El Poney Pisador

Síndrome del Ano Nostálgico

Supongo q a todo el mundo le caen mal sus profesores. Es algo q nos viene de hardware, es tan natural como el cagar. Como es sabido por todos yo el año pasado centraba mis odios en el señor Ujaldón. Ese profesor amaneradillo q martirizaba mi vida durante 6 horas a la semana. Como este año ya lo he mandado a q se la pique un pollo tengo q buscarme un nuevo objetivo de odio. Pero no lo encuentro, no hay ni un profesor q me caiga mal. Y tengo miedo, pq empiezo a echar de menos a Ujaldón. Echo de menos indignarme cada vez q decía Maicrosoft en vez de Microsoft como el resto de los mortales o tener arcadas cada vez q venía con los pantalones blancos marcapaquetes con los q se les trasparentaba el slip...

Supongo q será una especie de síndrome de Estocolmo en el q en vez de echar de menos a mis secuestradores echo de menos a mi enculador. Por esa razón lo he llamado el Síndrome del Ano Nostálgico pq mi culo echa de menos un enculador como dios manda. Y es q este año no me ha tocado nadie q se merezca ser odiado. Es indignante q en la facultad de Informática no me haya tocado ni un solo cabrón.

Mi profesor de Lógica Computacional, don Gabriel, es un gordito entrañable q nos cuenta lo fascinante q fue para él descubrir un programa q multiplicaba matrices. No puedo odiar a alguien q nos trata como si fuésemos sus hijitos y nos cuenta anécdotas sobre lo q le trauma q la gente tache los ceros.

Creo q podría odiar un poco al profesor de Métodos Numéricos, Enrique Loquesea, pero como no entro a clase no le he cogido la suficiente manía. El hecho de q sea tonto y q no sepa q el windows apaga la pantalla tras media hora de no uso no es motivo suficiente para incluirlo en las encuestas. El pobre es tan inútil q resuelve las ecuaciones directamente con el matlab despues de 20 minutos tratando de hacerlas a mano, y aún asi el matlab le da varios errores antes de ofrecer el resultado. No puedo odiar a alguien q es más tonto q el pellejo de una mierda.

Mi profesora de TGE, Rocío Nosequé alias la del tanga, es la segunda profesora q tengo en toda la carrera. Nos da una asignatura tonta de economia y viene de prestigiosas facultades como Turismo y Económicas. Insiste en no ignorarnos como el resto de los profesores y si no participamos en clase nos suelta una charla sobre lo colaboradores q son en turismo. Normal, en turimos no les han metido un palo por el culo el primer año de carrera; allí no te fichan para no aprobarte hasta la 5ª convocatoria si osas descubrir un fallo en las explicaciones del profesor. El hecho de q venga con tacones de aguja, maquillada como una guarra y con modelitos de ultra pija no hace q me caiga demasiado bien. ¿Pero donde se cree q está esa mujer? ¿En magisterio? Quién venga a informática enseñando el tanga y enfadándose pq no le respondemos a cada tonta pregunta sobre su insultantemente fácil asignatura se merece q la violen sobre las mesas de la cafeta.

Mi profesor de Estadísticas es un viejo conocido. Después de tres años viéndole la cara se le coge cierto cariño. Además es tan sumamente vago q hasta me cae bien. Le basta con escuchar de lejos el jaleo de las invasiones para ser el primero en salir por la puerta y tirarse el resto de la hora tomandose un cafelito. Además, sus clases bien podrían ser sustituidas por una grabación pq cada año explica todo con las mismas palabras y con exactamente los mismos ejemplos. Y el hombre no lleva guión, lo suelta todo de corrido y si acaba antes de tiempo no tiene ningñun reparo en soltarnos 20 minutos antes de la hora. No puedo odiar a un vago.

Y por último está mi profesor de Estructuras de Computadores. Después de haber tenido el año pasado en esta asignatura al buenorro del Gerardo Banderas (jaaaarrr.....q moooono) cualquier sustituto es una mierda. Aunq el pobre se esfuerza por explicarnos las cosas a pesar de q se hace la picha un lío con las posiciones de memoria de las instrucciones. Como la asignatura me gusta y el pobre hombre se esfuerza tanto no puedo odiarlo, una tiene corazoncito.

Y esta es mi expectativa ¿como voy a odiar a alguno de estos? Podría odiar a la del tanga sólo por la osadía de obligarnos a participar en clase como si fuesemos alumnos de letras pero como su asignatura es tan fácil y ella tan inocente sería como odiar a un retrasado mental. Ains.....ya no hacen profesores como Ujaldón, ¿donde estará ese Enrique Soler del primer año de carrera q de lo hijoputa q era me daba un morbazo q no veía? ¿Y ese Joaquín q me daba Álgebra q me cogía de la mano y me daba besos al encontrarmelo por los pasillos? Ya no volveré a encontrarme a ningun hijo de la grandísima puta como el canijo de TOE q me hizo la vida imposible amenazandome con suspenderme en sexta convocatoria su mierda de asignatura. Me voy haciendo vieja....echo de menos a mis pequeños cabrones....

