El Poney Pisador

EL YOGURLADO ESTA MALDITO

Ains... voy a hacer uno de estos posts q no me gustan nada... contando mi vida ultimamente. Pero es q hace tanto q no escribo q me cuesta coger el ritmo y asi en un post lo cuento todo mezcladito y en breve volvere a mis reflexiones sobre la vida.

Para quien no lo sepa, intenne volvio a mi. Mi madre tenia el modem en la cesta de la plancha y tras mucha cara de palo por mi parte, se ablando y me lo devolvio. Ahora soy mucho mas feliz. Eso es bueno.

El otro dia hice un examen de Administracion d Bases de datos que fue horriblemente dificil, debido a mi Archienemiga la Normalizacion. He suspendido. Eso es malo.

Despues de cinco años de triste espera, por fin mi titulo de bachillerato estaba listo para recoger. Fui a por el, y vi a antiguos profesores chachimajos, como el Salvi (mi profe de calculo tb en la facultad xDDD) y se acordaban de mi ^_^. Eso es bueno.

En el instituto habia MORLOCKS con mayusculas. Realmente pase miedo yes. Despues de estar acostumbrada a un entorno universitario, volver alli... ufff. Todo para que cuando llegara a mi casa me diera cuenta de que en mi bonito titulo ponia BACHILLERATO DE CIENCIAS DE LA SALUD. ¬¬. ¡¡QUE MIERDA ES ESA!! Yo hice Bachillerato de Ciencias tecnologicas, con su Dibujo Diedrico, con su Fisica, su Quimica, sus Matematicas dificiles y con todo. Quiero un diploma que lo certifique ¬¬. Asi q tendre q volver el lunes a ver si en otros 5 años esta el bueno. Eso es malo.

Por otro lado, al estar encerrada en casa estudiando, estoy viendo mucho la tele. Ha vuelto CQC, con maldad++, y esta genial. Buenafuente tb es de lo mejorcito, y encima estan en el emule. Sin embargo, los Serrano ha alcanzado su cota Minima absoluta. Si caen mas bajo, no creo q puedan volver a resurgir. Por favor, unanse al club Anti Santa Justa Klan con ka porque molamos todo. Eso es malo.

Pero al estar encerradita en casa no gasto nada de mis ingresos extra por ser una profesora molona, asi q atesoro dinero para kdds miles :). Eso es bueno.

Hasta q el churri-post de hoy, siento q tengais q pasar por esto pero necesitaba un post transicion hacia alguno en condiciones. Hasta mas ver.

Los clientes q sabemos q entran en nuestra Posada

Con el paso del tiempo una va cogiendo cierta familla en el mundo este de internet. Poner palabras estrambóticas para q la gente nos pueda encontrar en el google con frases del tipo pokemons falsos o cómo liar porros ayuda.
Nuestra política como taberneras siempre ha sido Atiende al cliente q paga y no le mires a la cara así q no sabemos muy bien quienes frecuentan nuestra humilde posada. Pero poco a poco te vas enterando de la gente peligrosa q lee estas líneas. Veamos:

- Televisión Española lee nuestro blog. ¿Recordáis aquellos comentarios de una mujer q buscaba gente para participar en el programa Préstame tu vida? Sí hombre, aquellos comentarios q pensamos q eran de coña pq el correo no tenia la extension de radio television española. Pues resulta q por lo visto es autentico.
Al parecer ese era más o menos el texto con el q se publicitaban en internet y gente q ha querido participar en el concurso nos han confirmado q la dirección era correcta. Así q ¡¡CUIDADO!!. Televisión Española sabe de nosotros....¡y nos lee! (Suhto canco).

- El Departamento de Arquitectura de Computadores sabe de nosotras. Y no es para menos. Q si Ujaldón por aquí q si Ojoldón por acá... está claro q el susodicho se busca así mismo en el google con periodicidad y ha llegado hasta nosotras. Aprovecho para decirle q todo lo q aquí comentamos de su persona no son más q críticas constructivas.
También sabemos q el poderoso Julián cinturón negro de aikido ha puesto el pie en el Poney pero él nos cae bien. ¡HOLA JULIÁN! ¡NO ME PEGUES MUCHO EN LA PROXIMA CLASE!

