue el pobre, acercandose noche tras noche a nosotros a decir "una roza pa cada shavala guapa!!"

Luego estan las chinas que venden cosas inverosimiles, como rosas que brillan o mecheros que suenan. Y siempre sonrien, pero ¿alguien las ha visto alguna vez vender algo? La verdad es que mi conciencia siempre me dice "cooompra coooompra" pero gracias a Dios mi conciencia no influye demasiado en mi.

Anoche mismo nos acoso un "hombre de las estampitas". Te pone en la mesa una estampita, y no se lo que pasaria a continuacion si yo la tocara o leyera, porque jamas lo he hecho. Hay una ley no escrita que dice "No toques el AIRE de alrededor de la estampita" y todos le hacemos caso. No sabemos si te quiere cobrar por leerla, si te quiere cobrar por quedartela, o si quizas en la estampita ponga algo para dar pena. El caso es que todo el mundo hace como si la estampita no estuviera alli. Luego viene el hombre, mira a todos y cada uno de los comensales esperando q el corazon de alguno de ellos se ablande, (aqui llega la famosa cara de esfinge), y se va con su estampita a otra parte. Sinceramente parte el corazon.

¿Quien fue quien me conto aquella historia sobre la vendedora de La Farola? Por lo visto le "compro" la farola a la señora. La transaccion consistio en que le dio el dinero del periodico, pero la señora no le quiso dar el periodico porque no tenia mas. Terrorifico.

Por fin llegamos a mi grupo preferido: Los gorrillas (o Varillas). Ellos te venden "proteccion" de tu coche frente a ellos mismos. Osea, que si no les acoquinas te revientan las ruedas, te rayan la puerta, o te rompen el espejo. Claro, tambien es una amenaza "no escrita", pero esta ahi, acechando en sus ojos de kinki. ¿Que haces? Le sueltas los 70 ctms. Y encima hay veces q se ponen exquisitos diciendo q es un euro. Durante un segundo dudas, pero ¿que es un euro frente a la clavada de un taller? Pues pagas y te vas sintiendote como un gilipollas, pq vale, el kinki #1 no le hara nada al coche, pero igual viene el kinki #2 al q no has acoquinao y le da por divertirse un rato?

Una mierda. Como mi post q me ha qdao de pena xDDD pero es lo que hay. De todas formas no dejeis de visitarnos (ahora tenemos contador!!! xD) que pronto habra algo mejor... :P

PROFESORES QUE TE LLEVARIAS A CASA (PARTE II->INCONVENIENTES)

¿Recordais mi post Profesores que te llevarias a casa? ([http://elponeypisador.zonalibre.org/archives/045011.html)

Pues acabo de encontrarle un inconveniente a tener un profesor guapo (aparte del evidente hecho de la falta de concentracion). Las notas iban a estar hoy. El mismo me lo dijo mientras me miraba con esos ojos y yo solo intentaba no reirme como una tonta. Pues he llegado al tablon de notas especialmente histerica, y me encuentro una nota que basicamente pone que las notas saldran el 23 a ultima hora.

Y ahora yo me pregunto ¿Porque las notas van a estar una semana mas tarde? Porque el profesor es guapo (weno y todo lo q ya dije, agradable y simpatico).

Conjeturemos. Probablemente el planeaba tener las notas hoy. Pero un fatal cumulo de circunstancias (todas ellas creadas por el hecho de ser guapo) lo han impedido. Probablemente tenga muchos amigos que quieran pasar mucho tiempo con el. Habra pasado el tiempo de corregir mi examen liandose con alumnas q no son yo. O quizas este planeando su boda, o sus vacaciones con un monton de chachis amigos. O puede que ya haya estado de vacaciones con mas chachi-amigos, chachi-novia o chachi-mujer. La verdad es que no lo se. Solo se que mis notas no estan hoy, y que si mi profesor fuera desagradable, antipatico o feo, hubiera pasado toda la semana en su despacho corrigiendo examenes ¬¬

LA IGNORANCIA ES LA FUERZA

Con esta frase de la genial novela 1984 (Kibil leela o devuelvemela xDDDD), abro este post. Enmarcada en el contexto de los examenes, la frase nos lleva a otro concepto, algo con lo que todos los estudiantes estaran familiarizados: EL MIEDO.

Si sois minimamente frikis de Friends, sabreis que el MIEDO es aquello que te impulsa a buscar trabajo (solo cuando estas en la puta calle), o a estudiar para un examen (solo cuando faltan unos dias/horas).

Resulta que el MIEDO es como las drogas, con el tiempo te va haciendo menos efecto. Cada vez tienes que estar MAS Y MAS cerca del examen para que te entre. Por ejemplo, esta claro que antes de una semana antes de un examen es IMPOSIBLE tener el MIEDO. Por muy importante que sea el examen, o por mucho que te juegues queda TODA UNA SEMANA. Y aunque intentes estudiar, no es efectivo sin EL MIEDO.