¡¡¡NO PUEDO MIRAR!!!!

Los estudiantes me comprendereis. Si yo os pregunto cual es el conjunto de peores momentos de vuestra vida, seguro que joincidis conmigo: Los momentos de mirar las notas de los examenes.

Poneos en situacion. Habeis estado estudiando siglos (bueno, horas) para los examenes. Se acerca la fecha en que hemos calculado que pueden estar colgadas las notas. En realidad, miento, porque nada mas salir del examen, vamos al tablon a ver si el profesor tiene propiedades magicas y ya las ha colgado. Asi hasta el dia que salen. A la tercera vez, te has aprendido la disposicion de los folios de notas en el tablon, de modo que puedes verlo desde el espacio y sabrias si hay algun folio nuevo o no. Asi te ahorras los pateticos 5 viajes al dia ida y vuelta del tablon.

Aunque realmente no quieres que esten. Mientras sabes que no van a estar, vas compulsivamente al tablon, muy confiada en que tu suerte no va a cambiar, y que HOY tampoco tendras otro suspenso sobre tu conciencia. Pero a medida que se va acercando el dia calculado, se produce una extraña funcion de tres variables, que son: Cercania al tablon, cercania en el tiempo al dia de las notas, y grado de encogimiento del estomago,de los intestinos y consecuente diarrea incipiente.

Se va acortando el tiempo de espera entre ojeada y ojeada al tablon, hasta sentarte en el banco de delante con los ojos inyectados en sangre, esperando el fatidico momento.

Todo para que, cuando esten las notas, no te atrevas a mirarlas. Le dices a tu amiga ¡¡¡NO PUEDO MIRAR!! a lo que ella contesta ¡¡QUE TE HACE PENSAR QUE YO SI!!

Al final, te pones una mano delante de los ojos, y vas abriendo los dedos poco a poco. Eso si, durante el proceso, no has tenido que correr al baño mas cercano. Haces un rapido repaso a la lista, y no te ves. Que no panda el cunico. Es evidente que no te has dado cuenta de tu maravilloso sobresaliente. Ummm aqui esta Colina, Collado, Cobos (odio al puto Cobos, lo aprueba todo ¬¬)... Curia... vale vale... no nos alarmemos. Es evidente que los nervios hacen que mi apellido sea transparente. Tiene que estar por aqui...en alguna linea que me he saltado...

Pero no, no estas. Bueno, has asumido tu derrota, buscas a tus amigas (que tampoco estan) y a tus enemigas (que si estan, claro, por algo son enemigas). Solo queda practicar tu cara de inocencia cuando te preguntan "he aprobado?" y tu dices "uy pues no me fije la verdad, lo siento". Lo siento, no tengo cuerpo para aguantar las lagrimas de otra cuando estoy reprimiendo las mias. Muy triste.

Esta el caso contrario, pasa pocas veces, pero alguna que otra vez apruebas algo. En ese momento abrazas a cualquiera que este a menos de 10 metros de ti, das saltos, das pequeños grititos.. reconozco que es mucho mas digno suspender '¬¬

VIDA Y MILAGROS, POR XMA3

Bueno, bueno, bueno, ya que parecia que las letrinas volvian a recuperar su color original despues de pasar mucho tiempo sin que nadie nos las ensuciara, ha llegado Xma3 harto de su vida a dejar constancia de ello. Si aun no estais convencidos de lo dura que es la vida del informatico... leed...leed....

(Aprovecho ya que estoy escribiendo en las letrinas para cagarme en todo lo cagable porque de 16 creditos que le daban el año pasado al ciclo elemental de la EOI han pasado a darle SOLO 4!!!!! Me voy a suicidar, pronto nueva encuesta para elegir la manera).

Jelous, humanoides. Os voy a contar lo que ha sido mi vida desde abril, a si que poneos comodos y pillaros un par de bolsas de palomitas porque cuando me pongo a escribir no se como parar....

A lo que vamos, yo ya me rendí a Ujaldón y compañía hace 2 añitos. Los enculamientos varios por parte de todos los profesores ya venian siendo costumbre y hasta empezaba a gustarme, a si que decidí poner en orden mi vida. Para ello sólo tuve que hacer un Ciclo Formativo de Grado Superior que por supuesto saque con los ojos cerrados, y es que, amigos mios, una vez has probado nuestra querida universidad cualquier otra cosa es pan comido...

La historia comienza en abril cuando empiezan las prácticas de empresa. Mis queridos profesores no tienen más que mandarme a Chilches a hacer las prácticas. Para los iniciados, me mandaron a DOMAIN, que por entonces estaba asociada con NOVASOFT. Dejando a parte de que tenía que ir al quinto carajo con mi Corsilla sin 5ª (palanca de cambios), la idea de entrar en empresa de tal renombre me atraía bastante (aunque fuera para servir cafes).