- Los amantes de Feo Perea tienen aquí su rinconcito. Ains, ¿qué sería de nuestra posada sin las fans histéricas de Fran Perea? Ellas nos ayudan a darnos cuenta de cómo no hay q comportarse cuando algo te gusta mucho. Y siempre es divertido decirles aquello de Cariño, en esta posada no hay libertad de expresión así q censuraré la parte en la q te metes conmigo. Es TAN gratificante.......

- Toda serie de depravados sexuales nos usan como lugar de encuentro. No sé qué tenemos pero parece q somos la comidilla de los desviados sexuales. Tal vez sea por la intimidad del rincón oscuro ahora deshabitado pq nuestro contador de historias es un flojo (Ya te puedes poner a escrbir algo sobre Panete, señor del Mal ¬¬). El caso es q gente q nos encuentra por el culo de mi hermana o Padres e hijas desnudos y follando muy bien de la cabeza no están.
Pero no os llevéis a engaño, nada más lejos de mi intención el juzgarlos. Mientras paguen serán recibidos con los brazos abiertos ^o^

- Los analfabetos también nos encuetran interesantes. Este tipo de gente visita muchos blogs. Son aquellos q escriben con unas faltas de ortografía tan gordas q tienes q apartar la vista para cortar la hemorragia ocular. Nosotras no nos libramos de ellos pero al menos tenemos la esperanza de q se les pegue algo leyendo algo medianamente bien escrito.
Ains....desde la política esta del gobierno de Internet para todos nos hemos llenados de morlocks analfabetos q no saben hacer la O con un canuto. Perdonad mi intolerancia, pero ninguna opinión q haga sangrar la vista será tenida en cuenta en esta posada.

Y esto es en general los especímenes raros a los q alimentamos. Por supuesto estamos orgullosas de los frikis q nos frecuentan. Ellos son los q hacen q limpiar las letrinas una y otra vez para q vuelvan a pringarla con sus elucubraciones merezca la pena.
Y tened en cuenta a partir de ahora, cada vez q escribáis algo en este blog, que:
TELEVISIÓN ESPAÑOLA NOS LEE

Cómo comprar en el rastro y no acabar siendo una morlack

En estos días de trauma postnavideño no viene nada mal ahorrarse dinerito mono comprando en el todopoderoso rastro. En el rastro encontramos de todo: desde cd's y dvd's vírgenes a maquillaje cancerígeno para tapar las ojeras preexámenes.
El problema es q el rastro también es fuente de adquisición de ropa morlack y podemos caer en el error de comprarnos algo q nos haga acercarnos un poco a la subraza q queremos evitar. Es peligroso caer en el síndrome de la ropa hortera q consiste en q cuando estamos rodeados el suficiente tiempo de ropa hortera nuestro cerebro bloquea el inhibidor morlock y corremos el riesgo de gastarnos el dinero en algo q nunca sacaremos de nuestro armario.
Para poder evitar este molesto síndrome os daremos unas cómodas pautas para q comprar en el rastro y salir vestida a la calle sea compatible.

1. No pierdas de vista el dinero. El rastro es un arma de doble filo y no sólo atrae a estudiantes con ingresos mínimos sino q es un hervidero de niñatos q coleccionan los monederos de los demás. Para evitar q te fangoneen la n-gage lo mejor es disponer de un bolso q sea prácticamente imposible de abrir.
Ese bolso q te compraste con 5 cremalleras no fue diseñado para torturarte sino para q te lo llevaras al rastro. Y no olvides cosértelo a la ropa para protegerte también de los tirones.

2. Nunca te pongas ropa buena. Tienes q regatear y si ven q te has puesto el vestido de 100€ q te compró tu madre cuando estaba borracha no serás convincente. Lo mejor es q te pongas ropa del rastro o en su defecto ropa de hace 3 temporadas.

