El Poney Pisador

TRAS EL EXITO DE "THE PIZZA HUT .....

THE PIZZA HUT, KENTUCKY FRIED CHICKEN AND THE PIZZA HUT... MCDONNAAAAAAALLLLSSSS"....

llega a sus ordenadores otro hit. The Ebay Song xDDD. Por favor, escuchenla, les merecera la pena :D

Gracias a Krasny por hacerme feliz con tan poco xDDD. Aprovechando que el Pisuerga pasa por Valladolid, os cuento que la felicidad estaba a pocos pasos en el google. He comprado por Ebay TRES trivials de Friends, de los bonitos y maravillosos.

Los tres no son para mi... q no es por falta de ganas de tenerlos por triplicado :)___ pero uno es para Tacirupeca y otro es para Noe-Chan. Ains... ainss del bueno!! cuanto ains por mis trivials!!

Y aqui no quedan las buenas noticias. Mañana kdd con Royito lindo (:hug: miles y norawena!!!) con Kranny y con Osiris!!! ay que bien! :D y el Sabado kdd enorme en Granada! como molan las kdds :D:D

Oh, y algo mas. Demos todos un aplauso a nuestra enana favorita porque ha aprobado Tanga :D Estamos muy contentas asi q invitamos a una ronda de comentarios ;)

¿QUE SABES SOBRE EL UNIVERSO JAFENDOR?

La moda de los test se extiende peligrosamente, y nuestro fan numero 1, nuestro querido Rubenuve, ha demostrado que hay gente tan generosa y tan friki que es capaz de hacerlos sobre otras personas.

En concreto lo ha hecho sobre su mayor pasion (xD) que son los blogs de Tacirupeca, Noe y Tere, y este mismo. En fin, solo decir que hay una pregunta que esta mal, pero da igual porque bastante ha hecho con elaborar el test, se puntuara sobre 90 en vez de sobre 100 xDDDD. Supongo q en breve vereis el mismo test en los otros blogs, no lo hagais dos veces q no vale :P

Esto... hala, a hacerlo :P

Take my Quiz on QuizYourFriends.com!

¿QUE SABES DE MI?

Copiandome de Noe, he hecho este test para q comprobeis cuanto sabeis de mi. Probablemente os interese una mierda saber el resultado xD pero he tardado mucho rato asi q hacedlo plis xDDDD

Take my Quiz on QuizYourFriends.com!

Y contadme los resultados :P

Mala sangre

Yo soy una enana altamente familiarizada con todos los tipos de golpes. Cardenales, heridas, rajas, brechas, dolor de articulaciones y un sinfín de posibilidades más son fáciles de encontrar en mi cuerpo. Siempre me voy dando golpes contra las mesas, cayéndome por los sitios y cortándome con los folios de los apuntes.

Pero el colmo ha sido amputarme un cacho de dedo por culpa de mis tortugas. Yo no sé a quién se le ocurrió no incluir a las tortugas en la lista de animales de riesgo junto a los caimanes, las iguanas y los conejitos pero está claro q es ahí donde deberian estar.
El problema de las tortugas radica en q son unas guarras. Da igual cuantos filtros les pongas en el agua q todos te los atascan de mierda y tarde o temprano tienes q cambiarles el agua para q no cojan una infeccion ocular nadando en sus propios desechos. Como mis tortugas han aduirido un tamaño considerable, viven en un acuario también bastante grande y vaciarlo es poco menos q un coñazo.
Yo tengo el sistema depurado quitando todo lo quitable (filtro, tortugas, plataforma y calentador de agua) y trasladando a duras penas la pecera con agua hasta el vater y vaciarla alli. Pero el otro día no debía estar yo muy puesta q en pleno proceso de vaciado de mierda líquida (pq eso ya ha superado la categoría de agua sucia) sobre el vater se me resbalo la pecera y me cortó literalmente un trozo de dedo.

Fue uno de esos cortes q sueltan mucha sangre pero no te duelen demasiado asi q con toda la sangre fría del mundo empecé a buscar algo con qué curarme. Y aquí es donde empieza la historia. En mi cuarto de baño no había algodón, ni vendas ni nada de nada. Todo lo q encontré fue un bote de betadine caducado (el mismo q usé cuando me corte afeitandome las piernas).

