Las Letrinas

Kibil Nâla contra Francia

¡Hola a todo el mundo! Ante todo quiero aclarar que yo no soy el tipo de persona que odia porque sí y de forma irracional a una raza o nacionalidad en concreto. Creo firmemente que todo el mundo es un hijo de puta y que eso no tiene nada que ver con su nacionalidad, color de ojos u orientación sexual.

Sin embargo debo decir que en esta experiencia Erasmus y con esta mezcla de nacionalidades he aprendido que odio a los franceses. Igual esta es una afirmación bastante arriesgada porque no sé si odio a TODOS los franceses pero sí sé que odio a TODOS los que conozco.

El caso es que esto de Finlandia es un engaño. Los frikis asociales españoles llevamos años soñando con la Tierra Prometida en donde la gente es asocial y fría y cuando llegamos resulta que todos intenta desesperadamente relacionarse unos con otros y organizan grupos de trabajo hasta para cagar.

El colmo fue cuando nos llevaron al campo sobornados con comida gratis y nos pusieron a modo de team work a hacer mariconadas de pruebas donde uno se podía romper la crisma y todo para fomentar el trabajo en equipo. Servidora se ganó una bronca en inglés (con lo que me resbaló un poco) por negarse a arriesgar su culo por esa tontería.

Bueno, me desvío del tema. Pero es que por aquí la presión social es como la del instituto. De repente te encuentras con que no encajas si no estás dispuesto a ir de fiesta cada día o si emborracharte y follar no es tu prioridad número uno. Y ahí es donde entran mis franceses.

En mi jodida planta viven 7 jodidos franceses que son los más populares de la residencia y organizan juergas diarias en mi pasillo a las tantas de la madrugada. Y lo peor no es que sean populares y que estén siempre de fiesta, con los años una aprende a vivir con los niñatos haciendo botellón bajo su ventana. Lo peor es que deben de tener un gen para oler a los pringados porque he aprendido una nueva dimensión de vacío social.

Entro en la cocina cada mañana con un "Moooooorning" y los franceses pasan de mí y siguen hablando en su perfecto francés (que por cierto doy gracias por saber tantos insultos en tantos idiomas). Y cuando entra cualquiera de los otros guiris todos saludan afablemente y comienzan a hablar en inglés para que se entere el guiri popular.

No es que me importe no caerles bien pero, joder, disimulad. Yo disimulo que no quiero retorcer el cuello de la francesa con cara de vinagre y culo estrecho. Y también disimulo que no me molesta que estén en la cocina todo el santo día jugando a las cartas y hablando en francés haciendo imposible prepararse la cena o llevar a tus amigos no populares a usar la batidora.

Porque de eso se trata todo aquí, de ser popular. De ser el que más lleno tiene su saco de hormonas y el que se emborracha de forma más imaginativa. Así que frikis del mundo, sabed a lo que os exponéis si os váis de Erasmus. Resucitad los viejos temores del instituto y aprended otra vez a ocultar vuestras aficiones más geek. Algunos pocos afortunados podrán pasar desapercibidos entre la masa pero el resto tendrá que aguantar a una marabunta de franceses en su cocina comiéndose su comida y usando sus putos platos.

En el próximo episodio os hablaré de como son las clases en el país con mejor sistema educacional del mundo y de por qué pienso que los chinos son la raza más insultante del momento xD

PETU VS. LOS MORLOCKS: EL ENFRENTAMIENTO

Señoras y señores: Tenia que pasar. Tantos años sufriendolos en silencio, tantos años murmurando maldiciones gitanas y lanzandoles huevos a escondidas. Tantos años de oscuros deseos de choques de motos contra paredes. Hoy Petu se ha enfrentado a los morlocks. Ha sacado fuerzas de flaqueza y ha gritado, insultado y amenazado. Sin que le temblara la mandibula.

Pongamonos en situacion, por si acaso no estais al tanto de mi relacion de odio-odio con los morlocks de mi plaza. No solo no me dejan dormir por las noches con sus canticos bisbaleros, sus juergas y sus motos, no solo rompen los porteros automaticos, las cerraduras y las papeleras. No. Ellos juegan al futbol en una plaza diminuta. Y "ellos" antes eran chavales de 10 años, y tampoco era un gran problema. Pero es un hecho comprobado que los niños crecen, y que cuanto mas morlocks son, mas cuadrados estan. Asi que tenemos a niños crecidos y fuertes en una plaza pequeña. Obviamente ni estudian ni trabajan ni nada parecido asi que ¿en que gastar las horas del dia? En dar por culo con el balon.

¿Por que la Liga Nacional de Futbol no se juega en mi plaza? La respuesta es sencilla. En mi plaza no hay porterias. No hay sitio. Pasa gente. Hay edificios rodeandola. Es pequeña. No es de hierba. ¿Sigo?

Ellos, con su coeficiente intelectual ridiculamente limitado, no entienden la diferencia entre campo de futbol y plaza diminuta rodeada de edificios con ventanas. Asi que se pasan el dia jugando al futbol. Ya nos han roto las dos persianas que nos dan a la plaza (hemos tenido q cambiarlas), y si no las tuvieramos todo el dia echadas, ya nos hubieran roto los cristales cien veces. En fin, esa es mi vida, escuchando balonazos contra mi pared y ventana paso el dia.

La cosa es que hoy iba a llevar a mi madre al hospital a que visitara a una amiga, cuando pasando por la plaza de camino al aparcamiento, un balonazo que iba la HOSTIA DE FUERTE me ha pasado rozando la oreja. Si me da, me deja inconsciente, en serio. Total, que mi madre, ya, hasta los cojones de los niñatos, ha cogido el balon y les ha dicho q no se lo devolvia hasta q viniera el padre del niño dueño del balon a por el, y se ha dispuesto a subirlo a mi casa. El dueño del balon ha venido diciendo que el no habia sido, que el ni siquiera vivia alli, que iba a llamar a la policia, que le devolvieramos su balon y que ñañañañañaña. A lo que yo le he contestado que me la sudaba mucho que el no hubiera sido, que era tanto culpa suya como de los demas por estar jugando en un sitio donde ESTA PROHIBIDO JUGAR al futbol (habia unos bellos carteles que lo decian pero LOS HAN ARRANCADO ¬¬), que si no vivia aqui que se fuera a su PUTA casa a dar por culo, que llamara a la policia si tenia huevos, y que el balon no se le devolvia a no ser que viniera su padre si tenia la poca verguenza de justificar su comportamiento.

A todo esto el morlock ¡¡¡ME QUERIA PEGAR!!! Osea, ¡¡¡pegarme!!! me ha levantado la mano y le he gritado que si tenia cojones me pusiera la mano encima. Y no los ha tenido, mwahahaha.

Total, que nos hemos ido para el coche con los morlocks siguiendonos por detras diciendo q si les dabamos el balon juraban no jugar nunca mas ahi y que tal y que cual. Y mi madre que es una cagada ¬¬ les ha devuelto el balon para evitar represalias contra mi coche que ya habian visto. Yo hubiera preferido quedarme con el balon, pero en fin.

En cuanto hemos vuelto estaban otra vez jugando, obviamente. De verdad, que ganas de exterminarlos a todos.

LA NUEVA BATALLA DE MINAS TIRITH

¡¡¡Sauron ha atacado Minas Tirith!!! Bueno, vale, no ha sido Sauron. Pero a veces es TAN MALA como el mismisimo Sauron.

La hija de puta ya ni se molesta en poner cara de buena.

Mirad lo que le ha hecho a la pobre ciudad:

Pero lo peor es que hubo bajas, tanto Bender como el lagarto de Fuerteventura, han muerto defendiendo la capital de Gondor.

Runkung

Ahora que tengo la carrera *casi* terminada (cruzada masiva de dedos, por favor), voy a hacer un ranking de los profesores que me ha tocado sufrir. Ligeramente disfrazado, claro. De hecho, nadie de los aqui citados es real. No me demanden, no tengo dinero (tengo series... ¿pueden quitarte las series para pagar las costas de un juicio? Dios santo, espero que no). De todas formas, lo que voy a decir, en caso de que fuera sobre personas reales, serian verdades como puños.

Puluuz. Te saca a la pizarra, te humilla, y te echa la bronca por no haber acabado la carrera. ("¿No os da verguenza? Con veintitantos y aun chupando del bote. ¡¡Acabad ya coño!!"). Mientras, reparte ceros como quien reparte donuts, tan contento. Una joya.

Guruqutu. ¿Que decir de la que te suspende y te dice a la cara en revision "si me hubieras dicho que era tu ultima asignatura ANTES del examen te habria aprobado". Y cuando le contestas con un hilo de voz llorosa "Se lo dije..." ella suelta "pues yo no tengo constancia". Que decir. En fin, cosas buenas tambien, a veces se emborracha corrigiendo y aprueba a gente que dudosamente lo merecia *tos tos*

Mulunu. Por aqui es conocido por "El Hombre que Para el Tiempo y que Roba la Alegria". Basicamente a eso reduce su existencia, a parar el tiempo y a robarte la alegria con sus ojos vacios de contenido. Suponemos que en sus ratos libre se entretiene sosteniendo vasos en su cabeza cuadrada, pero claro, esto no esta comprobado. No le voy a poner demasiadas pegas porque ultimamente me ha aprobado muchas cosas. Pero yo, a cambio, he perdido la alegria de vivir.

Ojoldon. Ja, a este le conoceis ¿a que si? XD. Le recuerdo con cierto cariño por sus atuendos y sus divertidas formas de pronunciar Microsoft, pero desde luego a egocentrico no le gana nadie.

Gulundu. Va de guay, de ecologista y de buena persona, pero es capaz de suspenderte cuatro veces seguidas examenes perfectamente validos y decirte "venga! animate! te apruebo a la proxima mujer!!!". A mi no me engaña, debajo de toda esa barba y de esos tenis sucios hay un sadico cabron ¬¬.

Russu. El hombre que te pide que le hagas una catedral de aqui a doce horas sin que se le mueva una ceja. Que sea tan calmado es lo que le hace tan inquietante. Me hizo pasar el peor año de mi vida pero tengo que agradecerle que se emborrachara para corregir mi examen. Que seria de nosotros sin el alcohol.

Vullucullu. Tira tizas, te humilla pero al menos con gracia, y te pide que no le contemos "historias tristes". Somete a votacion la resolucion de los ejercicios, asi que te puedes fiar -2 en general de tus apuntes.

Murudu. Ois, no se puede odiar a una mezcla de Calabuig (el del interviu) con Papa Noel. Por muy horrible que sean Mutudus Numurucus. Es como tener a tu abuelito dando clase, desconcertandose cuando el windows se suspende y borrando a cada instante lo que ha hecho, convencido de que la demencia senil esta haciendo que se equivoque. Encantador pero implacable.

EldeMutumutucusFununcuurus. Que triste, de los mejores profesores no se recuerda el nombre. Este era el doble blanco de Phillip Banks (el tito de Will Smith). Rechoncho y bonachon, a el oi decir por primera vez en la carrera la palabra "parcial". Musica para los oidos en un tiempo en que no habia Bolonias ni mariconadas similares.

Fruncuscu Juvuur. Ois. Otro amor como la copa de un pino. Un geek total, desgarbado y cegato, con posters de toy story en su despacho. ¿Se le puede pedir mas?

Gururdu. No todo iba a ser malo en la carrera. El equilibrio cosmico esta a la orden del dia, y si durante años nos ha tocado sufrir a profesores feos y malvados, ha sido por haber tenido a Gururdu durante dos cuatrimestres enteros. Aparte de ser buen profesor, una se podia deleitar con la vista de su culo, loquenoeselculo y pezones que se le marcaban a traves de los jerseys. Merecieron la pena tantas situaciones humillantes que hacen que ya no le pueda mirar a la cara. Grandes clases aquellas clases, si señor.

PD. A nuestros lectores letrados, si ven aqui carne de demanda avisen y hago pseudonimos mas elaborados (¿mas que estos? Lo se, lo se, me va a costar pero hare lo que pueda).

