El Poney Pisador

PETU Y SU RELACION CON LOS TESTS

Siempre me han gustado los tests. En mi epoca mala (no hace tanto ¬¬), cuando me compraba la Bravo o la SuperPop, lo q mas me gustaba era hacer los tests. Incluso si me aburria, cogia revistas muy antiguas y los rehacia todos. En todas las consultas de medicos q hay, hago los tests. Incluso los de las revistas de deportes, de tias en bolas, de programacion de la tele... yo los hago.

Otra cosa es lo de sumar todos los puntitos, y buscar el resultado. Con lo vaga q yo soy ¿a quien le interesa hacer todo ese trabajo para que te digan como tu eres? Si ya lo sabes... por eso has contestado asi al test.

El caso es que llegada a la Facultad de Informatica, vinieron unos tests nuevos para mi: los TESTS ELIMINATORIOS. Si, amigos, esos tests q ya no son tus amigos, sino tus enemigos. Esos que te dicen si puedes aprobar o no un examen que viene despues. Esos tests q te divierten a la par que sorprenden. Tienen una dificultad añadida, la del estres. Porque si fallas una pregunta, no solo no te la puntuan, sino q te restan la puntuacion de otra q tuvieras bien.

Luego esta la sorpresa, la de encontrarte cosas que jamas has visto en tus apuntes, pero nada, ahi estan, acechandote. Tb las tipicas preguntas obvias, pero ¿es tan obvia q estara mal? ¿y si la contesto y me quitan la del ambito q es la unica q me se? Bueno pues asi todo el rato. Al final solo contestas las justas para salir del paso, no sea que por querer hacerte el listillo te follen de mala manera.

Bueno, eso lo hace la gente normal, y algunos hasta aprueban. Pero volvamos a los origenes del post. Recordemos q yo soy la persona que hace tests sin preocuparse del resultado. ¿porque iba a ser distinto en esta ocasion? xD. En los tests eliminatorios, no se que me pasa que de pronto me da todo igual. Y asi me va, claro.

PD: todo esto para decir q vengo de la revision de automatas, y q la he cagao en el test ¬¬

Propuesta para un cambio de leyes

Creo q las leyes están mal puestas. Está muy bien eso de q no se te permita matar....pero debería tener una cláusula para ver según q casos. Por ejemplo:
LOS VECINOS: Hay vecinos q se merecen q se les saque las tripa y se les vuelvan a meter por el culo. Los mios, sin ir más lejos, son claros candidatos a tal fin. Aparte del hecho de q nos pusieran una denuncia pq les molestaba mi hermana tocando el piano, ahora se dedican a usurpar todos los aparcamientos q puedan y mas.
Lo peor es q yo vivo en un barrio pijo pero creo q es peor q vivir en el suburbio más gordo de toda Málaga. Pq al menos con los morlocks y los gitanos sabes a q atenerte y las cosas no van más lejos de pegarte una paliza. Pero mis vecinos pijos se dedican a llamar a la policia cuando hay visitas en mi casa para q les pongan multas por aparcar mal, cuando ellos aparcan en ese sitio CADA dia. Mis vecinos pijos se entretienen pegando los altavoces a la pared común y poniendo al Bisbal a toda hostia. No sabéis lo traumatico q es tener q aguantar el tembleque de los cuadros de tu casa al ritmo de "¡BULERIA, BULERIA!".
Un juez deberia darme permiso para poder matar a mis vecinos.

LOS PROFESORES: Otros claros candidatos a ser asesinados. Hoy en el examen me han pedido q quite el móvil y cuando les he explicado q lo uso para ver la hora me han dicho q ellos me la dicen. Bueno, pues con tal de no dejarme el móvil los 4 profesores se han ido turnando para decirme cada 15 minutos la hora q era. ¿Q se creen q voy a hacer con mi cutre movil? ¿Q les hace pensar q voy a aprobar una asignatura como Cálculo para la Computación con la microcalculadora del movil?
Y seguro q cuando mañana vuelva de la revision de Metodologia tendré más argumentos para q un juez me permita matar a los profesores.

LOS MORLOCKS: Aqui es q no habria ni q dudarlo. Ningún juez me negaria el derecho de desparramar sesos de morlocks por los parques de la ciudad. Estaria haciendo un trabajo social mientras les doy de comer a las ratas, palomas y demas bichos q comen sesos (¿Qué? ¿Q ni las palomas ni las ratas comen sesos? Eso es pq no teneis animales morlocks por ahi).
El otro dia observando a un grupo de morlocks con el Señor del Mal, nos dimos cuenta de q estaban tan involucionados q se basaban en las normas sociales básicas para la convivencia. Por ejemplo, el jefe del grupo siempre es el de la moto más nueva y suele llevar a modo de corona su casco, aunq la moto este lejos. Ningún otro morlock puede osar llevar el casco puesto si su moto no es la mas nueva del grupo de morlocks.
La jefa morlack es la q tiene los aros de plástico más grande. La importancia de la morlack en su sociedad es directamente proporcional al tamaño de sus aros. Ni falta hace decir q la morlack de los aros más grandes es la única q puede aspirar a liarse con el morlock de la moto más nueva limitandose el resto de los morlocks a tocar las palmas alrededor de ambos como parte del cortejo.

LOS POBRES. ¿Es q todavia no se han enterado de q en España nadie se muere de hambre? Es increible ver al tio tirado en una esquina con un cartel q pone "Dadme dinero pa comida". Si, pa comida ¡¡y una mierda!! q se te ven los pinchazos del caballo desde la acera de enfrente. Aqui en Málaga hay un hombre q lleva pidiendo desde q yo vivo aqui (hará unos 10 años) en el puente del Corte Inglés. Este hombre se tira desde las 8 de la mañana hasta las 12 de la noche sentado en una caja y apoyado en un cartel q dice "Ayuda para este padre de familia q se encuentra enfermo".... ¿es q todavía no se ha enterado de q hay Seguridad Social? Si esta enfermo, q cobre una pensión, pero q no tenga la poca vergüenza de echarme en cara q yo gano más dinero q él. Como si me lo regalaran, q cada vez q pago un triste campero se aparecen ante mis ojos las horas y horas explicandole a una niña-gorda horrible q "lo q esta multiplicando pasa dividiendo".

