El Poney Pisador

LA HOBBIT: HISTORIA DE UNA IDA Y UNA VUELTA

¿Quien dice que a los hobbits no les gusta viajar? Vaaaale, vale, ya se que antes de mi ya hubo unos cuantos ejemplos de hobbits viajeros cuyas aventuras son mas emocionantes que la mia, pero esos ya estan muy vistos, hasta el mas pintado ha visto la peli, asi que mi viaje, sino mas interesante, al menos no lo habeis leido antes ;)

Bueno, estaba yo tranquila y felizmente en mi agujero hobbit cuando me invitaron a una boda en Madrid. Mmm, Madrid esta bien... pero... familia y mas familia hobbit. Las grandes cantidades de comida que tenia en mente no bastaban para justificar tan largo y cansino viaje. Entonces pense ¿por que no organizar quedadas multiples?. Asi lo hice, y la estancia en Madrid que prometia ser bastante aburrida se me hizo muy divertida.

Un dia quede con Rul y Jorge (holaaa si me leeis xDDD), evidentemente hicimos la ruta friki por los madriles, fuimos a Dunkin Donuts (aaaarg....) y despues fuimos a un barrio hiper-pijo a hacer un mini-botellon xDD

Al dia siguiente hice la mini-kdd-tusseriana, con Ilnu, Jalmu y Royo. Me descubrieron las delicias del Frapuccino, Royo nos trajo un regalito (:***) y vimos monumentos con connotaciones sexuales ocultas xDD

Y llego el dia de la kdd tusseriana, con los tres de antes y ademas con chonti, aza, crispin, zeigon, marioob y krasny. Fuimos al retiro a hablar de series, claro xD. En estos dias conoci los Focomelos, q seria de mi vida sin ellos (www.focomelos.com)

Despues fui a la boda, donde por supuesto me hinche de comer, y jugue a la n-gage de mi primo como buena asocial ^_^

Resulta q Tacirupeca estaba en Barcelona con Tere y Noe, asi q a mi me dio envidia de que mis amigas hobbits estuvieran juntas, y decidi acoplarme en el ultimo momento. El domingo me encomende a todos los falsos dioses y cogi un avion a Bcn. Alli estuve tres dias y me lo pase genial, aunque Taci se fue el lunes :( A pesar de mis temores, Tere me acogio en su casa y no tuve que dormir debajo del puente que Taci habia dejado libre ^_^. Fuimos al Parque Güell y a mas sitios que no recuerdo su nombre 8-) Nos sentamos en el banco de los serrano, Noe y yo especialmente emocionadas. Y por las noches haciamos fiestas pijamiles Jafendor, haciendo maratones de Queer as folk. En definitiva, me lo pase genial, y sabeis lo mejor? ¡¡¡MI MADRE ESTABA LEJOS!!! :D:D

Bueno, ahora me voy a un concierto de Fran Perea (yupiii) asi q algun dia de estos tendreis la cronica ^^

Etam, la nueva fábrica de anoréxicas

La culpa es mía, yo sé q la culpa es mía. Quién me mandaría a mi a seguir buscando algún bikini medio decente. El caso es q lo hice y mi afán por lucir traje de baño nuevo me llevó a la tienda de Etam del Eroski (no os quejaréis, tiene más honor q el Palo).

Allí, oh sorpresa, encontré un bikini chulísimo. Era negro y la tela simulaba croché pero en realidad era de lycra. Tenía unos adornos colgando por debajo del bikini y parecía un poco árabe. Encima estaba rebajado y sólo costaba 20€. No me podía creer mi suerte y fui a probármelo. Cogí parte de abajo y parte de arriba de mi talla y me quedaba hasta bien. Hombre, se me salían todas las mollas pero es q no hay bikini en la tierra q pueda cambiar eso asi q fui a pagarlo.

Cuando por fin llego a la caja, la dependienta (una mujer de unos 35 años con todos y cada uno de los huesos de su cuerpo marcados) me dice:
- Oye, q la parte de abajo es de la talla 38 y la de arriba de la 95.
- Claro- dije yo ilusamente pensando q solo queria confirmarlo-. Es q es mi talla.
- Pero es q no te lo puedo vender asi pq la talla 38 va con una 85 de bikini.
- Bueno, pero es q yo no tengo una 85 de bikini- ya empezaba a olérmelo.
- Ya, pero para gente como tú vendemos piezas por separado en ese rincón de alli.
- Sí pero allí no está este bikini q es el q yo quiero.
- Ya, pero es q este bikini no viene de tu talla. Lo siento.

Viendo q era imposible razonar con ella (y pq la indignación estaba a punto de hacerme llorar) le tiré el bikini en el mostrador con un "Pues ahí te quedas" y me fui cabreadísima. Pero ¿qué mierda es esta? ¿No tienen bikinis para gente como yo? Eso en mi tierra se llama discriminación, me discriminan por no tener una figura de modelo. ¿Cuántas mujeres hay en España con una talla 85 de pecho y una 38 de bragas? Si eres culona, lo más probable es q seas tetona ¿q le vamos a hacer?