Claro que cuando te das cuenta quedan un par de horas para el examen (ya ni siquiera me entra el dia anterior ¬¬), ya es demasiado tarde. Puedes pasar dias enteros convocando al MIEDO, pero el cabron no aparece. Siempre entra de golpe y en el momento mas inoportuno, y viene acompañado de un grave sentimiento de culpa: "¿Porque tuve que ver el patinaje sobre hielo?"

Pero es curioso, que, teniendo el miedo y un minimo de 2 horas, puedes aprobar una asignatura. Por eso digo que la ignorancia es la fuerza. De cualquier modo, tampoco creo que apruebe el examen de esta tarde. De mi cabeza han salido tantos algoritmos inventados que seguro que con ellos podrian descubrir un planeta (al que me gustaria que le pusieran mi nombre).

En fin, supongo que de nuevo esperareis ansiosos las notas. Os mantendre informados :)

Encuesta global del Señor de los Anillos

En Internet hay de todo. Eso ya lo sabíamos. ¿Quien no ha probado a meter en el google su nombre y sus apellidos y se ha sorprendido al encontrar alguna pagina de alguien q se llama como él?

Mi nueva adquisición ha sido encontrar una encuesta q están haciendo los profesores de la universidad de Culodelmundo sobre las películas del Señor de los Anillos. Esta en tropecientos idiomas asi q no hay problemas.

El enlace es este: http://www.lordoftheringsresearch.net/indexsp.html
Por lo visto estos señores quieren averiguar el impacto q la trilogía ha causado en la vida de los expectadores y han elaborado su encuesta. Se pueden mandar los resultados hasta diciembre de 2004 asi q hay tiempo.

Yo me he explayado en la encuesta. Incluso les he dado mi numero de telefono por si quieren hablar conmigo. Siempre me ha hecho ilusión esto de q mi opinión cuente para algo.

Bueno, a ver q os parece. Se rellena en 0'2 si sois tan vagos como Petu q apenas ha comentado nada ^^ asi q no seais vagos.

PD: La hora de darle clases a los niños malignos se acerca :S

Great teacher Enana

Necesito ayuda. MUCHA ayuda. El Señor del Mal me ha encomendado q le sustituya dando clases de informática a una pandilla de niños :S

Si no fuera pq necesito el dinero, ni me planteaba la posibilidad. ¿Q se supone q puedo hacer yo contra una horda de niños preadolescentes?
Si fueran orcos lo tendría bien claro: basta con sacar el hacha y clavársela en las partes blandas. Pero a estos niños no se los puede ni tocar.

Yo recuerdo cuando iba el cole (aquellos tiempos lejanos....) y recuerdo cómo hacíamos llorar a las sustitutas. Encima son todo tíos y no me tendrán ningún respeto. En la vida real tengo claro lo q haría: al q me levantara la voz le arrearía una colleja épica con dolor retroactivo, de esas q duelen en el aniversario del golpe. Estúpidos derechos del niño ¬¬

¿Q puedo hacer contra ellos? No puedo pegarles, no puedo insultarles, no puedo amenazarlos con buscarlos despues de clase..... Había pensado en ponerme un escote del Caos y del Metal y q se quedasen embobados mirando mis tetas. Así al menos sólo tendría q preocuparme por q las babas no cayesen en los teclados...

Necesito sugerencias, pero sugerencias REALES. Nada de meterle fuego a uno para qlos demas tomen ejemplo pq esas cosas ya se me ocurren a mi. Por Mahal, me quitan el hacha y los mamporros y no me queda nada :'(

Por ahora sólo sé q adoptaré la actitud de la profesora McGonagall aunq con mi pequitas y mi metro sesenta impongo más bin poco :(

¡¡AYUDAAAAAA!!

UNA VIDA BAJA EN COLESTEROL

Cualquiera que me conozca sabra que nunca he tenido necesidad de hacer dieta. De hecho, siempre me ha sucedido lo contrario. Siempre he estado demasiado canija y todo el mundo me instaba a que comiera mas. Por supuesto, yo encantada.

Claro que como todo el mundo, tengo debilidad por los dulces. En particular por el chocolate y los helados. (mmmm helaaaaaado...). La fruta me gusta menos (bastante menos) y tolero la verdura. Otra cosa que me gusta particularmente poco es el deporte, que no se come, pero esta relacionado con el asunto ¬¬

A lo que iba. Unos horribles analisis le han confesado a mi madre que tengo el colesterol alto. No un poquito alto, sino MUY alto. A lo que ella ha respondido con paranoia absoluta, presagios de muerte, amenazas, etc. Cuando consegui que razonara, le pedi que viera los resultados un medico, lo que me parecio un mal menor (mejor un medico a que los interpretara ella ¬¬).