Señor Juez, piense usted en la cantidad de dinero q le ahorrare al estado eliminando a estas lacras de la sociedad. Sin ellos el mundo seria un lugar mas bello y se reducirian los crimenes y como la gente los mataria voluntariamente y sin cobrar, se ahorraria la mano de obra.
Señor Juez, admita usted mi propuesta si no quiere q le añada a la lista de espécmenes sociales a los q eliminar.

VENDEDORES CALLEJEROS

Los vendedores callejeros son un grupo a estudiar. Y no les quito el merito, para eso hay que valer. Por ejemplo, yo no podria pasearme noche tras noche por las mesas de los restaurantes diciendo "comprarle una roza a lah chiquillah", y escuchando la sarta de chorradas q la gente dice para no hacerlo. Ejemplos sacados de las noches con mis amigos: "No, gracias, si ya me la he follao", "No gracias, es que soy alergico", "No gracias, es que es mi hermana". El chaval (que siempre es el mismo) tiene que estar hasta los cojones de los graciosos xD pero ahi sigue el pobre, acercandose noche tras noche a nosotros a decir "una roza pa cada shavala guapa!!"

Luego estan las chinas que venden cosas inverosimiles, como rosas que brillan o mecheros que suenan. Y siempre sonrien, pero ¿alguien las ha visto alguna vez vender algo? La verdad es que mi conciencia siempre me dice "cooompra coooompra" pero gracias a Dios mi conciencia no influye demasiado en mi.

Anoche mismo nos acoso un "hombre de las estampitas". Te pone en la mesa una estampita, y no se lo que pasaria a continuacion si yo la tocara o leyera, porque jamas lo he hecho. Hay una ley no escrita que dice "No toques el AIRE de alrededor de la estampita" y todos le hacemos caso. No sabemos si te quiere cobrar por leerla, si te quiere cobrar por quedartela, o si quizas en la estampita ponga algo para dar pena. El caso es que todo el mundo hace como si la estampita no estuviera alli. Luego viene el hombre, mira a todos y cada uno de los comensales esperando q el corazon de alguno de ellos se ablande, (aqui llega la famosa cara de esfinge), y se va con su estampita a otra parte. Sinceramente parte el corazon.

¿Quien fue quien me conto aquella historia sobre la vendedora de La Farola? Por lo visto le "compro" la farola a la señora. La transaccion consistio en que le dio el dinero del periodico, pero la señora no le quiso dar el periodico porque no tenia mas. Terrorifico.

Por fin llegamos a mi grupo preferido: Los gorrillas (o Varillas). Ellos te venden "proteccion" de tu coche frente a ellos mismos. Osea, que si no les acoquinas te revientan las ruedas, te rayan la puerta, o te rompen el espejo. Claro, tambien es una amenaza "no escrita", pero esta ahi, acechando en sus ojos de kinki. ¿Que haces? Le sueltas los 70 ctms. Y encima hay veces q se ponen exquisitos diciendo q es un euro. Durante un segundo dudas, pero ¿que es un euro frente a la clavada de un taller? Pues pagas y te vas sintiendote como un gilipollas, pq vale, el kinki #1 no le hara nada al coche, pero igual viene el kinki #2 al q no has acoquinao y le da por divertirse un rato?

Una mierda. Como mi post q me ha qdao de pena xDDD pero es lo que hay. De todas formas no dejeis de visitarnos (ahora tenemos contador!!! xD) que pronto habra algo mejor... :P

Hombres Abandonados Por Los Estudios

Las Letrinas están q se salen y todo el mundo quiere mear en ellas. Vamos a tener q exigir una consumicion para poder entrar al inodoro. No puede ser esto q la mitad de la clientela venga nada más q a cagarse en nuestro water....

En fin, Al-Kayet ha querido dejarnos una parte de su producto con esta pequeña aportación:

Hombres Abandonados Por Los Estudios

Los HAPLE tan solo pedimos un reconocimiento dentro de la sociedad por el doble sufrimiento que padecemos en estas fechas tan fatales, no solo para los estudiantes, sino también para los novios de estos.

A nosotros se nos echa en cara que como estamos trabajando no sufrimos el estrés de los estudios. MENTIRA!! >_<

Cuando lo pasáis mal porque no os sale un ejercicio, nosotros también lo pasamos mal; si un profesor os coge manía, a nosotros tampoco nos cae bien; si una zorra siempre va muy guapa a clase, nosotros también la consideramos una zorra.

Pero no, eso no acaba ahí, sino que también tenemos que soportar los comentarios sobre lo guapo que es tal profesor, que si el guapo de biblioteca, que si el guapo de cafetería, que si el guapo de las rastras, que si el guapo de configuración….¬¬U Vamos, que una falta de consideración increíble.

Es por eso que pedimos un reconocimiento dentro de la sociedad, un seguro dental, 15 días mas de vacaciones, “estrés del novio” como enfermedad reconocida y una paga extraordinaria para gastos extras durante el periodo de exámenes de nuestras novias.

PD: Y siendo esto una letrina, sacare mi rotulador para dejar constancia de mi visita:

MEA ALEGRE Y CONTENTO

PERO COÑO, MEA DENTRO

Al-Kayet

Morlocks

En nuestras calles, en nuestro país, en nuestro continente, en nuestro MUNDO, una amenaza bastante visible se cierne. La amenaza Morlock. Todos y absolutamente todos los habreis visto: peleandose en el parque de la esquina, armando el pitote a más de las 3 de la madrugada en días laborables...
No es que sea un especialista en estos temas, pero ya que soy el ejem "señor del mal" del log, expondré el problema y algunas soluciones.

Para el que no lo haya deducido. ¿Qué es un Morlock? En nuestra geografía tienen muchos nombres (al igual que las zapatillas de deporte), se les denominan: chulos, canis, niñatos... y se englobaron todos en el término creado por H.G. Welles, "morlocks". Según este hombre los morlocks eran unos seres semisimios bastante feos y bastante idiotas que vivian bajo tierra y comían carne humana, de ahí que se use para denominar a este tipo de "ejem", gente.

Bueno, pasamos ahora a realizar una descripción morlockiana que nos revelará factores importantes y no por ello menos inquietantes del mundo morlock.