Con toda mi buena racha, además me llamaron de McDonald´s por si queria trabajar con ellos los fines de semana. No me lo podía creer. Mi vida por fin veía un poco de luz. 600 € por trabajar los fines de semana y haciendo prácticas en tal empresa, nada podía ir mal....

Pues bien, todo iva de perlas. En la empresa me dieron una mesa y un ordenador con Delphi 5. No tenía que servir cafés ni hacer fotocopias, y lo que es mejor, hasta me daban trabajillos con los que yo era feliz. 5 horitas al día de lunes a jueves, 13 los viernes (5 prácticas y 8 McDonald´s), y 8 horitas más sábados y domingos. Yo era feliz porque si bien no tenía días libres, siempre tenia o las mañanas o las tardes libres (salvo el viernes).

Pero todo dió un giro inesperado cuando mi empresa decidió declararle la guerra a NOVASOFT. Mi empresa me ofreció un contrato, pero no me lo podían hacer por no se que rollo legal, a si que decidieron hacerme autónomo, pagarme los impuesto y cobrar al final de mes 600 €. Señores, en 2 meses pasé a cobrar 1200 € (sin días libres, ya, pero 1200 €...). Por supuesto mande a la mierda mi Corsilla sin 5ª por un Peugeot 307 con mi seguro de 1000 € al año, me compre un portatil de 1200 €, puse internet a 600, me apunte a un gimnasio, me compre una camara digital...

Vamos, que empecé a vivir como los ricos. Juergas??? buff, ni me acuerdo de la mitad... Joder, si hasta me heche una novia argentina!!!

Ahora trabajaba 40 horas en mi empresa entre semana (600 €) y 24 horas los fines de semana en Mc (600 €)...

Todavía no entiendo muy bien como poniendo hamburguesas puedo cobrar casi el doble que por solucionarle la vida a los hoteles de Almería y Benalmadena... Pero bueno, como uno mira lo que tiene a final de mes en el banco, pues no nos quejamos.

El problema vino cuando a mi empresa decidió quitar la jornada intensiva. A la mierda mis tardes de sofá e internet...
Lunes a Jueves -> 8:30 / 14:00 - 16:00 / 19:00
Viernes -> 8:30 / 14:30 | 19:00 / 03:00
Sabados -> xxxxxxxxxxxx | 18:00 / 02:00
Domingos -> xxxxxxxxxxxx | 17:00 / 01:00

Claro, con estos horarios, mi novia argentina me mando a la mierda;
Mis amigos ya no quedan conmigo para hacer botellón, y cuando llego ya tan ciegos de la muerte.

¿Sabeis lo que es tener 1 semana planifacada con 2 semanas de antelación?
Yo os lo cuento:

Un lunes voy a cenar con la gente del Mcdonald.
Un martes con la gente del Telepizza (tambien trabaje ahi).
Un miercoles con la gente del barrio.
Un jueves con la familia para que me vean el pelo, o en su defecto, amigos sueltos...
Los viernes directamente no quedo.
Un sabado por la mañana historias varias (cortarse el pelo, lavar el coche, ver el sol...)
Un domingo por la mañana, dormir hasta las 15:00 (normalmente duermo una media de 4 o 5 horas)..

El problema de todo esto es que a partir del mes que viene voy a tener muuuuucho tiempo libre, y es que me acaba el contrato en el Mc.
Por otro lado mi empresa creo que no está muy por la labor de seguir pagándome el autónomo, y contrato no pueden hacerme por no se que rollo legal.
Así que me temo muy mucho que volveré otra vez a la vida de pobre. Eso si, con muchísimo tiempo libre...

Saludos.... Xma3

EXPERIENCIA EN LA PELUQUERIA (DE MORLOCKS Y OTRAS HISTORIAS)

Pues como reza el titulo del post, acabo de llegar de la peluqueria. Pelin tarde, he estado mas de dos horas esperando y hora y media en manos de mi verduga. Pero no importa. He vivido a los morlocks desde dentro, y eso marca.

Como en toda peluqueria, habia maris. Las maris son un elemento mas del mobiliario, como los secadores o los lavacabezas. Pero claro, tambien hay varios tipos de maris y a mi me han tenido que tocar las mas morlocks de todas las maris del barrio. Ellas con sus hijos e hijas pululando por 10 metros cuadrados escasos, asi como la vecina ancianita mari.

Asi que he bajado mi coeficiente intelectual unos 30 puntos y he estado charlando con ellas (si no puedes con tu enemigo, unete a el). He utilizado mis escasos conocimientos de Gran Hermano y de La Granja (ya decia yo que de todo hay que saber, nunca sabes cuando te van a salvar de una muerte por morlocks). Hasta el momento en que estaba escuchando la radio en mi ngage y jugando al Sonic me miraban con odio, como si fuera de otra dimension. Asi que me he rendido a los encantos morlocks, y les he dado la razon cuando criticaban a Bea de GH por ser una ordinaria (me encanta la ironia del asunto xDD).

