El Poney Pisador

RESERVADO EL DERECHO DE ADMISION

Esto es una posada, ¿no? Y en una posada, se puede usar el derecho de admision, ¿verdad? Pues Kibil y yo vamos a tener que empezar a usarlo.

Antes partiamos de la base de que cualquier cliente que nos lea es bueno. Todos merecen nuestro respeto. Peeeeero, ultimamente el cupo de degenerados que llega aqui ha sobrepasado el limite. Yo no se que se contaran por ahi (si, me refiero a ti, google ¬¬), pero por las busquedas por las que nos encuentran parece que esta posada fuera lugar de perversion y libertinaje. Y nada mas lejos de la realidad. Como muestra un boton:

- Fotos de niñas follando en todas sus variantes, pequeñas, con padres ¬¬, con edades entre 10 y 16 años... incluso fotos de mi prima follando. Imaginaros cuando vemos a estos individuos con cara de salidorros deambulando por nuestra posada buscando las ninfulas prometidas y no encuentran mas que una hobbit y una enana con mucho sentido del humor. Muchisima gente entra de ese modo ¬¬

- 3 gatos follando. ¿Ademas de pedofilos ahora tendremos q aguantar a zoofilicos? Que no vale decir que buscais gatos follando para un trabajo de biologia, que eso valdria para 2 gatos, pero si buscais un menage a trois de gatos es que estais realmente enfermos.

- topless novio pregunta Seguimos con los visitantes con problemas de conexion gramatical. Y ademas, guarros. Aunque no entiendo bien lo que pretendia encontrar...

- petu desnuda. Como lo veis xDDD. No es que les culpe por querer verme desnuda xDDDD pero... si tuviera alguna foto desnuda colgada en internet, dudo que se llamara petu_desnuda.jpg. Asi que, queridos fans, seguid buscando.

- camara en directo en el concierto de alejandro sanz en sevilla 25 de septiembre 2004. Mmmmm curioso... ¿donde hemos mencionado Alejandro sanz, concierto, o sevilla? De todas formas, al menos ha entrado una fan histerica en vez de un degenerado.

- locas conversaciones en el messenger tampoco recuerdo que se haya hablado de eso.... pero en fin, al menos es una busqueda digna, y nada pervertida.

Asi que no me extraña que ultimamente haya tan pocos comentarios. Entran aqui con una idea equivocada... y... se van sin pagar. A lo que iba. Que al proximo degenerado pedofilo con cara de perdido que entre por la puerta, lo ponemos de patitas en la calle. Hombre ya.

LA SEÑORITA B y SUS EXPERIENCIAS

Hola amigos, hoy os quiero presentar una nueva subseccion de las letrinas, vamos, un trocito de puerta que mantendremos siempre limpio. La Señorita B (la llamaremos asi porque quiere mantenerse en el anonimato) nos contara sus experiencias con los hombres de vez en cuando. Tambien la podeis llamar la "Señorita puntos suspensivos". (Nota-> ante la pregunta de varias personas, no, no soy yo ¬¬)

Disfrutad con su relato:

soy la señorita B....y resulta q a algunos mi vida les parece divertida....obviamente en la mayoria
de las situaciones yo no opine lo mismo.....a ver....empezaremos por el hecho q por lo visto tengo
novio...o eso dice la gente.....q yo no lo veo asi....q porque kede con el regularmente dsd hace
6 meses y hagamos algunas guarrerias.....no kiere decir q sea mi novio.....porque sino...
tendria q admitir q le pongo los cuernos mucho.....pero no siendo mi novio....no tendria q dar
explicaciones.....q yo no engaño al chaval...simplemente omito contar cosas sobre mi vida diaria...
eso de los demas hombres de mi vida .....es otra historia...q una se encuentra cosas muy raras por
ahi....q algunos dicen q es culpa mia...q no controlo mis hormonas....sera verdad....:S
hace un par d meses...sali por ahi....conoci a un chico...una cosa normal.....como cualkier chica
en la flor de la vida.....una cosa lleva a la otra....nos liamos...volvemos a kedar ...y parecia todo
normal y maravilloso......y llego la segunda cita.....:S....parecia q ya tocaba ir ma lejos
"corporalmente" hablando....total ..kedamos,vamos a su casa....todo maravilloso..entramos..la casa
muy bonita....y llegamos a su cuarto....abre la puerta...y ahi staba...enorme...ocupaba la mitad de la
pared.....era un cristo crucificado....saliendo totalmente de la pared...y encima de la cama....
se me bajo la calentura totalmente!pero nooooooo.....no era suficiente....encima de la mesita
habia otro cristo.....no tan grande pero igual de impresionante:S....y ahi staba yo....
q obviamente no m podia ir simplemente:el tio tenia esperanzas para akel dia:S....intente pensar
en algun plan para escaparme pero el cristo me miraba y era imposible pensar con claridad....entonces
digo bueno...yo le doy la espalda al cristo....e intento disfrutar.....mas kisiera yo......m doy cuenta...
q en frente habia un espejo enorme.....para no perderse ningun detalle del cristo.....:S....y entonces tuve
q aguantarme y hacer algo...con el cristo vigilando.....a la hora...me fui con una excusa inventada....
lo primero q hize al llegar a casa.....ponerlo en no admitir...y borrar su numero....:S....