3. Ten un objetivo claro. Jamás vayas al rastro a mirar. Esa será tu perdición. Si vamos a mirar el síndrome de la ropa hortera destruira nuestras barreras cerebrales y acabaremos vestidas como una morlack. MAL. Ten siempre muy claro lo q necesitas: bolsos, zapatos, camisetas, pantalones.... lo q sea, pero ten una imagen clara de lo q quieres y una cantidad de ellos. Y lo más importante: nunca nunca nunca te compres nada q no tenias pensado comprar, probablemente estés ya dominada por el síndrome de la ropa hortera y te arrepentirás en cuanto dejes de oler a porro.

4. Antes de comprar algo enumera en tu mente la combinación de colores morlocks. Toda percaución es poca para no caer en la compra de ropa morlock. La diferencia entre ropa q eclipsará a Minimanipuladora y ropa morlack suele ser los colores. Veamos colores q JAMÁS deberemos combinar:
-Ningún modelito puede tener dos colores con la muletilla fluorescente o chillón. Si tienes un color llamativo, combínalo con negro o algo más sutil pero nunca con otro color llamativo.
- Rosa y rojo. Parece tontería recordarte la incombinación básica de colores pero cuando estés con tus capacidades físicas disminuidas agradecerás q esté en la lista.
- Como regla básica a recordar: Nunca compres una sola prenda en el rastro con más de 3 colores. Así nos curamos en salud.

5. Cuidado con los complementos. No compres nada de plástico. Ni siquiera de ese plástico q parece cuero. Averiguarás la cantidad de objetos q hacen con ese plástico: pendientes, bolsos, zapatos, bragas, sujetadores.... Evítalos todos, ese plástico se derrite al entrar en contacto con el sudor y te obstruye los poros pudiendo provocar la muerte. El q avisa no es traidor.

Y con estos 5 cómodos pasos cualquiera puede ser un experto comprador en el rastro. Seguidlos al pie de la letra si no queréis aparecer en vuestra casa con unas botas fucsias de tacón de aguja a juego con vuestro pantalón amarillo fluorescente con un número en el culo. Si aún así caéis en el síndrome de la ropa hortera.......el Poney Pisador no se responsabiliza del ridículo q haréis ante vuestra Minimanipuladora particular.

La guerra de los morlocks por Sirenita

Hacía tiempo q nadie venia a mancillarnos las letrinas pero cuando nuestro hobbit/esclavo fue a limpiarlas se encontró con este hermoso texto "adornando" las paredes. Tened piedad del pobre hobbit/esclavo q cada vez q escribis son 3 horas menos de sueño para poder limpiar vuestra mierda.
Veamos lo q tiene q decirnos Sirenita.

Hoy he sido testigo del acontecimiento más patético jamás imaginado, de lo que, a mi parecer, marcará un antes y un después en mi humilde existencia.

9 de la mañana, 1ª hora de clase. Me hallo ante un grupo de 15 niñatos morlocks y 2 ó 3 medias "personas normales" (más bien cruces de morlock con subnormal). Corregimos un ejercicio, tipo verdadero-falso. El "medio normal" que lo corrige va acertando, por ahora. En ese momento, una morlack, la cual lleva desde el mes de septiembre sin hacer ni el puto huevo (perdón), tiene una idea genial, probablemente la mejor idea de su vida: "voy a joder un poco a éste". En medio de la corrección, exclama: "¡Has puesto a boleo las respuestas!" (evidentemente no empleó la palabra respuesta, pero quiso decir algo así).

Entonces, se produjo un hecho insólito: se estableció una conversación de morlocks.
- ¿Qué significa "a boleo"? - preguntó el chaval, de procedencia argentina, y a quien la susodicha no deja de dar el coñazo desde que llegó a España.
- Significa a "pito pito" - respondió la morlack, haciendo alarde de su sabiduría.
- Ah, no, no es cierto.
- ¡Que sí!
- De todas formas está bien [refiriéndose a las respuestas].
- ¡Que no! ¡Señoooooooooooo!

Tras unos momentos fugaces de interesante conversación, la morlack decidió pasar a la acción. Se giró y le asestó un guantazo al semi-morlock, sentado detrás de ella. Ipso facto, éste se la devolvió, claro, alcanzando a la morlack en el ojo. Tanta humillación era intolerable para la morlack; se levantó y empezó a pegar al otro, que también se defendía.