TURNO DE TARDE

La facultad por las mañanas es agradable. No las clases, no confundamos, que eso jamas. No, la facultad, ese ente sin paredes ni techo en el que me ha tocado estudiar. Siempre esta bien venir, dar un paseito por los soleados pasillos, entrar en la cafeteria a jugar a las cartas o a pedirte unas tortitas con nata, estar en la bien acondicionada biblioteca leyendo los multiples periodicos gratuitos que reparten, o mirando al vacio encontrandote con las miradas al vacio de otros como tu, produciendose asi un instantaneo vinculo de desesperacion, que siempre es agradable. Puedes traerte tu portatil y ver series, puedes ir a la sala de internet y leer purnu. Las mañanas es un buen momento para estar en la facultad. Y no lo he apreciado hasta ahora, que ya es demasiado tarde.

Ahora trabajo por las mañanas y mi unica clase es a la espantosa hora de las 7.30 de la tarde. La facultad es totalmente siniestra a esas horas. Esta completamente oscuro, ya que la ausencia de techos deriva directamente en una ausencia de lamparas. A diferencia de la dicharachera gente que te puedes encontrar por la mañana, todos paseantes y con la felicidad que da el saber que tienes alternativas a entrar a clase, por la tarde/noche, todo el mundo tiene cara de susto y depresion. Cara de sueño y desesperacion. Se dirigen directamente al refugio de las clases, huyendo amargamente de la oscuridad y del frio. La acogedora biblioteca, la calida cafeteria, niegan la entrada cuando la oscuridad se cierne sobre el edificio. Cuando mas las necesitamos.

Quedate en casa, diran algunos. No vayas a ese sitio tan horrible en el que ademas no aprenderas absolutamente nada. Eso seria sencillo sin los acusadores ojos de una madre en la nuca. En mi situacion, solo me queda una alternativa, que es ir a clase y entrar en mi universo paralelo de wincesto y rps. Y siempre con la horrible incertidumbre de si el profesor me sacara a la pizarra. Mi vida es puro angst.

Icono mangado de speakfree

¡¡¡DEVUELVEME LA VIDA!!!!

Este es el enlace de la DEPRESION. Todo se lo debemos a mi yanotan querida esposa, Tacirupeca, que anoche, con toda su maldad contenida, me dijo "Oye, ¿sabes que la actriz que hace de Robin en How I met your mother tiene tu edad?".

.....

No puede ser, penso la parte de mi cerebro que se encarga del mecanismo de defensa contra todo lo que me hace llorar. Obviamente no puede ser porque a)parece mucho mas vieja y b)ha hecho demasiado con su vida para tener mi edad (demasiado = algo).

Pero claro, entonces la parte que se encarga de hacerme ver la realidad aunque duela le dio de tortas a la de la defensa, y me di cuenta de que si puede ser, y de que a)soy yo la q parece vergonzosamente joven (y no en el buen sentido) y b)no es que ella haya hecho demasiado con su vida, es que YO no he hecho nada.

Le hice saber a mi yanotan querida esposa que me habia hecho mucho daño con sus palabras, a lo que respondio "pero tu piensa en todos esos que con 20 años tienen 5 niños, trabajan de sol a sol y luego por la noche se tienen que dedicar a vender droga". Ya, claro. Compararme con esa gente me hace sentirme mucho mejor. Si ese es mi unico consuelo, soy todavia mas triste.

Esta tarde se lo he comentado a mi co-tabernera enana, que se ha unido a mi estado depresivo, y nos hemos sumido en una debacle de pensar en gente con menos edad que nosotros y con mas exito en la vida.

Cuando gente con tantas tetas tiene SIETE años menos que tu, es que eres vieja. Cuanto antes lo asumamos, mejor.

Empece a ver Friends en bucle a los 17 años. Tengo 24. Sigo viendo Friends en bucle, temporada a temporada, una y otra vez. Estoy por el principio otra vez, y Chandler tiene 24 años. Si eso no es deprimente, que venga Dios y lo vea.

¿PERO ES QUE NO TE DAS CUENTA?

aka RAZONES POR LAS QUE LOST ES MALA

Lost es mala y eso es una verdad universal, como que por lo visto los numeros son chungos. Yo intento evangelizar a la gente con esa verdad, y la mayoria me dice lo mismo. Que como Lost esta de moda, y lo que mola es ir contracorriente, pues que yo digo que no me gusta Lost para molar.

Pero se equivocan. Yo no molo. Yo veo OT bajo un manto de verguenza, vi los Serrano durante mas tiempo del que admitiria ante un juez, y aun sigo emocionandome cuando veo un capitulo nuevo de Gilmore Girls. Lo que es molar, no molo. Sigo Prison Break a pesar de su exito y su audiencia, sigo House a pesar de que todo el mundo esta "harto de sus chorradas". Me gusta lo que me gusta, este de moda o no, tenga audiencia o no, me cause verguenza infinita o no.

Empecemos a despotricar contra la serie. Primer problema: Todos los personajes son heroes. Ya sea el heroe de toda la vida, que salva vidas *cof medicucho cof*, los heroes que cultivan plantitas *cof china mala cof* o los heroes emocionales, que ayudan a mantener la cordura en un momento dificil *cof gordo golfista cof*. Solo hay un personaje que podria considerarse cobarde y real, que es Sawyer, pero ese va y se parte la cara con cualquiera solo por entrenenerse. Asi que el unico ser con el que podria sentirme identificada es un morlock peleon. Y tiene hombros de pera.

Seamos realistas. Si cayeramos en una isla desierta, nos construiriamos hacendosamente un boquete en un sitio fresquito y nos quedariamos alli en posicion fetal, con solo dos opciones a corto plazo:
a) ser rescatados
b) morir

Segundo problema: todos estan limpios. No le pido demasiado a una serie, de verdad que no. Pero un minimo de credibilidad no me mataria. Si en embrujadas matan demonios sin despeinarse, es aceptado socialmente que es una serie mala. La ropa desgarrada queda muy bien y tal cuando el tio esta bueno, o el agujero cae sobre uno de los pezones de Kate. Pero mira por donde, la ropa de Hurley esta sospechosamente enteras. Por lo visto, a todas las tias se le acumula la mierda en forma de rimmel alrededor del ojo, y a ellos se les acumula en la sombra de los musculos, para que se vean bien.

Vayamos a los problemas de verdad, porque al fin y al cabo, puedo vivir con personajes valientes y limpios. El verdadero problema de esta serie es que no cierran tramas. Y esta claro que no piensan hacerlo. Han abierto 937214872384709127309 tramas (numero tan al azar como han conseguido mis dedos), y han cerrado... veamos... ¿dos?xD. No las van a cerrar, y deberiamos empezar a asumirlo. Porque señores, esta es una serie de personajes , y la isla es un escenario sin importancia. No me canso de leerlo, y no es solo porque este dicho por todas partes, sino porque tiene gracia, me rio, y luego lloro por haber perdido tantas horas viendo lo que yo creia que era una serie de trama, para darme cuenta 2 años despues de que es una serie sobre unos personajes que me caen muy, muy, muy mal.

Aunque claro ¿como podria cansarse alguien de observar los problemas emocionales de Jack en bucle? ¿como iba yo a no querer ver como Sawyer tima a alguien otra vez? ¿porque alguien iba a protestar por ver un capitulo sobre los orientales mas aburridos del mundo? Y si Locke quiere darle sus riñones o su confianza a mas gente que le va a decepcionar ¡¡bienvenido sea!!

Podria dar mas razones, pero tengo una vida repleta de obligaciones que me impide pasarme escribiendo las proximas 48 horas, asi que me remito al titulo del post, (lease con voz desesperada).

Y que conste que seguire viendolo, pero por una razon muy concreta y triste. Si el Santoro no se quita la camiseta en los proximos dos capitulos ¡¡juro que lo dejo!!

EL REVISADOR QUE REVISE BUEN REVISADOR SERÁ (desde el lado del profesor)

Vaya, no hace nada reabrimos la posada tras "Volver por vacaciones" y nos encontramos que han vuelto a pintorrejear las Letrinas. Con el trabajo que le costó a Nobs arrancar con sus manos desnudas todas las frases surrealistas de detrás de las puertas del tipo "Chuck Norris tiene tres rodillas en cada pierna" o "Estudiando se aprueba".

En esta ocasión se trata de una pintada de Sirenita, que para quienes no lo recuerden es la profesora de secundaria que viene a la posada a ahogar las penas y a contarnos de primera mano el comportamiento morlock en su ambiente más puro.

Interesados pulsen en ¿Desea saber más?:

Después de la Guerra de los Morlocks creía que lo había visto todo… Pero no. Lo que tiene la ESO es que te puedes pasar el día jodiendo a toda la humanidad sin que eso implique suspender las asignaturas, y en caso de que eso ocurriese, siempre puedes acudir a numerosas técnicas de revisión o de reclamaciones por escrito, así que no pasa nada.

Y yo me pregunto: ¿soy yo el cervatillo cagando o el león? ¿Se puede tener más cara en esta vida? Vergüenza ajena es lo que me da. En fin, voy a ver a qué instituto de Andalucía tendré que ir mañana.

GANAS DE MATAR AUMENTANDO

Vaya mañanita que he pasado. No es solo el calor pegajoso, no. No es solo que antes de ayer estuviera en urgencias por tener la tension demasiado baja y fiebre (mas q probablemente relacionado con el calor infernal) y mi madre le dijera a todos los medicos que eso es de que paso 24 horas al dia en internet (y volvieramos a la miiiiiiisma discusion de siempre... ains que cansinidad por dios).

No, es que tenia que ir a "arreglarle" el pc a una amiga de mi madre. La buena señora, que sera muy buena y muy santa y muy simpatica, me ha puesto la cabeza como un bombo explicandome el dineral que podria sacarme yo arreglandoles los ordenadores a la gente, que mientras acabo la carrera podria forrarme blablabla. (claro que a ella se lo tengo q hacer gratis, asi como me voy a forrar????) Y yo explicandole "mira... es q yo no se, yo se poco de esto, pq lo q me enseñan en la carrera es una cosa que no tiene nada q ver con arreglar ordenadores...." y ella "ya, ya, pero claro aunque sea sin saber puedes sacar un dinero" O_o. Total q no he sabido hacerle una cosa y claro, pues me ha caido el tipico discursito de como es que no sabes hacerlo. ¿Por lo que te llevo explicando una hora? ¿Porque nunca me han enseñado como hacerlo????? Y yo mientras pensando en la maravillosa Mac (de Veronica Mars) que antes de hacer lo mas minimo, aunque sea un doble click, ya esta pidiendo la pasta. Cuanto ains digo yo xDDDD

Luego hemos ido a comer con ella, y de nuevo se ha dedicado a decirme que deberia dedicarme a trabajar en una tienda de informatica arreglando pcs que su primo trabaja de eso y se forra y que seria una salida buenisima para mi carrera y blablablabla y yo con mis ganas de matar aumentando. Le decia una y otra y otra vez que no se hacer esas cosas y q yo estoy estudiando una Ingenieria y lo q se hacer son otras (o mas bien nada pero eso no lo tiene q saber), pero ella hacia como que no me escuchaba, hasta que he dicho (puede que gritado) "¿Se dedica un arquitecto a poner ladrillos? ¿Se dedica un ingeniero de caminos a poner alquitran?" y ante la mirada horriblemente acusadora de mi madre he tenido que callarme mi siguiente retahila de frases sobre ingenieros que no hacen trabajos que no le corresponden. (Que no digo que no vaya a acabar haciendo eso, pero que de entrada no es el sueño de mi vida).

Asi que he acabado cabreadisima porque no es solo ella, es que todo el mundo deduce que ingenieria informatica es montar ordenadores y que yo sepa, no me estoy MATANDO a estudiar para eso. ¡¡Es que a nadie se le ocurre pedirle a un Ingeniero Aeronautico que le apriete las piezas del avion!! No veo donde esta la dificultad de entenderlo.