Harry Potter debe morir

Ya sé q no es una propuesta muy popular. Ya la he planteado en varios foros de Harry Potter y me han mandado a la mierda clarmente. Incluso los q yo consideraba mis amigos me han saltado con frases repetidas hasta la saciedad como Yo no quiero q muera. Como si eso le importara a alguien.

¿Es q soy la única a la q le cae mal Harry Potter? ¿Soy la única q piensa q todos los demás personajes son 100 veces más carismáticos q él? Solo por el hehco de ser el super prota ya nos tiene q gustar a todos....pues lo siento pero no. Realmente espero q Harry Potter muera al final de la saga. Y no solo lo espero, sino q no me pienso quedar de brazos cruzados para q Rowling haga lo q le de la gana.......como hablar solo de dos casas de Hogwarts como si las demas fuesen de menor categoría....

Nada de eso. Esta enana ha creado una petición online para q Potter muera al final de la saga. Otros me han dicho excusas tontas del tipo Esto no va a servir de nada. Claro q no. Rowling va a seguir haciendo lo q le de la real gana......pero es divertido comprobar cuanta gente opina q la muerte de Harry Potter sería un buen final de la saga. Tomaroslo más como una encuesta q como una petición, pq obviamente la Rowling ni se va a enterar de q existe.

Harry Potter debe morir. Es el final justo de la saga. Después de desvelarse en el último libro q no pueden coexisitir Potter y Voldemort en el mismo mundo y q uno de los dos deberá morir ¿no sería un final genial q Potter consiguiese derrotar a Voldemort a costa de su vida? Muchos héroes mueren al final de la saga así q tampoco es ninguna sorpresa. Así que, por favor, firmad. Hacedlo aunq sea por mi :(

El mundo debería ser como una ventana del messenger

El mundo deberia ser como una ventana de messenger. La gente sería más feliz y las convivencias sociales mejorarían. No habría asesinatos, ni robos, ni violaciones. Todo sería mucho más sencillo.

Imaginaos poder hacer q te vean sólo los q tú quieres q lo hagan. Imaginaos poder poner en no admitir a ese pesado q siempre te habla en la biblioteca (sí Hombre Tortuga, me refiero a tí). Yo nunca conseguiré con mi cara la expresividad de los emoticonos y nadie vería mis pintas por las mañanas siendo sustituida por un monisimo avatar.

Lo mejor sería sin duda poder esconderte cómodamente de un pringado o ponerte en ausente para q nadie te moleste cuando estás de mal humor. Mi madre no me mandaría encargos absurdos del tipo apaga la olla si estoy en NO ADMITIR y si te cansas de q alguien te de la brasa siempre podras decir aquello de Perdona, me tengo q ir, cerrarle la ventana y ponerte a hablar con tu novio en la ventana de al lado.

Bueno, algunas cosas habría q dejarlas con las ventajas de la vida real, cómo el sexo o la transferencia de archivos. Porque mandar archivos por el messenger sigue siendo un suicidio y una ruleta rusa asi q hasta q eso no mejore siempre será más cómodo q te lo den todo en mano. Además ¿q pasa con ese pesado q SIEEEEMPRE se empeña en mandarte fotos de su perro, de sus pies, de su prima o de su abuela? Gente q te importan un comino y si le rechazas el archivo empezaran a comerte la bola sobre el daño q le ha hecho q le cerraras el archivo.
En la vida real la cosa esta fácil, basta con decir sí sí, mira como cojo tu fotoquenomeinteresanada y la guardo en la basura, pero el messenger te obliga a aceptarlo todo y al final acabas teniendo una carpeta llena de fotos de gente q no conoces y q no sabes si borrar o no pq no recuerdas por qué te las mandaron.
Nada nada, el sexo y la transferencia de archivos mejor en la vida real.

Pero por todo lo demás, lo del messenger son todo ventajas. Imaginaos un examen ¡¡nada más fácil!! Cierras la ventana del profesor y a copiarse alegremente. O las clases: con abrir la ventana dentro del aula e irte ya estarás haciendo acto de presencia en esas clases de asistencia obligatoria.