Ahora ya solo hacen la ropa para modelos o para anoréixicas. No me fijé pero a saber de qué talla era la parte de arriba q acompañaba a las bragas de la talla 36. Pq si tu talla de sujetador es la 75, perdona q te diga, tú no necesitas un sujetador. En cambio alguien como yo, con un 95 de pecho NECESITA un sujetador como el comer y no es cuestión de opción.....sin embargo es difícil encontrar sujetadores de mi talla en tiendas como en Women's Secret.

¿Tan gorda estoy como para tener dificultades de encontrar ropa de mi talla? ¿No será más bien q las fábricas sólo hacen ropa para mujeres delgadas? Lo normal no es medir 1'80, tener un 85 de pecho y una 36 de cadera. Hay gente asi, claro q si, pero lo normal es ser bajita, culona y tetona. Es la realidad y no entiendo qué gana una empresa fabricando sólo ropa pequeña. ¿Acaso con mi 95 de pecho no soy apta para llevar un sujetador de marca prestigiosa? ¿Tengo q cumplir unos requisitos físicos para poder entrar en una tienda a buscar ropa? Eso es discriminación y fomenta la anorexia. Pq ahora yo podría deprimirme por ser culona y tetona y podria decidir dejar de comer. Esas tiendas provocan una enfermedad q en muchos casos puede ser mortal y nadie hace nada para impedirlo.

¿Por qué la talla 38 del corte inglés es más grande q la de Zara? ¿Por qué las tallas no son iguales en todas las tiendas? Cuando yo veo q en Zara me tengo q comprar una 40 pq la 38 no me entra me deprimo y ¡¡no es mi culpa!! Debería estar legislado por ley la gama de tallas y la cantidad de cada talla de cada tienda. Pq ya no estamos jugando con el aspecto fisico de la gente, estamos jugando con su salud mental y es mas normal de lo q se piensa caer en un trastorno alimenticio pq en la tienda de turno hacen comentarios del tipo "para gente como tú tenemos algo en ese rincón".

Perdonad q no esté siendo graciosa ni mordaz pero realmente estoy MUY indignada. No sé si se puede poner algún tipo de queja, seguramente no se pueda hacer nada, pero si alguien sabe algo sobre cómo va este tema agradeceria q me informase. Pq yo a la tia esa le hundo la tienda ¬¬

El Pony Pisadior

Seguramente alguno se habrá fijado en q el logotipo de la página ha cambiado. La mayoría ni siquiera sabrá cuál es la diferencia con el de antes. El Qper me debió tocar en algún momento y ahora mi mala suerte es máxima pq quién iba a decir q nuestro humilde log, leido por 10 personas mal contadas iba a llegar a oídos del tipo al q le mangamos el logotipo ^^

Pues sí señores, es un logotipo mangado. Y ahora el creador nos exige q lo cambiemos. No sé q piensa este hombre qué es internet pero si cada persona a la q le he mangado una imagen o un fondo (ejem) me pide q lo cambie tendria la web en bragas. Y vamos q él tampoco se queda corto mangando pq el poney gordo tan mono q sale en el logotipo está mangado de una ilustración del bueno de Ted Nasmith y si no me creéis fijáos en la insignia de esta humilde posada. Así q como los dos estamos usando el poney gordo sin pagarle un duro a Ted, deberiamos apoyarnos mutuamente en vez de pedir explicaciones.

Al principio para solventar el problema pensé en hacer como las copias malas del rastro en la q te encuetras camisetas sospechosamente parecidas a Harry Potter pero q ponen Happy Boy con las mismas letras. Así nacieron dos nuevos nombres para el log: El Pony Pisador y El Poney Pisadior (por aquello del Resplandior). Pero me daba coraje dejarle a nuestra posada un burdo nombre sólo pq otro mangaca como yo no quería q nuestras páginas se relacionasen así q pensé en registrar el logotipo y exigirle a él q lo cambiase o nos pagase un canon ^o^ pero como el pobre chaval había sido amable pidiéndolo tampoco quise hacerle la cabronada. Por último me cogí el photoshop (estos si q espero q no me pidan nunca licencia para usar su programa) y le cambié las letras al logotipo. Ala, asunto solucionado.

Sólo decir q si alguien ve aquí alguna foto de su web, algún menú o algun fondo.... pues esto....vamos, q esto es internet y q si no tiene copyrihgt es de todos. Así q menos gaitas q como me encabrone lo registro todo a mi nombre y os quedáis sin web. Ala.

¿La falta de Imaginación produce monstruos?

¿Es q la gente no sabe ir al baño sin escribir en las paredes? Esta vez ha sido Rose Dragoon (Rosita para los amigos) la q ha querido ponerse a despotricar a diestro y siniestro en nuestras letrinas. Hoy le ha tocado el turno a la saga Final Fantasy y aunq ella dice q los q vengan a insultar se abstengan yo les digo ¡Bienvenidos! pq el morbo vende y necesitamos q nuesta posada llegue a los mas remotos confines ^^
Encantada de q todos se puedan desahogar, tanto emocionalmente como estomacalmente, en nuestras letrinas os dejo con lo q Rosita opina sobre Final Fantasy.