MI CASA NO TIENE PUERTA

Me rio por no llorar porque es que vamos.... os cuento. Mi puerta lleva tiempo mal, no cierra bien y si cierra corremos el peligro de q no se pueda abrir desde fuera. Pero mi madre es como es y se niega a llamar a un cerrajero q dice q son muy caros. Yo siempre digo hay q ver, q cualquier dia nos quedamos fuera, y ella que nada, q no, que yo es q soy muy negativa ¬¬

Hoy ha sido el dia. Volviamos del super cargadas de bolsas y con el carro lleno hasta arriba, y yo con un calor de morirme, dolor de pies y ganas de sentarme, deseando pillar la combinacion magica de pc+silla+ventilador. El Gran Horror se apodero de mi cuando meto la llave y esta no gira. Nada, que no. Obviamente echo sapos y culebras por la boca, porque entre el calor, el cansancio, que tengo la regla y que YA SE LO HABIA ADVERTIDO estaba un poco cabreada. Total que prueba mi madre con su llave (lo cual tiene muchisimo sentido porque claro, nuestras llaves son totalmente diferentes ¬¬). Sigue sin abrir, asi que decide usar la violencia porque esta claro que las puertas blindadas es lo que tienen, que si les pegas se abren u¬¬

Desesperadas empezamos a llamar a la vecina, para saltar la tapia del patio y entrar por ahi, pero en casa de la vecina no habia nadie. A todo esto, a mi madre le entra el panico, pero no porque nos fueramos a quedar en la calle para siempre, NO. Por los congelados. En el carrito llevaba congelados y ¡¡¡DIOS MIO!!! se le iban a poner malos. El momento cumbre ha sido cuando me dice "Dame una tarjeta de credito". Claro, me puse a reir porque me daba verguenza llorar en medio del rellano (a lo que por otra parte, pensaba que debia ir acostumbrandome porque me veia viviendo en el rellano por los siglos de los siglos). Le digo que ella no es McGuiver y q POR FAVOR intente no estropear una tarjeta de credito. ¡¡¡Prueba CON SU DNI!!!! y yo, en parte para alejarme de la locura en estado puro, y en parte porque estaba esperanzada en que entre la basura que se acumula en el buzon hubiera alguna tarjeta de un cerrajero, baje a ver y bingo. Una bellisima tarjetita. Y yo me habia traido el movil, asi que la vida era perfecta y podiamos llamar.

Pero ella prefirio seguir dando golpes a la puerta mientras mete el DNI. Milagro, funciono. Se abrio y pudimos entrar en casa. Fui a las paginas amarillas y encontre cientos de millones de cerrajeros, pero oye ¿Cual es el verdadero motivo de llamar a un cerrajero cuando LO.PUEDE.HACER.ELLA? "Mama, tu no eres cerrajera, POR DIOS, llama a un cerrajero". "Yo no soy cerrajera pero soy muy apañada". "Pues entonces ven y hazme este programa de Java, que no eres informatica pero eres muy apañada". "Hay que ver que no me apoyas en nada, todo son criticas". "Vale, mama. Desmonta la puerta. Pasalo bien"

Ha desmontado la cerradura y OBVIAMENTE no sabe como volver a colocarla. Ha llamado a un amigo suyo que es RELOJERO!!! (que claro, acaba en ero, asi que tiene que saber) y llevan mas de una hora dandole vueltas a la puerta, y nada. Yo le he dejado las paginas amarillas abiertas por un anuncio de cerrajeros muy grande, a ver si se rinden y llaman.... pero si no me temo que esta noche tendremos que dormir con los colchones en la entrada por si acaso :S

POR PURA VERGUENZA

No es que tenga nada que contar, pero creo que tener el poney sin actualizar mas de un mes merece una explicacion. Al menos un hola, para que sepais que seguimos vivas.

Aunque mi vida me la ha robado el Proyecto del Mal, que me tiene absorbidas 15 horas al dia desde hace unas dos semanas. Esa es mi excusa, no es muy buena, pero es la que hay. No es que no tenga tiempo para escribir, que podria sacarlo, es que no tengo tiempo para que me pase nada digno de ser contado.

A la enana podeis juzgarla, porque aunque tampoco tiene demasiado tiempo, tiene un par de buenas historias que contar. Ella es simplemente vaga X@ X@

Espero que esto reviva en algun momento, cuando yo tenga mas tiempo pondre mas de mi parte.

MALDAD SUPREMA VS TIPOS TEAM

La mala suerte que hasta hace poco acompañaba a vuestra enana favorita, se ha cebado con el Tipos Team. No solo fue derrotado en su Combate a Muerte con los Tipos Abstractos de Datos de una forma humillantemente injusta, sino que el destino nos ha robado las posibilidades con Laboratorio de Tecnologia de Objetos.

Comencemos por lo que os interesa. ¿Que paso con el equipo mejor preparado para la lucha a este lado del rio Guadalhorce? Que la Guarraqueta le jugo una mala pasada. Que los grafos no iban a entrar y entraron. Que los arboles enearios no son entendibles mas que por monos con sombreros magicos.

La cagamos, pero con dignidad. No ibamos a salir a los cinco minutos y darles el gustazo a todos esos que si se habian estudiado los grafos de ver que habia subido el porcentaje de aprobados entre los que se quedaban. Eso, y que el tio de Kibil vigilaba el examen. Si, habeis leido bien. El tio de Kibil vigilaba el examen. Ese hermano de su padre que da clases a Teleco y que le contaria gustoso cosas tipo "tu hija se salio a los cinco minutos del examen", con lo cual su explicacion al suspenso de "he sacado un 4.9" perderia fiabilidad.

Y claro, yo no podia dejar a mi compañera de equipo en la estacada. Eso y que me iba a aburrir sola en cafeteria. Asi que me quede. Le di vueltas al arbol eneario pero no me aparecio un sombrero magico de la nada, asi que en cuanto Kibil se fue yo la segui y perdimos la poca dignidad que nos quedaba echandonos a reir en la misma puerta de la clase.

No pasa nada, no pasa nada. Se presenta un nuevo cuatrimestre lleno de posibilidades, y llevamos una valiosa leccion aprendida: No fiarse nunca de alguien cuya cara siempre parece oler a mierda. Todo fue amor y fantasia hasta que esta mañana hemos descubierto que nuestro profesor de LTO no es uno de los "pacos" que tan buenos resultados dan siempre, sino El Hombre Que Para El Tiempo.

El Hombre Que Para El Tiempo fue mi profesor de Declarativa. No es que yo haya aprobado Declarativa, es que nunca jamas sera mi profesor. Antes prefiero a un morlock borracho y tuneado explicandome declarativa. Lo esquive el primer cuatrimestre (no presentandome a declarativa, claro), creia que era libre de el. Pero no. La Maldad Suprema se ha asociado contra nosotras y lo han puesto de profesor de LTO. Las clases de 2 horas se hacen de 200. Los minutos pesan literalmente sobre tus ojos. Sientes deseos de arrancarte la piel con los dientes. No solo para el tiempo, sino que te roba la alegria. Azkaban se hubiera honrado de tenerle entre sus filas. Te mira con su calva y su bigote puestos, y sus ojos de perrito triste que serian dignos de lastima si no supieras que esconde dentro un ser malvado y suspendedor al que solo se le escucha en la primera fila a la izquierda.

Nuestro destino esta sellado: otro fracaso para el Tipos Team.

CUANDO LA ESE ES INAMOVIBLE

Siiii... ya seee ya seee, verguenza de nuestros futuros hijos que daremos en adopcion.... Ahora vienen excusas tipicas para falta de actualizaciones: Es que estamos de examenes, es que en mi vida no pasa nada, es que el estudio amuerma las neuronas.... todas verdad.

Pero ayer por fin, entregue la ultima parte del proyecto (en este cuatrimestre), y pude volver a tener una vida. Y como daba la casualidad de que el mismo dia se estrenaba Brokeback Mountain (siii!!! si!!!!!) pues ¿que mejor en mi primer dia de volver a ver la luz del sol que meterme en un cine? Quizas deberia haberme ido a dar un paseo al parque, o a recorrer la ciudad y contemplar la belleza que nos rodea, como propuso mi madre (¬¬) pero yo elegi el cine.

Asi que Brokeback Mountain, ya me conoceis, yo y mis gays. Llevo meses esperando este estreno, y tenia muy claro que la iba a ver en version original. No estaba dispuesta a que un doblaje horroroso me la estropeara despues de tan larga espera. Asi que consulte la lista de cines donde estaba en VO, encontrandome con la sorpresa de que solo estaba en la jodidamente lejana Marbella. Uno esperaria que en algun puto cine de Malaga estuviera, pero NO. Mierda de ciudad....

Asi que convenci a Caye, y alla que nos fuimos, a Marbella a ver la peli. Lo he dicho antes, pero todas las veces que lo diga no seran suficientes para que os hagais una idea de lo puñeteramente lejos que esta Marbella. Es mas, de lo lejos que esta Puerto Banus, donde en realidad esta el cine. Oye, ya que vamos a Marbella lo hacemos bien, por la autopista de peaje (la otra alternativa es la Carretera de la Muerte, y me apetecia ver la pelicula viva).

Llegamos con la hora pegada al culo, compro entradas para BBM VOS, y a esperar. Porque en Marbella esta el unico cine donde las peliculas empiezan tarde. Claro, quien iba a suponer q la pelicula tardara 133 minutos en acabar!!!!!! Pongamos dos horas entre sesion y sesion, que luego se hace corta!!!!. En fin.

Por fin empieza la pelicula, estaba tan emocionada por verla al fin que ¡hasta me compre una piruleta! De esas de corazon. Claro que era Puerto Banus, y el cine del infierno, asi q me costo 90 ctms. Caye decia "tendra subtitulos ¿verdad?" y yo decia "vamos a ver caye, es de cajon, VOS, la S es de subtitulos".

Ja, que poco sabia yo. Empieza la pelicula, y como os habreis imaginado a estas alturas, no habia subtitulos. El acento de las profundidades de Texas no es lo mio, y el ingles no es lo de Caye, asi que decidimos salir a reclamar.

Situacion (casi) veridica:

Petu: Oiga, amable desconocida, vera, es q en mi entrada, en internet, en la puerta del cine, pone BBM VOS.
Señorita: Aja, claro
P: Vera, es q no hay subtitulos. Igual se han olvidado de añadirlos al BSplayer....
S: No, no, claro que no hay subtitulos
P:......
P:Vera,es que VOS significa Version Original con Subtitulos.
S: Ya pero como no ponia VOSE pos no ponemos subtitulos.
P: ........
P: Pero VOSE especifica q son en español, VOS te da garantia de subtitulos, aunque sean en checo.
S: Si, ya, pero es q el ordenador lo saca con S y no se puede quitar la S.
P:.........................................................................
P: Bueno y podemos pedir q nos devuelvan el dinero o....
S: Pues ha empezado ahora mismo en español, si quieren pasar....

Asi q alla fuimos, como 2 tristes personas no frikis, a la sala del populacho. Y he tenido q verla doblada. Y ODIO la voz de Ennis. Con toda mi alma. Con todas vuestras almas.

Aqui no acaba la cosa. Porque el momento de pagar el parking fue dolorosamente divertido. No, espera, fue solo doloroso. Porque llegamos con tanta tanta prisa, que no nos percatamos de que el puto aparcamiento marbelli costaba 3.9 ? la hora. DIOS MIO. ¡¡¡¡ DIOS MIO !!!!!

Asi que veamos, 10 ? del cine, + 16 ? de la cena, + 12 ? del parking, + 3 ? del peaje hacen un total de 41 ? + la gasolina por ver una pelicula DOBLADA que podria haber visto en el cine de al lado de mi casa, con aparcamiento gratuito, y cena gratuita en mi casa. Y todo porque el ordenador no sabe quitar una ese.

Dentro del cut la prueba de la maldad:

No plagies al Poney Gordo. Él nunca lo haría

¡¡Pipiru piru piru pipiru pi!! Resucitadas de lo más hondo de la pereza internetera, volvemos a abrir la Posada tras unos quince días sabáticos. ¿Qué? Las taberneras también tenemos derecho a unas vacaciones de vez en cuando.