Cuando me han preguntado a que me dedicaba, me ha dado verguenza decir que estudiaba en la universidad, me han mirado como a una marciana. Y tambien me han tenido que notar que no era mi habitat cuando, una de las morlacks infantiles tenia que coger una bolsa de detras de mi silla, y en lugar de decir, "perdona, te apartas por favor?" o un simple "te apartas?", ha cogido la pata de mi silla!!!! y me ha movido con ella diciendo un simple "COÑO CON LA CARTUCHERA!!!!". Se me ha quedado la cara a cuadros, en mis 22 años de vida nunca habia vivido la ausencia de educacion desde tan cerca.

En fin, tambien me he enterado de las intrincadas relaciones entre los morlocks mas adultos y los mas jovenes. Las que parecian hermanas eran madres e hijas, "pos yo la tuve a los 16", "uy, eso no es nada, yo a los 14"...

Tengo miedo, al final me lo he pasado bien (excepto el incidente de la pata de la silla, cuando pienso en el aun tiemblo :S:S). Creo que dejare las tardes de mesenger por las tardes en la peluqueria. Es como el irc, solo que con gente menos inteligente pero tienes la ventaja de que no te caes. Si dejais de verme por aqui, ya sabeis donde ando.

PD: Ahhh, me he cortado el pelo... pero mucho mucho. Evidentemente creo q me queda como el culo... xD pero ya juzgaran ustedes

Una vida sin Internet conduce al suicidio

Bufff.... enana amortiguando el síndrome de abstinencia conectándome de estrangis con un cutremodem. Desde q me he quedado sin internet estoy viviendo una vida nueva; una vida horrible y monótona q me da motivos de suicidio a cada segundo. Y es q internet era lo único q me ataba a la vida....y cuando me lo han quitado todo ha perdido el sentido.

Ahora q cada vez más se va formando en mi mente la idea de quitarme la vida podría hacer algo provechoso con mi suicidio, como atarme multitud de bombas de amoniaco por el cuerpo y explotar en medio del edificio de telefónica. Sé q a Telefónica con todos sus millones no le afectaría mucho pero por lo menos jodo dejando sin internet a pechá de gente: si yo me jodo, q se jodan todos. También podría rociar de gasolina el departamento de Lenguajes de Computación y hacer q mis bombas de amoniaco explotasen alli al grito de ¡BOMBA VA!. Mmmm....no sé qué sería mas divertido. Oh, ahora q lo pienso, sería interesante meterle una bomba de amoniaco a Ujaldón por el culo, disfrutaría viendo hasta donde ha sido capaz de estirar su esfinter anal y luego me suicidaría. Aunq ya q estoy podría hacer algo por la sociedad y cargarme a todos los morlocks q vea con mi escopeta de perdigones; ya veo mi epitafio: Que en Paz descanse Kibil Nâla la Matamorlocks. Junto a ella Hitler se quedaba mamando. Será dificil decidirse.

Quizás algunos de vosotros, pobres mortales, penséis q exagero. Pero sin duda no habéis probado lo q es una vida sin emule; levantarte cada mañana sin la ilusión de un Día de Reyes para ver cuantas barritas verdes has cosechado. Pasarte esas horas muertas memorizando los nicks de tus clientes conocidos y viendo como van bajando poco a poco las pequeñas joyas binarias de tu bandeja de descarga. Todo eso para mí ha acabado y ahora decidme, ¿qué clase de vida me espera sin mi emule?

¿Pensáis q fuera de internet hay un mundo? ¡JA!, yo me río de vosotros y de vuestra ignorancia. ¿Qué creéis q he hecho durante los diez días q llevo sin conexión?
1. Me he tragado tres series manga. Y seguro q la mayoría de vosotros sabe q eso no es moco de pavo. Verse 51 capítulos en japonés substitulado en dos días debería daros una idea de mi sufrimiento (y del estado en q ha quedado mi cerebro en consecuencia).
2. Me he depilado todo lo depilable. Pero no depilación con maquina depilatoria o con esos metodos de fácil uso: ¡Depilación con pinza! Cuidao con er nivé (becarefull with the level). PELO A PELO. Y no sólo las piernas: las ingles, las cejas, el bigote ¡¡y hasta las pestañas!! He descubierto q tengo pestañas mal colocadas asi q también me he entretenido en quitarme las q no me parecían adecuadas.
3. Me he eliminado el 90% de mis canas. Cómo no hay ninguna prueba científica q demuestre q por cada cana q te arranques te salen siete, me he entretenido en buscarme canas frente al espejo y en arrancarlas sin piedad. Al menos durante una temporada sere una ex enana canosa.
4. Me he pasado los sims de N-gage. Y tened en cuenta q sólo llevo 10 días sin internet. Pasarse los sims en 10 días es un nuevo récord mundial. Ahora intentaré pasarme el Sonic pero lo veo difícil pq me matan en la última pantalla sin remedio....ains.
5. He hecho limpieza en mi disco duro y en mi n-gage. Durante un tiempo puede parecer divertido cambiarle las fotitos a tu n-gage y entretenerte en ponerle imágenes a cada contacto. Pero al cabo de 3 horas haciendo lo mismo vuelven las ganas de suicidio.