Esto ya es el colmo. Aunque cambien a toda la plantilla, seguimos viendo lo mismo, o incluso puede que peor. Hablo del FF12, aunque ojalá me equivoque (creo que todo el mundo, haya caído o no en lo obvio que explicaré a continuación, lo desea). Voy a hablar sólo de los aspectos negativos, así que si eres un freak radical empedernido, por favor no sigas leyendo, pues esto es un documento alarmista, para llamar la atención sobre una posible recaída en el error de siempre. Una especie de aviso. Si aún así quieres seguir leyendo, allá tú, pero ahórrate los insultos por favor, que aquí no se insulta a nadie (y no vale decir que esto en sí mismo es un insulto, pues todo lo que cuento a continuación es verdad).

Sólo están empezando, pero el equipo encargado de este FF lleva el peligroso camino de repetirse de nuevo...¿Volverán a hacerlo? ¿La cagarán como hicieron con el FF Tactics Advance? Solo hay que esperar a jugarlo, pero espero que no llegue a ser así.

Adoro esos circuitos

¿Quién me lo iba a decir? Yo, q desde siempre he mirado por encima del hombro a todas aquellas mujeres q emitian chirridos al ver a un bebé. Yo, q mi ilusión en la vida era extirparme el útero y ponerle un belcro para usarlo a modo de bolso. Yo, q era la principal activista de una secta q asesinaba a niños. Quién me iba adecir a mi q la maternidad despertaría tantos sentimientos.

Pero es q cuando la vi a través de esa vitrina, tan mona, tan pequeñita. Saludándome a su manera desde sus diminutos orificios....... algo se movio en la barriga y fue subiendo hasta los ojos y no pude evitar soltar una disimulada lagrimita.

Ains, apenas tiene unos dias de vida y ya no me explico cómo he podido vivir sin ella. Q preciosidad de criatura, con su enorme pantalla a color, sus botoncitos plateados y sus mp3's saludándome cada vez q recibo una llamada. Señoras y señores, nunca conoci la felicidad hasta q acogi en mi maternal seno a mi pequeña Nokia N-Gage.

Ahora entiendo a todas esas mujeres q darian la vida por sus hijos, a esas madres a las q no les importa quedarse gordas y en la ruina a cambio de tener una criatura. Ahora sólo pienso en hacer diminutos pijamitas a mi N-Gage para q pueda dormir conmigo y siento q tengo q protegerla de cada individuo q me cruzo por la calle.

No hay mayor placer q poner guapa a mi criatura, le he puesto un monisimo dibujito de Naga en la pantalla y cada vez q me llaman suena el mp3 de "Something wicked this way comes". Me levanto por la mañana mas temprano de lo normal para comprobar q esta bien y comoda y mi unica ilusion del dia es bajarme mas fotitos y musiquitas para ponerla aún más guapa.

Qué bonito es ser madre. Ahora conozco esa sensacion de querer incondicionalmente a tu vástago, con sus defectos y virtudes. El único problema es q me da muy mal rollo sacarla a la calle ¿y si viene algun chorizo a quitarmela? ¿y si algun quinqui me pega el tiron del bolso? Es un sinvivir constante, cada persona es una amenaza y al final acabas desconfiando hasta de tu propia hermana. Pero no me importa, merece la pena.

Merece la pena pagarla en comodos plazos mensuales hasta marzo, merece la pena las miradas atravesadas de mi madre por haberme gastado tanto dinero, merece la pena ser aun menos sociable pq me puedo enviciar a los sims hasta en la piscina y merece la pena parecer gilipollas del todo cada vez q hablo por el movil pq la gente piensa q le estoy contando cosas a una empanadilla plateada. Pero sobretodo, por lo q más merece la pena, es por poder ser la envidia de todos aquellos q fardan de tener el mejor móvil del grupo. Estúpidos moviles sin bluetooth, radio, mp3 o juegos en 3D, ha llegado vuestra opresora, la q os someterá y postrará a sus pies. Ha llegado KIBIL-GAGE
AAAAAAAAAJAJAJAJAJAJA.

Apadrine a una enana

Solemos ser bombardeados con mensajes q llaman a nuestra solidaridad. Nos piden solidaridad con países lejanos, con gente q no conocemos y con enfermedades q nunca padeceremos. La solidaridad no tiene fronteras, por supuesto, pero a veces se nos olvida q no hace falta salir del pais para poder ser solidarios.

El Poney Pisador te ofrece la oportunidad de salvar una vida. Tal vez una vida no signifique mucho en este mundo superpoblado pero el q sea capaz de pasar de largo ante una miseria no tiene corazón. Por eso yo te digo: Apadrina a una enana

Por solo un euro al dia podrás hacer q la vida de esta humilde enana sea feliz y plena y vivirás con la satisfacción de haber dado calidad de vida a un pobre ser indefenso sin bienes materiales. Apadrinar una enana no es cualquier cosa, contarás con la lealtad eterna de esta enana pq como bien es sabido No hay amigo q le hiciera favor a un enano ni enemigo q le hiciera mal, q no se vieran rencompensados por entero.

Y si la satisfacción personal no es suficiente motivo para ti, la enana se compromente a mandarte dibujos, fotos de sus viajes y tickets de la ropa q se compre gracias a tu generosidad. Ayuda a una pobre enana q sólo piensa en hacer el bien a los demás pero la falta de dinero se lo impide. Pq ayudarla a ella es ayudarnos a cada uno de nosotros.