Para cuando encontré el bote ya había puesto perdido de sangre todo el cuarto de baño y la escena era bastante grotesca: la pecera semivacia sobre el vater, todo perdido de mierda de tortuga, las tortugas en el lavabo y yo goteando sangre y salpicando todas las paredes. De hecho tuve un increíble impulso de mandarlo todo a la mierda y ponerme a escribir REDRUM por las paredes pero me contuve y bajé dos plantas hasta el cuarto de baño de mi hermana en busca de algodón.

Mi hermana era demasiado especial para tener algodón en los casos de emergencia asi q tuve q ir al cuarto de baño de mis padres donde todo lo q había era algodon desmaquillante y tiritas. Me limpie la herida pq con tanta sangre todavia no la habia visto y comprobe q me faltaba una superficie de mas o menos un centimetro cuadrado de piel y q eso no habia tirita en el mundo q lo parase.

Como pude me eche betadine caducado en la herida mordiendo un palo y aprete con el algodon desmaquillante para poder llamar a mi madre pa q me comprase vendas pq, obviamente, en todas estas situaciones estoy sola en mi casa. Para se momento había alcanzado un estado de histeria considerable.
Como el algodón decía q él de tapar nada y se me bozó a los pocos minutos tuve q coger el cubo de la fregona para desangrarme sobre él y no poner perdida aún más la casa.

Obviamente cuando una persona se está desangrando en el cubo de la fregona y ve como la mierda de tortuga ha empezado a invadir la buhardilla entra en un estado de semi histeria q en mi caso me hizo darle toques al Señor del Mal para q me llamara y pudiese despedirme de él entre lágrimas, por si mi madre no venía nunca.
Mi madre apareció a los tres cuartos de hora pq ya q estaba había aprovechado para hacer la compra de la semana y me regañó por haber manchado el cubo de la fregona. Cogi las vendas y me las lié como pude en el dedo cambiandolas cada cierto tiempo pq eso no paraba de sangrar.

Y esta es la historia de como casi muero desangrada sobre el cubo de la fregona e invadida por mierda de tortuga.
MORALEJA: No regaléis tortugas ni las cuidéis por muy monas q sean con sus caras de vieja. Son animales peligrosos.
NOTA: ¿Os habéis fijado en la enooooorme bolsa de nubes q sale detrás de mi dedo vendado? También estuve a punto de morir por culpa de ellas q me hicieron conocer EL MAL, pero esa es otra historia y deberá ser contada en otra ocasión.

MATENME!!! HIP MATENME!!!

Supongo que todos os habreis puesto en el lugar de aquel hombre que pedia que le mataran porque llevaba 11 años con hipo. Pobre hombre, de verdad que merece que alguien se apiade de su hiposa alma y lo mate. Dejaria de sufrir, ningun jurado te condenaria.

Pues hoy me he encontrado diciendo lo mismo. (sin el hip). He hecho un examen durante CINCO horas, y lo que queda ahora de mi es un deshecho humano, un despojo que a duras penas ha podido arrastrarse a traves de la estupida caravana de las 3 de la tarde hasta su casa. Me cuesta respirar, cada vez que tengo que mover el diafragma es un suplicio. Empecemos por el principio.

Metodos Numericos. No suena bien, ¿verdad? Pues peor sabe. Es una asignatura anual pasada a cuatrimestral con el mismo temario, y por la que solo te dan 4.5 creditos a pesar de que demos el equivalente a 6 de clase. He pagado una burrada de academia para no aprender nada de nada, he dejado de prepararme otras asignaturas para estudiarme Metodos (es tan horrible que la idea de estudiarla otra vez me hacia sacar fuerzas de flaqueza para seguir estudiando).

Incluso he llegado a sacrificar mi sueño para repasar. Saberse de memoria cientos de metodos diferentes no es tarea facil, sobre todo porque se acaban mezclando. He hecho el examen teorico, en el cual he perdido una hora entera para resolver una matriz por gauss, facilisimo! pero TAN trabajoso! ¿y si me he equivocado en la mas minima cuenta y ya no esta bien? Miedo yes. Solo me ha quedado un cuarto de hora largo para hacer el resto.. y como que no. Cuando ya murmuraba "Matenme" a los de mi alrededor, ha venido el examen Practico, programar en Matlab, cosa q por lo visto no se hace en ninguna otra universidad segun nos conto el beta5man. Tampoco me ha dado tiempo ni a la mitad. Un esfuerzo sobrehumano para nada. Yuju ¬¬

Me pregunto como es que estoy apretando teclas cuando realmente lo que quiero es dormir hasta que me sangren los ojos. Supongo que queria que la humanidad conociera esta triste historia de primera mano. No me espereis despiertos.