La profesora, o sea, yo, intentaba parar aquello con todos los recursos que la ley me permite: "Niños, por favor, parad ya, que os voy a poner un parte a cada uno...". Bastante patético.

De repente, observé a la morlack. Los ojos se le salían de las órbitas, echaba espuma por la boca, y su plumón blanco, que no se había ni quitado, contrastaba con el rojo fuego de su cara. La vena del cuello hinchada, yo creía que el piercing de la nariz iba a salir despedido. En ese momento creí hallarme ante la misma niña del exorcista... pero con piercings y pendientes de aro de plástico.

Y entonces, ocurrió. La morlack, cual increíble Hulk, cogió una silla y se la lanzó al otro niño. Aún sueño con esa imagen de la silla volando por los aires. Vi mi vida en diapositivas. Un sudor frío surcó mi espalda. "Dios mío, se matan", pensé. Los otros morlocks estaban asustados (¿un morlock asustado de otro morlock? Pues sí, tal era la situación). Entonces, la reina morlack (véase "Las morlacks, por Javi", en esta misma página) sujetó a la poseída, con la ayuda de sus súbditas morlacks, momento que aproveché para echar al otro semi-morlock y mandar a una niña en busca de un exorcista, perdón, del jefe de estudios.

Y así acabó todo. La morlack, con un ojo morado, lloraba, gritaba y pataleaba (a mí me preocupaban sus numerosos piercings, que se le iban a salir). El resto de la hora lo único que se me ocuurió fue poner música relajante, aunque no sirvió de mucho.

Y yo me pregunto: ¿Estamos ante una nueva amenaza morlack? ¿Significa esto el inicio de una guerra? En cualquier caso, debemos tener cuidado, pues si una silla puede convertirse en arma arrojadiza y un lápiz en arma blanca, no estamos seguros mientras existan morlocks en este mundo.

PONEYLOGIA DEL INTERES

Como buenos frikis que sois, supongo que recordais Antologia del Interes, aquel capitulo de futurama en el que el Profesor Farnsworth inventaba la maquina del Y SI.

Pues mientras Kibil y yo "estudiabamos" esta tarde, hemos introducido un Y SI en la maquina. ¿Y SI j ME DIRIGIERA EL PROYECTO FIN DE CARRERA?

Un miedo atroz se apodera de mi cuerpo solo de pensarlo. Y no solo porque tendria que pasar horas escuchando sus historias acerca del Los IuEsEi, y porque me haria hacer un proyecto sobre La Influencia de la Cotizacion del Dolar en la Compra de Componentes Informaticos, sino porque puede que tuviera que darle mi correo electronico para cuestiones proyectiles, y estableciera una relacion entre la chica a la que tiene que dirigir el proyecto y la tabernera de esta humilde web.

En ese caso, tendria varias opciones. Podria destruir todo el contenido de la web, eliminando cualquier rastro de comentario jocoso que hubiera quedado registrado por aqui en torno a su persona. O podria seguir trabajando aqui bajo un pseudonimo, pongamos Potolonto Tok. Esta claro que nadie me relacionaria con ese pseudonimo tan trabajado. En todo caso, esperemos que mi hipotetico proyecto fin de carrera lo dirija alguien mas adecuado, pongamos por ejemplo, al azar, Gerardo xD

Siguiendo con la maquina Y SI, pongamos otra pregunta. ¿Y SI fuese verdad esos comentarios que han llegado a nuestros oidos de que es ilegal poner fotos de una persona en una web? Tendremos que consultarlo con nuestro proyecto de abogado particular, Rul. Pero de momento, y ante la duda, al individuo previamente nombrado le llamaremos m j, y toda referencia visual a su persona la haremos asi:

Esto es todo lo q ha dado de si mi mente que se lamenta de q mañana se queda sin internet. Por lo visto la amenaza fantasma se cumple. Pero no os preocupeis queridos clientes que aqui la tabernera seguira poniendo posts religiosamente. Para eso estan las casas de los amigos :)

FRIKIS VS MORLOCKS

Estaba yo esta mañana poniendome los calcetines cuando he recordado a aquella bella morlack que queria ser una "granperiodistaconocidaportodos" (www.sexymachine.tk) (espero que no me raje con la navaja por linkarla ¬¬).