Porque la Solidaridad no sólo sirve para curar enfermedades, apadrina a una enana.

(interesados mandar un email a Las Letrinas)

Entre bikinis anda el juego.

Pos hoy me he saltado el Pitu. Anoche volví tardísimo de ver al Switch y por la mañana me pesaba más el culo q nunca...así q me convencí a mi misma de q por un dia no pasa nada y seguí durmiendo. Luego mi madre me despertó para q la acompañara al Palo de compras y como me sentia culpable por no haber ido al step pues decidí ir con ella.

Yo y mis grandes ideas. Debería asumir q soy incapaz de tomar buenas decisiones por mí misma. Quién alguna vez haya intentado aparcar en el Palo comprenderá por qué la primera etapa de mi visita fue un motivo de suicidio. Al final aparcamos en el quinto coño mano izquierda y tuvimos q ir andando con toa la calor hasta donde estaban las tiendas.

¿Pa qué? Yo iba con la esperanza de poder comprarme un bikini...a ser posible un bikini mágico q me hiciera tener la figura de Melody pero por lo visto no existen, así q me tuve q conformar con bikinis normales. Es muy humillante q cuando te pruebas un bikini la de la tienda te diga q no te queda bien (teniendo en cuenta q costaba 95€ deberia quedarme MUY mal para no querer encasquetármelo) pero aún más humillante es q mientras te vuelves a poner las bragas la oigas decirle a tu madre: "No, si yo ya veía q no le iba a quedar bien. Claro....con esas......curvas".

Primera parada fallida. Por una vieja horrible q no sabe distinguir a una culona de una tia maciza no me voy a molestar. La Segunda parada fue una tienda q tenia lo q ahora se llaman bikinis brasileños. Por lo visto, los bikinis brasileños son unos bikinis de toda la vida sólo q le intercambian las tallas,es decir, la talla pequeña te la venden como grande y la talla para niñas de 10 años te la venden como pequeña. ¿Q pasa cuando te pruebas un bikini brasileño talla grande? Pues q se te mete por el culo cual tanga y la parte de arriba es un tapa-pezones con cuatro tiras para atarlo. Este no me debería quedar tan mal, o la dependienta estaba más desesperada pq me dijo: "No está mal, las brasileñas se lo ponen y tambien tienen caderas anchas". A lo q yo deberia haber contestado: "¿Te refieres a las brasileñas de 10 años q se prostituyen?"

Después del éxito obtenido decidí no volver a pasar por la humillacion de probarme más bikinis pero seguimos viendo tiendas. Mi madre sí q se compró un bikini....muy mono.... y nadie le dijo nada de curvas ni de caderas anchas...... con lo q se deduce q no soy hija de mi madre. Tal vez de alguna rata culona....pro no de mi madre.

Donde la espalda pierde su casto nombre

Parece mentira q haya acabado exámenes, cursos inútiles y demás mierda. Ha llegado el momento de embutirme en mi bikini y dejar de ser más blanca q un taxi. Disfrutare de mi tiempo libre malgastando mi vida en internet y rascandome la barriga.

Q pensamientos tan felices.....ojalá fueran verdad. Todo comenzó con la llegada de mi abuela de La Linea. Ojalá se hubiese matado por el camino......estupida vieja ¬¬. Lo primero q me dijo nada más verme (no la veo desde Navidad) fue: "Ala, cualquiera diria con esa carita chica q tienes q tu culo es tan gordo". Luego mi tía corroboró las palabras de mi abuela y añadió. "Te has desgraciado con ese pelo. Pareces una vieja". Despues del recibimiento me meti en mi cuarto a insultar a mi grasa y sólo salí para devorar la carne a la barbacoa de mi madre.

Cuando te dicen tales lindezas te miras a ti misma con mucho más ojo crítico y te das cuenta q tu culo necesita dos luces de gálibo para poder circular por la calle. Cómo el impuesto para circulación de peso pesado es muy caro decidí ampuntarme al gimnasio para ver si al menos con dos luces reflectantes era suficiente. Pero no me apunté a cualquier gimnasio, me apunté al Gimnasio Pitu.

Muy decidida yo a q me cupieran los pantalones de cuando tenia 12 años me apunté a step los martes y los miercoles y a wu-shu kung-fu los lunes, miércoles y viernes. Sobre el step no tengo nada q añadir a lo contado por Petu.....pero sobre el wu-shu.... ya sé qué es lo q le hacen a los presos en Guantánamo.

El Pitu es un personaje del tamaño de un ewok y con los músculos de Jackie Chan y su forma de obligarte a hacer las abdominales es insultarte. Al grito de "¡Vamos vaga, mueve el culo!" nos obliga a hacer flexiones, abdominales, sentadillas y patadas al aire. Nos somete a toda clase de vejaciones del tipo de patadas en el culo y en las espinillas para "acostumbrarnos al dolor" y nos abre de piernas durante 15 minutos para aumentar la flexibilidad.

La verdad es q no estaría tan mal si tuviese resultados, pero despues de dos semanas de estar al borde del desmayo mi culo sigue sirviendo para frenar a los aviones al final de la pista. Me duele la espalda y no puedo mover las piernas. El Pitu agota cada mañana todas las ganas de vivir del resto del día y rezo para q un rayo le parta el gimnasio y le mate las cucarachas.