¿Por qué es feo Fran Perea?, la encuesta

Mes nuevo, encuesta nueva. El ciclo de la vida continúa y eso nos incluye a nosotras. Todo en la Naturaleza son verdades irrefutables: el cielo es azul, la hierba es verde, Ojoldón es morocón y Fran Perea es feo. Pero desde aquí nos atrevemos a preguntarnos el por qué de algunas cosas.
¿Por qué? ¿Por qué nadie odia a Harry Potter? ¿Por qué nos buscan por el culo de mi hermana? ¿Por qué hay niñatas q no ven feo a Feo Perea?

Para desvelar este último misterio hemos elaborado la encuesta más peliaguda de las q llevamos hasta ahora. Jugándonos el tipo ante una manada de quincieañeras hormonadas y en celo os hemos preguntado por qué es feo Fran Perea. Y he aquí el resultado.

- Porque la Reina Prepu esta basada en él. Aiiins, q pocos frikis han visto Prepu, la muerte tiene dos huevos. Sólo 2 personas (el 3%) saben lo q significa aquello de "Edta ed mi vedadera fodma.....y tá y cuá". Todavía estáis a tiempo de verla, está en el emule.

- Porque se parece a Ujaldon. ¿Acaso no os hemos bombardeado lo suficiente con las fotos ilegales de Ojoldón? ¿Es q no le habéis visto el careto horrible al sujeto? Entonces ¿por qué coño sólo 6 clientes (el 8%) piensa q es tan feo como Feo Perea? ¿Los habéis visto juntos? ¡¡Son clavados!! Menos alcohol, señores, que la happy hour pasó hace rato.

-Soy una quinceañera con un pavo enorme y considero a fran perea el hombre mas atractivo del mundo. Mis bragas mojodas lo demuestran. Aquí ha habido un triple empate asi q pondre las respuestas en el orden q me de la gana. Vamos a ver, q se presenten las quienceañeras con las bragas mojadas. Vengaaaa, q hay 15 por aquí escondidas (el 20%) y os vamos a pillar en cuanto os veamos las bragas.
No quiero ir de acusica pero.... Noe-chan ha votado esta q lo se yo. Ahora esconde sus bragas y su DNI pq está claro q no tiene 15 años desde hace muuuuucho tiempo.

- Porque deja de ser creible q este extrenio y cobra forma la idea de que es su cara de verdad . No soy la única ¿verdad? Otros 15 se han dado cuenta q nadie puede estar extreñido 24 horas al día sin q le exploten las tripas. Entonces ¿es esa su cara de verdad? ¿O acaso es un animatronix como el Papa?

- Porque al mover las orejas cambia el clima en Japon. Demostrado cientificamente. Seguro q los otros 15 q han votado esto son japonenes q han tenido 40 grados en el mes de enero. Venga hombre, pégate las orejas con fixo a la nuca, ampútatelas o suicídate. Pero líbranos de los cambios climáticos y de tu careto extreñido.

- Porque su cara es como un culo con orejas. Está claro. El 29% (22 personas) se han hecho una foto del culo y la han comparado con la cara de Feo Perea. Está claro q con lo q él respira es con lo q nosotros cagamos. igual por eso siempre tiene esa cara de estar oliendo a mierda.....

Y bueno, esto es todo. Esperamos ansiosas q la participación sea tan participativa para la nueva encuesta. Agobiadas ante el descubrimiento de q somos más populares de lo q creíamos hemos decidido clasificar a nuestros clientes. Ciao.es lo llama estudio de mercado, nosotras lo llamamos averiguar cómo sacaros las perras.
Muchas gracias a todos los dos q nos felicitan por el emule por nuestra posada. La verdad es q a una se le hincha el ego con esas chorradas.
Nos vemos y cuidado con el Canco.