El Poney Pisador

MALDAD SUPREMA VS TIPOS TEAM

La mala suerte que hasta hace poco acompañaba a vuestra enana favorita, se ha cebado con el Tipos Team. No solo fue derrotado en su Combate a Muerte con los Tipos Abstractos de Datos de una forma humillantemente injusta, sino que el destino nos ha robado las posibilidades con Laboratorio de Tecnologia de Objetos.

Comencemos por lo que os interesa. ¿Que paso con el equipo mejor preparado para la lucha a este lado del rio Guadalhorce? Que la Guarraqueta le jugo una mala pasada. Que los grafos no iban a entrar y entraron. Que los arboles enearios no son entendibles mas que por monos con sombreros magicos.

La cagamos, pero con dignidad. No ibamos a salir a los cinco minutos y darles el gustazo a todos esos que si se habian estudiado los grafos de ver que habia subido el porcentaje de aprobados entre los que se quedaban. Eso, y que el tio de Kibil vigilaba el examen. Si, habeis leido bien. El tio de Kibil vigilaba el examen. Ese hermano de su padre que da clases a Teleco y que le contaria gustoso cosas tipo "tu hija se salio a los cinco minutos del examen", con lo cual su explicacion al suspenso de "he sacado un 4.9" perderia fiabilidad.

Y claro, yo no podia dejar a mi compañera de equipo en la estacada. Eso y que me iba a aburrir sola en cafeteria. Asi que me quede. Le di vueltas al arbol eneario pero no me aparecio un sombrero magico de la nada, asi que en cuanto Kibil se fue yo la segui y perdimos la poca dignidad que nos quedaba echandonos a reir en la misma puerta de la clase.

No pasa nada, no pasa nada. Se presenta un nuevo cuatrimestre lleno de posibilidades, y llevamos una valiosa leccion aprendida: No fiarse nunca de alguien cuya cara siempre parece oler a mierda. Todo fue amor y fantasia hasta que esta mañana hemos descubierto que nuestro profesor de LTO no es uno de los "pacos" que tan buenos resultados dan siempre, sino El Hombre Que Para El Tiempo.

El Hombre Que Para El Tiempo fue mi profesor de Declarativa. No es que yo haya aprobado Declarativa, es que nunca jamas sera mi profesor. Antes prefiero a un morlock borracho y tuneado explicandome declarativa. Lo esquive el primer cuatrimestre (no presentandome a declarativa, claro), creia que era libre de el. Pero no. La Maldad Suprema se ha asociado contra nosotras y lo han puesto de profesor de LTO. Las clases de 2 horas se hacen de 200. Los minutos pesan literalmente sobre tus ojos. Sientes deseos de arrancarte la piel con los dientes. No solo para el tiempo, sino que te roba la alegria. Azkaban se hubiera honrado de tenerle entre sus filas. Te mira con su calva y su bigote puestos, y sus ojos de perrito triste que serian dignos de lastima si no supieras que esconde dentro un ser malvado y suspendedor al que solo se le escucha en la primera fila a la izquierda.

Nuestro destino esta sellado: otro fracaso para el Tipos Team.