Podría seguir extendiendome en contaros las maravillas del Gimnasio Pitu pero me acaba de llegar una carta de tráfico exigiéndome q matricule la parte q une las piernas con la espalda :( Tal vez en otro post.....

¿TODOS LOS CAMINOS CONDUCEN AL PONEY PISADOR?

Pues se ve que si. O si no todos, al menos los mas inverosimiles. Este post va sobre las palabras que se han buscado en los distintos buscadores para llegar a nuestra humilde posada. Sorprendeos :|

¿Quien me iba a decir que si pones "Ojoldon" en el google saldriamos las primeras cuando escribi aquel primer post puteandolo? La verdad es que eso me ha traido algun quebradero de cabeza cuando aun no habia aprobado la asignatura, ya que seguro que al susodicho engendro le gusta buscar fotos propias en internet para pajearse, y en todo caso lo haria en "gagueeeeel" ¬¬

Alguien (¡¡que se identifique!!) ha llegado a nuestra posada buscando en google "pitote mas". En primer lugar ¿que es pitote mas? Se lo que es un pitote, pero no se que esperas encontrar en google si lo escribes. En cualquier caso ¿que es pitote mas? ¿Es que nuestros lectores no iban a clases de Gramatica? ¿Es una frase, es un sujeto, que es!!!? De todas formas me preocupa que buscando esa frase llegara a entrar en la posada. Que clase de mente enferma busca eso y ademas le interesa lo que aqui se cuece... repito ¡¡identificate xD!!!

Hoy nos hemos encontrado la sorpresita de que tambien nos han encontrado por "acoso y psicopatas". Alguien que busque eso en el google, o es un psicopata acosador (tendriamos una pista xD) ansiando mas conocimientos sobre el campo que trabaja, o una pobre muchacha que intenta deshacerse de su acosador. Si es asi, pequeña padawan, aqui te podemos enseñar mucho sobre el tema :P. En cualquier caso, ha llegado aqui. Miedo me da.

Otra busqueda que se ha repetido mucho es "Fotos de Snape". No tendria mayor importancia si no me hiciera darme cuenta de que hay mucha enferma suelta por el mundo ademas de Kibil Nâla. De cualquier forma, aqui no hay fotos de Snape. No se porque acaban entrando ¿seremos irresistibles? 8-)

Aqui llega mi busqueda preferida "Abrirse de piernas" (¿ante la vida?<---chiste privado xD). Analicemos. Si alguien quiere paginas guarras, que ponga "sexo", "polla" o "Britney Spears". Pero si alguien escribe exclusivamente "abrirse de piernas".... no se, mi pseudopsicologia no me da para averiguar lo que pretende encontrarse pero... ¿algo sexual no? ¿y acaba aqui? Este es otro caso que, de seguir por aqui, me gustaria que se identificara y nos lo explicara xD

Tambien nos han encontrado por "Kibil" "poney pisador" "nala" (que por cierto, salen como 4 paginas de google hablando de la nala del rey leon, y en la 5º al final nosotras... y nos eligieron!! xD), "letrinas" (otro caso claro de enfermedad mental) y "las yolis" (sin comentarios).

Habra una segunda parte de este post cuando miarroba nos sorprenda con mas busquedas inverosimiles. Saludos!

SOY UNA HOBBIT DE MADERA

¿Conoceis la expresion: "se mueve como un pato mareao"? Pues asi me muevo yo. Me muevo como un pato mareao, borracho y al que le han dado 100 vueltas jugando a la gallinita ciega. En mi vida normal ya es bastante molesto. No puedo llevar mas de 1 cm de tacon o plataforma porque se me tuercen los pies, me voy chocando contra los muebles en mi propia casa (sobre todo me engancho con los pomos de las puertas :S), y por la calle me tropiezo en lo mas llano.

La gente cree que no bailo porque no tengo ritmo (que no lo tengo), pero no es solo por eso, si bailo pierdo el equilibrio, y es muy probable que me caiga. Tambien esta el asuntillo de la falta de coordinacion. Si tengo que mover los pies en una determinada secuencia (a recordar u¬¬) no puedo mover las manos en ninguna secuencia, ni determinada ni indeterminada xD. Deben permanecer quietas o sino perdere para siempre el "ritmo" en los pies. Un desastre :(

¿Por que os cuento mis problemas motores? os preguntareis. Pues porque gracias a mi elevado colesterol (unos posts mas abajo encontrareis la historia de mi amigo el colesterol) me he apuntado al gimnasio. No a un gimnasio cualquiera, sino a uno con nombre ridiculo. Gimnasio Pitu. El Pitu es un personaje parecido a Vin Diesel pero en comprimido. Mas pequeño y mas cuadrado (da grima infinita). El Pitu tiene un loro, que dice "hola" "puto" y "corre mas" xD. En fin, que estoy apuntada con Kibil a Step. Lo hacemos temprano para que no nos de tiempo a que se nos quiten las ganas, es decir, llegamos alli dormidas y cuando despertamos e intentamos huir el monitor ya no nos deja.