Total que el medico me ha puesto una dieta baja-en-colesterol. Lo mas molesto es la ausencia de helado y chocolate (va en serio, tengo ansiedad :S). Por lo demas no varia mucho de mi dieta habitual, ya que a mi madre le gusta hacerse la interesante creyendose vegetariana, y protestando cada vez que tiene que ponerme carne, aunque ella se la coma con lagrimas de la emocion.

Una desgracia, yo no estoy acostumbrada a hacer sacrificios con la comida, siempre he comido lo que he querido y cuando he querido. Y ahora tengo que ver el helado de lejos, el bacon ni lo huelo, y ¿como se supone que puedo estudiar sin chocolate? :(

PROFESORES QUE TE LLEVARIAS A CASA

Acabo de salir de un examen con un profesor guapo. Los profesores guapos NO deberian supervisar examenes. Estoy de acuerdo en que den clase, cuando no puedes aguantar mas viene bien relajarse observando su culo o pensando en una version informatica de El Graduado. Pero no deberian estar en un examen, no puede una concentrarse con ese culo pululando por la clase.

"Memoria cache... memoria cache... umm...culo de... ¡NO! ¡NO! BAICH!!!! CONCENTRACION!!!! Memoria cache.... 32 lineas por conjunto... a ver... "

Y asi todo el rato. Una pesadilla. Los examenes deberian supervisarlos profesores feos y desagradables. Uno al que no te de verguenza preguntarle una duda para q no piense q eres tonta.

No es que yo haya tenido muchos profesores guapos a lo largo de mi andadura universitaria (y ya van 4 años ¬¬). Que yo recuerde ahora mismo, solo dos. Ambos ademas encantadores. Con el primero tengo anecdotas (mias, claro, el no sabia que participaba xD) la mar de humillantes para mi persona. Con este, aun no (si no cuenta ponerse colorada cada vez que paso por tutoria).

Para colmo, estaba tan poco concentrada en el maldito examen, que he olvidado borrar el lapiz de una pregunta q habia pasado a boli ¬¬' Solo me faltaba suspender por tener el examen hecho una guarreria. Y encima pensara que soy tonta. Aunque sino apruebo siempre me queda la recompensa de estar en su clase un año mas ....:)_____

EMULE-ADICCION

Parece un bichejo adorable, el mas mono de los ciber-animalitos. Sus diferentes trajecitos nos fascinan. Cuando llego la mulita ninja a mi vida, crei que no podria ser mas feliz.

Pero es malvado y traicionero. Se acerca a ti como un gato ronroneante y luego, cuando estas acariciandolo, ZACA, bocao que te arranca la vida de cuajo.

Si, amigos, soy adicta al emule. Me gusta ver su barra de progreso cambiar de colores (mi felicidad aumenta con el tono de azul). Puedo pasar horas mirando como las diferentes velocidades de descarga hacen que los archivos bailen arriba y abajo en la lista. Ultimamente me he aficionado a buscar conocidos en mi lista de clientes y a darles y quitarles slot segun necesiten (es realmente agotador).

El climax se produce cuando la barrita pasa de gris a verde. Que sensacion. No se con que me divertia antes. La mayoria de las veces ni siquiera veo lo que me bajo ¿para que? No tengo suficiente tiempo libre, gasto demasiado mirando el emule.

Ya me he confesado, ahora os toca a vosotros. Se que muchos tambien lo haceis, no me dejeis sola ante el mundo :(

EL BLOG ESTA ENLADRILLADO, QUIEN LO DESENLADRILLARA

Bueno, ya veis, esto esta diferente, no mucho, pero a mi me ha costado horrores. El html me odia y yo a el, aparte de que es todo un desconocido para mi. En fin, que espero que os guste y que lo disfruteis :)

Muchas gracias a los que me habeis ayudado ;)

Weno parece que he recogido un Goya, no, lo que yo mayormente venia a hacer aqui es a pedir auxilio. Cuando alguien vaya a comentar este post se dara cuenta de que los comentarios le dañan los ojos. La cosa es que no he podido hacer que se vea el fondo enladrillado en los comentarios, y no se que es lo que falla. Osea que ideas o sugerencias, seran bienvenidas.

Saluditos saluderos :)

¿Toda esa sangre es mia?

Tranquilos, no es otro de mis intentos de suicidio. Aunq tal y como llevo mi proximo examen motivos no me faltan...

Todo se debe a esa automutilación q nos hacemos las mujeres pq somos tontas del culo. Siempre me ha dado una pereza horrible depilarme, pero al final siempre acabo mordiendo un palo y arrancandome todos los pelos.

Pero hoy empezo a cobrar forma en mi mente el indoloro, rápido y poco efectivo método del afeitado. Todo fue bien al principio: me enjaboné las piernas y me afeite comodamente sentada en la taza del inodoro. Me pregunté a mi misma cómo era posible q hasta entonces no hubiese apreciado el maravilloso mundo del afeitado y ya dibujaba en mi mente destinos horribles para mi obsoleta maquina depilatoria. Pronto descubrí por qué dejé de afeitarme.