He entrado y oh sorpresa, es aun mas morlack con su fondo de coches tuning, y la leyenda "tuning, a new way of life" o algo asi. Aqui viene mi reflexion. ¿Es posible que alguien siendo tan descarada y horriblemente morlock, no sea consciente de su situacion? Ya no hablo solo de este especimen concreto, hablo en general. ¿Son los morlocks conscientes de que son morlocks?.

Osea, imaginaros que vuestro dia a dia es el siguiente. Os levantais a las 12, gritais a vuestra madre cuando intenta haceros ver que llegais tarde al "tuto". Os vais al tuto pero os quedais en la puerta fumando porros. Luego dais un par de vueltas con la moto haciendo caballitos. Por la tarde, despues de ver Aqui hay tomate, os vais a la Tienda Nike a gastaros el dinero que a) le habeis robado a vuestro padre b) habeis sacado vendiendo droga. Por la noche os poneis debajo de la ventana de alguien a cantar "Como ronea" o "Buscate un hombre que te quiera" y hablais de Gran Hermano hasta que viene vuestra novia/o y os liais un rato delante del resto. A dormir la mona y al dia siguiente igual. Entonces ¿creeis que son conscientes de su estatus social, al igual que los frikis somos conscientes de que somos frikis?.

Nosotros, los frikis, sabemos que por el mundo se nos desprecia, se nos considera raros, pero aun asi estamos orgullosos de nuestra condicion frikil. Pero pensais que los morlocks saben que el mundo entero les desprecia, les considera poco mas que ratas semi-evolucionadas y desea su completa aniquilacion, y aun asi estan orgullosos de ser como son? Yo creo q es posible.

Ahora bien, los frikis tenemos nuestros motivos para estar orgullosos. Hemos tenido q descargar con el sudor de nuestra mula series enteras, hemos tenido que trabajar duramente para pagar las colecciones de comics o de dvds, hemos aprendido ingles o japones por el puro placer de ver nuestras series favoritas en version original. Hacemos peregrinaciones para conseguir el objeto friki idolatrado, jugamos al rol haciendo un autentico ejercicio de imaginacion. ¿Es esto comparable con haber aprendido a montar en moto, a hacer caballitos, a liar porros, a robar para pagar el tunning o la ropa rottwiller, o a abrirse de piernas ante desconocidos?

Juzguen ustedes mismos, y cuenteme que opinan.

Potter Potter Potter....Weasly Weasly

Odiadme queridos huéspedes. He llegado para corromper vuestra mente con horribles canciones q matan neuronas.
Odiadme y estareis en vuestro derecho. Pinchad en la imagen.

LO ABSURDO DE LAS CABALGATAS DE REYES

En primer lugar, si este post lo leen niños que sepan que hay spoilers de los reyes magos. Asi q si no habeis llegado al episodio donde dicen que [SPOILER] los padres son los reyes [/SPOILER] dejar de leer pero ya.

Ahora ya, adultos o niños sin infancia, podeis continuar leyendo. Vengo de una cabalgata de Reyes. Me duele la espalda, los pies y tengo frio intenno. Eso si, tengo un monton de caramelos q estan asquerosos o semi triturados en el bolso. A cambio de una tarde entera de pie en la Tribuna de los Pobres al raso. Oh vaya, yo creo q merece la pena ¬¬

Bueno, al menos este año he cogido caramelos. El año pasado solo consegui una hinchazon de nariz al darme un caramelo justo en el hueso.. que dolor :S . Pero se ve que he perfeccionado la tecnica por ciencia infusa. Vamos que la clave esta en permanecer en el suelo, asi estaras mas cerca de los caramelos cuando caigan. Tendre que tirar mis vaqueros, pero oche!! tengo caramelos gratis!

