El Poney Pisador

CUESTION CON LECHE

Desde que entramos a la universidad, hemos pasado muchas calamidades. Llantos, depresiones, desesperacion, pero siempre hay algo que nos devuelve la sonrisa tras un dia agotador: entrar en la cafeteria y ver que hay una nueva "Cuestión con Leche".

Os explico. Existe un grupo cristiano-miedo-glitter que se dedica a "hacernos pensar" mientras desayunamos. Ponen unas octavillas con una gran pregunta por un lado, y la respuesta mas "razonable" xDDD por detras. Algunos ejemplos son "¿Sólo los ignorantes creen en Dios?", "¿Vas a hacerlo en San Valentin?", "¿No habrá caramelos esta Navidad?" o "¿Vale la pena tirarte 4, 6, 8 o más años estudiando una carerra?"

Afirman cosas como que la evolucion esta absolutamente equivocada y te remiten a datos "cientificos" que son buenisimos. De verdad, un rato en cafeteria con una de estas octavillas y se te olvida el suspenso que acabas de ver.

Voy a poneros algunos fragmentos de su obra, a fin de que vosotros tambien disfruteis de la prosa de estos nuestros amigos :)

¿Vas a hacerlo en San Valentín? Piensa que cuando tu piensas "te quiero" el puede estar pensando "quiero hacerlo". Crees que los preservativos te protegeran pero acabaras preguntandote ¿Por qué no harán uno para el corazón?

¿Alguna vez has contemplado el cielo de noche y te has sentido impresionado?, ¿alguna vez has sentido el dedo apretado por la pequeña mano de un bebé?... ¿de dónde surgió todo esto?, ¿es por casualidad?... ¿te has mirado alguna vez?, Si, a ti, ya sabes, el cuerpo humano, esa combinación compleja de huesos, músculos, nervios y vasos sanguíneos. Tu celebro, por ejemplo, tiene una capacidad mucho mayor que la que puede tener cualquier computadora jamás inventada, tus riñones unos 450 kilómetros de pequeños tubos, que filtran al día 175 litros de agua de la sangre... ¡tu corazón bombea 19.000 litros de sangre cada día!, ¡y late unas 100.800 veces al día!, tu sistema circulatorio tiene 20.000 kilómetros de vasos sanguíneos... y así mucho mas, ¿impresionado?, y solo tienes que mirarte... ¿sigues pensando que eres producto de la casualidad? O por el contrario, pensando en todas estas maravillas te has dado cuenta de que Dios existe, que Él creó los cielos, la tierra... a ti y nos continua dando vida. Y además Dios tiene poder para darte vida eterna y felicidad ¿quieres estas cosas?. "Acuérdate de tu Creador en los días de tu juventud"

Dicen que los mejores años de la vida de una persona son los años en la universidad. ¿Hasta qué punto es eso cierto? Pueden haber distintos propósitos para estudiar una carrera: formarse como una persona, conseguir un trabajo mejor pagado, disfrutar de más independencia, llegar a ser más sabio... Pero, si los años de universitario son los mejores en la vida... ¿Cómo serán los próximos? Después de la universidad encuentras un trabajo; con suerte, relacionado con tus estudios. Te casas y (si así lo decidís) tenéis hijos. Formas una familia. Sigues trabajando hasta jubilarte y después... LA MUERTE. ¿Es éste todo el propósito de la vida? ¡Nosotros pensamos que no!

Por el momento esto es todo ya que no tengo mas xDDD pero llegara el dia en que los reuna todos... y ya os lo transcribire.... que quedan los mejores :)

Crónica de una boda anunciada

Muchos recordaréis el HORRIBLE ACONTECIMIENTO q se avecina. La boda de mi hermana se acerca de forma inminente y mi madre posó ayer sus ojos en mí para vestirme como una señorita. Me revolví, me resistí, me mordisqueé los pies y blasfemé y al final conseguí q me comprara un pantalón de chandal a cambio de salir a probarme vestidos.

Hay una razón por la q dejé de ir a comprarme ropa con mi madre. En la primera tienda q entramos me probé un horrible vestido negro que me hacía parecer un cono. Fue en ese justo momento cuando descarté los vestidos enteros y cuando descubrí q soy una pera con cabeza y extremidades. Mi madre empezó a gritar por toda la tienda cosas del estilo ¡Q mal te queda! Te hace muy culona y le decia a la dependienta Es q no sé como voy a vestir a esta niña con ese culo q tiene. Y como no hace más q comer.... Salimos escupidas de esa tienda tras probarme otro vestido blanco q me marcaba la pera y no era apto para la Super Boda de 60€ el cubierto de mi hermana (lo cuál hace q piense q mi madre me obligó a probarmelo solo para humillarme).

Esta horrible experiencia le valió a mi madre para abreviar en las demás tiendas. Entraba diciendo Estoy buscando un vestido de dos piezas para mi hija q es muy culona y no sé q ponerle lo cual reducía bastante el campo de búsqueda. Lo que a mi me gustaba no era apto para la boda; lo q le gustaba a mi madre tenía colores chillones capaces de desviar satélites y lo que medio aceptábamos las dos me convertian en una Pera rechoncha y con bultitos por el culo.