Mmmm.... creo q ya está todo. Podría haberme dado por estudiar pero lo q quiero es no suicidarme. Por lo menos no antes de q me llegue la conexión de 1 mega q estamos esperando. Y para colmo sigo sin trabajo (de ahi mi cantidad de tiempo libre) y con lo cual sin un puto duro. Decidme como es capaz de entretenerse una enana sin dinero y sin intertet ¡¡DECIDMELO!!.... de todas formas da igual. No podré ver vuestras respuestas hasta por lo menos dentro de una semana. ¡¡Q MIERDA!! ¡¡QUIERO MI MUERTE!! Q alguien acabe con este horrible sufrimiento. ¡¡¡MULITAAAAAA, POR QUÉ ME HAS ABANDONADO!!!

EL GRAN JAFENDORIANO

¿En que extraña situacion podrian oirse expresiones tales como Muerto en cuneta, Miedo Yes, el gancho, Crazy in the Rainbow, Miedo Scream, que Psicosis, maldad++, AMBBBBAR, modo Vietnam, Cariño arreglate el pelo, TOCOTO o Un Peggo como mi peggo? He aqui la solucion.

Ya que esta de moda que las teles se copien ideas unas a otras, Las Facilmente Influenciables Jafendor (nuestro nombre completo a partir de ahora) no podiamos ser menos. Asi que hemos hecho un Gran Jafendoriano en el que, si bien todos los concursantes no eran Jafendors, se comportaron como tal ^_^

Para tan importante reunion nos buscamos el pueblo mas a tomar por culo del mundo, Guadalcanal concretamente. Elegimos a unos participantes muy selectos: Tacirupeca, Tere Win, yo (las mas selectas), y ademas Al-Kayet, Lobo, Laffer, Fermin y Atlantis (una nueva incorporacion al enfermizo entramado social de las Jafendor).

Comenzamos con un reves: La tele no tenia euroconesto, nuestro feliz mundo de Kongas, Tocotos y Singsstars se nos cayo encima. Pero el asunto quedo en segundo plano cuando comprobamos que ibamos a morir. Se fue la luz en la casa que daba mas miedo que Ambar recien operada, y entre que unos decian que eso no era normal y que seguro q era un asesino violador y otro gritando Miedo Yes y paseandose con un cuchillo por la casa, acabamos todos (menos Taci) cagaitos al lado del fuego esperando a que amaneciera. Al final el sueño pudo mas que el miedo.

Tuvimos incluso un gato, llamado Ambar. Primero nos dio mal rollo pero era monerrimo. Por la mañana el hombre de la casa nos dio una tele con euroconesto y volvimos a respirar tranquilos. Jugamos a las Kongas, Atlantis jugo a ser Peach, todos jugamos a un divertiderrimo Pacman con fantasmitas incluidos... Oh oh y jugamos a Psiquiatria descubriendo que Taci folla burros, que a mi las salchichas me sugieren un elemento falico (¿y a quien no?), y que Al-Kayet se mola a si mismo.

Y llego el gran momeneto en que Laffer nos puso a jugar a Engatusados (no se llamaba asi, pero igualmente es el juego mas divertido de la historia). Estabamos ahi todos jugando como posesos, en las fotos se demuestra el miedo que dabamos.

Por supuesto tambien hubo un asesinato del Hombre Cacaolat, como en toda reunion jafendor. La Asociacion de Hombres Cacaolados esta estudiando seriamente demandarnos.

El momento OT llego con el SingStar, parece que la gente no se acuerda de que Lobo tiene una camara de video y piensa usarla. Despues mucho uyuyuyqueverguenzanoveamoseldvdjafendor pero a la hora de cantar nadie se corta xDDD. Mientras unos cantaban, Taci y yo haciamos bailecitos, y Kaye y Fermin los coros.

Mas tarde, mientras esperabamos que el malvado asesino de la noche anterior reapareciera, tuvimos una conversacion profunderrima mientras que Taci, Tere y yo imitabamos a los personajes de Engatusados sobre un sofa xD

El resto del finde estuvimos jugando a la juego maravilloso de las bolas xDDD (yo jugaba en modo Vietnam xDD), viendo Friends (mas bien recitando Friends de memoria para MIEDO SCREAM de Atlantis y Lobo), y Taci y yo acabandonos las frases la una a la otra para nuestro regocijo y mas MIEDO YES del resto de los presentes. El momento cumbre fue Anillo Feo Anillo Feo Anillo Feo Oh una coleccion preciosa, asi como el relatado por Taci, ¿Cual le tocara a Cual? es Quien le tocara a Quien. Que risa mas granderrima (solo de nosotras, claro, el resto nos miraba asi O_o) (Yo tb te amo mucherrimo Taci xD)