Un corte. Un corte múltiple justo en la zona del tobillo. Y q manera de sangrar señores. Creí q mis venas del suicidio se habian trasladado al tobillo. Pero una enana no se deja amedrentar por la sangre asi q me puse a buscar algo con qué cortar la hemorragia.

Mi casa no dispone de vendas y en mi cuarto de baño solo tenia papel higienico y un bote de Betadine caducado en el 2001. "Con dos cojones", me dije. Me embadurne la herida de Betadine caducado (q digo yo q cuanto mas caducado más cosas matará ¿no?) y me lie cantidades ingentes de papeli higienico alrededor del tobillo.

Satisfecha con el apaño me puse a secarme el pelo. Cuando acabé estaba todo el cuarto de baño como si hubiese destripado un gato y restregado sus tripas por la pared. Q manera de sangrar. Y q no paraba. Estuve 30 minutos con el dedo puesto en la herida y lamiendomela periodicamente hasta q dejo de soltar sangre.

Por suerte pude limpiarlo todo antes de q lo viera mi santa madre. ¿Quién me mandaria a mi eso de afeitarme? Hoy por primera vez en mi vida, he estado al borde de la cercenación de un pie.

NOTA: Y para los más listos les pongo de deberes q busquen en el diccionario la palabra "cercenación" pq creo q me la acabo de inventar.

Prepu, la Muerte tiene dos huevos

POR FIN. Lo q todos habiais estado esperando durante incontables meses. Por fin disponible en vuestro emule el archiconocido corto:


Prepu, la Muerte tiene dos huevos

El ambicioso corto de Jorge Paniagua protagonizado por Miguel Bustos y Diego Ruiz, con la colaboración especial de Kibil Nâla la Escupeelfos, ya puede ser descargado en vuestro P2P.

Tan sólo teneis q hacer click en el siguiente enlace ed2k://|file|prepu.WMV|125290192|5251736300D077FAB12 18C4042A68DBF|/
o teclear la palabra clave "Prepu" en el buscador.

Ahora, por leer nuestro blog, sereis incluidos en el grupo de amigos del director sólo con añadir la palabra clave [Poney] a vuestro nick.

No desaprovecheis esta ocasión única y descargad ya el corto del año.


NOTA: Rogamos sean pacientes pues contamos con reducidas fuentes. Sin duda este percance se solventara con el paso del tiempo.

LO QUE DIGA LA RUUUBIAAAA

Acabo de ver Troya, que ya sabeis con lo que rima (no quiero robarle el chiste a Tacirupeca, y que acabemos como Ross y Chandler con el chiste del mono en el Playboy xDD)

En fin, que la voy a destripar. Asi que si no la habeis visto, y no quereis ser spoileados pos no lo leais, pero volved aki y leedlo en cuanto la veais.

Acabo de leer que la peli se ha cargado totalmente toda la mitologia. Que ni los personajes son asi, ni mueren asi ni ostias en vinagre. Pos que quereis que os diga, a mi me ha gustado. Una pelicula con un argumento interesante y luchas bastante buenas. Pero supongo que si supiera algo de mitologia me molestarian los cambios.

Todo empieza porque hay un rey mu malo mu malo mu malo que se llama Agamenon. Ese rey quiere unir toda Grecia y conquistar Troya, pero su hermano Meronoseque quiere hacer la paz con los troyanos. Total que la Rubia#1 (Orlangolas) se encapricha de la Helena q era mujer del Meronoseque, y se la lleva pa Troya. Claro el mero.. se cabrea y le declara la guerra a Troya. Weno pos se van la PECHA de Griegos pa las costas de Troya y claro, pos se pelean. El niñato Bloom decide retar al mero.... pa ver qien se queda a la tia, pero el Bloom es un CAGAO y en cuanto le hacen sangre acaba a los pies de su hermanito pa q lo salve ¬¬.

Hector, el hermano de Paris (el q se llevo a la Helena) es un gran guerrero y salva la primera batalla. Total que tb esta Aquiles (Rubia#2) q es un gran guerrero griego pero que odia al rey. La cosa es que Hector sin querer mata al primo de Aquiles (q seria la Rubia#3 pero no se si seria merecedor de la categoria de Rubia), creyendo q era Aquiles. Aquiles se cabrea y va a las puertas de Troya y se pone a gritar PATXIIIIIIIIIIIII (ups) digo HECTOOOOOOOOR pa q salga, salen se pelean y Hector se muere. (una pena, el unico con dignidad en la peli, aparte del rey de Troya, pero quizas tenia demasiada cara de pederasta para convencerme...)

Total que al final les meten el caballo de Troya y la queman y se mueren todos los personajes menos el cagao Bloom (no sin antes sacar el ARCO ????) y las mujeres. A Aquiles le dan en el tobillo que es lo suyo. Ah tp se muere Ulises (q por lo visto estuvo en la guerra de Troya, yo no tenia noticia) y q lo hace Boromir de Gondor. Pa mi este es el unico guapo de la peli, descartadas las Rubias y Hector que aunque me atrae, tiene unos ojos que me recuerdan a los de Aznar (llamadme enferma).