Nos hemos estado devanando los sesos sobre qué podríamos escribir que no sonase manido, soso o indiferente al resto de las personas humanas. Y la solución llegó de manos de un email de Kapitan que nos reenviaba indignado.

Al parecer nuestro exitoso post Guía para tratar a un ingeniero ha calado hondo en el 0'02% de los internautas, entre los cuales se hallaba (qué casualidad) un Ana Rosa Quintana en modo leecher pero con plagio incluido. He dejado el email en negrita y mis comentarios de indignación con letra normal, así podréis localizar rápidamente los cambios:

Frases que hay que evitar decirle a un universitario: Primera puntualización: ¿dijimos universitarios? Yo creo que no. Yo creo que dije INGENIEROS porque, amigo mio, no es lo mismo estudiar pedagogía que Ingeniero Aeronáutico ¿a qué no? Sigamos...

"No te preocupes, seguro que a la próxima apruebas!"
Sabemos que no es verdad, sabéis que no es verdad...¡¡¿POR QUÉ COÑO LA DECÍS?!! Es un insulto a nuestro estado emocional tratar de animarnos con semejante frase falsa. La única respuesta digna seria "¡Que te den por culo, cabron de mierda!" pero como somos educados y estamos hundidos en la mierda respondemos un tímdido "Sí, claro, a la proxima seguro". Es mejor el silencio, no os preocupéis, sabemos que no nos comprendéis así que no hace falta que os esforcéis porque será peor.

"¿Pero no has acabado la carrera todavia?"
Vamos a ver, grandisimo hijo de puta Por el mismísimo Monstruo del Espagueti Volador, ¿qué clase de insultos carentes de clase son estos?. Nosotras dijimos "almas de pollo", algo con muchísimo más carisma y estilo. Si eres un morlock que no comprende la mitad de las palabras no las cambies ¬¬ , cuando terminemos la carrera os enterareis, el mundo entero se enterara. Nos pondremos nicks en el messenger con tantos emoticonos felices que doleran los ojos, lo publicaremos en el periodico, en el BOE, haremos una gran fiesta, definitivamente NO LO ESCONDEREMOS. Asi que no nos pregunteis si hemos acabado la carrera cuando la respuesta es obviamente no. Eso no hace mas que darnos aun mas ganas de suicidarnos o de meternos a jardineros o algo x el estilo. ¿Meternos a jardineros? ¡¡METERNOS A JARDINEROS!! Nosotras deciamos "cambiarnos a magisterio", obviamente el hombre este es de magisterio, de ahí que sepa lo qué es el Boe y que no sepa que un pollo tiene alma...que asco, que mancillen el trabajo de una así....como si de verdad pensásemos que magisterio es una carrera universitaria.....

"Pero ¿tan difícil es?"
No, que va. Está tirado. Yo es que disfruto hipotecandome medio pulmon xa pagar la matrícula kada año ¡¡AHHHH!! ¡ESCRIBE CON K'S! ¿qué he hecho para merecer un plagiador que escribe como un puto morlock? ¿Acaso no me merezco que robe mi trabajo Bill Gates o alguien con más millones? ¡¿Por qué?! Y ¿qué coño es eso de hipotecar los pulmones? ¿Es q en magisterio no saben que los pulmones no se pueden hipotecar? No, claro, porque vosotros no pagáis 800 euros de matrícula, eso está claro. y dejando que me metan palos por el culo en forma de examenes y apuntes todo el año. PUES CLARO QUE ES DIFÍCIL. Es tan difícil que vuestra mente pagana es incapaz de comprender los niveles de dificultad y de abstración absurda a los que puede llegar un cerebro humano. No respondo de mí como otro estudiante cualkier modulo barato ponga en duda la dificultad de una carrera sea cual sea No, perdona, sea cual sea no. La dificultad de una INGENIERIA. Sí, eso que los padren le dicen a sus hijos estudiantes de turismo que nunca podrán tener. Y por cierto, un módulo de grado superior de informática (que son los que conozco) tienen mucho más honor que, por ejemplo, Magisterio de Educación Especial, hasta la filosofia tendra su dificultad, xq xa ir to el dia fumados a clase debe ser xq en un estado normal las clases no son soportables. ¡¡¿QUÉ?!! ¿Es que la gente no sabe que en los emails no cobran por palabras. Y fíjate, si filosofía se la sacan fumaos no será tan difícil ¬¬

"El hijo de Fulanita se hizo la carrera en 5 años justos!" Ponia cuatro años ¿es que lo tienen que cambiar todo?
BIEN POR EL HIJO DE FULANITA. Tiremosle cacahuetes y bailemos a su alrededor. Tambien hay gente que no la acaba nunca, y no vemos a nuestros padres diciendonos cada dia "que orgulloso estoy de ti, hijo, que aun no te has dado cuenta de que novales para esto". Nada de comparaciones, porque entonces podemos mencionar a ese compañero nuestro (historia verídica) que se sacó como pasatiempo el modulo de no se ke mierda ke estudiais mientras cursaba nuestra carrera.....a ver qué humilla más a quién. ¡¡AHHHH!! SUJETAAAADME. Nuestro compañero se sacó magisterio, MA-GIS-TE-RIO. Por dios, cambiando hasta las anécdotas...

"(Silencio incómodo producido tras la pregunta "¿Por qué curso vas?").
Dí algo, capullo. Tú has preguntado. ¿Tu objetivo era reirte de nosotros y jactarte que te estás sacando el modulo de auxiliar de enfermeria Turismo, ladrón, decía que se sacaba turismo....? hinchándote de follar y a año por curso?. Porque no falla, el silencio incómodo siempre se rompe con Pero cuántos años llevas en la carrera? 3 PUTOS AÑOS, IMBÉCIL Si llevara tres años en una ingenieria no querría arrancarme los alveolos pulmonares a pellizcos. Llevamos cinco, asqueroso. Los suficientes para saber que tu padre y tu madre eran hermanos sólo con mirarte a la cara. Y que sepas que cada año es como un horrible infierno en el que te clavan cristales en el corazón y te arrancan las uñas con unas tenazas...¡¡Y AGUANTO AHI CON DOS COJONES! Asike no te atrevas a juzgarme. Alma de cántaro, esta frase estaba bien escrita ¿por qué, en nombre de todos los dioses, la has cambiado? ¿Por qué? ¿¿POR QUÉ!!

"Mi modulo también es muy difícil. Sólo tienes que estudiar más". Mi CARRERA, asqueroso, que no todas las carreras son iguales y seguro que la tuya no es una ingenieria
Oh si, tu examen de Meterse un Dedo en el Culo y Olerlo (auxiliar de enfermeria) ¿Tienes algo en contra de las auxiliares de enfermería? Porque bien que se ganan su sueldo limpiándote el culo cuando te cagas encima al ver un libro de ingeniero...no menosprecies a los módulos cuando tu carrera es más fácil supera con creces el temario de asignaturas como "Métodos numéricos para fluidodinámica de alta densidad de energía" (ingenieria kimika) Si te vas a inventar una asignatura para hacerte el guay al menos ten la dignidad de escribir el nombre sin K's, "citologia" (medicina), ""la psicologia en el alumno con necesidades educativas especiales" (magisterio) JAJAJAJAJAJA, sí, seguro que ESA es muy difícil o "Tipos Abstractos de Datos" (ingenieria informatica). Es que es muy duro que te hagan exámanes parciales que te quitan temario y hagan media con el final....buffff..... que complicado tu modulo eh? cada vez que dice "módulo" en vez de "carrera" me crece un milimetro la úcera. Apenas deja tiempo para rascarse las pelotas y meterle mano a la guarra de de al lado. Será eso, que no estudio, los exámenes de cinco horas, los temarios imposibles de los que ni los profesores tienen puta idea o las preguntas trampa para pillarte si no eres el hijo de Fulanita son meras distracciones de la verdadera realidad: ESTUDIANDO SE APRUEBA.

Bueno, esto ha sido todo. Como es una guía básica no hemos querido incluir frases también muy célebres como "El profesor no será tan cabrón como crees". xq entonces no acabamos hasta mañana,,, ke kede claro:
LAS CARRERAS SON JODIDAS, NO TOKEIS LOS COJONES Y DEJARNOS A NUESTRO RITMO!!! Sin comentarios a esta última frase, para más inri en mayúsculas.

Veamos. ¿Por qué nos hemos metido cruelmente con un pobre chaval (o chavala, que no lo sé) al que le ha gustado nuestro post y ha decidido mandárselo a sus amiguetes? Primero, y principalmente, porque lo ha modificado hasta incluir opiniones que no compartimos y con las que estamos abiertamente en contra. Segundo, porque no se nos menciona. Que en realidad esto no nos importa tanto; hemos encontrado el texto sin modificar en cantidad de foros y nadie nos mencionaba, simplemente se deja un mensaje diciendo que es nuestro y que se pasen por la posada y sin problemas. Y tercero porque.....porque....¡¡ESCRIBE CON JODIDAS K`S COMO UN MORLOCK DE MIERDA!! Ala.....ya lo he dicho.

Nos encanta que nuestro trabajo traspase fronteras.....pero una cosa es copiar un texto y otra PLAGIARLO. En fin, esto queda más como una curiosidad que como una reprimenda ^_^. No os olvidéis de votar que todavía no ha acabado el concurso....aunq muchos nos den por muertas :(

NO PASA NADA, AUN TE QUEDA LA REVISION

Direis que ultimamente solo ponemos post relacionados con examenes y con la carrera, pero es que ¿tenemos vida aparte de eso? Oh, no, yo diria que no.

Vengo a hablaros de los diferentes tipos de revisiones. Quizas los lectores (mas bien las lectoras) que cursen Turismo, Historia, Filologia, etc dirian que no hay mas tipo de revision que en la que sales con la boca llena de semen. Afortunados ellas (o ellos). No, queridos amiguitos, ese tipo de revisiones no se estilan por nuestra facultad. Las que tenemos son las siguientes:

- Hundirte en el fondo del pozo que queda mas abajo en la miseria. Tu vas, pensando que hiciste un buen examen, y que te vas a comer al profesor (no que se la vas a comer, ya te diste por vencida tras tres años de insinuaciones sin respuesta) por haberte suspendido, y dispuesta a pelear por esa triste decima que seguro que te falta para aprobar. Pero llegas, y en vez de un 4.9, encuentras un 2. Te derrumbas, y por no llorar, no dices ni pio. Mientras el profesor te dice cosas como "Como se te ocurre presentarte con tan poca idea", "las convocatorias se gastan ¿recuerdas?" o "Si vas a venir asi en Septiembre, ni te molestes en aparecer". Tu sigues mirando al suelo, aguantando como si de tus padres cuando te pillaron saltandote la primera clase en el instituto se tratara. Sales de la revision, te vas al baño y lloras.

- Cabrearte hasta que se te hincha la vena de la frente con grave peligro para tu salud y la de las personas que te rodean . Que si, que si, que una vena de la frente explote puede crear mucha confusion, con el consiguiente peligro para la integridad de la gente que tiene que evacuarse. Esto suele pasar en las revisiones de examenes tipo test, cuando te sueltan la frase "Esa respuesta es correcta, pero esta otra es MAS correcta". Si algun dia, por circunstancias de la vida, tengo que dedicarme a ser verduga, pedire a mis reos que repitan esa frase para que mis ganas de matar aumenten. Como bien dice el señor del Mal, despues de CINCO años en Informatica, uno tiene la mente hecha un algoritmo booleano. If (correcta) { marcar(); }. PASA A LA SIGUIENTE PREGUNTA! No nos dedicamos a ver el grado de CORRECCION de las respuestas. Todo esto solo puede acabar de una forma. Gritas, pones en peligro un posible proximo aprobado, vas al baño, y lloras.