Como se puede apreciar con el mero contacto visual y captando comunicaciones intermorlockianas, los morlocks son a simple vista humanoides de aspecto bastante hortera, de naturaleza merdellona (notese la raiz francesa de la palabra) son de fisionomía canija (flaca, en el norte tienen un término canijo distinto) suelen ir vestidos con camisas sintéticas de Rottweiller (o como se escriba) con bermudas marca nike y con unas zapatillas (o alpargatas) también de marca nike; aparte de eso siempre llevan el pelo de punta engominado a muerte rapados en varios sitios para aumentar los niveles de inri.
En cuanto a sus capacidades comunicativas, es decir, su conversación, son bastante escuetos con respecto a la riqueza de vocabulario, adoptan muletillas sin cesar, mantienen volúmenes inadecuados de conversación y lo que más jode, siempre, y esto es una constante declarada al principio: Nunca te tratan con el más mínimo respeto.

A partir de estos datos y de observaciones constantes de la "sociedad" morlock he desarrollado que denomino: "Teoría de la rato-involución morlock"
Y qué es esto. Pues muy simple. En teoría la naturaleza hace evolucionar a los seres vivos (casi siempre por las malas) en otros seres vivos que se adaptan mejor al medio y que tienen ciertas ventajas con respecto a sus antecesores. Bien, en el caso de los humanos la evolución se muestra reduciendo el apéndice, quitando las muelas del juicio y aumentando nuestra capacidad cerebral. En el caso de los morlocks la cosa va ¡Al contrario! no es una evolución, es una involución. Los morlocks involucionan a la rata. Sus sociedades están tornando a pasos agigantados a lo que podríamos llamar una sociedad ratonil. Se pelean entre ellos a muerte por las hembras, son rastreros a más no poder, únicamente comen comida basura y no se mueren, salen de noche, se apilan en lugares oscuros con sus vehículos (normalmente motos de 45), van en manada, por mucho que se caen con las motos siempre salen más o menos indemnes para volver a caerse (bueno, algunos, pocos, se matan).

En pocas palabras, creo que estamos siendo azotados por una plaga de dimensiones bíblicas. ¿Cuánto tiempo falta para que empiecen a vivir en las alcantarillas y nos muerdan en las espilillas? Ahh, nadie lo sabe. Mientras tanto voy al super a comprar raticida por lo que pueda acaescer

MUERE CABRON MUERE YA por Olga

Nuestras letrinas se van llenando de desperdicios. Cada persona q pasa por aqui se ve tentado de sacar un rotulador y ensuciarnoslas, pero solo algunos se deciden. ¡Animaos, q para eso estan!

Os dejo con un bonito y tierno texto de Olga sobre su jefe:

Hooola conciudadanos,

Aqui me hayo una calurosa mañana (porque el tejón que habita en el aire acondiconado del despacho sigue engordando, impidiendonos al contable y a mí catar más que un mísero chorrillo de aire) en la que todavía son las 9.30, y no sé si será que las legañas, los chorros de sudor o el taco de expedientes de la mesa me inspiran, pero acabo de tener una revelación: mi jefe es un supervillano (iba a poner superhéroe, pero es que solo hace maldades). Y no, no lo es en plan Snape (que conste que a mí Allan Rickman me gusta desde que lo ví en una peli puerca de Hugh Grant) sus superpoderes son, en orden de aparición:
1º.- Efecto criptonita de carácter inmediato (y parece que potencia sus efectos con el calor)
2º.- Mirada de rayos X (o eso es lo que parece cuando llega de la calle y asoma la cabeza a tu despacho como un periscopio)
3º.- Control sobre el tiempo (cuando él está pasa más despacio)
4º.- Es capaz de ponerte en modo berseker en un nano segundo (eso tendrá que ser algún tipo de cualidad, opino)
5º.- Es asexual, en plan ameba o protozoo, lo cual siempre es remarcable
6º.- Llega al despacho con las gafas de sol aún puestas, ¿qué trata de ocultar?
7º.- Es fan del Actimel (sin comentarios) y a las tres y media de la tarde sigue dictando faxes, ¿posee el actimel algún complemento vitamínico que yo desconozco?
8º.- Por último y no menos importante: es el tío gilito, ¿cómo si no iba a poder decir la frase: "Déjame a mí escribir el cheque, que nunca había hecho uno de tanto dinero"?

Formas de matarlo que los del despacho hemos ideado (así una media): 1.000 millones (a destacar: abrirle las tripas con mi katana y dejarle ahí desangrándose, la corbata colombiana, que es abrirle la garganta y sacarle la lengua por ahí, y machacarlo con un bate de béisbol de aluminio). Veces que hemos deseado matarle: infinitas. Veces que he imaginado el glorioso momento de decirle que me largo: ¿incontable e infinito son sinónimos?

Y lo más triste del caso es que a base de echarle maldiciones gitanas se le reventaron las tripas y ¡al mes de la operación ya estaba en Notaría firmando! ¿Cómo puede tener tanta suerte el cabrón? La gente ahí jodía por esas cosas de tripas y el tan campante... NO LO SOPORTOOOOOOOOOOOO

Para mas información, id a Ricardo Soriano 16 en Marbella con bates de béisbol y dadle al tío de tez rosada, con trajes que le quedan grandes (porque es más agarrao que una pelea de monos y ha ensanchado su traje de la comunión pa que le quepa) y pinta de subnormal total. Me haríais un favor.