Y este es mi analisis sobre Troya. Quejas y blasfemias abajo, por favor :)

LOS EXAMENES

Esto es un texto que mando Kibil Nala y su hermana al certamen de monologos de El club de la comedia... el resto de la historia ya os lo contara ella xD

Cuántas veces les han dicho sus hijos: "Mamá, las troncales las he aprobado todas..... lo que son las parciales... hombre, es que el profesor me tenía manía. Pero no te preocupes mami, yo me presento... ejem... en septiembre...". Y ahora ustedes pensarán que ¡coño! ¡Si el niño no ha hecho ni el huevo! Se acordarán de lo que les ha costado la matrícula ¡joder! Que este año no nos hemos podido permitir ciertos lujos como las compresas con alas; y de los días que el niño venía a las ocho de la mañana, apestando a calimocho, diciendo que venía de la biblioteca...

Señores ¡están muy equivocados! ¡Que la vida universitaria es muy dura! Lo que ustedes no ven es que tú llegas el primer día a la facultad, acojonado, con muy buenas intenciones diciendo frases que repetirás durante toda la carrera como: "A partir de mañana estudio todos los días" y "voy a entrar a todas las clases". Pero es que no saben la cantidad de factores que impiden que su hijo vaya a clase, por ejemplo: la cafetería, los madrugones, y esas malas influencias que te dicen: "¿Para qué vas a entrar?. Te lo estudias un par de días antes y ya está".

Pero no piensen mal, en la facultad se aprenden cosas muy útiles, como: a bostezar con la boca cerrada, a contar el paso del tiempo según el crecimiento de tus uñas, a potar sin salirse del cubo... y lo más importante: a hacer como que estudias.
Y en esto estás cuando llega Enero. Sacas la cabeza del cubo y empiezas a preocuparte un poco, vas a alguna que otra clase, llamas a tus colegas para reunir apuntes... Y en este sentido vas en plan agonía, lo quieres todo: "¿Quieres los apuntes de ampliación de...?" "¡Sí! y lo de los laboratorios también". Y qué le vamos a hacer si somos un poco gilipollas, porque es que cuando te vienes a dar cuenta tienes una serie de tochones encima de la mesa del copón. Y después de haberte pasado dos semanitas recopilando, te encuentras a una semana del examen con el tochazo y piensas "me cago en la puta, ¿cómo coño me voy a meter esto antes del examen? Igual es que el profesor me va a tener manía, fijo".

El tocho es bastante gordo, pues que haces, ¡no te lo vas a estudiar todo! Hombre por dios, lo que aquí importa es lo importante, o sea, lo que va en negrita. Y tú lo tienes muy claro, te dedicas a pasar páginas y donde hay una negrita le pasas el rotulador verde pistacho para que se vea bien, ¡a ver si te vas a quedar sin estudiar cosas! ¡Jamás! Pero llega un momento que ya no te va pareciendo tan importante lo que está en negrita porque todavía te quedan como veinte temas más por ver, entonces empiezas a cuestionártelo todo en plan: "¿de verdad fueron importantes los romanos? No sé, con saber que el imperio se cayó va que chuta, digo yo; pues ya está, los veinte primero temas, mejor los dejo porque es que me da mucho coraje estudiar para nada y es que fijo que no caen, vaya".

Bueno, y así pasa la semanita sin que tu realmente, hombre, lo que se dice estudiar, más bien los dos últimos días; eso sí, la concentración está a tope, ya no ves nada que no sea el examen y lo demás pues no importa mucho: ¿comer? Siempre que puedas pasar las páginas con el bocata de chorizo en la otra mano... ¿higiene personal? No sé no, para mí que eso está muy sobrevalorado... ¿dormir? ¿Y perder tiempo de estudio? Por favor, ¡qué yo soy una persona responsable, hombre!

Llega el día del examen, , y antes de entrar ya sabes quien es el capullo que va preparado y quien va tan pegado como tú (bueno, quiero decir, sabiéndose lo fundamental). Tampoco es que haya que fijarse mucho; tú vas con los pelos pegados de no haberte duchado en tres días, con el chándal puesto (no sé, para ir cómodo y eso) y con un cierto tic debido a los cuatro cafés que llevas en el cuerpo desde que decidiste que eso de dormir es rollo gay; y el que va bien preparado va el cabrón todo sonriente, bien vestido, con una serenidad, y siempre se te acerca y te suelta algo que te destroza como: "¿te has leído el tema diecinueve?" "¡Qué! ¡Pero si sólo había doce temas!?" . Y el hijoputa se va con la misma calma con la que ha llegado.