¿Y q me decís de esa maravillosa opción del messenger q te guarda las conversaciones? Yo ya no sabría vivir sin eso. Para las mujeres tener eso en la vida real sería el culmen de nuestro poder chantajeador. Frases del tipo Pues hace dos días me dijiste q me ibas a invitar al cine serán perfectamente demostrables e indiscutibles y negarlo sería inutil. Sería como tener un almacén donde guardar todas las frases de tu novio sacadas de contexto para poder soltárselas cuando mejor te convenga. Ejemplo: No pienso hacer topless en la playa pq hace 6 meses, antes de q empezasemos a salir, me dijiste q verme desnuda sería vomitivo. ¡Y no podrían discutirte!

La vida sería TAN perfecta si fuese una ventana de messenger..... Como voy a echar de menos Internet estos meses q estaré sin conexión. Todo sea por la línea de 2 megas aunq no tiene nombre q telefónica tarde un mes en darte de baja sólo por joder. Echadme de menos.

EL MIEDO VISTO DESDE DENTRO

"Hola amigos, soy El Miedo. Me recordaran de otros posts como La Ignorancia es la fuerza . Mi funcion es hacer que la gente estudie, pero como soy un hijo de puta cabron, suelo aparecer 24 horas antes del examen. Ahora paso a dejar escribir a mi dueña en estos momentos, que esta experimentando un gran sentimiento de culpa gracias a mi."

AHHHHH AHHHHH AHHHHH... Son las 12 y media de la mañana, y quedan exactamente CUATRO ridiculas horas para mi examen de ABD. Ahora me doy cuenta de que lo llevo como el culo, asi que estoy enumerando las cosas que he hecho sin ganas en lugar de estudiar durante estas dos semanas.

- He leido TRES libros. Podria haber leido uno, y haber estudiado algo, pero no no, he leido tres. Y gordos.

- He ordenado los dvds de mi mesa. Cualquiera que me conozca sabe que llevaban sin ordenarse desde que el mundo es mundo, pero esta semana los he ordenado. Y no solo los he apilado ¿eh? he elaborado un complejo sistema de archivo de los mismos. Ahora se en que caja esta cada dvd ¿no es genial?

- He hecho limpieza del disco duro, y ni siquiera se me estaba acabando el espacio. Solo por diversion. Ademas, he redistribuido montones de archivos a subcarpetas con el objetivo de que este todo mas ordenadito.

- He visto todos los telediarios, de todas las cadenas.

- He visto muchos capitulos de Queer as folk. Es una mierda, porque si hubiera estudiado algo en vez de verlos, ademas de tener ahora una ligera idea de lo que es la normalizacion, me quedarian mas capitulos por ver ¬¬

- He visto Alla tu casi todos los dias (y eso que me estresa una barbaridad)

- He mirado al vacio laarga y constantemente.

- Me he hecho autofotos que he borrado inmediatamente.

- He hecho estupidos montajes queerasfolkiles en el fotochó. Ni siquiera me salen bien, era solo por pasar el rato.

- Estoy escribiendo este post, cuando es obvio que deberia estar estudiando. ¡¡MAL!!

En fin, espero que este post sirva para que cuando lo lea en el futuro me recuerde que tengo que estudiar ANTES del examen. Deseadme suerte :S

Enfermedades carentes de clase

Yo nunca suelo ponerme mala. No me gusta nada ir al médico. No pq me den miedo ni nada por el estilo sino pq son un absoluto coñazo. No entiendo por qué si te dan la cita para las 6 de la tarde te atienden a las 7.30 y te dicen cuatro chorradas q bien podrias haber deducido tú consultando la guía médica de los años 60 q tienen tus padres.

En fin, estando durante hora y media en la consulta de mi medico de cabecera se me vino a la mente la cantidad de enfermedades q son una putada. Pero no son una putada por ser enfermedades en si, q también, sino pq siempre producen la mofa de tus amigos cuando se enteran q la padeces.

Por ejemplo, las hemorroides. ¿Hay algo más jodido q padecer unas hemorroides? Y sin embargo si te enteras q a tu amigo le han salido hemorroides no puedes evitar soltar alguna bromita de mal gusto para reírte de su desgracia.
Otra enfermedad q todos hemos padecido alguna vez pero q sin embargo nos reimos de quién la tiene es la cagalera o diarrea. Todos lo hemos pasado fatal con una cagalera bien cogida....te escuece el ojete, cagas agua y te tienes q alimentar a base de horrible agua de arroz. ¿Acaso eso importa? ¿Acaso nos solidarizamos con aquel q padece actualmente la cagalaera? NO. Somos animales crueles.
En general solemos mofarnos de todas las enfermedades relacionadas con el culo o con la mierda. Y no sé por qué nos hacen tanta gracia. Cualquier cosa q incluya el agujerito anal de por medio es hilarante y totalmente carente de clase. Es ley de vida, como los vomitos al ver a Bustamante.....es algo tan natural como el cagar.