S-Chan, la Prisionera de Azkaban

Bueno, aqui llega el primer post de gente q quiere desahogarse en nuestras letrinas. Muchas gracias S-Chan. Perdona el retraso pero me acabo de dar cuenta de q nos habias escrito :) Prometo mirar mas a menudo nuestro correo.
Entrad en las letrinas, q tenemos q putear a gente (uy, como me gusta esto de criticar):

Como estoy mu cabreá x decirlo finamente, os voy a contar el motivo,razon,causa,etc. d mi mosqueo:
1ºtodavia no he visto HP3 y eso q me he leido todos los libros y me van a
hacer incluso lectora d honor en fanfiction.net XQ? pues xq mis amigas dijeron: 'no vamos el viernes q esta lleno de enanos' y yo m digo 'vale, m aguanto y vamos el sabado' y q pasa? pos q cuando le mando 1 mensaje(despues d estar 2 semanas solo pudiendo recibir llamadas) el miercoles/jueves (no m acuerdo) a ella y me dice:no si es q nos vamos de camping tu tb te vienes,no?
IRME?IRME?VALE!NO ES SOLO Q LLEGUE A MI CASA A LAS 10 DE LA NOCHE
DESPUES DE LAS PRACTICAS EN EL HOTEL(q vale m gustan son entretenidas y aveces entran 1 clientes{como el d ayer,yanqi, mulato,hablando con 1 acento latino lindisimo q no veas,y wenisimo} y el repartidor d zumos q es moreno y con ojos verdes(como harry)creo q estoy desvariando.........en donde estaba? ah si AGOTAITA D ANDAR TODOS LOS DIAS 1 HORA ENTRE Q VOY Y VENGO(lo bueno es q pa las piernas va mu bien)pa mi q desvario otra vez..
pos eso q pa colmo no voy a poder ver la peli este finde xq el lunes a 1ª hra engo 1 examen de 'gestion informatizada aplicada al turismo'
Y a parte no tengo dinero, xq las practicas son gratis(xa ellos, vamos. xq yo me gasto el dinero del tren)aunq m tratan bien, eso si .Vale le puedo pedir el dinero a mi madre q m lo da xo se ha gastao 1.........otra vez desvario.pos eso a q tengo motivos, verda? vosotras seguro q m dais la razon xq x loi q he leido petu tb es fan d HP ea yo ya acabo, besitos,etc...es 1 poco largo xo me quedao mu agusto, pa q negarlo

Severus Snape, mi oscuro objeto de deseo.

Creo q ha llegado la hora de confesar ese oscuro objeto de deseo q corrompe mi mente con escenas sexuales: Severus Snape.

Todos tenemos ese personaje de ficción al q le arrancaríamos la ropa, por el q nos dejariamos hacer las mas oscuras de las vejaciones (excepto la sodomizacion, q todo tiene un limite) y con el q nos sorprendemos fantaseando con escenas imposibles en las q nos chupetea todo lo chupeteable.

Pero ¿por qué? Yo sé muy bien q Snape no existe, es un personaje de ficción. Pero aun asi le doy la tabarra al pober Señor del Mal para q se busque un disfraz de Severus y hacer cosas cochinas en una habitación llena de pociones.

Creo q el momento en el q me di cuenta q necesitaba realmente ayuda fue cuando escribi un relato erótico protagonizado por la inocente estudiante Kibil Nâla y el borde y rebosante de clase profeser Severus Snape. Esta colgado en el foro de La Cámara de los Secretos pero por suerte solo es visible para usuarios con mas de 15 mensajes. Asi q tendreis q postear un poco para verlo ^^

¿Alguien sabe por qué me bajo fotos de Snape? ¿Nadie me puede explicar por qué siempre me dan mas morbo los personajes q no existen? ¿Alguno tiene el teléfono de un buen psicologo (si, de esos q te recetan pastillas q te hacen cosas)?

Bueno, me despido a seguir buscando fotos monas de Snape. Si alguno tiene alguna q me la mande. Y a ver si reconoceis aqui vuestras oscuras perversiones q conozco a mas de una a la q le da morbo Draco Malfoy ^o^

Habitaciones del Poney Pisador

Para todos aquellos q estén buscando un lugar donde dormir cuando vengáis a visitar la ciudad de residencia de las taberneras os doy la mejor opción q encontraréis.

Mantecona os ha reservado las mejores habitaciones para los residentes en la taberna al mejor precio y con la playa cruzando la calle. En las Habitaciones del Poney Pisador encontrareis el lugar mas acogedor donde pasar vuestrso dias de vacaciones.

Recomendado por las taberneras. No tiene nada q ver q la beneficiaria sea mi hermana :P

La Facultad de Informatica de Málaga: ese lugar de ensueño donde pasar las vacaciones.

Estas fotos son por cortesia de nuestra querida Toñi. Gracias por mandarnosla y hacernos reir un rato. Las he puesto en las Letrinas pq ¿q mejor manera de inaugurar la seccion de critiqueos q criticando a ese lugar de oscura tortura al q acudimos como cerdos al matadero? Tambien estan incluidas fotos de nuestra propia cosecha. Espero q ya sepais donde pasar vuestras proximas vaciones.

Este es el ascensor q podemos usar los alumnos. Como veis le faltan los pisos 2 y 3 q casualmente son los pisos q van a biblioteca y hemeroteca respectivamente. ¿Casualidad? A saber.....

Este es el interior de las clases. Se q muchos jurariais q es una pecera gigante o un invernadero pero ¡¡NO!! Es un aula donde nos pasamos 6 horas al dia (bueno, algunos se las pasan). Fijense en el detalle de las sillas rompe-espaldas: si ves a alguien con chepa, fijo q es de Informatica.

Y por último, la grandiosa puerta q hay escondida en la biblioteca. Muchos ni siquera saben si existe pero su autenticidad queda corroborada con esta foto. Os aseguro q no es ningún montaje.
La gente opina q esta puerta fue creada para q cobrara sentido la frase: "¡¡CUIDADO CON EL ESCALOOOOOOOOOOON!!"

Las Letrinas

Queda inaugurada nueva sección de la Taberna del Poney Pisador. ¿Q seria de una taberna sin sus letrinas?
¿Siempre quisiste saber lo q hacen las mujeres en el baño? Esta es tu oportunidad. Entra en nuestras Letrinas y enterate de los últimos chismes. (Papel higienico no incluido).

Si quereis mancillar el nombre de ese profesor q tanto odio os inspira, o si teneis un ex del q quereis vengaros, mandad vuestros chismes a petuykibil@yahoo.es y cualquiera de las dos taberneras estaran encantada de publicar vuestros critiqueos.

Nosotras usaremos esta seccion basicamente para insultar a los profesores pero q nadie se pase de la raya o tendra su propio log criticandolo :D
Bueno, esperamos q usando las letrinas de la taberna os ahorreis el psicologo.

Entrad y disfrutad de horas y horas de chismes y critiqueos aromatizados por ese peculiar olor de los baños publicos.

