El Poney Pisador

Donde la espalda pierde su casto nombre, parte II

Ya está aquí Marzo, se acabaron las Navidades con su delcisioso turrón y la excusa de q el alimento del cerebro es el chocolate pq ya no estamos de exámenes. Y cuando se va todo el dulce azúcar ¿q nos queda? Habéis adivinado....un enorme culo q vuelve a necesitar las luces de gálibo.

Para solventar el problema, Petu y yo nos hemos apuntado a la sala de musculación del Polideprotivo. ¡¡OTRA VEZ!!. Cada año lo mismo y cada año lo dejamos al cabo de un mes pero este año será diferente.

El primer día iba a ser antes de ayer peeeeero Petu se puso oportunamente enferma y yo decidí q era de mal gusto empezar el gimnasio sin ella. Así q esta mañana hemos ido por primera vez. Lo primero q debéis saber es q en el polideportivo a las 9 de la mañana no hay ni DIOS. Puedes entrar en pelotas y corretear al ritmo de los botes de tus tetas q nunca nadie lo sabrá jamás.
Lo segundo q debéis saber es q a esa hora es cuando van dos de tus profesores y tendrás q compartir pesas con ellos. Y creedme, traumatiza darte cuenta de q le estas mirando el culo duro como una piedra embutido en unas mallas q dejan poco a la imaginación del señor Vallecillo. Lo único q nos faltaba es q se presentase Ojoldon a darle a la bicicleta y a empaparnos de su pérdida de aceite.....menos mal q no.

Y bueno, por lo demás la sala de musculación del polideportivo es como la del gimnasio Pitu pero sin q nadie grite ¡Chaval! A ver si vas dejando ya las pajas y te pones a hacer flexiones. La bicicleta sigue siendo frustrante: tanto pedalear para no poder huir de tus profesores haciendo pesas. Q digo yo q podrían engancharle unas dinamo y al menos generaríamos luz.... Y estoy convencida de q el resto de aparatos los han reciclado de una sala de tortura y le han puesto un poco de gomaespuma para disimular....

Lo q hemos hecho básicamente toda la hora ha sido darle a la bicicleta y asomarnos al resto de aparatos para confirmar q son máquinas de tortura. Y después de estar 30 minutos pedaleando cual guarras perseguidas por el Canco nos hemos deprimido al ver q hemos quemado las calorías de un yoghurt

Tercera cosa que debéis saber: el agua de las duchas tarda en calentarse 10 minutos. Consecuencias de no saberlo: yo me ducho con agua helada (q como sabéis no ablanda la mierda) y Petu disfruta de su agua calentita una vez q yo he dejado la ducha diez minutos abierta.

Y bueno.....esto ha sido todo. Este año sé q no me rendiré tan fácilmente pq cada vez q siento deseos de bajarme de la bici se me aparece la mirada de autosuficiencia de Miniperfecta con su perfecto culo al enterarse de q nos ibamos a apuntar a un gimnasio. Zorra asquerosa....no le entrara SIDA en los ojos y cáncer en las uñas de los pies