Y ya lo mejor es cuando estás haciendo el examen: Tienes dos opciones a cuál más divertida: la primera; la pregunta de desarrollo en la que tu piensas, "esto está tirado porque enrollándome..." que será: "el concepto de civilización romana y desarrollo hasta la época presente" o si no, el examen tipo test, que, "coño, eso está tirado, con saberse lo más importante..." y te encuentras lo siguiente:
Primera pregunta:
¿cuántas dinastías de faraones reinaron desde el siglo menos veinte al menos diez AC?
A) dos y la de Ramsés segundo
B) Las de la octava dinastía menos Ramsés segundo
C) Todas las respuestas anteriores son falsas, menos dos.

Total, que tú haces el examen pues de aquella manera y el día de las notas te buscas en la lista y... "¡pero no me jodas! Coño, ¡si lo bordé! Eso es que el profesor me tenía manía, pero mamá tú no te preocupes que las troncales, lo que son las dos troncales, las he aprobado todas las dos".

Las reglas de la regla

Las Reglas de la Regla por Kibil Nâla y Petulante Tuk.



1. La regla se retrasará el tiempo pertinente para que venga cuando más fastidia.
2. La regla no es azul.
3. No sonríes cuando la viertes sobre una compresa.
4. Las compresas usadas no huelen a flores ni a nubes.
5. A nadie le gusta ser mujer.
6. El dolor menstrual es comparable al de una patada en los huevos, sólo que constante y eterno.
7. Follar con la regla NO es divertido.
8. Ponerse tampones no da placer.
9. Nooo, si metéis el dedo no parará...
10. Cuando estamos enfadadas NO siempre es por la regla.
11. La compresa con alas no nos convierte en Wonderwoman.
12. Tener el coño goteando sangre no nos hace sentir más femeninas.
13. Cuando tienes la regla PAGARÍAS a cualquier desconocido para que te extirpe los ovarios.
14. Retrasar la regla nueve meses no es una solución.
15. Después de esto es normal que odiemos a los hombres.
16. Nadie va a comprobar si realmente se forman perlitas de gel.
17. Lo mejor que le puedes decir a tu novio después de "mamada gratis" es "hoy me ha venido".

FALTA DE IDEAS....ARGGG

Bueno... mis multiples fans (osea Noe,Taci,Almu y Tere xD) me piden que vuelva a escribir algo... pero es que estoy en plan hiper-soso. ¿Por que hay dias que tienes tropecientas ideas, todas buenisimas, y otros que por mucho que te pones solo te salen truños como este? Se me ha ido la musa tu... xD (como diria Joan Manuel xD)

Que contar que contar... que gracias al blog de Taci acabo de conocer Confesiones de un gay, un blog que de momento me encanta. Y esto me lleva a plantearme una pregunta.

¿Porque siento un morbo enfermizo hacia los gays? ¿Porque Boris Izaguirre esta en mi lista de famosos follables? (Dios q guapo q es). ¿Porque lo que mas me gusta de ANHQV es cnd se besan Mauri y Fernando? ¿Porque me tuve que cambiar de bragas cuando en Los Serrano se besaron Raul y Marcos? No me juzgueis, se que a vosotros tambien os pasa (al menos a ti, Noe ¬¬)

¿Que pasa, solo me gusta mirarlos, o me gustaria hacer un divertido trio con gays? Ni yo misma me entiendo... asi que voy a seguir escuchando a Boris en la ventana :)____

Al final este post se podia haber llamado Los Por ques de la vida, ya que planteo unos cuantos... o quizas solo Por qué Petu esta tan enferma.

SEIS FRIKIS Y UN DESTINO->(EL DRAGON VERDE CERRADO)

Sevilla, 1990. Estaba yo jartandome de servesa con mi gran amigo eugenio el loco en el bar del juanichi a sehenta peheta er tanque, cuando enderrepente y debido a la calo q hasia.... UPS NO!!!! Siempre que escribo Sevilla se me va la mano xD.

Esto...Sevilla, 2004. Tres frikis llegan a Sevilla en busca de una quedada internetera. Se bajan del tren, y en vez de encontrar al psicopata que ya habian asumido q iba a haber, se encuentran a dos muchachas al parecer poco peligrosas. Asi empieza un dia que termina con mis pies metidos en agua del horrible dolor xD.

Alli taba una pobre Vike resacosa pero mu mu maja, que a simple vista no me guardaba resentimiento por haberla hecho levantarse temprano xD, y una Vike-amiga llamada Pili tb mu maja ella. Tenia mas cara de despierta esta ultima xD. Tras mear en un vater diminuto (?????) nos fuimos a algunos sitios q quedaran en el economato hasta que pase el cumple de Caye :P Tambien vimos mas tiendas y cositas y fuimos calentando los pies para lo que nos venia encima....:)

Comimos bocatas en el parque Mª Luisa con la bonita vista de la gente follando (pero con pantalones!! :|) cerca nuestra, y Kibil le echo las cartas a Vike (salio la ardilla feliz!!!) y le dijo q iba a tener muchos crios XD

Vino Super-Samu y seguimos con mas y mas frikadas, parrafadas de los Simpsons, recuerdos del Informal, y acabamos como no con Humor Amarillo.