PROFESORES QUE TE LLEVARIAS A CASA (PARTE II->INCONVENIENTES)

¿Recordais mi post Profesores que te llevarias a casa? ([http://elponeypisador.zonalibre.org/archives/045011.html)

Pues acabo de encontrarle un inconveniente a tener un profesor guapo (aparte del evidente hecho de la falta de concentracion). Las notas iban a estar hoy. El mismo me lo dijo mientras me miraba con esos ojos y yo solo intentaba no reirme como una tonta. Pues he llegado al tablon de notas especialmente histerica, y me encuentro una nota que basicamente pone que las notas saldran el 23 a ultima hora.

Y ahora yo me pregunto ¿Porque las notas van a estar una semana mas tarde? Porque el profesor es guapo (weno y todo lo q ya dije, agradable y simpatico).

Conjeturemos. Probablemente el planeaba tener las notas hoy. Pero un fatal cumulo de circunstancias (todas ellas creadas por el hecho de ser guapo) lo han impedido. Probablemente tenga muchos amigos que quieran pasar mucho tiempo con el. Habra pasado el tiempo de corregir mi examen liandose con alumnas q no son yo. O quizas este planeando su boda, o sus vacaciones con un monton de chachis amigos. O puede que ya haya estado de vacaciones con mas chachi-amigos, chachi-novia o chachi-mujer. La verdad es que no lo se. Solo se que mis notas no estan hoy, y que si mi profesor fuera desagradable, antipatico o feo, hubiera pasado toda la semana en su despacho corrigiendo examenes ¬¬

LA IGNORANCIA ES LA FUERZA

Con esta frase de la genial novela 1984 (Kibil leela o devuelvemela xDDDD), abro este post. Enmarcada en el contexto de los examenes, la frase nos lleva a otro concepto, algo con lo que todos los estudiantes estaran familiarizados: EL MIEDO.

Si sois minimamente frikis de Friends, sabreis que el MIEDO es aquello que te impulsa a buscar trabajo (solo cuando estas en la puta calle), o a estudiar para un examen (solo cuando faltan unos dias/horas).

Resulta que el MIEDO es como las drogas, con el tiempo te va haciendo menos efecto. Cada vez tienes que estar MAS Y MAS cerca del examen para que te entre. Por ejemplo, esta claro que antes de una semana antes de un examen es IMPOSIBLE tener el MIEDO. Por muy importante que sea el examen, o por mucho que te juegues queda TODA UNA SEMANA. Y aunque intentes estudiar, no es efectivo sin EL MIEDO.

Claro que cuando te das cuenta quedan un par de horas para el examen (ya ni siquiera me entra el dia anterior ¬¬), ya es demasiado tarde. Puedes pasar dias enteros convocando al MIEDO, pero el cabron no aparece. Siempre entra de golpe y en el momento mas inoportuno, y viene acompañado de un grave sentimiento de culpa: "¿Porque tuve que ver el patinaje sobre hielo?"

Pero es curioso, que, teniendo el miedo y un minimo de 2 horas, puedes aprobar una asignatura. Por eso digo que la ignorancia es la fuerza. De cualquier modo, tampoco creo que apruebe el examen de esta tarde. De mi cabeza han salido tantos algoritmos inventados que seguro que con ellos podrian descubrir un planeta (al que me gustaria que le pusieran mi nombre).

En fin, supongo que de nuevo esperareis ansiosos las notas. Os mantendre informados :)

Encuesta global del Señor de los Anillos

En Internet hay de todo. Eso ya lo sabíamos. ¿Quien no ha probado a meter en el google su nombre y sus apellidos y se ha sorprendido al encontrar alguna pagina de alguien q se llama como él?

Mi nueva adquisición ha sido encontrar una encuesta q están haciendo los profesores de la universidad de Culodelmundo sobre las películas del Señor de los Anillos. Esta en tropecientos idiomas asi q no hay problemas.

El enlace es este: http://www.lordoftheringsresearch.net/indexsp.html
Por lo visto estos señores quieren averiguar el impacto q la trilogía ha causado en la vida de los expectadores y han elaborado su encuesta. Se pueden mandar los resultados hasta diciembre de 2004 asi q hay tiempo.

Yo me he explayado en la encuesta. Incluso les he dado mi numero de telefono por si quieren hablar conmigo. Siempre me ha hecho ilusión esto de q mi opinión cuente para algo.

Bueno, a ver q os parece. Se rellena en 0'2 si sois tan vagos como Petu q apenas ha comentado nada ^^ asi q no seais vagos.

PD: La hora de darle clases a los niños malignos se acerca :S

Great teacher Enana

Necesito ayuda. MUCHA ayuda. El Señor del Mal me ha encomendado q le sustituya dando clases de informática a una pandilla de niños :S

Si no fuera pq necesito el dinero, ni me planteaba la posibilidad. ¿Q se supone q puedo hacer yo contra una horda de niños preadolescentes?
Si fueran orcos lo tendría bien claro: basta con sacar el hacha y clavársela en las partes blandas. Pero a estos niños no se los puede ni tocar.

Yo recuerdo cuando iba el cole (aquellos tiempos lejanos....) y recuerdo cómo hacíamos llorar a las sustitutas. Encima son todo tíos y no me tendrán ningún respeto. En la vida real tengo claro lo q haría: al q me levantara la voz le arrearía una colleja épica con dolor retroactivo, de esas q duelen en el aniversario del golpe. Estúpidos derechos del niño ¬¬

¿Q puedo hacer contra ellos? No puedo pegarles, no puedo insultarles, no puedo amenazarlos con buscarlos despues de clase..... Había pensado en ponerme un escote del Caos y del Metal y q se quedasen embobados mirando mis tetas. Así al menos sólo tendría q preocuparme por q las babas no cayesen en los teclados...

Necesito sugerencias, pero sugerencias REALES. Nada de meterle fuego a uno para qlos demas tomen ejemplo pq esas cosas ya se me ocurren a mi. Por Mahal, me quitan el hacha y los mamporros y no me queda nada :'(

Por ahora sólo sé q adoptaré la actitud de la profesora McGonagall aunq con mi pequitas y mi metro sesenta impongo más bin poco :(

¡¡AYUDAAAAAA!!

UNA VIDA BAJA EN COLESTEROL

Cualquiera que me conozca sabra que nunca he tenido necesidad de hacer dieta. De hecho, siempre me ha sucedido lo contrario. Siempre he estado demasiado canija y todo el mundo me instaba a que comiera mas. Por supuesto, yo encantada.