Que personaje, el monitor. O lleva los pantaloncitos de su sobrina pequeña o los ha lavado muchas veces. El menea su culo embutido en esos mini-mini-pantalones, mientras nos grita "¡VENGA CHICAS! APRETAD EL CULITO Y SACAD LAS TETITAS!!! y de vez en cuando ulula: ¡UHH UHH!

Bueno, que me desvio. Resulta que en el step, como ya sabreis, hay que mover coordinadamente piernas y brazos. Yo ya he desistido de lo de los brazos, ahora concentro todas mis energias en intentar mover los pies en la secuencia adecuada. IMPOSIBLE :'(. Me siento como Monica En el de la Falsa Monica. Todo el mundo lo hace menos yo. ¡YO! Que soy multitarea en mi vida cotidiana, no soy capaz de recordar unos pasos haciendo step. Humillante ¬¬

Fortunis Absortionem Qperica

Mis más infieles seguidores, el tema que expondré esta vez es uno de los más escabrosos jamás conocidos en los lares de Panete (el verdadero y todo poderoso dios). Los que habeis visto la película "Intacto" me comprenderán sin ninguna duda. De lo que vamos a hablar esta vez es... Del Qper.

Para los que no lo sepan, Qper (que se lee Cuper), es un compañero, y para más inri, amigo de un servidor.
Qué es lo que merece la pena ser contado sobre este especímen digno de estar encerrado en la caja de Pandora; lo siguiente: Qper tiene la habilidad, magia o poder mutante de absorver la suerte de todo lo que lo rodea. Fuera coña, sus amigos nos pusimos a hacer un estudio exhaustivo del individuo y llegamos a la conclusión de que algo sobrenatural le ocurre a su flujo de suerte.
Según la ley universal de la termodinámica, también aplicada a la suerte, el sumatorio de la suerte de toda persona es 0, es decir, que se tiene la misma cantidad de buena suerte que de mala (o que cada partícula de suerte tiene su anti-partícula de mal fario) en Qper esta norma no se cumple, bueno no es que no se cumpla, sino que amplía la extensión a la gente que la rodea, quedandose él con toda la parte positiva... bueno basta de teoría, verborrea y vayamos a los hechos escabrosos del caos y del metal.
El desarrollo completo de sus nefastos poderes ocurrió el día que decidió irse a vivir cerca de la facultad ya que encontró compañeros de piso con los que cebarse. El primer año de independencia no hizo ni el huevo con respecto a los estudios, mientras que sus compañeros se partieron los cuernos, como resultado, el mamón las aprobó todas y los otros hicieron pleno de suspensos. La cosa empezaba a escamar... Eso era algo que podría ser llamado casualidad, si no ocurriera el año siguiente igual...
Bueno, lo grave viene ahora, cuando su poder mutante ha llegado hasta el límite de atentar contra la vida de sus compañeros por falta de suerte. Hace poco uno de sus compañeros de piso casi se mata con el coche en una situación tan estupida que no parece posible (algo sobrenatural hay...).
De todos modos, seguramente la cadena de desgracias sobre los alrededores del Qper no han cesado y creo que no tardare mucho en comentar nuevas desgracias ocasionadas por la falta de suerte.

Este es otro de los especímenes de mis crónicas malignas, el proximo que comentaré tendrá también relación con la suerte, pero exactamente al contrario. A más ver...

Muerte a los cursos de verano

AARRRGGGGG.....mi vida se consume en lenta agonía. Los días de verano se me escapan de los dedos sin poder remediarlo. Y desde lo profundo de mi abismo os doy un consejo q debereis guardar como la mas preciada de las joyas: Si alguna vez en la vida se os pasa por la cabeza hacer un curso de verano en la universidad, ¡¡tiraos por un puente antes de q sea demasiado tarde!!

Yo no me tiré por el puente y aquí me véis, mendigando por un alma caritativa q me robe la vida. Es q los muy jodíos te lo pintan muy bien, te engañan vilmente para q parezca q en sus cursos te vas a divertir y te arrastran con la falsa promesa de q cuando salgas serás una fuente de conocimientos. TODO FALSO.

Petu me comentó q se iba a apuntar a un curso de html y javascript (también cayó en las garras del engaño) y me pareció interesante. "Son sólo cinco días" me dijo "y además te dan créditos". Pues mira, cinco dias en los q hago algo mas productivo q ver como me crecen las uñas y encima me dan un titulito....¡¡¡Y UNA MIERDA!!!

Lo q ninguna se paró a pensar era en q el curso duraba 25 horas.....mmmm.....25 horas en 5 dias son....¡¡a cinco putas horas al dia!! Desde las 4 de la tarde hasta las 9 de la noche.....q cuando llego todavía tengo el resto de la tortilla sin masticar en la boca. Me engañaron vilmente pq yo eche la solicitud pero se me pasó el plazo para pagar (soy asi de huevona) asi q me dije "Bueno, al menos ya lo he intentado, el año q viene estaré mas cerca de conseguirlo". Pero dos dias antes de empezar me llama una mujer (estupida solicitud q me pedia le numero de telefono) para decirme q quedan dos plazas libres y q si pago ya aún puedo entrar. Si, soy débil..... yo no se decir q no a los desconocidos. Es una enfermedad q ya me ha traido varios disgustos, como el acoso de psicopatas varios q se les sube a la cabeza q les han hecho un favor y luego me mandan cartas/emails diciendo q como no los ame se suicidaran o me matara, o mataran a mi perra o algo asi.... bueno, q me desvio.