Luego esta el hecho de que la cabalgata de Malaga es una MIERDA. Carrozas enanas y feas, niños con mala pipa, niñas rancias, asi, tirando caramelos de uno en uno. DE UNO EN UNO!!!!! Seran rancios! Por mucho q les gritabamos guapa y cosas asi (q forma de humillarse por un puñado de azucar u¬¬), nada. Solo se ha enrollado el chaval del autobus q Shrek se habia comido, que nos ha bañado literalmente en caramelos. Luego han llegado los Reyes Magos mas falsos que los del Carreflus, (Baltasar era una mujer pintada de negro, no hay negros en Malaga?), y tampoco se han estirado mucho al repartir ¬¬

Otro gran momento, las bandas tocando el Buleria Buleria, años de conservatorio para acabar asi ¬¬, o el momento Simpsons radiactivos, aunque este año han sido sustituidos por Lunnis Radiactivos.

En fin, espero q el año que viene tenga la suficiente fuerza de voluntad para negarme a ir. De momento espero q los Señores Reyes Magos me dejen muchas cositas a su paso. Ya os contare :)

¿Cuál es la peor forma de morir?

Por fin los resultados de la encuesta. Estoy orgullosa de vosotros, pequeños bebedores. La participación ha sido exquisita y la encuesta ha estado muy igualada. Lo q más me gusta es lo dispuestos q estáis todos a morir y no sólo no habéis puesto pegas a nuestro estudio sociocultural sino q habéis participado alegremente.

No me enrollo más y paso a poneros los resultados:

-Alimentarte a base del menu de la cafeteria de Informatica y esperar pacientemente q las venas de tu corazon exploten......con erotico resultado. La opción menos votada con tan sólo 8 contribuciones (el 13%). No es de extrañar pq pocos habéis degustado el delicioso menú de la cafetería de Informática. Un día no pasa nada, dos días tampoco pero cuando llevas un mes alimentándote de la pasta q sobró el lunes o de las patatas q no se comen los profesores el estómago se empieza a quejar y el corazón se pone en huelga de latidos. Pocos somos los afortunados que sabemos por qué los viernes siempre hay un plato llamado pasta variada.

- Ir a un examen estandar de la facultad de informatica sin la vaselina untada ni el bote extra. En estrecha disputa con la opción de la cafetería tenemos el tema de los exámenes informaticos malagueños. Sólo 10 clientes (el 16%) saben lo q es olvidarse la vaselina en casa durante un examen. Se intentan sustituciones: saliva, mocos, fluidos vaginales, comida del menú de la cafetería..... pero nada es capaz de preparar a tu ano para la embestida q le espera. Por tener mala cabeza y olvidarte el bote de vaselina en crema estarás sin poder dormir boca arriba una semana.

- Entrar a una clase de Ujaldon dos horas al dia, tres dias a la semana. Pobre Ujaldón, está perdiendo fuerza en las encuestas. Sólo el 20% (13 personas) saben lo q es la cruel tortura de aguantarlo durante 6 horas semanales. Hay un límite de egocentrismo q una persona es capaz de emitir, en el caso de Ujaldón ese límmite tiende a infinito......

- Darte de alta en ya.com y esperar a q te pongan la linea. Es gratificante saber que el 23% (15 encuestados) han sufrido en sus carnes la espera de Nunca.com. Servidora ha elegido está opción pq durante los casi 3 meses q estuve sin conexión con el mundo tuve tres intentos de suicidio y un ataque epiléptico. No se lo recomiendo a nadie....bueno tal vez a Ujaldón....

- Ir a territorio morlock sin piton, sin peinado cenicero y sin camisa Rotweiller y llamar morlock a pleno pulmon a todo el q te cruces. Y por último la ganadora de nuestra encuesta, eso sí, por un estrechísimo margen. Con 18 votos (el 28%) la gente nos reconoce q morir a manos del pitón de un morlock es la muerte más humillante q un ser humano pueda tener. Morir con el culo roto por culpa de un examen, ahogado en tu propia bilis tras una clase de Ujaldón o con el corazón lleno de pancartas reivindicando verduras no es tan humillante como q un peinado cenicero y una camisa Rotweiller te golpeen hasta la muerte.

Y esto ha sido todo por hoy. Espero q participéis tan alegrmente en la encuesta q os tenemos preparada y q cada voto venga acompañado de una consumición. Q no vivimos del aire.
Oh, se me olvidaba decirlo: ¡¡FELIZ TE LA HINCO!!