Claro que como todo el mundo, tengo debilidad por los dulces. En particular por el chocolate y los helados. (mmmm helaaaaaado...). La fruta me gusta menos (bastante menos) y tolero la verdura. Otra cosa que me gusta particularmente poco es el deporte, que no se come, pero esta relacionado con el asunto ¬¬

A lo que iba. Unos horribles analisis le han confesado a mi madre que tengo el colesterol alto. No un poquito alto, sino MUY alto. A lo que ella ha respondido con paranoia absoluta, presagios de muerte, amenazas, etc. Cuando consegui que razonara, le pedi que viera los resultados un medico, lo que me parecio un mal menor (mejor un medico a que los interpretara ella ¬¬).

Total que el medico me ha puesto una dieta baja-en-colesterol. Lo mas molesto es la ausencia de helado y chocolate (va en serio, tengo ansiedad :S). Por lo demas no varia mucho de mi dieta habitual, ya que a mi madre le gusta hacerse la interesante creyendose vegetariana, y protestando cada vez que tiene que ponerme carne, aunque ella se la coma con lagrimas de la emocion.

Una desgracia, yo no estoy acostumbrada a hacer sacrificios con la comida, siempre he comido lo que he querido y cuando he querido. Y ahora tengo que ver el helado de lejos, el bacon ni lo huelo, y ¿como se supone que puedo estudiar sin chocolate? :(

MeterCola(TCola c) SacarCola(TCola c)

Son las 12 de la mañana. Se supondría q yo a estas horas tendria q estar haciendo un examen de Laboratorio de Programación. No os creais q no me he presentado. NOOO, nada más lejos de la realidad.

Resulta q llego yo a las 8.30 de la mañana al examen, despues de haberme levantado a las 6 para ver si en hora y media podia remediar la pegaera q tengo encima. Y resulta q hay un cartelito muy mono diciendo q los del grupo B tienen el examen a las 4 de la tarde.

Indignadisima, me puse a blasfemar allí en medio hasta q se me acerca el Hombre Tortuga y me dice "¿No lo sabías? El profesor lo dijo en clase". "¿En clase? ¡¡Cómo si yo fuese a clase!!".

No, si encima de follarnos en cada convocatoria tendremos q asistir a sus clases. Como si no fuiera suficiente verles el careto en las revisiones.

Indignada, estas cosas no se hacen. A las 9 de la mañana pensé muy aplicadita en ponerme a repasar (repasar....estudiar ¿q mas da?) para remediar mi falta de conocimientos, pero Petu me convencio de q no son horas de estudiar y nos fuimos a cafeta.

He estado repasando un rato pero buffff..... q poco divertido es hacer una y otra vez el MeterCola y el SacarCola.... como si no tuviese mayores aspiraciones en la vida. Lo q más me jode es q habia planeado toda una tard diversion y de rascamientos abdominales pero como salgo a las 8 de la tarde, pues a joderse.

Perra vida. Como si fuese a aprobar. En fin, ya os contare como me ha ido.

PROFESORES QUE TE LLEVARIAS A CASA

Acabo de salir de un examen con un profesor guapo. Los profesores guapos NO deberian supervisar examenes. Estoy de acuerdo en que den clase, cuando no puedes aguantar mas viene bien relajarse observando su culo o pensando en una version informatica de El Graduado. Pero no deberian estar en un examen, no puede una concentrarse con ese culo pululando por la clase.

"Memoria cache... memoria cache... umm...culo de... ¡NO! ¡NO! BAICH!!!! CONCENTRACION!!!! Memoria cache.... 32 lineas por conjunto... a ver... "

Y asi todo el rato. Una pesadilla. Los examenes deberian supervisarlos profesores feos y desagradables. Uno al que no te de verguenza preguntarle una duda para q no piense q eres tonta.

No es que yo haya tenido muchos profesores guapos a lo largo de mi andadura universitaria (y ya van 4 años ¬¬). Que yo recuerde ahora mismo, solo dos. Ambos ademas encantadores. Con el primero tengo anecdotas (mias, claro, el no sabia que participaba xD) la mar de humillantes para mi persona. Con este, aun no (si no cuenta ponerse colorada cada vez que paso por tutoria).

Para colmo, estaba tan poco concentrada en el maldito examen, que he olvidado borrar el lapiz de una pregunta q habia pasado a boli ¬¬' Solo me faltaba suspender por tener el examen hecho una guarreria. Y encima pensara que soy tonta. Aunque sino apruebo siempre me queda la recompensa de estar en su clase un año mas ....:)_____

EMULE-ADICCION

Parece un bichejo adorable, el mas mono de los ciber-animalitos. Sus diferentes trajecitos nos fascinan. Cuando llego la mulita ninja a mi vida, crei que no podria ser mas feliz.

Pero es malvado y traicionero. Se acerca a ti como un gato ronroneante y luego, cuando estas acariciandolo, ZACA, bocao que te arranca la vida de cuajo.

Si, amigos, soy adicta al emule. Me gusta ver su barra de progreso cambiar de colores (mi felicidad aumenta con el tono de azul). Puedo pasar horas mirando como las diferentes velocidades de descarga hacen que los archivos bailen arriba y abajo en la lista. Ultimamente me he aficionado a buscar conocidos en mi lista de clientes y a darles y quitarles slot segun necesiten (es realmente agotador).

El climax se produce cuando la barrita pasa de gris a verde. Que sensacion. No se con que me divertia antes. La mayoria de las veces ni siquiera veo lo que me bajo ¿para que? No tengo suficiente tiempo libre, gasto demasiado mirando el emule.

Ya me he confesado, ahora os toca a vosotros. Se que muchos tambien lo haceis, no me dejeis sola ante el mundo :(

Specimen Escolasticus

Antes que nada, me presentaré. Soy el único e indefinible Sr. Maligno. Si, se que suena ostentoso, pero de hecho es uno de mis grandes defectos, entre los cuales también destacan el de reirme de las desgracias ajenas y el de llevar calconzillos de Mickey Mouse. Bueno, en lo sucesivo, os deleitaré las córneas con mis historias dignas de ser contadas por un abuelo en los mismísimos asilos de ancianos del infierno. Se titulan Crónicas Malignas. Y Aqui va la primera.