El caso es q me apunte y aún mantenía la esperanza de q fuera entretenido aunq eso de las 5 horas al día ya me daba susto canco. El primer dia debió ser una señal para q saliera corriendo. Tardé tres cuartos de hora en llegar pq me perdí varias veces por el camino (y eso q es todo linea recta). Descubrí q Málaga está conectada por una compleja red de calles q no sabía ni q existían y aparecí en los sitios más insospechados. Encima es ridiculo q en el curso haya sitio para aparcar.... ya estaba barajando la posibilidad de untar el coche de vaselina y metermelo por el culo cuando veo un ridiculo hueco en el quinto coño mano izquierda del centro civico (donde se da el mierda curso este). Asi q aparque y tuve q salir con un petardo en el culo para llegar lo suficientemente tarde como para tener clase pero no tan tarde como para parecer una maleducada.

Mala idea. Llevaba las sandalias nuevas q me convierten los pies en ampollas danzantes y con la carrera me hicieron sendos boquetes q podría utilizar como bolsillos. Asi q no llegué con ningún tipo de dignidad a mi primer dia de curso: tarde, sudorosa, despeinada, cojeando y goteando sangre me fui al primer ordenador q vi dando gracias a Mahal de q hubiese aire acondicionado. Bueno, pues aún asi me dije q el curso no podia estar tan mal....

Pero despues de la primera hora....en la q tenia q estar luchando por mantenerme despierta y viendo q me quedaban 24 horas más de curso vi la luz.... q pesadilla. Y hoy es el último dia, menos mal. Si encima hubiese aprendido algo útil...anda, pero no me han enseñado nada q no venga en un manual..... Aunq tambien es verdad q ni muerta me leeria voluntariamente un manuala de html y jascript....

Bueno.....mi santa madre vocifera para q baje a desayunar. Encima ahora tengo q ir a kung fu a rebajar el culo (ese tema puede ser otro log)....q triste es la vida de una enana apuntada a un curso de verano. Espero poder recuperar mi vida hoy a las nueve de la noche. Ainnssss.......ansiada libertad.....como echo de menos contemplar el crecimiento de mis uñas.....

Mega encuesta

Hemos conseguido q nuestra maravillosa posada tenga una encuesta igual de maravillosa. Dentro de un mes haremos un análisis sociocultural con los resultados y os juzgaremos a todos ^^

Asi q venga: PARTICIPAAAAAAD, q no os cuesta nada ¬¬ O me vere obligada a poner fotos de Snape en bolas XD

LAS MORLACKS, por JAVI

Nuestras letrinas se siguen llenando de excrementos. Nuestro querido amigo Javi, de http://www.cqp.blogspot.com/, se caga en las morlacks. Oigamos sus motivos.

Señores, Señoras, venía yo a hablarles de las morlacks o yolis, usease, las novias de los morlocks o yonis (era lógico ¬¬). Las morlacks suelen tener una capacidad mental más amplia que la de los morlocks, incluso algunas dejan de ser morlacks con el paso de los años.

Físicamente son unas niñas que parecen haber salido de una serie de televisión: sus atuendos de fin de semana son unas bonitas camisetas con amplio escote o bien de rejilla combinadas con una minifalda que ?esconde? un bonito tanga de Agatha Ruiz de la Prada. En cuanto al calzado llevan largas botas que llegan hasta poco mas abajo de la rodilla o en su defecto unos calentadores combinados con unas zapatillas de pull&bear. Sus atuendos deportivos en verano suelen ser una bonita camiseta de tirantes que enseña el ombligo y la tira de sujetador (si la morlack aún no tuviese tetas se rellenaría el sujetador con algodón), que deben enseñar con orgullo, y unos pantalones de unas 4 tallas mas pequeños o con alguna (7 u 8) vuelta en la zona de la cintura, pero siempre deben arrastrar. En invierno se repite el pantalón pero se combina con una sudadera a lo upa dance de la misma talla del pantalón, a poder ser que la cremallera no cierre por ningún medio. Todo esto siempre va acompañado de unos aros de plástico, cuyo tamaño, como bien se dijo anteriormente en el blog, es proporcional al del poder de la morlack.

Cuando la morlack reina es superada en tamaño de aros, la ex-reina y la nueva reina se pelean. La perdedora deja de hablarse con el grupo y se va a buscar a niñas de edad menor para perturbarlas y convertirlas en morlack. Esto también sirve como teoría explicatoria de la aparición de putitas de corta edad. Cabe destacar que si dos morlacks tienen los aros del mismo tamaño, la reina será la que tenga más agujeros en la oreja. Si una de las dos tiene uno en la parte superior es la reina indiscutible. También es aspirante a reina aquella que más chille, los chillidos de la reina deben igualar o superar al ruido de la moto del morlock. No hace falta decir que la reina es la única aspirante a liarse con el rey.