Hay otros estados de salud q también pueden producir mofa como el caso del post operatorio de frenillo. Amos a ver ¿quién no ha llevado alguna vez con toda la maldad una revista porno a su amigo recién operado del capullo? ¿Quién no se ha sonreido al enterarse q tal tipo no viene a clase pq esta convaleciente por culpa de su nueva picha? Tenemos ahi el gen de la hijoputez q nos hace reirnos de las desgracias ajenas.

Luego están algunas enfermedades mentales. Estas no producen risa delante del q las padece pq al ser mentales podría sentarle mal pero lo cierto es q casi nadie se traga q tal o cual cosa sea una enfermedad. Por ejemplo la fibromialgia: una enfermedad IMPOSIBLE de demostrar. Te tienes q creer q al sujeto en cuestión le duelen todos los músculos por la razón mágica. Y un hecho curioso ¿por qué los fibromialgicos son también hipocondriacos? Estoy convencida q seguro q alguien escribe diciendo q la fibromialgia es una enfermedad real y perfectamente digna....... sinceramente, todos los fibromiálgicos q conozco son unos hipocondriacos q necesitan padecer algo para dar pena a los demas. ¿Q puedo padecer q no sea demostrable y q obligue a todos los demas a traerme sopitas a la cama? Habeis acertado ¬¬

En fin, estas son las cosas q yo pienso en la consulta de un médico. El caso es q sigo sin comprender ciertas cosas. No entiendo por qué nos partimos el pecho a costa del pobre hombre q tiene un sarpullido en el culo cuando es algo q él no ha legido, y sin embargo de una embarazada con le chocho descosido nadie hace bromas. Pensad la cantidad de bromas q pueden hacerse sobre algo del tamaño de una sandia q sale por un agujero del tamaño de una aceituna, la cantidad de bromas relacionadas con tener el chocho descosio..... ¡¡y nadie las hace!! Encima en la mayoría de los casos los embarazos se buscan, esa mujer esta ahi pq ha querido y nadie se rie de ella......en cambio humillamos a la pobre persona q ose tener una infección anal........no lo entiendo.

PETU CONTRA LA NORMALIZACION

¿Que es la Normalizacion? os preguntareis. Pues no lo se, pero la odio, y le deseo la mas horrible de las muertes. Ojala ella, todas sus formas normales y reglas de normalizacion desaparecieran de la tierra.

Explico, estoy estudiando para un examen de Administracion de Bases de Datos, asignatura que esta bastante bien. Es interesante y no horriblemente dificil, y a pesar de que durante el curso fue imposible estar mas de 1 hora y media seguida en esta clase, estudiarla no es tan amuermante como parecia en un principio. Triggers, vistas, permisos... incluso tener instalado el horrible Oracle es aceptable. Pero entonces llegamos al tema que han incluido este año porque se aburririan en su casa: LA NORMALIZACION

Es obvio que si generaciones de informaticos no han sabido nada de ella, no debe ser muy importante. Yo no lo se, porque no entiendo una palabra. Son formulas y mas formulas que no se a donde aplicarlas, ni cuando tengo que aplicarlas, ni nada de nada. Luego estan las dependencias embebidas, que por el nombre parece que seran divertidas, pero por la combinacion de simbolos y letras que conlleva, yo diria que son totalmente malvadas y demoniacas.

En fin, que algun dia asesinare a la Normalizacion, todos lo vereis ¬¬. Asi que Bob, que se encargara de hacer una pelicula basada en ese hecho real, de momento, me ha hecho un cartel :)

Bienvenido Poney Gordo

Bueno, por fin nos hemos puesto Petu y yo a hacer como buenamente hemos podido un nuevo logo para la taberna. Debido a la gente sosa y egoísta q no queria compartir sus creaciones nos vimos obligadas a crear este genuino logo del q ya nadie podrá pedirnos derechos de autor (ni siquiera el tio q dibujó el poney gordo).

Esperemos q el nuevo poney gordo sea muy feliz en esta humilde posada y q reciba el cariño q merece pq ha llegado hasta nuestro cartel de madera falsa despues de bastantes esfuerzos.

Me gustaría añadir q si alguien quiere usar nuestra humilde creacion en su web es completamente libre de hacerlo pq
a) Lo hemos hecho con mucho amor y queremos compartirlo con el mundo
b) No somos sosas ni egoista como otros (*tos*www.elponeypisador.com*tos*)
c) Nos hace ilusión q el poney gordo vea mundo

Y por último decir q se abstengan de dejar comentarios del tipo El otro poney gordo me gustaba más pq nuestro nuevo poney es muy sensible y no queremos q se deprima y adelgace. Anunciaré q ese tipo de comentarios serán eliminados de nuestra posada. VIVA LA CENSURA.

Y por fin: Bienvenidos al Poney Pisador

MAR ADENTRO

Queria comentar esta genial pelicula que vi anoche. Supongo que no se puede considerar que haya spoilers, porque el que mas y el que menos, conoce como acaba esta triste historia.