Teniendo en cuenta que en los lares de maese Euro somos todos más bien débiles, decidí hace tiempo meterme de lleno en el mundo laboral a tiempo parcial; quien me iba a decir, que terminaría engrosando las filas de las fuerzas educativas y que, aun siendo uno de los más ancianos entre los míos, encontraría especimenes dentro del alumnado que me sorprenderían, que avivarían mi sentido de la aberración, especimenes dignos de ser catalogados, y estudiados, diseccionados, disecados, e incluso en la mayoría de los casos, apaleados, destripados y descuartizados hasta terminar en alguno de los estados de disección antes mencionados, y todo con un único propósito, que las generaciones futuras eliminen a estos engendros antes que crezcan más.
Bueno, no hago estas afirmaciones solamente porque soy un misántropo, un pedofóbico y un profesor terrible, bueno, de esto me enorgullezco bastante, el profesor snape se queda mamando al lado mía (con todo el respeto, Severus); las hago porque hay algunos alumnos que literalmente mandan cojones.

Para disfrute del personal describiré a los más ortopédicos. Si la evolución creo a los marsupiales, que no hay por donde cogerlos, los teletubbies crearon a éstos:

El Holguin (Ecuatorianus Jonathanus Holguinus): Este es el típico caso de niño traumatizado desde la infancia pero llevado al extremo más absoluto y en versión sudaka. No me malinterpretéis, no soy racista, les tengo la misma tirria a todos los seres humanos independientemente de su raza o su sexo. Lo único que influye en este caso que es el niño es originario de Ecuador, y allí las cosas no están muy bien que digamos. El niño se intenta resistir a todos los ejercicios que tengan algo que ver con la lectura ya que aún con 8 años no sabe leer, además para librarse de lecturas espureas en el transcurso de las clases me cuenta, como si fuera lo más normal del mundo, historias lastimeras sobre que si insultas al presidente te caen 4 meses a la sombra, que su padre está en la cárcel y que su madre se lió con su tío viniéndose así a España. Para mas INRI han llegado a mis oídos de manos de sus compañeros, que en Ecuador mantenía relaciones más que amistosas con canes de orden inferior (que se follaba a los perros) y de que se baña una vez por semana (ya decía yo que el moreno ese no era normal, por si acaso no lo toqué nunca).

El Niño Rata (Ratis et Médium Niñus): Es un pájaro, es un roedor, no… definitivamente es un niño rata. Bueno, el niño este se podría decir que es un manojo de nervios embutidos en una efigie de medio-rata alimentado todo con pilas duracel. El jodío espécimen consume en alimentos el triple de su peso mendigando sobras en el comedor escolar y se mantiene tan seco de grasa como un quinqui culturista y puede cambiar de postura mientras que está delante del ordenador 20 veces por minuto, más que una comadreja con almorranas, que ya es decir. Completamente inaguantable, sobre todo cuando hace calor. Joputa.

El Niño Cerdo (Cochinus Flatulentus Niñus): Este es el caso de uno de los especimenes que más se notan cuando están en clase y más alivio da cuando faltan. El niño cerdo tiene una envergadura de NxN, es decir, igual de ancho que de alto. Siempre viene en un chándal que le admita las mollas y pase lo que pase, haga el frío que haga viene sudando como una perra y jadeando como una puta. (Arrrrrj, fuera de mi mente, fueraaaaaa). En clase pasa desapercibido hasta que hace gala de la más profunda de las ignorancias y de la más poderosa falta de atención que solo se consigue con unas orejeras y con un pasamontañas puesto del revés. Pregunta hasta como se le hace clic al botón de inicio, que ya es decir. Por esos factores no es demasiado molesto (si no fuera porque ocupa dos puestos el solo por cuestiones de envergadura…) El problema principal del Niño Cerdo es su ataque Flatulencia (como los Pokemon) es decir que se cruje cosa mala, y suelta un gas letal que merece la denominación de “alerta negra” por parte de sus compañeros. Joer, se me erizan los pelillos de la nuca en cuanto me acuerdo de ese “aroma” capaz de arrancar dos lagrimones como dos berenjenas a un tuerto de ambos ojos.

Niño de los Dragones Negros (Neger Drakonis Niñus): Este es sin duda el ejemplar más aberrantemente ortopédico que me he cruzado en mi experiencia educacional. Es el típico caso de alucinaciones a base de tripis, pero encapsulado en el cuerpo de un niño de 8 años. No es que el niño vaya al camello todas las tardes a conseguir la dosis necesaria para perpetuar su estado, sino que, según mis observaciones gargolescas desde la mesa del profesor, genera sus propios alucinógenos. Si, semejante autodopping hace al niño vivir las 24 horas en un mundo fantástico donde todo es de plástico en el cual los dragones negros cortan el bacalao. El niño se pasa horas delante del buscador Google mientras que mueve los brazos con espasmos blasfemos asemejando explosiones y aleteos draconianos, se dedica a decir frases como “El ataque de los dragones negros, el retorno…” o simplemente le da por refregar la cabeza por el suelo ante la atónita mirada de sus congéneres.

Bienvenidos

Queda inaugurada una nueva seccón en nuestra taberna. Aqui el Señor del Mal dejará su sabiduría y sus conocimientos para los locos q se atrevan a escucharlo.

Disfrutad del rincón más oscuro de la taberna donde se esconden los q no quieren ser vistos.

EL BLOG ESTA ENLADRILLADO, QUIEN LO DESENLADRILLARA

Bueno, ya veis, esto esta diferente, no mucho, pero a mi me ha costado horrores. El html me odia y yo a el, aparte de que es todo un desconocido para mi. En fin, que espero que os guste y que lo disfruteis :)

Muchas gracias a los que me habeis ayudado ;)

Weno parece que he recogido un Goya, no, lo que yo mayormente venia a hacer aqui es a pedir auxilio. Cuando alguien vaya a comentar este post se dara cuenta de que los comentarios le dañan los ojos. La cosa es que no he podido hacer que se vea el fondo enladrillado en los comentarios, y no se que es lo que falla. Osea que ideas o sugerencias, seran bienvenidas.

Saluditos saluderos :)

¿QUIEN ES EL ESTUPIDO?