Y por supuesto, todo el finde echando de menos a Noe, y acordandonos de lo que diria en tal o cual situacion. No te preocupes Noe, te meteremos con fotocho en las fotos :)

En fin, se ha acabado el finde Jafendor, ahora a esperar a que las estrellas vuelvan a alinearse (o a q nos hagamos mas ricos) para repetirlo :)

ENGLAND AND ME

Estaba yo recordando mis dias de estudiante en Inglaterra. Vamos, dias en el sentido mas literal de la palabra porque fueron concretamente 20. Tenian que haber sido 21 pero me volvi antes para ir a un concierto de Alejandro Sanz ( mi padre aun esta cabreado)

En fin, que como mis padres querian que yo fuera la mas molona del grupo de hijos, decidieron que debia saber un ingles chachi-molon, asi que me fui 3 semanas a Guilford (lo recordaran de otras pelis como En el nombre del padre... dnd explotaban bombas).

El asunto hubiera sido bastante dificil para cualquiera, estar con una familia extraña en un pais desconocido, pero para mi, que si ahora soy pavi-sosa-timida, imaginaos con 15 años cuando creia q Leo DiCaprio era el sumun de belleza masculina. Me alojaba con una familia semi finlandesa, con dos hijos (Tommy y Mika, de 8 y 6 años) que me odiaban a muerte, el mayor hasta me pegaba :$, una finlandesa majerrima ella pero que yo estaba convencida de q era prostituta hasta q me explico q era enfermera, y un hombre q vi una vez. Tambien habian 2 italianas q echaron por robar a los 2 dias (me robaron 100 libras pero me di cuenta demasiado tarde) y una croata que hacia q mi ingles penco pareciera de por detras de los montes. Un panorama desolador.

Las comidas eran horrorosas (pan Bimbeishion con lechuga y pepino), asi que me puse ciega de McDonnals (ruina total). Asi que como estaba tan pobre, decidi aceptar cuando la finlandesa me propuso hacer un par de horas de canguro. Era dinero, y yo tenia que alimentarme. Pero los malvados niños que me odiaban me la jugaron. El mayor se escapo, y el pequeño no queria decirme donde estaba. Ahi me veis por todo el barrio gritando hasta que el pequeño se apiado y me lo dijo. Para colmo me habia dejado la puerta de casa abierta, y el niñato odioso estuvo todo el camino de vuelta pegandome patadas. Esa es la unica vez q he trabajado, como podeis imaginar se me han quitado las ganas de repetir ¬¬

En fin, tb hubo cosas wenas, como cnd me colaba en el autobus, convencia al del mcdonnals pa q me echara extra de chocolate gratis, ibamos al parque acuatico que habia en el polideportivo (!!!!), patinabamos sobre hielo, jugabamos a los bolos, cuando acabe haciendome amiga del monitor de Oviedo que estaba requetewenisimo, o cuando fui a Londres pequeño (fui a mas ciudades q no recuerdo pero q eran bonitas xDDD).

Weno, hasta aqui las historias de England and me de hoy. Se ve q la escuela de idiomas me inspira :P:P

DEMASIAO VAGA PA TRABAJA, DEMASIAO FRIKI PA VIVI

Como es sabido por todos, soy muy muy muy vaga. La gente trabaja, gana su dinerito, se va buscando la vida, aunque este estudiando. Yo no, soy incapaz. Bastante trabajo me cuesta la carrera y bastante tiempo me ocupa como para plantearme siquiera hacer algo mas. Podria dar clases en las pocas horas libres que me quedan, pero acabaria demasiado cansada y no tendria tiempo de ver mis series favoritas (cuya lista va aumentando peligrosamente y tiene vistas de aumentar mas).

En fin, como consecuencia de mi ausencia de trabajo, no gano dinero, claro. Al menos hasta q el blog se haga muy muy famoso y cobremos las consumiciones de la taberna. Mi triste paga no da para mucho, despues de pagar la gasolina, las pastillas anticonceptivas, los apuntes/fotocopias de la facultad, las cenas/cines semi-obligadas de todas las semanas, no me queda pasta para nada de nada. Eso por no hablar de cuando me voy de casa rural jafendor/viaje improvisado para ver a Howard Shore/queerdada barcelonesa/ kdd tusseriana malagueña.

Osea, que olvidemonos de sacar algo de mi paga para frikadas. Y tambien olvidemonos de trabajar. ¿Que queda? Quejarse. Y a eso vengo:

Quiero 4 libros de Queer as Folk que hay en amazon. Son baraterrimos y en ingles, con lo que aprenderia mucherrimo ^_^

Quiero 2 libros de Friends de amazon (tambien). Son requetebaraterrimos y tambien ingleserrimos.

Quiero muchos calendarios chulerrimos que hay por el mundo, sobre todo de Friends y de qaf xDDD pero tb hay mas de pelis que quiero :(

Quiero muchas camisetas de ropafriki, concretamente la de los dados, la de los lemmings, la del offline (la amo), y la del clip.

