El Poney Pisador

CRONICA DE UNA PESADILLA

Pasadas ya unas 40 horas de la pesadilla, parece que empiezo a estar preparada para hablar de ello. A falta de un psicoanalista argentino, usare a mis lectores para sacar este resquemor que llevo desde la otra noche (ehh, vosotros, lectores, no huyais ¬¬).

El plan se presentaba bueno. Un concierto benefico, iba a actuar Fran Perea (arggg), solo costaba 10 ?... demasiado bonito para ser verdad. No sabia donde me metia, lo juro. Sabia que iba a haber otros grupos, pero el malvado cartel escondia los peores.

Cogi un magnifico sitio en 3º fila, y me dispuse a ser una fan histerica mas. Total, estaba rodeada de ellas, y weno, Fran lo merecia ^^.

Aqui empieza la pesadilla. Sale la Rocio Madrid (horror!! que hace esta petarda aqui?) y empieza a decir chorradas de las cuales yo solo oia "soy guarra, soy guarra, soy guarra, me lio con Sardà, jodete, soy muy guarra y si soy mas tonta no nazco". A partir de aqui, grupos, grupos y mas grupos, y cada uno cantando dos horribles y largas canciones!! Que sufrimiento dios mio!

Lo peor era cuando salia alguno de Operacion Triunfo (ademas de los no conocidos, vamos pq no me sonaba ni el nombre :S), y todas las histericas de alrededor bañandome con sus fluidos vaginales y dejandome sorda con sus alaridos.

Llego el momento: RAUL!!! No me lo esperaba, si hubiera estado preparada... pero no, salio ese Raul de las canciones del verano al que odio con toda mi alma. Y le habian metido un petardo en el culo, asi que el pobre chaval no podia dejar de "bailar" compulsivamente. Pero se le jodio el playback y el ver su cara hizo que todo lo anterior valiera la pena xDDDDD.

Tb salio Javi Cantero, con lo cual la idea del suicidio iba tomando mas y mas forma. Otra guarra llamada Gloria G, q basicamente podria haber salido desnuda, porque para lo que tapaba... Por fin salio el Paleto de Upa Dance y las niñatas estuvieron a punto de matarme de tanto saltar. Entonces solo deseaba dos cosas: ir al baño (una es humana, y llevaba 3 horas de concierto :S), y morir. Ya me daba igual Fran Perea y la madre que lo pario. Pero bueno, tampoco habia quien saliera de alli, y aguante el tiron.

Finalmente salio, canto dos canciones y se fue. Hala, como si no hubiera sufrido por el.... ¬¬' Ni una invitacion a su cama ni nada... Estos artistas de hoy en dia no sabe valorar el sufrimiento de una fan :(

Prepu, la Muerte tiene dos huevos

POR FIN. Lo q todos habiais estado esperando durante incontables meses. Por fin disponible en vuestro emule el archiconocido corto:


Prepu, la Muerte tiene dos huevos

El ambicioso corto de Jorge Paniagua protagonizado por Miguel Bustos y Diego Ruiz, con la colaboración especial de Kibil Nâla la Escupeelfos, ya puede ser descargado en vuestro P2P.

Tan sólo teneis q hacer click en el siguiente enlace ed2k://|file|prepu.WMV|125290192|5251736300D077FAB12 18C4042A68DBF|/
o teclear la palabra clave "Prepu" en el buscador.

Ahora, por leer nuestro blog, sereis incluidos en el grupo de amigos del director sólo con añadir la palabra clave [Poney] a vuestro nick.

No desaprovecheis esta ocasión única y descargad ya el corto del año.


NOTA: Rogamos sean pacientes pues contamos con reducidas fuentes. Sin duda este percance se solventara con el paso del tiempo.

QUE *OJOLDON* NO SE ENTERE DE QUE NUESTRO CULITO PASA HAMBRE!!!

Aunque creo que es tarde, ya se ha enterado. Y ha querido alimentarlos a todos y cada uno de ellos. Y claro, que mejor manera de hacer una enculada colectiva que un examen, asi se cansa poco.