- Si se ve que te lo sabes... mira, te apruebo en la proxima. En realidad quiere decir, "En la 5º convocatoria, pasate por aqui, chupamela un rato (en esos casos si se aceptan regalos corporales), y ya si eso, veremos si te apruebo". Toda la historia de yo se que te lo sabes, te he visto en todas las clases y practicas, tu merecerias mas el aprobado que otros que ni me suenan, la he oido unas cuantas veces ya. No te aprueban a la proxima. Ni a la siguiente. Solo quieren que no les odies, no se, tendran miedo al vudu o a las maldiciones gitanas. O quizas solo tienen aprecio a las ruedas de sus coches. El caso es que tu sales convencida de que el profesor es un santo porque en Septiembre te echara una mano. De todas formas, te vas al baño y lloras.

Asi es el mundo de las revisiones. Quizas os preguntareis ¿No falta el tipo de revisiones en las que apruebas? JAJAJAJAJA. No, esas no existen. Que la actriz porno haya aprobado la carrera en revisiones no significa que los simples mortales sin peliculas porno y un dominio de la lengua excelente a nuestras espaldas podamos hacerlo. Todo esto tiene una conclusion. Ir a una revision solo te sirve para ir al baño a llorar. Misterios de la vida el porque continuamos yendo...

CHANDLER, TENGO MIEDO

Como ya es tradicional que ponga un post lamentandome un rato antes de hacer un examen de Administracion de Bases de Datos, aqui esta. Esperemos que esta tradicion tan importante y respetada como la Navidad o el dia del Garrote acabe hoy, porque la verdad es que no me apetece no estudiarme esta asignatura otra convocatoria mas ¬¬

En fin, bla bla, esta tarde tengo el examen de ABD, bla bla, no he estudiado nada, bla bla, he hecho muchas cosas que no deberia haber hecho en vez de estudiar, bla bla, aqui estan (jo, que deja vu y que pocas ganas de escribir xD)

- Me he enganchado a OT (lo se, lo se, pegadme con un palo ya)
- He visto todos los resumenes y comentarios en programas marujiles
- Me he leido TODOS los fics de Ethan (son de QAF y son muy guarros pero al menos he aprendido ingles)
- He vuelto a ver casi todo QAF (¿que! era para ubicar los fics....)
- He comentado exhaustivamente los fics en el forillo ^^
- He mudado foro con Kras q tp queria estudiar xDDD
- He preguntado a la bola 8 si iba a aprobar compulsivamente, dejandolo cuando me dio 5 "sis" seguidos. Pense que era suficiente garantia ^^
- Me aleje de la civilizacion (y de internet) pensando que asi tendria mas concentracion. Todo se redujo a parecer lerda buscando wireles por cada rincon de la terraza y a verme 1 temporada entera de Las Chicas Gilmore.
- He intentado liar a Kang y Noe (aun lo intento, algo me dice q voy por el buen camino jijijiji)
- He añadido a mi lista de amigos de LJ un monton de Ljs nuevos para estar mas entretenida en la vida
- He babeado/visto/babeado mis dvds nuevos de la 1º temporada de QAF.

Esto asi, a bote pronto. Habra mas cosas inutiles que he hecho para retrasar el estudio. Ahora solo me quedan dos horas y estoy haciendo esto. Y aunque no lo parezca, tengo miedo. EL MIEDO que todos conocemos, porque de verdad de la buena que no quiero volver a hacer esta asignatura.

PD: Si alguno de mis progenitores llega a leer esto, papa, mama, todo esto es una licencia humorisitica, una exageracion que se basa en una realidad muy muy pequeñita, casi imperceptible. He estudiado un monton ^^

¡¡¡¡PRIMICIA!!! LOS MORLOCKS DESDE DENTRO

Si, seguimos vivas. Al menos yo, de Kibil no tengo noticias hace dias, pero supongo que me habria enterado de su muerte. Estoy de vacaciones en Santander (wiiiiiiiiiii) pero como somos unos frikis de mierda nos hemos comprado una tarifa plana para estos dias ^^. En fin, vengo solo a poner un mail que nos ha llegado a las letrinas (¿hola? os recuerdo que existen y que podeis escribirnos!!!!), de una chica que ha vivido a los morlocks desde dentro. No tiene desperdicio, disfrutadlo!!!!

Hola! Lo primero de todo es decir que me he reído mucho leyendo vuestra página. La encontré por casualidad buscando por el google “odio la puta escuela de idiomas”. Lo segundo es presentarme: me llamo ana, soy de salamanca y tengo 15 años. Y no, no soy una niñata y me enorgullezco de decir que nunca he sido ni seré una morlock.

PD. Para más información, consulte a las morlocks de mi planta del instituto. Van vestidas igual, pero en diferentes colores. Van siempre agarradas, incluso cuando tienen que correr. La reina tiene un novio (que por cierto, es feísimo y muy cornudo. Le llaman Manolo Cabeza-Bolo e intentó liarse con mi amiga la morlock de manera frustrada) que comparte toda su tribu. Yo creo que se diferencian entre ellas por el peinado: una lleva una coleta, otra dos, otra moños y otra el pelo suelto (la reina).

En fin, amigos, escalofriante. Ya saben, nunca nunca se dejen arrastrar por amigos morlocks. Sean felices y no se desesperen por la ausencia de posts durante las vacaciones.

ESTE PIJAMA SERA EL DEFINITIVO (E.D.)

Estoy de examenes, se nota. Se nota en las ojeras, se nota en el olor corporal (y eso que a pesar de no salir de la zona del escritorio me ducho todos los dias :S), se nota en el mal humor que llevo encima y se nota en que no actualizo nada de nada.

Bueno, pues resulta que mi madre no se da cuenta de que estoy de examenes. Ella solo quiere que en Julio aparezca con todas aprobadas (JAJAJAJAJA), pero no quiere que me quede encerrada en casa a estudiar O_o. Pensara que Informatica se aprende por ciencia infusa. En fin, hoy me ha arrastrado a comer fuera. Como buenamente he podido me he peinado, el resultado no ha sido demasiado bueno pero si aceptable. He buscado algo de ropa en el monton sobre la cama, y me he alejado de mi adorable y suave pijama que tantos dias hace que me acompaña. Cuando ibamos a salir me dice ¡¡que mala cara tienes!! ... si te pintaras un poquito... ¡que?! vamos si casi ni pa nochevieja me molesto....

Los planes no eran horribles, vamos, comemos, y volvemos. Ilusa de mi. Me ha paseado por todo el centro comercial con un "ya que estamos aqui" y con "vamos a aprovechar y a comprarte vaqueros".

DIOS. ¿Por que me haces esto?. Veamos, yo tenia bastantes pantalones de verano, muy molones, pero mi culo se ha expandido y la tela no. Asi que ahora solo tengo unos pantalones de verano, que obviamente tendre que lavar algun dia (no si sigo con mi maravilloso plan de llevar pijama el resto de examenes). En fin, considerandolo un rato, no me ha parecido tan mal lo de comprarme unos vaqueros, y no estaba terriblemente vaga, asi que nos pusimos manos a la obra.

Mal. No hay vaqueros para mi. No hay vaqueros para la gente que necesita vaqueros. Primer problema: TODOS estan rotos. ¿Por que venden los vaqueros rotos? ¿Les he hecho algo? ¿Los haran con tela ya rota, o contrataran a alguien para que los rompan? ¿Es por eso que son mas caros?. Todas estas preguntas fundamentales de la vida que nunca se veran resueltas.

Asumiendo que tendria que llevar unos vaqueros rotos, empece a probarmelos. Solo habia 34 y 40, pero las dos me parecian exactamente iguales a simple vista. Pequeñas las dos, obviamente la 34 mucho mas pequeña que la 40, pero ninguna me servia. En realidad, ha sido un alivio, porque odiaba esos vaqueros rotos y descoloridos :S

Asi que he vuelto a mi cubiculo estudiantil, me he hecho mi moño estudiantil, y me he puesto a mi buen amigo el pijama rosa. Que nadie vuelva a sacarme de aqui hasta el 1 de julio.

PD: Si no entiendes el titulo del post, tranquilo, eres normal XD

LOS PELIGROS DE INTERNET

Internet es un arma maravillosa, no podria estar mas de acuerdo con eso. Pero a veces, da miedo. Le damos confianza, abrimos nuestros puertos, incluso a veces dejamos que se conecte un ratito sin firewall. Le damos todo nuestro amor quedando completamente vulnerables, pensando que ella tambien nos quiere y que no nos va a hacer daño.

Cuan equivocados estamos. Ella no nos quiere, ni siquiera le importamos. En el momento menos apropiado, te lanza pop-ups de sexo con animales. Cuando finges estar estudiando tranquilamente, te abre ventanas con musica. Pero eso no es nada comparado con lo que puede llegar a hacerte.

Era yo feliz bajando cientos de extras de FRIENDS un dia que me aburria. Por fin se me bajaron unos bloopers (tomas falsas). Fui rauda y veloz a verlos, y cuando abro el bsplayer, veo en primer plano a dos hombres desnudos. Y no, no estaban buenos. Uno era viejo, gordo y flacido. Y la tenia pequeña. Y el otro, dudo mucho que llegara a los 18 años :S :S . Pude haber cerrado el video, si...pero no lo hice. Me quede mirando, fascinada. Era un video porno casero... y... era ... desagradable. No os lo voy a explicar, porque quiero que volvais. Solo dire que de alguna extraña forma el viejo se corrio sin haber llegado a empalmarse :S :S. Internet me la jugo, si, pero ¿aprendi yo la leccion? No señor.

Hara un par de semanas me abrio una ventana en el messenger alguien a quien recordaba haber tenido agregado lejanamente... de estas personas q conoces al principio de los tiempos, no hablas con el en años y lo borras en cuanto necesitas espacio. Me dice "tengo un regalito para ti" (ains que sospechoso suena ahora.... nunca soy suspicaz cuando debo), y me enchufa la webcam. Y hala, paja en primer plano. Tuve que cerrar corriendo porque mi madre estaba en el cuarto, y solo faltaba que se pensara que utilizo internet para alimentar mi depravacion sexual. Pero me quede con el intringulis de haber visto como transcurria el asunto xDDD. Lo mas divertido es que se lo conte a Laffer, y a el y a Lobo les habia pasado lo mismo al dia siguiente. ¿Seria la misma persona? Eso, nunca lo sabremos. El caso es que ellos si que dejaron que el hombre se trabajara el asunto, con la conocida recompensa xDDD

En fin, que creo que deberia desarrollarse un firewall para pollas desagradables (no para todas, vaya a ser que me censure queer as folk ¬¬).

VOLVIENDO AL BUEN CAMINO

He decidido que mi tiempo vale mucho. O al menos, mas que nada :P Cada miercoles de 10 a 12 de la noche, siento que estoy desperdiciando horas de mi vida, y la verdad, no se porque lo hago. Si, amigos, veo los Serrano.

21:59. Voy hacia el salon, nada convencida (entre otras cosas no me gusta renunciar a mis dos horas de chateo...., pero hace un año lo hacia encantada por la causa). Me siento ante el televisor, esperanzada en que voy a ver algo para personas con coeficiente intelectual superior al de los perros. Tambien pienso que igual hoy Feo Perea recobra ese atractivo sexual (?????) que para mi, inexplicablemente tuvo una vez. De sueños tambien se vive, y no quiero pensar que perdere dos horas de estudio (vamos, de messenger) para ver una basura.

22:30. Ya he perdido toda esperanza. Se han presentado las tramas. Si el capitulo es par, Marcos y Eva habran roto para esta hora. Si el capitulo es impar, se habran reconciliado. Y es que yo, la promotora de la Plataforma Incesto Serranil (avergonzada me hallo... de todas formas no era una plataforma de verdad xDDD) me he cansado de esta pareja, y pienso que deberian suicidarse conjuntamente a lo romeo y julieta para que aun pudiera terminar bien el asunto. Eso por un lado, por otro, el trio de los mayores habran malinterpretado alguna cosa y se dispondran a hacer alguna burrada. Las mujeres adultas e inteligentes comentaran algun libro. Los niños se gustaran o se odiaran, Tete se humillara ante uno q le gusta. Esto sera todo.