Como he leido en algun foro por ahi estos dias, no parece cine Amenabar. Mas bien quiero decir que no tendria porque ser suya. Pero claro, tampoco podia hacer mucho con un guion que ya venia hecho, supongo. La fotografia y la musica, maravillosas. Y para que yo me de cuenta (q soy una inculta en esos campos xD) ya tenian que ser buenas.

Y que actores. No se si Bardem lo clava como Sampedro porque no lo conoci :P, pero desde luego como tetraplejico gallego con unas ganas de morir que daban fuerzas para vivir a otra gente, lo borda. Esta perfecto, con ese humor tan tan negro, con esa forma de llorar riendo... Belen Rueda tambien lo hace genial (me sorprendio), y Lola Dueñas, estupenda, y mira q siempre me habia caido regular esa actriz. Todos los secundarios estupendos, era ver al padre de Sampedro y se me encogia el corazon.

Me ha encantado (como a todo el mundo supongo) cuando Ramon se levanta y vuela. Y todos los dialogos, tan gallegos, tan normales. Y los ojitos de felicidad que se le ponian cuando alguien le decia que le ayudaria en su proposito.

Un detalle muy curioso que los gallegos y catalanes hablaran entre ellos en gallego y catalan. No se como habra sentado a alguna gente, pero a mi me parece q daba realismo.

Bueno, esto era en definitiva, decir que me ha parecido preciosa. He llorado casi todo el rato, y mira que a mi me cuesta soltarme, pero era todo tan triste y tan bonito a la vez q me he soltado xD.

Y ya para animar pelin el post que me ha quedado soserrimo os pregunto que pensais de la eutanasia. A mi la pelicula no me ha cambiado la forma de verla, puesto que ya estaba a favor. Como dice Ramon Sampedro, las ganas de morirse no son contagiosas, y la vida sin dignidad no es vida. Asi que, que cada uno haga de su vida lo que le de la puñetera gana ;)

A contestar y a ver la peli que seguro q os gusta :)

No somos nadie

Permítame señor Al-Kayet q utilice su frase para describir lo insignificante q somos ante la vida. Y es q cuando ves una desgracia ajena q le puede pasar a cualquiera hay algo q te encoge el estómago y piensas No somos nadie. Ayer llegó mi hermana (algunos la conocereis como la propietaria de las habitaciones de esta humilde posada) con la fatídica noticia: Se casa.

Dos palabras q convertirán los próximos meses hasta la fecha señalada en una algarabía monotemática en la q todos darán su opinión sobre cómo debe hacerse una boda. De verdad q no entiendo por qué la gente se casa, ¡con lo caro q están los divorcios hoy día! y lo lentos q son..... por no contar lo q supone la preparación de una boda: estrés, compromisos, dinero, hacer feliz a la familia, marearse la cabeza con donde sentar a cada cual, etc etc...

Pero no seamos negativos. Al más puro etilo friends elaboraré una lista de las cosas buenas y malas q esta boda supondrán para mi:

Cosas buenas
- Mi madre me comprará un vestido caro pq (palabras textuales) Tengo q ser como la hermana de la Leti q iba muy guapa a la boda Real
- La atención q ha generado mi hermana sobre ella hará q yo pase desapercibida ante mis padres. Cosa q podría aprovechar para tatuarme un hacha de 200 cm en la espalda.....
- Q mi familia rezume felicidad supondrá q mi madre se enfade menos cuando no haga la tarea.

Cosas malas
- Los comentarios ya producidos del tipo "Y tú para cuando"
- Q mi madre quiera organizar una cena de pedida de mano a la q tendré q asisitr.
- Q mi hermana quiera q lea en la boda. Será un momento maravilloso apra reconocer públicamente q no creo en dios.
- Quedarme sola en mi casa tras la ceremonia lo q supondrá aguantar a mis padres en estado puro.
- Ver como mi hermana condena su vida casándose.
- Al gastarse mis padres mucho dinero en esto no tendré un aumento de sueldo hasta el dia de mi jubilación.
- Las constantes comparaciones con la boda del príncipe del tipo pos tu hermana (usease yo) tiene q ser dama de honor como la prima de la Leti o pos tus primos pequeños tienen q ser los pajes como en la boda de la Leti.
- Todo un día alejada de internet.
- Q toda mi familia conozca al Señor del Mal.
- Las inevitables comparaciones en plan "Mirala, la hermana trabajando y con el piso montao con un novio tan apañao y esta ni siquiera ha acabado la carrera"

Viendolo asi, con sus pros y sus contra solo quiero decir..... ¡¡MATADME!! :`(

GUIA PRACTICA PARA MALTRATAR A TU MORLOCK

EDITADO: Para quienes no saben que es un morlock, averiguenlo antes de leer el post:

MORLOCKS

LAS MORLACKS, POR JAVI

MORLOCKS EN LA RED: COMO IDENTIFICARLOS

Creo que ya estareis preparados para leer el texto que sigue :)

De noche aparecen los mas maquiavelicos pensamientos. Estoy convencida de que Hitler planeo la invasion de Polonia de noche, mientras un grupo de morlocks (en su caso igual eran judios..) hacia el gilipollas bajo su ventana no dejandole dormir.