Ha sido divertidisimo el examen, con sus preguntas tipo "si un gallo pone un huevo en lo alto de un tejado, hacia donde cae el huevo si el viento es del este?", osea, preguntas que como no las leas bien picas como gilipollas, pos asi son ¬¬. Al menos me he reido con su obsesion con la cotizacion del dolar :S

Al final no me atrevi a llevarme el dado 4. Volvi a confiar en mis propios razonamientos, y claro, ha pasado lo que tenia que pasar. Que he tenido que hacer un random(1,4) en mi cabeza y eso esta claro que es menos fiable que el dado :(

Estoy cansada del examen, asi que pasare a poner una foto del susodicho especimen alimentador de culos.

En unos dias, las divertidas notas. Supongo q las esperareis ansiosos xD

Editado: Ya estan las notas ^^ HE APROBAOOO UEEEEE que emocion mas grande xD. Pos na si apruebo el q me falta apruebo la asignatura. Pero de todas formas aclaro que aun me duele el culo ¬¬

LO QUE DIGA LA RUUUBIAAAA

Acabo de ver Troya, que ya sabeis con lo que rima (no quiero robarle el chiste a Tacirupeca, y que acabemos como Ross y Chandler con el chiste del mono en el Playboy xDD)

En fin, que la voy a destripar. Asi que si no la habeis visto, y no quereis ser spoileados pos no lo leais, pero volved aki y leedlo en cuanto la veais.

Acabo de leer que la peli se ha cargado totalmente toda la mitologia. Que ni los personajes son asi, ni mueren asi ni ostias en vinagre. Pos que quereis que os diga, a mi me ha gustado. Una pelicula con un argumento interesante y luchas bastante buenas. Pero supongo que si supiera algo de mitologia me molestarian los cambios.

Todo empieza porque hay un rey mu malo mu malo mu malo que se llama Agamenon. Ese rey quiere unir toda Grecia y conquistar Troya, pero su hermano Meronoseque quiere hacer la paz con los troyanos. Total que la Rubia#1 (Orlangolas) se encapricha de la Helena q era mujer del Meronoseque, y se la lleva pa Troya. Claro el mero.. se cabrea y le declara la guerra a Troya. Weno pos se van la PECHA de Griegos pa las costas de Troya y claro, pos se pelean. El niñato Bloom decide retar al mero.... pa ver qien se queda a la tia, pero el Bloom es un CAGAO y en cuanto le hacen sangre acaba a los pies de su hermanito pa q lo salve ¬¬.

Hector, el hermano de Paris (el q se llevo a la Helena) es un gran guerrero y salva la primera batalla. Total que tb esta Aquiles (Rubia#2) q es un gran guerrero griego pero que odia al rey. La cosa es que Hector sin querer mata al primo de Aquiles (q seria la Rubia#3 pero no se si seria merecedor de la categoria de Rubia), creyendo q era Aquiles. Aquiles se cabrea y va a las puertas de Troya y se pone a gritar PATXIIIIIIIIIIIII (ups) digo HECTOOOOOOOOR pa q salga, salen se pelean y Hector se muere. (una pena, el unico con dignidad en la peli, aparte del rey de Troya, pero quizas tenia demasiada cara de pederasta para convencerme...)

Total que al final les meten el caballo de Troya y la queman y se mueren todos los personajes menos el cagao Bloom (no sin antes sacar el ARCO ????) y las mujeres. A Aquiles le dan en el tobillo que es lo suyo. Ah tp se muere Ulises (q por lo visto estuvo en la guerra de Troya, yo no tenia noticia) y q lo hace Boromir de Gondor. Pa mi este es el unico guapo de la peli, descartadas las Rubias y Hector que aunque me atrae, tiene unos ojos que me recuerdan a los de Aznar (llamadme enferma).

Y este es mi analisis sobre Troya. Quejas y blasfemias abajo, por favor :)

LOS DIBUJOS DE LOS APUNTES

No os hagais los tontos, vosotros tambien pintarrajeais vuestros apuntes.