Pasemos al apartado música. Mientras que la música favorita de los morlocks es el bakalao, a toda morlack debe gustarle cualquier tipo de pachanga. Si una morlack no se sabe la letra y baile de la canción del verano (nooooooooo no esss amor looo que tu sienteeesss?) no es una morlack real. Tampoco debe faltar el ejemplar del disco de Bisbal y el póster en la carpeta junto al nombre de todas sus amigas. El bakalao lo dejamos para ocasiones de fiesta y/o peloteo.

La música de este tipo suele estar presente en sus móviles, con los que escriben mensajes a 15.000 Km. /h y no tienen ni una vocal, vocabulario que también usan para chatear en Internet. Sus nicks en msn están plagados de iconos (estrellas y corazones mayormente). En los mensajes a chicos debe poner wap o wptn para cualquier chico, si es para el rollo semanal pues TQM, si no, no es un buen mensaje.

Las morlacks tienen un libro sagrado (o unos pares): la superpop, la bravo, la vale, la loka? deben seguir paso a paso todos sus consejos, si no, no serán nada ?In??

Los nombres de las morlacks deben acabar en y, si la chica se llama francisca? pos Francy o Fancy o Paky? Nombres muy comunes son Mary, Jessy, Jenny, Lucy, Vicky, Sary, Naty, Patry, Cristy? Existen excepciones con nombres terminados en E, como Vane (o Vany) o Tere (que pasaría a ser Teté, en honor a los Serrano, serie de culto junto con upa dance, ya que así lo dice el libro sagrado).

En cuestiones de amor el rey y la reina morlocks deben salir y cortar unas 15 veces, si no, no son una buena pareja. A las morlacks le gustan los chicos de mayor edad ?porque son mas guays? y llega un punto en el que la chica se cansa de ir en moto y se busca a morlocks con coches (por supuesto, tuneados y con la música a todo volumen, no vaya a ser que alguien no se entere). En la época que van en motos es esencial que el pelo rubio brille o que la larga melena negra toa quemá se mueva a lo ?porque yo lo valgo?. Una nueva moda es los flequillos y el pelo a capas, ya que es lo que manda la superpop.

Algunas de las morlacks acaban por darse cuenta de que el modo de vida que llevan de desenfreno y pasión no es correcto e intentan (y suelen, aunque algunas no lo consiguen?) regenerarse. Este momento llega cuando se les pasa el pavo. Un claro ejemplo son las spice girls.

También debería decirse que no tod@s l@s morl@cks son mal@s, solo se dejan llevar por su ambiente?.

Y con esto me despido hasta el próximo capitulo. Salu2? y visiten mi blog, cosas que pienso, enlace en la sección de enlaces de este?

Viva las Vacas, abajo las coles

Ahhhhhh.....si, santisima libertad. Por fin una mañana en la q me levanto y no tengo q hacer NADA. Es como un pequeño sueño hecho realidad. Liiiiibre, liiiiiiiibre........libre hasta q me ponga a estudiar para septiembre :(

¿Por qué duran tan poco las vacaciones? El mes q me he pasado estudiando cual guarra (para q al final me den por el ojete, aunq eso es otro tema) ha pasado lentiiiiisimo. Diría q llevo estudiando desde el Segundo Impacto. Una recuerda los tiempos en los q estaba estudiando para cálculo "Uy, ¿te acuerdas de cuando estudiaba para cálculo?" y luego resulta q el examen fue el martes...

Yo creo q los profesores tienen control sobre el paso del tiempo. Ellos se alimentan del aburrimiento y de la frustracion estudiantil, por eso procuran q el periodo de exámenes pase lo más lentamente posible y se esfuerzan por q sus clases sean lo mas soporifero q se pueda. De ahi a q aceleren el tiempo en periodos vacacionales para q vuelvas a caer en breve en sus garras.

El caso es q cuando te vienes a dar cuenta ya estas en agosto, y no te ha dado tiempo ni ha hacerte bien la linea del bikini. Pq la linea del bikini es una de esas cosas q siempre haces para salir el paso y piensas q ya te la harás bien otro dia. Pero no lo haces, asi q el 100% de las veces q vas a la playa pasas el rato poniendo posturas ortopedicas con las piernas para q no se te salgan los pelillos. Y nada de abrirse de piernas.....eso no esta hecho para una vaga como tú q no tiene depilado le chocho.
Y hablando de la playa ¿por qué hay gente tan morena al principio del verano? Pq yo ahora q acabo de terminar luzco mi bronceado estudiante/flexo caracteristico de las epocas de examenes, pero cuando vas a la playa siempre esta la tipica guarra en top-less en la q tienes q adivinar donde acaba el pelo y empieza la piel.....parecen unas tostadas quemadas en topless. Ademas, da igual en qué época del año vayas a la playa pq siempre habra alguna tia negra como el culo de un chimpancé, q parece q la pobre mujer no tiene vida y solo se dedica a tomar el sol. Igual intenta batir el record guiness de mujer mas morena del mundo.....aunq seguro q siempre se lo roba alguna negra asi q no se para q se esfuerza......en fin.

Q estoy de vacaciones ^^ Y esta tarde a ir a la playita a deslumbrar a la gente con el brillo blanco de mi piel y a sacar al aire los acoplados molliles q me han salido alrededor del culo despues de un mes y pico sentada y comiendo chocolate......yuju :(