El estado de insomnio provocado por morlocks es una fuente inagotable de deseos malvados. La mala leche, esa sensacion q empieza por los pies y sube hasta la cabeza consiguiendo que seas "Rojo Ross" te hace idear las mas horribles torturas al morlock.

Pero como la mayoria son inviables, (vease sacar la ametralladora y ametrallarlos, mas q nada porque no tengo ametralladora ¬¬), voy a intentar recopilar las mas faciles fuentes de tortura al morlock de debajo de tu ventana.

-Asomarte cual gaggola a la ventana cuando esten haciendo ruido con las motos a las 5 de la mañana. Quedarte con sus caras y con sus motos. Cuando veas sus motos en el aparcamiento, o en la calle, rajarles las ruedas. Esto es basico, a nada ni nadie quiere mas el morlock q a su propia moto.

-Enterarse de donde viven. Esta claro q si estan despiertos dando por culo a las 6 de la mañana, a las 10 estaran muertos en su cama. Se recomienda tocar al portero insistentemente hasta q el morlock conteste. Cuando lo haga, decir "me he equivocaaooo". Cuando calculemos q le haya dado tiempo a llegar a la cama, volver a llamar. Asi hasta q amenace a tus futuros hijos. Con el morlock no se juega.

-Si se puede averiguar el telefono (es facil, debajo de mi ventana se lo dan a to dios), la operacion anterior pero sin tener q desplazarse de casa. Dar por culo a horas intempestivas para ellos. Se les quitaran las ganas de jugar con las motitos de madrugada.

-Hablar con sus padres. Nada en plan su hijo me molesta porque se lo va a sudar. Algo en plan "oy mari, he visto a tu hijo fumando porros, si si, y robando en la tienda de la esquina. Y por aqui me han dicho que anda pasando noseque cosa rara. Yo que tu hablaba con el a ver... ah bueno y por el colegio ni aparece seguro eh? q me lo ha dicho la antonia q lo ve todas las mañanas en el Eroski". Esto solo sirve si el morlock aun esta en edad escolar (en el caso de mis morlocks, tienen 25 años y siguen en edad escolar).

-A veces los morlocks hacen deporte. Si si, juegan al futbol en mi plaza. No es q se muevan mucho, basicamente dan balonazos a quien intenta pasar, o contra las ventanas de la gente. Si te llega a las manos/pies/cabeza un balon morlock, no se lo devuelvas. Ni siquiera los mires. Coge el balon, acercate a la carretera mas proxima, y tiralo ahi. Si acaso hubiera poco trafico, tiralo al contenedor de la basura. Hazlo con mas alevosia cuanto mas caro parezca el balon.

-Si tienes la suerte de tener macetas en la ventana (yo soy desafortunada en ese campo), puedes "regarlas" con tu pulso horrible cuando esten cantando "BULERIA BULERIA" o "COMO RONEA COMO RONEA DELANTE'L NOVIO PA QUE LA VEA" mientras tu intentas estudiar tu examen de Java. Tienes todo el derecho del mundo, ningun juez te condenaria. ¡¡TENIAN UNA GUITARRA!!

-Y por supuesto esta el ya trilladisimo tiro al morlock. Solo necesitas una docena de huevos, mucha punteria y dos o tres puntos en "Acechar/Esconderse".La noche suele ampararte. Si consigues que su camisa de Rottwiller quede perenne e irremediablemente manchada, ademas de librarte del morlock habras hecho un gran servicio a la sociedad.

Bueno, aqui acaban mis sabios consejos. Si alguien tiene alguna sugerencia, sera bienvenida puesto que como dice el Primer Mandamiento de la ley de Panete: "Odiaras al morlock sobre todas las cosas"

Animo y todos a maltratar al morlock

Mi asombroso poder mutante

Hace tiempo q soy consciente de mi posesión de un poder mutante. Algo q hace q viva las situaciones mas insospechadas y aunq no es un poder mutante muy util ni espectacular es algo con lo q tendre q vivir toda mi vida. Mi poder mutante es el de atraer a los psicopatas.
A lo largo de mi vida me he visto acosada en mayor o menor medida por distintos psicopatas. Al principio creia q no eran mas q casualidades pero a lo largo de los años me di cuenta de q era un poder. A continuacion relataré los diferentes psicopatas con los q me he ido encontrando para demostrar la existencia de mi gen mutante.