Y con toda nuestra ilusion nos recorrimos Sevilla y media en busca del Dragon Verde prometido. No exagero si digo que hacian 35º. Cuando por fin llegamos al Dragon Verde (pareciamos los hobbits :S) ¡¡¡TABA CERRAO!!! Despues de superar el intento de suicidio de varios miembros de la compañia friki, nos tomamos unos heladitos para recuperar fuerzas y seguimos diciendo frikadas un ratito mas... ¡¡¡Como veis todo divertidisimo xD!!! Nos volvimos pa la estacion con un condusto de taxi amante de la Semana Santa y ya tamos aki :(

PD: Muuuchas gracias a Super-Taci x lo maja q es ;)
PD2: Muuuuchas gracias a Super-Samu por perderse pasos por nosotros :)
PD3: Noeeee te echamos mucho de menos :')
PD4: Tereee tb te echamos de menos ;)

Yatta!

HOMENAJE A LOS SITIOS DE COMIDA PERRUNOS

Creo que ha llegado el momento de que los sitios de comida perrunos sean retratados con el cariño que se merecen. A todos nos han dado inolvidables momentos, buenos y malos ratos. ¿Quien no ha vomitado, algunas horas despues, algo que por otra parte no le habria costado mas de un par de euros?. ¿Pero quien no ha hallado en algun sitio de comida perruno una fuente de felicidad a muy bajo precio?

Vayamos por partes. Los hay cutres, muy muy cutres y la gran sorpresa. Maravillosos y baratos. Claro que por alguna parte tiene que estar el truco, asi que por eso tambien seran clasificados de perrunos. Algunos ejemplos clarificadores:

-Cutres: sin irnos mas lejos el Carpanta (o la variante Carpanta Ñam), negocio que ha subsistido de mi grupo de amigos desde hace al menos 5 años. ¿Un gusano en el campero? Eso tiene su encanto. ¿Que el servicio este LLENO de grasa? Ya no podria vivir sin ella. De inconveniente tiene que el Kuayi esta enfrente. El Kuayi mola mucho, pero no es tan barato. Claro que las paredes no se pegan a ti.... Otros ejemplos de sitios cutres con encanto son El Rio de la Plata o el Mayke.

-Muy Muy Cutres: el sitio cumbre de esta categoria es el Paco Torre. Es un barucho minusculo con unas cuantas mesas y una "terraza" (que es el antiguo cagadero de la casa). Lo mejor, las puertas de los servicios que se amarran con una cuerdecita. Pero platos enormes a precios muy majos xD. Y el encanto de mear con una cuerdecita amarrando la puerta que no tiene precio....

-Maravillosos y baratos: Los Curros. ¿Como puede un sitio limpio, bonito, ¡¡¡con camareros con camisa!!! y manteles en las mesas ser tan barato. Seguro que hay truco... mientras lo descubro o no sere feliz comiendo esos solomillos a la pimienta :)___

Todo esto viene a que acabo de comer en el Ana. xD. Un sitio cutre a secas, pero con el aliciente de que esta todo buenisimo. Yo miro a la gente que cena en el McDonnals o el Bocatta por encima del hombro. Por lo que ellos pagan por un Happy Meal q no alimentaria ni a un bebe yo puedo comprarme un campero de 5 pisos xD.

¡¡Una ola en homenaje a nuestros sitios de comida perrunos!!

Probando chorradas

Solo estoy probando esta cosa :D

PETU NO SE RESPONSABILIZA DE LAS OPINIONES VERTIDAS SOBRE FRAN xD

Pues eso que no me responsabilizo (ni comparto) de las opiniones y teoremas explicados por Kibil Nala un post mas abajo. Aunque, si, me he reido mucho xD.
La autora piensa que Fran Perea no es nada feo sino mas bien todo lo contrario :P

QUE LLUEVA QUE LLUEVA LA VIRGEN DE LA CUEVA

Dios! Aqui ha caido la de Dios... :S Tropecientos litros por metro cuadrado.... y eso no es lo peor (weno..pa qien se le haya inundao la casa si...claro), lo peor es el caos de coches q se forma en esta ciudad en cuanto caen 2 gotas, imaginaros con tropecientos litros... Esta mañana no he ido a clase por miedo (de mi madre) a q se desbordara el rio y se incomunicara la facultad.. y menos mal q no he ido xq por lo visto hubiera tardado mas de 3 horas en llegar.... Kibil al final se ha tenido que volver... q mierda de ciudad :( Si ni los semaforos funcionan...