Haceros a la idea. Una clase. Las 3 de la tarde. Estais solos (rodeados de gente, pero ninguno tan conocido como para interrumpirle la "divertida" explicacion). ¿Que haceis? ¿Atended? A quien pretendeis engañar, nos conocemos. No se atiende una clase, simplemente se sufre una clase. Es algo por lo que hay que pasar lo mas entretenido posible. Vale el movil... y como no hay mucho mas ¿que queda? La diversion inagotable de pintorrear los apuntes. Tambien valen frases ingeniosas de las que te reiras cuando estes estudiando. O el tipico juego de la cebolla. Pero todos tenemos unos dibujitos caracteristicos que hacemos en nuestros apuntes.

Yo, que me aburria de mala manera, me he tomado la molestia de dibujarlos en el Paint xD. Asi que aqui os los muestro XDXDXD

Este dibujito tan entretenido me lo enseño mi padre xD (lease con voz henchida de orgullo infantil xD)

Otro obra de mi ilustre progenitor:

Esta obra de arte de los dibujos apuntiles me la enseño Kibil hace 9 años. Es de las obras que adquieren valor con el tiempo:

Otro bonito entretenimiento: primero se dibuja, y poco a poco se le va dejando sin dientes.

Cuando la imaginacion se ha agotado, se recurre a la incombustible florecilla campestre:

Tengo mas, pero no quiero sobrecargar vuestros apuntes, de momento. Quiero comentarios con mas ideas sobre dibujitos con los que pasar mis mañanas.

Por favor, tened en cuenta que estan hechos con el paint a la hora de no valorarlos. Pensad que cuando muera pueden tener valor...xD

LOS EXAMENES

Esto es un texto que mando Kibil Nala y su hermana al certamen de monologos de El club de la comedia... el resto de la historia ya os lo contara ella xD

Cuántas veces les han dicho sus hijos: "Mamá, las troncales las he aprobado todas..... lo que son las parciales... hombre, es que el profesor me tenía manía. Pero no te preocupes mami, yo me presento... ejem... en septiembre...". Y ahora ustedes pensarán que ¡coño! ¡Si el niño no ha hecho ni el huevo! Se acordarán de lo que les ha costado la matrícula ¡joder! Que este año no nos hemos podido permitir ciertos lujos como las compresas con alas; y de los días que el niño venía a las ocho de la mañana, apestando a calimocho, diciendo que venía de la biblioteca...

Señores ¡están muy equivocados! ¡Que la vida universitaria es muy dura! Lo que ustedes no ven es que tú llegas el primer día a la facultad, acojonado, con muy buenas intenciones diciendo frases que repetirás durante toda la carrera como: "A partir de mañana estudio todos los días" y "voy a entrar a todas las clases". Pero es que no saben la cantidad de factores que impiden que su hijo vaya a clase, por ejemplo: la cafetería, los madrugones, y esas malas influencias que te dicen: "¿Para qué vas a entrar?. Te lo estudias un par de días antes y ya está".

Pero no piensen mal, en la facultad se aprenden cosas muy útiles, como: a bostezar con la boca cerrada, a contar el paso del tiempo según el crecimiento de tus uñas, a potar sin salirse del cubo... y lo más importante: a hacer como que estudias.
Y en esto estás cuando llega Enero. Sacas la cabeza del cubo y empiezas a preocuparte un poco, vas a alguna que otra clase, llamas a tus colegas para reunir apuntes... Y en este sentido vas en plan agonía, lo quieres todo: "¿Quieres los apuntes de ampliación de...?" "¡Sí! y lo de los laboratorios también". Y qué le vamos a hacer si somos un poco gilipollas, porque es que cuando te vienes a dar cuenta tienes una serie de tochones encima de la mesa del copón. Y después de haberte pasado dos semanitas recopilando, te encuentras a una semana del examen con el tochazo y piensas "me cago en la puta, ¿cómo coño me voy a meter esto antes del examen? Igual es que el profesor me va a tener manía, fijo".