Quiero cosas de pucca porque son tan monas q me duele mirarlas :P

Quiero posters de qaf/friends/harry potter/ESDLA/mas q no se me ocurren pero tambien los quiero.

Quiero muchos dvds virgenes para grabar cosas pero no me queda paaaaasta :'(

Bueno, tambien quiero la Edicion Coleccionista de ERDR, esa espero q me la regalen por mi cumple, y las temporadas 6,7,8,9 y 10 de FRIENDS en dvd, pero se ve que no las voy a tener en esta vida :(

Y hasta aqui mi quejatorium. Que conste que no intento dar lastima (que un poco si, vamos que si quereis mandarme algun regalito de los aqui nombrados me pedis la dire por email...), sino haceros participes de lo mal que lo paso en mi vida cotidiana. Internet es una fuente de frikadas, y las quiero todas. Con deciros que a veces me entran hasta ganas de trabajar... pero entonces me siento a esperar q se me pasen :P

PD: si, ya se, esto ultimo es un chiste demasiado malo xD

Una enana en busca de empleo

Que cara está la vida. Normalmente voy tirando dando clases de matemáticas a niños horribles q no saben ni donde tienen el boquete del culo pero este año no me ha llamado nadie. Y no me explico por qué, si yo soy una profesora encantadora. En cuanto me tengo q ganar un sueldo mi paciencia se multiplica por 10000 y tengo una sonrisa pegada a la cara todo el rato....aunq se me este incrustando el tanga en el culo.

De verdad q no me lo explico, mis alumnos me amaban. Bueno, al menos una de ellas sí.... ¡esa aprobaba! A pesar de q tenia el libro de matemáticas lleno de corazones q ponian Sandra y Juanmi forever (y variantes) y estaba más preocupada en desencresparse el pelo q en escucharme a mi. No la culpo...cuando yo tuve mi profesor particular de física deseaba cada día q se muriese antes de llegar a mi casa pero al menos no me ponia a garabatear en los apuntes o a mirar el movil mientras me explicaba el intrincado mundo de los condensadores. Una se siente frustrada.

La verdad es q siendo profesora particular estas sujeta a una delicada situación: si el niño aprueba los padres creen q es pq es muy listo y no pq tú seas una máquina y deciden quitarle a la profesora particular pq el chaval de repente ha desarrollado neuronas nuevas; pero si suspende me pegan la patada igualmente pq el paston q se estan dejando no sirve para nada. Mi método consitía en hacer q aprobasen raspados con un cinquillo para q se viese claro q sin mi volverían a hundirse en la miseria de los suspensos.

El caso es q hay situaciones q ni con un trasplante de cerebro conseguiria q el preadolescente en cuestión entienda las ecuaciones. Recuerdo a mi alumna la Gorda Horrible. Esa pobre niña parecia un trozo enorme de carne sin desarrollar. Olia de una forma extraña y me miraba todo el rato con una expresión de gilipollas q me recordaba a la de los kinkis. Siempre estaba en pijama o con camisetas de tirantes aunq fuese pleno invierno y recuerdo q una vez observé como las mollas de debajo del sobaco (llenas de pústulas en su plenitud) engullian el lateral del sujetador sin dejar rastro.
El caso es q jamás conseguí q comprendiese q lo q esta dividiendo pasa multiplicando y al revés y llegó veces q ni con toda la paciencia del mundo podia contener una leve subida de tono.
- Pero vamos a ver Desi- le decía con la vena del ojo palpitandome-, ¿q es lo q te acabo de decir?
- ehh....- me volvia a mirar con esa cara de recién emporretá o de subnormalidad profunda-. No sé.
- Desi, te lo he dicho hace 2 minutos- me tapaba los ojos con las manos para q no viese el fuego del infierno surgir de ellos y acto seguido se lo tenia q repetir otra vez. Desesperante.
Nunca conseguí q aprobase matemáticas. En física no le fue mal pero es q cuando no se puede......

De todo hay en la Forja de Mahal y siempre te encuentras el tipico caso de vagueza suprema unido a pasotismo extremo. Fue el caso de mi alumno el Morlock, conseguido a través de maese Al- Kayet. Como me dijo q la familia era de las pijas decidí subir mi caché un par de euros pero vamos..... q la madre estaba tan desesperada q me hubiese montado el piso si consigo q el niño aprobase. Se trataba de un morlock de los güenos, de los q no saben ni vocalizar bien y arrastran las palabras como si estuviesen fumaos o dormidos. Era tan increiblemente vago, tan increiblemente pasota q me hacía 1+1 con la calculadora. Servidora, estudiante de ingenieria informatica, con el culo abierto pq no me dejan calculadora ni para hacer logaritmos o raíces me cagaba en toda su familia (pa mis adentros q por fuera tenia la sonrisita de pava) y le quitaba la calculadora mientras decia con dientes apretados tratando de no perder la sonrisa falsa Trae aqui....angelito, q en el examen no te dejan calculadora.
Acto seguido el morlock se repanchingaba en la mesa y murmuraba algo q parecia una frase aunq era imposible de entender. Como se negaba a seguir sin calculadora pos se la dejaba, total a mi no me pagan pa pelearme con él, yo le advertia q iba a catear si no aprendia a hacer las cuentas de cabeza. Resultado: follado. ¿Mi problema? No señor. Si el niño no quería aprender yo no puedo hacer milagros.