23.30: Las mujeres adultas y responsables se habran dado cuenta de el lio que han montado sus maridos, y habran ingeniado una broma para que aprendan la leccion (entonces pq hacen lo mismo semana tras semana?). Tete se habra liado con un par de chicos, Guille habra puesto un par de petardos, y si tenemos suerte y el capitulo es bueno, el Feo Perea habra cantado algo. Si somos mas desafortunados, el Santa Justa Klan nos amenizara la noche con una de sus inteligentes y profundas cosas que ellos llaman canciones. Seguramente Eva se habra puesto profunda sobre la vida mientras se prueba uno de sus 800000 vestidos nuevos, y Africa habra dejado a Raul y vuelto con el.

00.00: Me voy a la cama humillada por haber asistido a semejante falta de talento, y de profesionalidad (los mayores llevan 3 años teniendo 17 eh?) y me juro que la proxima semana no lo voy a ver. Por estas.

Pero llega el siguiente miercoles, y que deciros, lo veo. Soy debil. Pero no mas, hoy he decidido que no mas. Feo Perea es feo, Los serrano es mala, y definitivamente, la gente cumple años todos los años. Tengo demasiadas series que ver que no insultan a mi inteligencia, ni a las mujeres, medicos, o monos. Por favor, el miercoles a la tarde, apoyadme!!! se que soy debil.... cuento con vosotros.

MANIFESTACION CONTRA LA SGAE

A mi me gustaria ir pero va a ser q no. Los que vivais por alli, y no tengais nada mejor q hacer, podeis ir a gritarle a la cara lo que son, unos ladrones.

Estoy harta de que en los medios de comunicacion salgan artistas y gente de la sgae hablando lo q les da la gana (entre otras cosas mentiras) y q no lleven a nadie para desmentirlo y dar una opinion distinta. Estoy harta de que se diga que el intercambio de archivos es ilegal y que es delictivo. Y de que los mangantes estos no asuman lo que esta en la calle. Que por mucho que pongan canones y pongan sanciones para los que usamos nuestra querida mulita, no vamos a comprarnos discos que no pensabamos comprarnos, porque no nos sale el dinero de las orejas como a ellos. Que si escuchamos un disco y nos gusta, tal vez vayamos al concierto pagando tranquilamente lo que cuesta una entrada. Que no vamos a ir mas veces al cine de las que vamos aunque las pelis no estuvieran en el emule, porque es ofensivamente caro.

En fin, que si tu tambien estas harto de todo esto, y vives en Madrid, ve en nombre de los que no podemos a gritarles ladrones a la cara :)

BAJO LA ENSEÑA DEL PONEY PISADOR

Hacia mucho que no os echabamos la bronca, y os estamos malacostumbrando. Aqui no se puede venir de cualquier manera; es una taberna de categoria y no se entra en chandal y con tacones, ni con barba de dos dias. ¿Que os hace pensar que se puede venir en bolas y con la polla en la mano? Nonononono.

Sea lo que sea lo que os ha confundido, os lo digo una vez mas. Somos una posada decente y aqui no hay escolares fornicando (por cierto... ¿era entre si? ¿con otros escolares? ¿entre distintas escalas de la piramide academica? ains q inquina me ha quedado....), ni putitas cogiendo, que viene a ser lo mismo, solo que las ultimas no llevan uniforme. Hay quien, no obstante, busca una combinacion de ambas en fotos gratis escolares putitas

Incluso peor es la gente que llega aqui preguntando por galeria de fotos de santa justa klan, fotos del grupo santa justa klan, santa justa klan``llo paso del amor´´ (observese el "llo"), y todas sus variantes. Aceptadlo, si Feo Perea no tiene amigos aqui, menos aun los van a tener una panda de niñatos hormonados que hacen musica que MUCHO tiene que envidiarle a Camela, y ya es decir. Aprovecho para haceros despertar de vuestros sueños humedos con Boliche, ya que ha llegado a mis oidos que en realidad tiene 19 años. Es ilegal, pequeñas calentorras. Claro que no es de extrañar los comentarios de niñatas sin cerebro si nos encuentran por web oficial santa justa klan. Este google nos odia, estoy segura.

No os creais, tambien hay busquedas honrosas. De todo el mundo es sabida la ley fisica fundamental de lo friki atrae a otros frikis, asi que han llegado preguntando por jpg caballeros del zodiaco, comics japones erotico (ainnsss.... guarrillos... si poneis hentai es mas facil ;) ), o capitulos gratis de queer as folk.

Algunas que nos han llamado poderosamente la atencion han sido cosas como web log tias en pelotas. Es curioso, si, www.tiasenpelotas.blogspot.com debe ser lo mejor para conseguir visitas. Otra muy ... mmm.... digamos preocupante es calculadora para saber cuanto de crecido esta el feto. ¿Para meterte una percha por el utero? ¿Para saber si ya lo puedes vender por piezas? No creais, he pensado en hacer una en java, por lo visto tendria demanda xDDDD.

Y por ultimo, dos busquedas con agradecimiento. Si, agradezco a Kibil que sea una enana, gracias a ellos llegan buscando enana cogiendo. Y tambien queria agradecer a Tacirupeca el legado de las putitas menores. Gracias, sin ti este pedofilo degenerado jamas hubiera llegado a nuestro humilde establecimiento.

Actualizo por dos nuevas busquedas de las q me acabo de percatar. fondo del movil de embrujadas. Queridos clientes, juzgad a Kibil. Ella es la que ve Embrujadas. Incluso en ingles con subtitulos. Que vuestra mirada juzgadora sea tan lapidaria que lo deje y empiece con Lost :P. Otra nueva entrada es paraguas simetrico. Me meo xDDD. ¿Puede un paraguas no ser simetrico? ¿Lo habra buscado Kibil para que no se le mojen sus peinados simetricos? Ahh.... misterios...

Esto es todo por ahora. A ver si teneis mas cuidadito en el futuro con lo que buscais en el google. Que luego se sabe toooodoo....

CUESTION CON LECHE

Desde que entramos a la universidad, hemos pasado muchas calamidades. Llantos, depresiones, desesperacion, pero siempre hay algo que nos devuelve la sonrisa tras un dia agotador: entrar en la cafeteria y ver que hay una nueva "Cuestión con Leche".

Os explico. Existe un grupo cristiano-miedo-glitter que se dedica a "hacernos pensar" mientras desayunamos. Ponen unas octavillas con una gran pregunta por un lado, y la respuesta mas "razonable" xDDD por detras. Algunos ejemplos son "¿Sólo los ignorantes creen en Dios?", "¿Vas a hacerlo en San Valentin?", "¿No habrá caramelos esta Navidad?" o "¿Vale la pena tirarte 4, 6, 8 o más años estudiando una carerra?"

Afirman cosas como que la evolucion esta absolutamente equivocada y te remiten a datos "cientificos" que son buenisimos. De verdad, un rato en cafeteria con una de estas octavillas y se te olvida el suspenso que acabas de ver.

Voy a poneros algunos fragmentos de su obra, a fin de que vosotros tambien disfruteis de la prosa de estos nuestros amigos :)

¿Vas a hacerlo en San Valentín? Piensa que cuando tu piensas "te quiero" el puede estar pensando "quiero hacerlo". Crees que los preservativos te protegeran pero acabaras preguntandote ¿Por qué no harán uno para el corazón?

¿Alguna vez has contemplado el cielo de noche y te has sentido impresionado?, ¿alguna vez has sentido el dedo apretado por la pequeña mano de un bebé?... ¿de dónde surgió todo esto?, ¿es por casualidad?... ¿te has mirado alguna vez?, Si, a ti, ya sabes, el cuerpo humano, esa combinación compleja de huesos, músculos, nervios y vasos sanguíneos. Tu celebro, por ejemplo, tiene una capacidad mucho mayor que la que puede tener cualquier computadora jamás inventada, tus riñones unos 450 kilómetros de pequeños tubos, que filtran al día 175 litros de agua de la sangre... ¡tu corazón bombea 19.000 litros de sangre cada día!, ¡y late unas 100.800 veces al día!, tu sistema circulatorio tiene 20.000 kilómetros de vasos sanguíneos... y así mucho mas, ¿impresionado?, y solo tienes que mirarte... ¿sigues pensando que eres producto de la casualidad? O por el contrario, pensando en todas estas maravillas te has dado cuenta de que Dios existe, que Él creó los cielos, la tierra... a ti y nos continua dando vida. Y además Dios tiene poder para darte vida eterna y felicidad ¿quieres estas cosas?. "Acuérdate de tu Creador en los días de tu juventud"

Dicen que los mejores años de la vida de una persona son los años en la universidad. ¿Hasta qué punto es eso cierto? Pueden haber distintos propósitos para estudiar una carrera: formarse como una persona, conseguir un trabajo mejor pagado, disfrutar de más independencia, llegar a ser más sabio... Pero, si los años de universitario son los mejores en la vida... ¿Cómo serán los próximos? Después de la universidad encuentras un trabajo; con suerte, relacionado con tus estudios. Te casas y (si así lo decidís) tenéis hijos. Formas una familia. Sigues trabajando hasta jubilarte y después... LA MUERTE. ¿Es éste todo el propósito de la vida? ¡Nosotros pensamos que no!

Por el momento esto es todo ya que no tengo mas xDDD pero llegara el dia en que los reuna todos... y ya os lo transcribire.... que quedan los mejores :)

LA DECADENCIA DE LA MOCHILA

Nuestras mochilas lloran. Se ha levantado el Imperio del Bolso. Os explico:

No se si recordareis aquellos dias escolares en que niños y niñas, sin diferencia de sexos, llevabamos nuestras mochilas a la espaldas. Ahí llevabamos los libros, la carpeta, el bocadillo.... eramos felices y nadie tenia que ser mega-fashion.

Pero parece que hay una ley no escrita en la que dice que, al pasar a la Universidad, hay que cambiar la utilerrima mochila por un ridiculo y minusculo bolso. En mis primeros años universitarios, esa ley solo se aplicaba en facultades mas chachiwachis, como Derecho, Turismo o Empresariales. Pero ahora Informatica tambien sufre el Imperio del Bolso. Ahora no eres nadie si vas con tu mochila a la espalda. Eso no esta bien visto. Tienes que llevar tu mini bolsito y la carpeta en la otra mano.

De todo el mundo es sabido que yo no soy muy femenina. Me cuesta el suficiente trabajo arreglarme o pintarme cuando la ocasion lo requiere, como para hacerlo para ir a la universidad. Evidentemente me pongo lo primero que pillo, que suele ser unos vaqueros con algun jersey cochambroso, comodo y calentito. Por lo visto ahora hay q ir con el tacon y el super peinado, incluso en informatica. Ya he asumido que siempre sera asi y que nunca sere fashion de la muerte, pero es que ahora tambien me siento sola en mi uso mochilil.

Y digo, es que me modernizaria, oye, que igual el bolso es el recipiente del futuro. Pues lo probe, que no se diga que yo no intento ir a la ultima. El primer problema fue meter las cosas en el bolso (no vale coger un bolso del tamaño de una mochila eh??? u¬¬). Teniendo una ngage en lugar de un movil normal la cosa se complica, pero es que aparte tenia que meter la cartera, el monedero, el estuche, las llaves, las llaves del coche, el carnet de conducir, las gafas de sol, la calculadora, el pendrive, el diskete y el paraguas. Evidentemente no cabia todo asi que tuve q echar a cara o cruz las gafas de sol y el paraguas. Acabo perdiendo el paraguas que es mas grande. Una vez el bolso lleno, comenzamos el proceso carpeta, oh aqui cabe todo, que felicidad y que gozo. Vayamonos a clase. Segundo problema a la vista. ¿Como sacar las llaves del fondo del bolso teniendo la carpeta en una mano y el bolso en la otra? La solucion: carpeta entre las piernas, con lo cual pierdo todo el glamour que me ha dado el bolso. Tercer problema, en mi facultad se esta haciendo la experiencia piloto de la proxima glaciacion, y con la puta carpetita de los cojones en las manos no puedo meterlas en los bolsillos de mi nada elegante chaqueton. Cuarto problema, he decidido hacer como que me importa la carrera un rato, asi que decido sacar un libro de Biblioteca. Uno gordo, se sobreentiende, cuanto mas gordo mas aprendere. Pero oh decepcion, no tengo mochila para llevarlo. No importa, porque soy elegante. De camino al coche se me cayó dos veces el libro, y otra vez el pendrive al intentar sacar las llaves del minibolso. A duras penas llegue a mi casa, y pase las cosas a la mochila donde se produjo una fiesta de espacio. Que nadie diga que no lo intente.