- El clinicamente demostrado psicopata. Nunca supe el nombre de este individuo o si lo supe no lo recuerdo. Fue durante mi tierna preadolescencia y mi llegada a Málaga. En aquella época los frikis del Señor de los Anillos se escondían en sus casas y era dificil encontrarnos entre nosotros, por lo q inocentemente puse un anuncio en una revista de Cine para conseguir la pelicula de dibujos del SDLA (prehistorica epoca pre-emule).
Consegui la pelicula y hasta ahi todo bien. Lo triste fue q al cabo de un año me llamo un tipo q habia leido el anuncio. No conocia a Tolkien, ni tenia la pelicula ni le interesaba nada de eso. Simplemente habia leido mi anuncio y decidio llamarme pq tambien era de Málaga. Me conto q con 35 años vivia con sus padres pq un psicologo lo declaro incapaz de trabajar y me llamaba una vez a la semana para intentar q quedasemos. Estuvo cerca de dos años acosandome telefonicamente, incluso se paseaba por mi instituo en las horas de los recreos para ver si me veia. La cosa acabo cuando mi padre se puso al telefono y amenazo con llamar a la policia.

- El psicopata del coche. Este era el clasico psicopata q intenta q te montes en su coche. Estaba yo en la parada del 11 y se paro un tipo con audi q insistia en q me llevaba a mi destino en su coche. Yo habia visto las suficientes peliculas de miedo como para saber lo q le pasa a las niñas q suben a los coches de los desconocidos.
El tipo trataba de convencerme diciendome lo guapa q era y ofreciendome su DNI con la excusa de q se lo devolviera al bajar del coche. Aún no se de q me serviría tener el DNI de ese hombre en la mano mientras me violaba.

-El psicopata poeta. Este era un niño de mi insituto q conoci en 1º BUP. Cuando dejó de acosarme fuimos amigos...y hasta ahora, pero durante un tiempo fue un autentico psicopata.
Con 14 años q teniamos me mandaba poesias de 2 ó 3 folios y guardaba mis pelos en un cajón. Estuvo asi el curso entero hasta q del amor pasó al odio y del odio a la amistad....como suele ocurrir. Lo más triste es q este chaval se "enamoró" de mi tras el rechazo de mi amiga Rocío Perles.....con lo cual la cosa era aún más humillante.

-El psicópata rechazado. Este también era de mi instituo. Nunca supe q yo le había gustado hasta q empece a salir con mi primer novio y se mosqueó. Su venganza fue mandarme una carta anónima en la q ponia cantidad de ritos satanicos y con goterones de sangre. Me amenazaba con matarme y ahorcarme con mis tripas por haberle hecho daño.
Al final, como les suele pasar a los psicopatas, estaba tan orgulloso de su obra q se desenmascaró para q reconociera lo hábil q había sido. Yo le dije q como me volviera a hablar llamaba a la policía y no ha vuelto a hacerlo.
El caso es q este psicopata marcó ecuela y sus amigos continuaron la labor durante varios años. Recibí unas 3 cartas anónimas, la última en 1º de carrera, diciendome de todo y describiendome lo q me iban a hacer. Según ellos no me merecia a mi ex (q era amigo de ellos). Menos mal q yo las amenazas me las tomo a guasa.... pero mis padres se llegaron a acojonar.

- El psicopata croqueta. Este ha sido el último. Como suele pasar con todos los psicopatas yo empecé a gustarle. Al rechazarlo entró en una espiral de destrucción masiva en la q adoptaba un estado de croqueta. Su método de acoso era llamarme a las tantas de la madrugada para ver con quién estaba o si me estaba follando a alguien y tratar de convencerme de q le ofreciera mi cuerpo dándome pena.
Me decía cosas del tipo ¿Qué trabajo te cuesta salir conmigo si has salido con gente peor q yo?. Por lo visto no comprendia el autentico significado de la palabra grima. Estuvo cerca de un año en modo croqueta; en las partys dormia con la cabeza apoyada en mis pies (icks icks icks) y leia mis conversaciones de messenger y mis sms a mi ex para asi poder alimentar su estado croqueta.
La cosa acabó cuando leyó una conversacion de messenger PRIVADA en la q le contaba a Petu lo mucho q deseaba su muerte por dormir con su cabeza en mis pies (icks icks icks). Esto desencadeno su gen psicopata y comenzo a airear mis secretos y traops sucios a diestro y siniestro. Educadamente lo mande a la mierda y espero q ahora se este ahogando en su propia grasa como los pollos.
La historia se alargo un poco pq comenzo a acosarnos a mi y a mis amigos por internet pero bah......no merece la pena ni contarlo.

