El Poney Pisador

MUERE CABRON MUERE YA por Olga

Nuestras letrinas se van llenando de desperdicios. Cada persona q pasa por aqui se ve tentado de sacar un rotulador y ensuciarnoslas, pero solo algunos se deciden. ¡Animaos, q para eso estan!

Os dejo con un bonito y tierno texto de Olga sobre su jefe:

Hooola conciudadanos,

Aqui me hayo una calurosa mañana (porque el tejón que habita en el aire acondiconado del despacho sigue engordando, impidiendonos al contable y a mí catar más que un mísero chorrillo de aire) en la que todavía son las 9.30, y no sé si será que las legañas, los chorros de sudor o el taco de expedientes de la mesa me inspiran, pero acabo de tener una revelación: mi jefe es un supervillano (iba a poner superhéroe, pero es que solo hace maldades). Y no, no lo es en plan Snape (que conste que a mí Allan Rickman me gusta desde que lo ví en una peli puerca de Hugh Grant) sus superpoderes son, en orden de aparición:
1º.- Efecto criptonita de carácter inmediato (y parece que potencia sus efectos con el calor)
2º.- Mirada de rayos X (o eso es lo que parece cuando llega de la calle y asoma la cabeza a tu despacho como un periscopio)
3º.- Control sobre el tiempo (cuando él está pasa más despacio)
4º.- Es capaz de ponerte en modo berseker en un nano segundo (eso tendrá que ser algún tipo de cualidad, opino)
5º.- Es asexual, en plan ameba o protozoo, lo cual siempre es remarcable
6º.- Llega al despacho con las gafas de sol aún puestas, ¿qué trata de ocultar?
7º.- Es fan del Actimel (sin comentarios) y a las tres y media de la tarde sigue dictando faxes, ¿posee el actimel algún complemento vitamínico que yo desconozco?
8º.- Por último y no menos importante: es el tío gilito, ¿cómo si no iba a poder decir la frase: "Déjame a mí escribir el cheque, que nunca había hecho uno de tanto dinero"?

Formas de matarlo que los del despacho hemos ideado (así una media): 1.000 millones (a destacar: abrirle las tripas con mi katana y dejarle ahí desangrándose, la corbata colombiana, que es abrirle la garganta y sacarle la lengua por ahí, y machacarlo con un bate de béisbol de aluminio). Veces que hemos deseado matarle: infinitas. Veces que he imaginado el glorioso momento de decirle que me largo: ¿incontable e infinito son sinónimos?

Y lo más triste del caso es que a base de echarle maldiciones gitanas se le reventaron las tripas y ¡al mes de la operación ya estaba en Notaría firmando! ¿Cómo puede tener tanta suerte el cabrón? La gente ahí jodía por esas cosas de tripas y el tan campante... NO LO SOPORTOOOOOOOOOOOO

Para mas información, id a Ricardo Soriano 16 en Marbella con bates de béisbol y dadle al tío de tez rosada, con trajes que le quedan grandes (porque es más agarrao que una pelea de monos y ha ensanchado su traje de la comunión pa que le quepa) y pinta de subnormal total. Me haríais un favor.