Venia cabreada a escribir este post. Tengo mil motivos para estar muy cabreada con el mundo, y sobre todo con mi madre (aunque esto ya no es novedad).

Esta claro que cabreada salen los mejores post. Al menos pones lo q quieres decir, y no lo q crees q esta bien decir. Pero zonalibre me odia, y SIEMPRE me hace lo mismo. Cada vez q estoy hiper-inspirada, se cae. Es matematico. Y no se arregla en unas horas. Como si quisiera comprarme una pistola cuando deseo matar a alguien, me hacen esperar el tiempo reglamentario para que se me pasen las ganas de matar. ¿Para que quiero escribir cuando ya no tengo ganas de escribir? Asi que me he rebelado contra el encorsetado sistema de blogs y voy a escribir en el bloc de notas. Luego lo copiare en el blog y habre ganado al sistema. JA, ¿quien es el estupido?

La cosa es que ya se me ha pasado el motivo inicial del cabreo. Zonalibre lo ha conseguido, pero ahora estoy enfadada con zonalibre por ese motivo. Asi que ese cabreo tambien vale un post.

En fin, el motivo del cabreo inicial era que soy poco popular. Me mato a escribir chorradas en el blog con 0 comentarios, llega Kibil escribe un par de post, y mirad!!!
http://elizabeta.zonalibre.org/

En el apartado links, EL PONEY PISADOR BY KIBIL NALA!!!!

No es justo. No solo no es justo, sino q es triste. Soy demasiado poco molona para la vida ¬¬

En fin, que ahora me siento como Lisa cuando Bart se convierte en el presentador de informativos infantiles mas popular, e intento dar pena para ver si me hago un publico, pero probablemente solo consiga entrevistar a la loca de los gatos y hundirme mas en mi propia miseria xDDD

¿Toda esa sangre es mia?

Tranquilos, no es otro de mis intentos de suicidio. Aunq tal y como llevo mi proximo examen motivos no me faltan...

Todo se debe a esa automutilación q nos hacemos las mujeres pq somos tontas del culo. Siempre me ha dado una pereza horrible depilarme, pero al final siempre acabo mordiendo un palo y arrancandome todos los pelos.

Pero hoy empezo a cobrar forma en mi mente el indoloro, rápido y poco efectivo método del afeitado. Todo fue bien al principio: me enjaboné las piernas y me afeite comodamente sentada en la taza del inodoro. Me pregunté a mi misma cómo era posible q hasta entonces no hubiese apreciado el maravilloso mundo del afeitado y ya dibujaba en mi mente destinos horribles para mi obsoleta maquina depilatoria. Pronto descubrí por qué dejé de afeitarme.

Un corte. Un corte múltiple justo en la zona del tobillo. Y q manera de sangrar señores. Creí q mis venas del suicidio se habian trasladado al tobillo. Pero una enana no se deja amedrentar por la sangre asi q me puse a buscar algo con qué cortar la hemorragia.

Mi casa no dispone de vendas y en mi cuarto de baño solo tenia papel higienico y un bote de Betadine caducado en el 2001. "Con dos cojones", me dije. Me embadurne la herida de Betadine caducado (q digo yo q cuanto mas caducado más cosas matará ¿no?) y me lie cantidades ingentes de papeli higienico alrededor del tobillo.

Satisfecha con el apaño me puse a secarme el pelo. Cuando acabé estaba todo el cuarto de baño como si hubiese destripado un gato y restregado sus tripas por la pared. Q manera de sangrar. Y q no paraba. Estuve 30 minutos con el dedo puesto en la herida y lamiendomela periodicamente hasta q dejo de soltar sangre.

Por suerte pude limpiarlo todo antes de q lo viera mi santa madre. ¿Quién me mandaria a mi eso de afeitarme? Hoy por primera vez en mi vida, he estado al borde de la cercenación de un pie.

NOTA: Y para los más listos les pongo de deberes q busquen en el diccionario la palabra "cercenación" pq creo q me la acabo de inventar.

Cuanta puta y yo q vieja

Cada vez hay más guarras por la calle. Ahora con la llegada repentina del calorcito las guarras sacan sus mejores galas y procuran minimizar la diferencia entre ir en bolas e ir vestida.

Y encima lo peor es q cada vez son más jóvenes. ¿Como se supone q vamos a competir mi culo y yo con una niñata de 12 años q nisiquiera ha echado las tetas? El otro dia vi por la calle a una niña de no más de 10 años con una minifalda por encima de las bragas, botas altas y top q le dejaba al aire el ombligo y a la vista el tanga. Todos los tíos se volvían para verla...... ¡DEGENERADOS! Si esa niña no tiene ni la regla....

Yo no dedico mas de 10 minutos al dia a arreglarme para ir a la facultad pero luego vienen las guarrillas recien llegadas con sus modelitos y me dejan totalmente en ridiculo. ¡A MI! La q fue la reina de los informaticos durante al menos 5 minutos en toda la carrera. Es indignante.

Pero el remate viene ya cuando vas a comprarte ropa. Ropa de la talla 12 ¡¡LA TALLA 12!! Por Mahal, ¿quién se pone eso? Sólo le cabe a una niña de 8 años medio anoréxica, pero no creo q un pantalon q deja medio cachete al aire sea apropiado para esa edad.... ¿Os habeis fijado en q la talla más grande es la 40? ¿q pasa con las personas normales? ¿No pueden vestirse?

Hace años q en Women's Secret no hay sujetadores de mi talla. Por favor, q no estoy tan gorda. Una persona q usa una talla 70 no necesita un sujetador... es indignante.

Pero cuando toda la moda y todas las guarras están en tu contra empiezan a dibujarse en tu mente ideas horribles: como q no te mereces vivir en sociedad o q eso de la anorexia no esta tan mal. Al final te encuentras a ti misma buscando un boquete en emdio del campo para poder pasar alli el resto de tus dias.

¿Será q me estoy haciendo vieja? ¿No son los viejos los q despotrican de generaciones anteriores? ¿Son los 22 años el ecuador entre estar en la onda y ser un carroza? Q asco de vida.....y q conste q estar algo indignada por los culos perfectos de las niñas de 16 años no tiene nada q ver con q mi cumpleaños sea este domingo :(