El tocho es bastante gordo, pues que haces, ¡no te lo vas a estudiar todo! Hombre por dios, lo que aquí importa es lo importante, o sea, lo que va en negrita. Y tú lo tienes muy claro, te dedicas a pasar páginas y donde hay una negrita le pasas el rotulador verde pistacho para que se vea bien, ¡a ver si te vas a quedar sin estudiar cosas! ¡Jamás! Pero llega un momento que ya no te va pareciendo tan importante lo que está en negrita porque todavía te quedan como veinte temas más por ver, entonces empiezas a cuestionártelo todo en plan: "¿de verdad fueron importantes los romanos? No sé, con saber que el imperio se cayó va que chuta, digo yo; pues ya está, los veinte primero temas, mejor los dejo porque es que me da mucho coraje estudiar para nada y es que fijo que no caen, vaya".

Bueno, y así pasa la semanita sin que tu realmente, hombre, lo que se dice estudiar, más bien los dos últimos días; eso sí, la concentración está a tope, ya no ves nada que no sea el examen y lo demás pues no importa mucho: ¿comer? Siempre que puedas pasar las páginas con el bocata de chorizo en la otra mano... ¿higiene personal? No sé no, para mí que eso está muy sobrevalorado... ¿dormir? ¿Y perder tiempo de estudio? Por favor, ¡qué yo soy una persona responsable, hombre!

Llega el día del examen, , y antes de entrar ya sabes quien es el capullo que va preparado y quien va tan pegado como tú (bueno, quiero decir, sabiéndose lo fundamental). Tampoco es que haya que fijarse mucho; tú vas con los pelos pegados de no haberte duchado en tres días, con el chándal puesto (no sé, para ir cómodo y eso) y con un cierto tic debido a los cuatro cafés que llevas en el cuerpo desde que decidiste que eso de dormir es rollo gay; y el que va bien preparado va el cabrón todo sonriente, bien vestido, con una serenidad, y siempre se te acerca y te suelta algo que te destroza como: "¿te has leído el tema diecinueve?" "¡Qué! ¡Pero si sólo había doce temas!?" . Y el hijoputa se va con la misma calma con la que ha llegado.

Y ya lo mejor es cuando estás haciendo el examen: Tienes dos opciones a cuál más divertida: la primera; la pregunta de desarrollo en la que tu piensas, "esto está tirado porque enrollándome..." que será: "el concepto de civilización romana y desarrollo hasta la época presente" o si no, el examen tipo test, que, "coño, eso está tirado, con saberse lo más importante..." y te encuentras lo siguiente:
Primera pregunta:
¿cuántas dinastías de faraones reinaron desde el siglo menos veinte al menos diez AC?
A) dos y la de Ramsés segundo
B) Las de la octava dinastía menos Ramsés segundo
C) Todas las respuestas anteriores son falsas, menos dos.

Total, que tú haces el examen pues de aquella manera y el día de las notas te buscas en la lista y... "¡pero no me jodas! Coño, ¡si lo bordé! Eso es que el profesor me tenía manía, pero mamá tú no te preocupes que las troncales, lo que son las dos troncales, las he aprobado todas las dos".

Las reglas de la regla

Las Reglas de la Regla por Kibil Nâla y Petulante Tuk.



1. La regla se retrasará el tiempo pertinente para que venga cuando más fastidia.
2. La regla no es azul.
3. No sonríes cuando la viertes sobre una compresa.
4. Las compresas usadas no huelen a flores ni a nubes.
5. A nadie le gusta ser mujer.
6. El dolor menstrual es comparable al de una patada en los huevos, sólo que constante y eterno.
7. Follar con la regla NO es divertido.
8. Ponerse tampones no da placer.
9. Nooo, si metéis el dedo no parará...
10. Cuando estamos enfadadas NO siempre es por la regla.
11. La compresa con alas no nos convierte en Wonderwoman.
12. Tener el coño goteando sangre no nos hace sentir más femeninas.
13. Cuando tienes la regla PAGARÍAS a cualquier desconocido para que te extirpe los ovarios.
14. Retrasar la regla nueve meses no es una solución.
15. Después de esto es normal que odiemos a los hombres.
16. Nadie va a comprobar si realmente se forman perlitas de gel.
17. Lo mejor que le puedes decir a tu novio después de "mamada gratis" es "hoy me ha venido".