Y bueno, estos son todos los psicopatas de mi vida. No se si es normal o si la q esta loca soy yo..... Tal vez deberia meterme a policia y sentarme a esperar a q los psicopatas entren por la puerta para pdoer detenerlos comodamente.....
Espero ansiosa la llegada de la carta del profesor Xavier para poder entrar en la escuela de mutantes. Siempre me ha hecho ilusion folarme a Gámbito ^^

Morlocks en la red: cómo identificarlos

La sociedad morlock está en todas partes. Cada vez nos come más terreno y es más dificil de parar. Ahora han llegado a internet y nos los podemos encontrar en los sitios mas insospechados. Lugares q antes eran de culto para ti y visitabas cada dia, un buen dia se vieron invadidos de morlocks y tuviste q dejar de visitarlos.
Al principio no eres consciente de quiénes son y te tomas sus comentarios en serio. Es debido al anonimato de internet, acostumbrados a q los internautas sean frikis y personas respetables cometes el error de tomar la opinion de un morlock en serio y esto provoca úlceras de estómago. Sus opiniones son hirientes y atacan contra toda nuestra sociedad de valores y no deben ser tenidas en cuenta.
¿Y a q se debe esto? En mayor medida al Counter Strike, un atraedor de morlocks. Todo lo q sea matar sin pensar y poder picarte con tus colegas para demostrar q eres el macho dominante atrae al morlock. Empresas como Confederacion crearon un entorno óptimo para q conocieran el mundo informatico a base de matar a sus amigos. Esto unido a la estupida politica del gobierno Internet para todos ha llenado nuestro santuario virtual de herejes q merecen la mas horrible de las muertes.
Aqui te facilitamos unas útiles pautas para distinguir a primera vista al morlock de las personas normales para evitar problemas de salud.

- Las faltas de ortografia. Cualquier persona q cometa más de dos faltas de ortografía por frase es indudablemente un morlock. Ninguna persona con el bachillerato hecho cometeria faltas del tipo camihon, vurro, cosina,etc y se merece por tanto nuestro desprecio. Ninguna opinion escrita con faltas de ortografias básicas debe ser tenida en cuenta y avisaremos a todos nuestros colegas de q el individuo en cuestion es un morlock.

- Los nick. A un morlock se le puede pillar fácilmente por su nick. Todo aquel q combine un nombre ridiculo con un número es un morlock. Ejemplos son cachonda69, Diablo666, etc. Ninguna persona q pretenda hacerse un nombre en internet incluiria un número en su nick habitual, los frikis somos personas respetables q pretendemos hacernos respetar a base de clase. El morlok cree q ponerse un nick del tipo Machote 17 convencera a todo el mundo de q es una especie de semental.

- El modo de escritura SMS. Los morlocks no saben escribir, lo único q han escrito en su miserable vida son mensajes por movil. Es lo único q han aprendido a hacer por tanto toda aquella persona q por internet escriba como si estuviese mandando un SMS es un morlock. Ejemplo: Q tal, stoy n mi ksa cn mi hrmana q kier q t diga q tqm.

- La redacción de sus exposiciones. Partiendo de la base de q un morlock no sabe escribir, todo aquel q escriba un párrafo sin puntos ni comas es un morlock. Las personas decentes q quieren exponer una idea se molestan en redactarlas bien y estructurarlas en párrafos. La opinión de un morlock será cuasi imposible de entender debido a q consiste en una unica frase de 8 renglones. Por supuesto el no uso de mayusculas es otro indicativo de q detras del teclado hay un morlock.

- La imposibilidad de razonar. Jamas conseguiras razonar con un morlock. Cuando no te has dado cuenta de q detras de ese nick hay un ser lamentable a veces puedes intentar razonar con él exponiendo argumentos. El morlock no sólo no los entendera sino q se mantendra enceporrado como una mula y su forma de rebatir tus argumentos serán los insultos personales. Frases tipicas son Deves ser muy malo pa pensar azin o A ti lo q t paxa s q m tienes embidia.

- Fans de Gran Hermano. Por último tenemos la prueba definitiva e irrefutable. Pq no todos los q ven GH son morlocks pero sí todos los morlocks ven GH y no sólo eso, sino q se enorgullecen de ello. Suelen poner firmas animando a tal o cual participante de GH y pueden sacarte un ojo si le expones por qué GH es una absoluta mierda. Su mayor aspiracion en la vida es ir a la tele y ser admirados por todos.

Espero q estos puntos básicos ayuden a identificar al morlock. Sólo el autentico morlock cumple todos y cada uno de los puntos aunq hay gente q cumple sólo algunos de ellos. Esta gente son consideradas niñatos y por tanto su opinion tampoco es tenida en cuenta.
Y recordad, si veis a un morlock hacedle el vacio. Si no os movéis no os verá.

FOTOS GATUNAS

Bueno pues nada, es que estoy muy orgullosa de que mis gatas se lleven bien por fin y sean monas la una junto a la otra asi q os las enseño ^_^