MATENME!!! HIP MATENME!!!

Supongo que todos os habreis puesto en el lugar de aquel hombre que pedia que le mataran porque llevaba 11 años con hipo. Pobre hombre, de verdad que merece que alguien se apiade de su hiposa alma y lo mate. Dejaria de sufrir, ningun jurado te condenaria.

Pues hoy me he encontrado diciendo lo mismo. (sin el hip). He hecho un examen durante CINCO horas, y lo que queda ahora de mi es un deshecho humano, un despojo que a duras penas ha podido arrastrarse a traves de la estupida caravana de las 3 de la tarde hasta su casa. Me cuesta respirar, cada vez que tengo que mover el diafragma es un suplicio. Empecemos por el principio.

Metodos Numericos. No suena bien, ¿verdad? Pues peor sabe. Es una asignatura anual pasada a cuatrimestral con el mismo temario, y por la que solo te dan 4.5 creditos a pesar de que demos el equivalente a 6 de clase. He pagado una burrada de academia para no aprender nada de nada, he dejado de prepararme otras asignaturas para estudiarme Metodos (es tan horrible que la idea de estudiarla otra vez me hacia sacar fuerzas de flaqueza para seguir estudiando).

Incluso he llegado a sacrificar mi sueño para repasar. Saberse de memoria cientos de metodos diferentes no es tarea facil, sobre todo porque se acaban mezclando. He hecho el examen teorico, en el cual he perdido una hora entera para resolver una matriz por gauss, facilisimo! pero TAN trabajoso! ¿y si me he equivocado en la mas minima cuenta y ya no esta bien? Miedo yes. Solo me ha quedado un cuarto de hora largo para hacer el resto.. y como que no. Cuando ya murmuraba "Matenme" a los de mi alrededor, ha venido el examen Practico, programar en Matlab, cosa q por lo visto no se hace en ninguna otra universidad segun nos conto el beta5man. Tampoco me ha dado tiempo ni a la mitad. Un esfuerzo sobrehumano para nada. Yuju ¬¬

Me pregunto como es que estoy apretando teclas cuando realmente lo que quiero es dormir hasta que me sangren los ojos. Supongo que queria que la humanidad conociera esta triste historia de primera mano. No me espereis despiertos.

La guerra de los morlocks por Sirenita

Hacía tiempo q nadie venia a mancillarnos las letrinas pero cuando nuestro hobbit/esclavo fue a limpiarlas se encontró con este hermoso texto "adornando" las paredes. Tened piedad del pobre hobbit/esclavo q cada vez q escribis son 3 horas menos de sueño para poder limpiar vuestra mierda.
Veamos lo q tiene q decirnos Sirenita.

Hoy he sido testigo del acontecimiento más patético jamás imaginado, de lo que, a mi parecer, marcará un antes y un después en mi humilde existencia.

9 de la mañana, 1ª hora de clase. Me hallo ante un grupo de 15 niñatos morlocks y 2 ó 3 medias "personas normales" (más bien cruces de morlock con subnormal). Corregimos un ejercicio, tipo verdadero-falso. El "medio normal" que lo corrige va acertando, por ahora. En ese momento, una morlack, la cual lleva desde el mes de septiembre sin hacer ni el puto huevo (perdón), tiene una idea genial, probablemente la mejor idea de su vida: "voy a joder un poco a éste". En medio de la corrección, exclama: "¡Has puesto a boleo las respuestas!" (evidentemente no empleó la palabra respuesta, pero quiso decir algo así).

Entonces, se produjo un hecho insólito: se estableció una conversación de morlocks.
- ¿Qué significa "a boleo"? - preguntó el chaval, de procedencia argentina, y a quien la susodicha no deja de dar el coñazo desde que llegó a España.
- Significa a "pito pito" - respondió la morlack, haciendo alarde de su sabiduría.
- Ah, no, no es cierto.
- ¡Que sí!
- De todas formas está bien [refiriéndose a las respuestas].
- ¡Que no! ¡Señoooooooooooo!

Tras unos momentos fugaces de interesante conversación, la morlack decidió pasar a la acción. Se giró y le asestó un guantazo al semi-morlock, sentado detrás de ella. Ipso facto, éste se la devolvió, claro, alcanzando a la morlack en el ojo. Tanta humillación era intolerable para la morlack; se levantó y empezó a pegar al otro, que también se defendía.

La profesora, o sea, yo, intentaba parar aquello con todos los recursos que la ley me permite: "Niños, por favor, parad ya, que os voy a poner un parte a cada uno...". Bastante patético.

De repente, observé a la morlack. Los ojos se le salían de las órbitas, echaba espuma por la boca, y su plumón blanco, que no se había ni quitado, contrastaba con el rojo fuego de su cara. La vena del cuello hinchada, yo creía que el piercing de la nariz iba a salir despedido. En ese momento creí hallarme ante la misma niña del exorcista... pero con piercings y pendientes de aro de plástico.

Y entonces, ocurrió. La morlack, cual increíble Hulk, cogió una silla y se la lanzó al otro niño. Aún sueño con esa imagen de la silla volando por los aires. Vi mi vida en diapositivas. Un sudor frío surcó mi espalda. "Dios mío, se matan", pensé. Los otros morlocks estaban asustados (¿un morlock asustado de otro morlock? Pues sí, tal era la situación). Entonces, la reina morlack (véase "Las morlacks, por Javi", en esta misma página) sujetó a la poseída, con la ayuda de sus súbditas morlacks, momento que aproveché para echar al otro semi-morlock y mandar a una niña en busca de un exorcista, perdón, del jefe de estudios.

Y así acabó todo. La morlack, con un ojo morado, lloraba, gritaba y pataleaba (a mí me preocupaban sus numerosos piercings, que se le iban a salir). El resto de la hora lo único que se me ocuurió fue poner música relajante, aunque no sirvió de mucho.

Y yo me pregunto: ¿Estamos ante una nueva amenaza morlack? ¿Significa esto el inicio de una guerra? En cualquier caso, debemos tener cuidado, pues si una silla puede convertirse en arma arrojadiza y un lápiz en arma blanca, no estamos seguros mientras existan morlocks en este mundo.

CAGO'N TO

Bueno, ya es oficial. De buenas a primeras, han decidido que en vez de dar 16 creditos de libre configuracion por el ciclo elemental de la Escuela de Idiomas, van a dar 4. De 16 a 4, alucinante. Evidentemente, yo con mi cabreo monumental, no me he quedado callada, y se la he formado a la unica secretaria no-inutil que hay en secretaria, que me ha mandado al Director de Convalidaciones de la facultad. Habra pensado que a ella que coño le cuento xDD (con toda la razon). Bueno, pues me dirijo al despacho del susodicho direstor, (pasando por el camino mas largo para ver la puerta abierta del profesor guapo, del que ya hemos hablado aqui... arggg....), y que grande fue mi sorpresa al ver que el hombre contra el que tenia que dirigir mis iras no era otro que el Hombre Monotono.

Os explicare quien es el Hombre Monotono. Rondaba el año 2000, era yo joven e inocente en mi primer año en la facultad, y tenia mucha ilusion y ganas de aprender (mmmmpppggggJAJAJAJAJA). Ejem, ejem, silencio en la sala. Pues eso, pero llega el primer dia de clase de Sistemas Electronicos Digitales un hombre con unas cuerdas vocales capaces de emitir un solo tono. Asi que se gano el calificativo de Hombre Monotono (sin acento, el acento es un cambio de tono, lease monotono como palabra llana, la clase mas aburrida de palabras que puede haber). Creo que dure un par de clases, ya que escuchar un unico tono es el mejor somnifero que existe. Sobra decir que odiaba a ese hombre de un unico tono de voz.

Pues alli me veo, sorprendida ante el Hombre Monotono que no esperaba encontrar alli. Le he explicado mi problema de muy buenas maneras (ganate al enemigo) pero basicamente me ha explicado (en un unico tono de voz) que "3º de la Escuela de idiomas es demasiado facil como para dar 16 creditos" y que "quieren que nos esforcemos para conseguir 4º y 5º". ¡¡Y a ellos que coño les importa el ingles que yo sepa!! Si les importara no habrian quitado la increiblemente util asignatura de Ingles en la carrera. Y luego me ha dicho q al haber aprobado yo el junio pasado, si hubiera hecho la convalidacion justo entonces, tendria los 16. De nada me ha servido explicarle al melon monotono que el certificado no llego hasta septiembre, segun el, me pueden ir dando con mis 4 creditos de mierda.

Lo cual me hace estar cabreada con la horrible profesora que no me aprobo 3º por libre hace 2 años al no saber yo "suficiente vocabulario sobre la caza" ¬¬ para el speaking. Si hace dos años hubiera relatado un ficticio dia de caza, ahora tendria 16 creditos en la mano. ¿Sabeis que? Me la encontre con el marido y el hijo en el mismisimo borde del pantano del agujero. Un solo empujoncito, y ahora no me sentiria tan frustrada. Maldito sentido comun ¬¬

VIDA Y MILAGROS, POR XMA3

Bueno, bueno, bueno, ya que parecia que las letrinas volvian a recuperar su color original despues de pasar mucho tiempo sin que nadie nos las ensuciara, ha llegado Xma3 harto de su vida a dejar constancia de ello. Si aun no estais convencidos de lo dura que es la vida del informatico... leed...leed....

(Aprovecho ya que estoy escribiendo en las letrinas para cagarme en todo lo cagable porque de 16 creditos que le daban el año pasado al ciclo elemental de la EOI han pasado a darle SOLO 4!!!!! Me voy a suicidar, pronto nueva encuesta para elegir la manera).

Jelous, humanoides. Os voy a contar lo que ha sido mi vida desde abril, a si que poneos comodos y pillaros un par de bolsas de palomitas porque cuando me pongo a escribir no se como parar....

A lo que vamos, yo ya me rendí a Ujaldón y compañía hace 2 añitos. Los enculamientos varios por parte de todos los profesores ya venian siendo costumbre y hasta empezaba a gustarme, a si que decidí poner en orden mi vida. Para ello sólo tuve que hacer un Ciclo Formativo de Grado Superior que por supuesto saque con los ojos cerrados, y es que, amigos mios, una vez has probado nuestra querida universidad cualquier otra cosa es pan comido...

La historia comienza en abril cuando empiezan las prácticas de empresa. Mis queridos profesores no tienen más que mandarme a Chilches a hacer las prácticas. Para los iniciados, me mandaron a DOMAIN, que por entonces estaba asociada con NOVASOFT. Dejando a parte de que tenía que ir al quinto carajo con mi Corsilla sin 5ª (palanca de cambios), la idea de entrar en empresa de tal renombre me atraía bastante (aunque fuera para servir cafes).

Con toda mi buena racha, además me llamaron de McDonald´s por si queria trabajar con ellos los fines de semana. No me lo podía creer. Mi vida por fin veía un poco de luz. 600 € por trabajar los fines de semana y haciendo prácticas en tal empresa, nada podía ir mal....

Pues bien, todo iva de perlas. En la empresa me dieron una mesa y un ordenador con Delphi 5. No tenía que servir cafés ni hacer fotocopias, y lo que es mejor, hasta me daban trabajillos con los que yo era feliz. 5 horitas al día de lunes a jueves, 13 los viernes (5 prácticas y 8 McDonald´s), y 8 horitas más sábados y domingos. Yo era feliz porque si bien no tenía días libres, siempre tenia o las mañanas o las tardes libres (salvo el viernes).