En fin....q necesito alumnos. Me he dedicado a poner monísimos cartelitos por algunos colegios y territorios mari pero no esta dando frutos. Si alguien sabe de algun caso q necesite dar matematicas....estoy dispuesta a aceptarlo. Soy especialista en dar clases bajo condiciones extremas.

¿Usas compresas tanga?

Ha llegado la hora de despedir nuestra amada encuesta sobre las compresas tanga. Podréis participar en la nueva encuesta y seguir ayudando a los intrincados estudios sociológicos q elaboramos con ellas. Probablemente algún día vendamos toda esta información y nos haremos millonaria a vuestra costa ^o^

Con esta encuesta se ha confirmado lo q ya sospechábamos: nadie usa compresas tanga. Entonces ¿por qué demonios tienen tanto éxito? Una compresa q se estrecha justo donde necesitamos q sea mas gorda estaba destinada al fracaso, pero por lo visto la publicidad funciona y si haces una burda copia de las Supernenas y aseguras q usan compresas tanga tus ventas se disparan. Pero vamos a ver ¿alguien ha comprobado realmente q las Tanga Girls usan compresas tanga?., es más, ¿usan tanga?

Todo un timo comercial q hace q nos bombardeen con más artículos inutiles como compresas para días ligeros o compresas normales ultra suaves (como si las otras te dejaran el chocho en carne viva). Indignada por la manipulación comercial dejaré para la posteridad los resultados de la encuesta:

- Mi madre me enseño a ponerme bragas de verdad cuando tenia la regla: La ganadora de la encuesta con 30 votos obtenidos (un 40%). Nuestras madres son sabias y saben q nada del tamaño de una tira de tela conseguirá frenar el torrente sanguíneo mensual q chorrea por nuestra entrepierna.

- Ojoldon maricon: En el segundo puesto con 22 votos (29%) ha quedado la archiconocida verdad Ojoldón maricón. Da gusto comprobar como los lectores se solidarizan con nuestras enculadas y hacen saber al mundo q don Monool Ojoldón pierde más aceite q un cuatro latas viejo. Oh, y debo dar las gracias al Google por hacer q nuestra posada salga la primera con la búsqueda Ojoldón, incluso antes q la página personal del individuo.

- Oh si, son mega chachi guay y yo las uso cada dia para ser la mas molona de mi grupo de morlocks: En un humillante tercer puesto con 13 votos (17%) ha quedado la opción del morlock. Era de esperar q saliesen a relucir las niñatas sin personalidad q se creen q son más mayores pq se pringan el pantalón blanco cada vez q tienen la regla. Desde aquí debo deciros q las manchas de menstruación reseca son imposibles de quitar..... estaréis marcadas para siempre por gilipollas.

- Soy una mega fan de las tanga girls y me pongo todo lo q ellas me ordenan a pesar de q son menos utiles q los pelos del culo: Con 6 votos (el 8%) tenemos en la antepenúltima posición la opción de las fashion victim. ¿Q está de moda usar tanga? pues ellas hacen q se les vea bien con cada pantalón. ¿Q están de moda las Tanga Girls? pues ellas lucirán sus camisetas para q se sepa sin lugar a duda q han tenido q comprar muchas compresas tanga para obtenerla. ¿Q deciros? Se os pasará, dentro de poco se pondrá de moda no llevar bragas y podréis libraros de la inutilidad de las compresas tanga pegandoos directamente las compresas normales al pantalon. Al menos tienen la dignidad de reconocer q son una inutilidad....

Las probe una vez y fui dejando un rastro de sangre desde mi casa hasta la cafeta q sirvio para q mi madre me pillase saltandome las clases y me humillase delante de todos mis amigos: Por último lugar con 4 votos (5%) tenemos la opción de las despistadas. Las q creyeron q era un gran invento y no hicieron caso a los consejos de su sabia madre. Se tragaron la publicidad enterita y pagaron caro las consecuencias. Una y no más Santo Tomás....con hacer una vez el ridiculo con las dichosas compresas es suficiente. El caso es q yo creo q esta opción deberia haber sido la más votada pq no me explico el éxito de ventas de Evax en un producto q la mayoría critica...... en fin, misterios de la vida.

Y así acaba esta encuesta. Nos encargaremos de q en la próxima los varones también puedan opinar a través de su propia experiencia y esperamos mucha más participación. Y si teneís sugerencias para encuestas, ya sabéis la dirección de Las Letrinas