En fin, que me he quedado en casa (eso es bueno), pero he estudiado cero (eso es malo), pero es yogurlado (eso es bueno), pero esta maldito (eso es malo) xDDDDD (ya paro... malditos amigos pegadores de cosas)

Weno pos voy a seguir haciendo el vago un rato mas con la excusa de la lluvia :D

EN LA "BLOR" DE LA VIDA

Pues eso, que estoy en la Blor de la vida, pero aun asi creo q morire en breve :S Toy mu resfriada, en vez de nariz tengo un grifo moqueante, y encima esta irritadita de tantos pañuelos de los 20 duros :( Pero lo mas divertido me sorprendia esta mañana, cuando la encantadora diarrea ha llegado justo antes de salir para la facultad. Tenia mis planes, estupida diarrea!! Mira como no estudio aki en casa!!! Consecuencia: suspendere el lunes, suspendere en Junio y acabare siendo devorada por pastores alemanes :(

Se aceptan apuestas sobre si conseguire estudiar algo esta mañana, o me la pasare haciendo el lila por internet :(

Um...nada especial

Mientras Kibil, Al-Kayet y Sr. Maligno ven Batman abajo, aprovechare para escribir un rato. En primer lugar, ayer vi Kill Bill y me gusto bastante :D. Un genio el Tarantino xD. Lo mejor la katana en el avion (haciendo la lista de gente a la q quiere matar), algo q habra herido muchas sensibilidades en USA, pero q qieres, te partes xD.

A ver...q mas...q mas.. ah si...hemos estado haciendo una tarta de: Dulce de leche (osea, leche condensada superconcentrada :D), chocolate fundido y galletas mojadas en leche. ¿Habra algo mas empalagoso? Esperemos q no :D

En algun momento de esta tarde vamos a jugar al rol y a comer tarta...ummm :)___ Weno yasta...saluditos!

La vida sigue

Bueno, despues del dia de mierda de ayer, supongo que la vida sigue y tendremos q contar alguna chorradita para nuestros fans :D

Kibil, menos mal que ya has escrito, empezaba a sentirme muy sola en este weblog tan grande :$

Tengo pendiente contar mi humillacion de ayer, estaba yo asi tan feliz en mi examen de la escuela de idiomas, cuando me equivoque escribiendo las frases que correspondian al Listening en el hueco del Reading. No es para tanto, diran ustedes mis astutos lectores. Pero la profesora me humillo y me hizo copiarlo en una nueva hoja bien. Pero como mi cabeza va y viene, volvi a copiarlo mal :$ Dios santo, q verguenza pase pidiendole otra hoja. La profesora me dijo de subnormal hacia arriba, y yo me invente que estaba muy enferma.. y q me diera otra oportunidad. Me la dio y ademas me aprobo el oral sin hacerlo. Soy un poco mas feliz :D:D

Probablemente Kibil dira de esto que es una humillacion de mierda, y q soy una sosa, pero eso es pq ella tiene mas experiencia en situaciones humillantes... ¡¡que lo cuente!!! :D

Saludos

Mi primer log

Hola a todos (con todos me refiero a berta q es la unica q leerá esto), aqui esta mi primer log.

Pensareis q por ser el primero tengo multitud de cosas interesantes q contar por aquello de q no os he puesto al corriente de toda mi vida pero..... ¡NO! No hay nada q contar.

Estoy aqui pq Petu me ha enganchado en este nuevo invento. Se supone q tengo q contar lo q he hecho hoy. A veerr:
- Hoy he ido a Bases de Datos y el Enciso ha decidido ser demasiado especial para dar clases. Ha llegado y ha dicho: "Hoy soy muy especial para dar clases" y se ha ido.
- Luego he estado en cafeta con gente demasiado especial como para integrarme en su mundo de especiales (Lucia, Karima y Toñi). Menos mal q tambien estaba el Maligno q me ha invitado a un chupa chups de fresa :P

PUTOS ASESINOS

¿Que puedo contar hoy? Queria contar mi dia, como cada dia, pero unos putos cabrones me lo impiden. No queria q me impidieran hacer mi vida, pero no tengo ganas de contar chorradas mientras tanta gente lo esta pasando tan mal... (igual mañana...pq hoy me ha pasado una cosa bastante humillante :P)

En fin, un asco, suponiendo q sea ETA (lo mas probable, aunque ahora dicen q hay otras posibilidades), ¿que quieren? nada. Solo causar miedo, poder seguir extorsionando a traves del miedo, vivir de eso, osea, una autentica mafia. Ni ideologia, ni razon ni nada de nada. Solo terror :(

El primero

Bueno, bueno, bueno, pues ha costado muuuucho... pero ¡aqui esta mi primer mensaje! Menos mal q tenia a Tere... que aqui la informatica no sabia ni crear un usuario :(:(

En fin, que para abrir boca, os pongo este jueguecito http://galeon.com/shael/habitacion/crisroom.swf (Gracias Rondador ;))

La verdad es que somos dos las que escribiremos aqui, pero esta noche Kibil esta en plan vago... debe ser de mover el culo en el Aikido. Y yo estoy en plan depresivo-suicida, asi q tampoco espereis demasiado de mi :$

Y bueno...lo tipico...¿probando, probando?