Pero todo dió un giro inesperado cuando mi empresa decidió declararle la guerra a NOVASOFT. Mi empresa me ofreció un contrato, pero no me lo podían hacer por no se que rollo legal, a si que decidieron hacerme autónomo, pagarme los impuesto y cobrar al final de mes 600 €. Señores, en 2 meses pasé a cobrar 1200 € (sin días libres, ya, pero 1200 €...). Por supuesto mande a la mierda mi Corsilla sin 5ª por un Peugeot 307 con mi seguro de 1000 € al año, me compre un portatil de 1200 €, puse internet a 600, me apunte a un gimnasio, me compre una camara digital...

Vamos, que empecé a vivir como los ricos. Juergas??? buff, ni me acuerdo de la mitad... Joder, si hasta me heche una novia argentina!!!

Ahora trabajaba 40 horas en mi empresa entre semana (600 €) y 24 horas los fines de semana en Mc (600 €)...

Todavía no entiendo muy bien como poniendo hamburguesas puedo cobrar casi el doble que por solucionarle la vida a los hoteles de Almería y Benalmadena... Pero bueno, como uno mira lo que tiene a final de mes en el banco, pues no nos quejamos.

El problema vino cuando a mi empresa decidió quitar la jornada intensiva. A la mierda mis tardes de sofá e internet...
Lunes a Jueves -> 8:30 / 14:00 - 16:00 / 19:00
Viernes -> 8:30 / 14:30 | 19:00 / 03:00
Sabados -> xxxxxxxxxxxx | 18:00 / 02:00
Domingos -> xxxxxxxxxxxx | 17:00 / 01:00

Claro, con estos horarios, mi novia argentina me mando a la mierda;
Mis amigos ya no quedan conmigo para hacer botellón, y cuando llego ya tan ciegos de la muerte.

¿Sabeis lo que es tener 1 semana planifacada con 2 semanas de antelación?
Yo os lo cuento:

Un lunes voy a cenar con la gente del Mcdonald.
Un martes con la gente del Telepizza (tambien trabaje ahi).
Un miercoles con la gente del barrio.
Un jueves con la familia para que me vean el pelo, o en su defecto, amigos sueltos...
Los viernes directamente no quedo.
Un sabado por la mañana historias varias (cortarse el pelo, lavar el coche, ver el sol...)
Un domingo por la mañana, dormir hasta las 15:00 (normalmente duermo una media de 4 o 5 horas)..

El problema de todo esto es que a partir del mes que viene voy a tener muuuuucho tiempo libre, y es que me acaba el contrato en el Mc.
Por otro lado mi empresa creo que no está muy por la labor de seguir pagándome el autónomo, y contrato no pueden hacerme por no se que rollo legal.
Así que me temo muy mucho que volveré otra vez a la vida de pobre. Eso si, con muchísimo tiempo libre...

Saludos.... Xma3

DEMASIAO VAGA PA TRABAJA, DEMASIAO FRIKI PA VIVI

Como es sabido por todos, soy muy muy muy vaga. La gente trabaja, gana su dinerito, se va buscando la vida, aunque este estudiando. Yo no, soy incapaz. Bastante trabajo me cuesta la carrera y bastante tiempo me ocupa como para plantearme siquiera hacer algo mas. Podria dar clases en las pocas horas libres que me quedan, pero acabaria demasiado cansada y no tendria tiempo de ver mis series favoritas (cuya lista va aumentando peligrosamente y tiene vistas de aumentar mas).

En fin, como consecuencia de mi ausencia de trabajo, no gano dinero, claro. Al menos hasta q el blog se haga muy muy famoso y cobremos las consumiciones de la taberna. Mi triste paga no da para mucho, despues de pagar la gasolina, las pastillas anticonceptivas, los apuntes/fotocopias de la facultad, las cenas/cines semi-obligadas de todas las semanas, no me queda pasta para nada de nada. Eso por no hablar de cuando me voy de casa rural jafendor/viaje improvisado para ver a Howard Shore/queerdada barcelonesa/ kdd tusseriana malagueña.

Osea, que olvidemonos de sacar algo de mi paga para frikadas. Y tambien olvidemonos de trabajar. ¿Que queda? Quejarse. Y a eso vengo:

Quiero 4 libros de Queer as Folk que hay en amazon. Son baraterrimos y en ingles, con lo que aprenderia mucherrimo ^_^

Quiero 2 libros de Friends de amazon (tambien). Son requetebaraterrimos y tambien ingleserrimos.

Quiero muchos calendarios chulerrimos que hay por el mundo, sobre todo de Friends y de qaf xDDD pero tb hay mas de pelis que quiero :(

Quiero muchas camisetas de ropafriki, concretamente la de los dados, la de los lemmings, la del offline (la amo), y la del clip.

Quiero cosas de pucca porque son tan monas q me duele mirarlas :P

Quiero posters de qaf/friends/harry potter/ESDLA/mas q no se me ocurren pero tambien los quiero.

Quiero muchos dvds virgenes para grabar cosas pero no me queda paaaaasta :'(

Bueno, tambien quiero la Edicion Coleccionista de ERDR, esa espero q me la regalen por mi cumple, y las temporadas 6,7,8,9 y 10 de FRIENDS en dvd, pero se ve que no las voy a tener en esta vida :(

Y hasta aqui mi quejatorium. Que conste que no intento dar lastima (que un poco si, vamos que si quereis mandarme algun regalito de los aqui nombrados me pedis la dire por email...), sino haceros participes de lo mal que lo paso en mi vida cotidiana. Internet es una fuente de frikadas, y las quiero todas. Con deciros que a veces me entran hasta ganas de trabajar... pero entonces me siento a esperar q se me pasen :P

PD: si, ya se, esto ultimo es un chiste demasiado malo xD

LA SEÑORITA B y SUS EXPERIENCIAS

Hola amigos, hoy os quiero presentar una nueva subseccion de las letrinas, vamos, un trocito de puerta que mantendremos siempre limpio. La Señorita B (la llamaremos asi porque quiere mantenerse en el anonimato) nos contara sus experiencias con los hombres de vez en cuando. Tambien la podeis llamar la "Señorita puntos suspensivos". (Nota-> ante la pregunta de varias personas, no, no soy yo ¬¬)

Disfrutad con su relato:

soy la señorita B....y resulta q a algunos mi vida les parece divertida....obviamente en la mayoria
de las situaciones yo no opine lo mismo.....a ver....empezaremos por el hecho q por lo visto tengo
novio...o eso dice la gente.....q yo no lo veo asi....q porque kede con el regularmente dsd hace
6 meses y hagamos algunas guarrerias.....no kiere decir q sea mi novio.....porque sino...
tendria q admitir q le pongo los cuernos mucho.....pero no siendo mi novio....no tendria q dar
explicaciones.....q yo no engaño al chaval...simplemente omito contar cosas sobre mi vida diaria...
eso de los demas hombres de mi vida .....es otra historia...q una se encuentra cosas muy raras por
ahi....q algunos dicen q es culpa mia...q no controlo mis hormonas....sera verdad....:S
hace un par d meses...sali por ahi....conoci a un chico...una cosa normal.....como cualkier chica
en la flor de la vida.....una cosa lleva a la otra....nos liamos...volvemos a kedar ...y parecia todo
normal y maravilloso......y llego la segunda cita.....:S....parecia q ya tocaba ir ma lejos
"corporalmente" hablando....total ..kedamos,vamos a su casa....todo maravilloso..entramos..la casa
muy bonita....y llegamos a su cuarto....abre la puerta...y ahi staba...enorme...ocupaba la mitad de la
pared.....era un cristo crucificado....saliendo totalmente de la pared...y encima de la cama....
se me bajo la calentura totalmente!pero nooooooo.....no era suficiente....encima de la mesita
habia otro cristo.....no tan grande pero igual de impresionante:S....y ahi staba yo....
q obviamente no m podia ir simplemente:el tio tenia esperanzas para akel dia:S....intente pensar
en algun plan para escaparme pero el cristo me miraba y era imposible pensar con claridad....entonces
digo bueno...yo le doy la espalda al cristo....e intento disfrutar.....mas kisiera yo......m doy cuenta...
q en frente habia un espejo enorme.....para no perderse ningun detalle del cristo.....:S....y entonces tuve
q aguantarme y hacer algo...con el cristo vigilando.....a la hora...me fui con una excusa inventada....
lo primero q hize al llegar a casa.....ponerlo en no admitir...y borrar su numero....:S....

"Vendrá de familia" por Sirenita

Pues nada, q por mas q intente q me respeten las letrinas la gente se empeña en dejar su huella. Ahora ha sido mi propia hermana, la q me ha visto fregar las paredes en incontables ocasiones.....yo ya desisto.
Creo q voy a contratar un hobbit para q me limpie todo....y lo llamare Nob. Es un gran nombre para un hobbit...

No me enrollo más y os dejo con las diarreas mentales de mi hermana.

Mi hermana se enamoró de su teléfono móvil. Mi otra hermana recibió como regalos gatos y teléfonos por hacer no sé qué clase de guarradas en la cama. Y yo he de confesar que le he puesto los cuernos a mi chiquitín de toda la vida, con otro que lo tiene todo, absolutamente todo, mucho más grande (enorme, diría yo, si es que eso es mesurable), limpio, impecable, en fin. ¡Ay! (suspiro).

Y es que quedo siempre tan satisfecha con él... Siempre acabo completamente exhausta, caliente, sudorosa, pero deseando volver y contando las horas para mi próxima visita. Hago lo imposible para engañar a todo el mundo y escapar de casa con cualquier excusa, cuando en realidad voy a fundirme con él... en cuerpo y alma. Me ha dado muy fuerte, no sé qué hacer.

En efecto. Mientras mi querido y famoso Gimnasio Pitu cerraba por vacaciones, yo he decidido probar las instalaciones del fantástico y espectacular Gimnasio Solinca, sito en Plaza Mayor. Nada que ver. Fui cautivada desde el primer momento. No pude resistirme a sus piscinas, jacuzzi, sauna, baño turco, tanque de hidroterapia, sala de musculación, estudios, polideportivo, vestuarios (cada vestuario es del tamaño del gimnasio Pitu entero), zona de cafetería, área social... Uf, me pongo húmeda sólo de pensarlo. Tengo a mi disposición a cuatro entrenadores personales como mínimo, todos pendientes de mis actividades y mi rendimiento, y de mi bienestar físico y psicológico.

Los gritos del loro "puto, corre más" son sustituidos por alentadores mensajes electrónicos en cada máquina, como "¡excelente!", o "pausa, más rápido"; las frases de Pitu "¡vaga, que te pesa el culo!" son sustituídas por las amables palabras de los monitores "¿te encuentras bien? ¡Ánimo! Seguro que puedes hacerlo más rápido", mientras una música que nada tiene que ver con Camela te anima a seguir un poco más. Además, puedes ver la tele, el canal que quieras, mientras haces ejercicio. ¿Se puede pedir más?

Las clases de salsa las da un cubano "to potente". También hay clases de step, aerobic, aerobox, funky, yoga, taichi, spinning, aquafitness (y otras modalidades de gimnasia acuática), circuito cardiovascular...

Y lo mejor viene al final. Para borrar toda huella de lujuria, las relajantes duchas de colorterapia y aromaterapia: primavera (agua templada, color verde y aroma de menta y eucalipto), tropical (agua a 30º C, color anaranjado y aroma de mango) e invierno (agua fría pulverizada, color azul y aroma de pino).

Necesito consejo. Pitu vuelve de vacacines en septiembre, y después de esto, yo me he dado cuenta que de quien verdaderamente estoy enamorada es del Solinca, pero no quiero hacerle daño. Después de todo, él no se ha portado tan mal conmigo, pese a su extraña manera de demostrarlo... ¿Qué puedo hacer?