Fuimos a otra tienda ultra carísima donde me probé vestidos q no entendía. ¿Cómo coño se ponen esas cosas? No entiendo por qué hacen vestidos q necesitan un croquis para ser puestos, y si los necesitan, no entiendo por qué no los dan. Había un vestido q tenia un forro y por lo visto debias ponerte el forro y el vestido en el orden adecuado o nunca serías apta para la boda. De todas formas me quedaba como el culo y por mucho q la pobre dependienta me cogía alfileres por todos lados y me prestaba tacones para q me viera sin mis botas-tennis seguía siendo una pera con un forro de 800€.

Yo antes de esta horrible experiencia pensaba q las modelos y actrices eran perfectas pq tenian vestidos carísimos q les hacían parecer perfectas. Pero mi madre ayer desesperada y tras haber gritado un par de veces No sé qué voy a hacer con el culo de esta niña por toda la tienda me hizo probarme un horrible vestido morado de 1540€. Lo primero es q no entiendo por qué un vestido chino no es apto para la boda pero uno morado con brillantes sí y lo segundo es decir q por mucho q valga el vestido yo sigo pareciendo una pera con flequillo simétrico.

Conclusión: mi madre me repitió una y otra vez q mi culo no se perdía con régimen y q iba a buscar a un modisto q transformara una pera en una manzana y yo me prostituí a cambio de un pantalón de chandal q uso para tratar de dejar de ser una pera.

RETRASANDO EL FATAL MOMENTO

Ya seee ya seee que esto esta abandonaiiito pero tambien podriais mirar mal a la enana (todos a lanzarle un gran ¬¬). Yo estoy con ganas cero tambien, pero tengo una razon poderosa para actualizar ahora: TENGO QUE BARRER. Asi que he de encontrar actividades para dejar lo de barrer para el fin de los dias. Y como no estoy inspirada pero aun asi tengo que hacerlo, me limitare a contar las novedades.

NOVEDAD Nº1. ¡¡¡tengo un poster de FRIENDS!!! Era inconcebible que YO no tuviera un poster de Friends, clamaba al cielo ¬¬. Pero la primera noche en mi casa, yo lo pose inocentemente sobre la cama, y la gata hizo un gran agujero sobre el helado de Phoebe (ah si, el poster es el de los helados...., lo cual es un arma de doble filo porque ahora SIEMPRE tengo ganas de helado). Pero bueno con fiso y amor se soluciona todo y mi poster ha quedado bastante bien :D

NOVEDAD Nº2. Estuve en Fallas!!!! Y me lo pase ultra bien :D. Quien quiera saber que paso que visite el blog de Lestat que mola mucho y lo explica mu bien xDDD (algun dia cuando sea menos vaga la linkeare :$) y tiene fotos y todo asi que ya sabeis :p . Las fallas en si han sido una experiencia unica, con sus mascletas y sus cremas y sus cosas xDD. Una vez superado el miedo yes por los petardos, mucho mejor :D. Y como kdd pues genial porque ha ido el ciento y la madre de tusserianos, a algunos les he conocido, a otros les he conocido mejor y a otros ya no podia conocerles mejor asi q lo q he hecho ha sido quererles mas :hug: Tb se han formado algunas parejitas (jijiji) pero como alguna d ellas son asiduas del blog... dejaremos el protagonismo para ellos en los comentarios xDDD. Tambien debo comentar que he extendido el Tocoto por el mundo y ahora la gente de la kdd intenta aprenderselo xDD

NOVEDAD Nº3. KDD NUEVAAA!!!! OEEEE OEEE OEEEE.. pal puente de Mayo, musical de Mecano en Madrid, me parece q otra vez vamos a ser el ciento y la madre, pero mientras no haya tanta gente por las calles como en Valencia, perfecto. Aunque puede q tengamos q comer en el Retiro o algo...

Bueno, y pseudo novedades podrian ser que Taci viene! digo pseudo pq no lo he hablado con ella ya q esta en Matalascañas pequeño alejada del mundanal ruido... pero dijo q vendria en algun momento despues de Semana Santa... aqui la esperaremos con el trivial de friends abierto :P

En fin, ha llegado el temido momento, hay que barrer. Una casa devastada por las gatas aficionadas a robar el papel higienico. Una casa sin control materno. No espereis que vuelva con vida.

TEMORES Y MANIAS

Todos sabeis cual es la mayor mania de Monica: Animales vestidos de humanos. Pero seguro que siempre os habeis preguntado cuales son las de vuestras taberneras favoritas. Ahora teneis la oportunidad de ver saciada vuestra curiosidad. Somos muy maniaticas asi que no os asusteis.

-Kibil tiene la mania de tener la papelera de reciclaje del escritorio SIEMPRE vacia. No puede dormir si hay algo en ella. La de Petu en cambio solo se vacia cuando va Kibil a su casa.
-Kibil debe tener el papel higienico con la tira que sobresale hacia delante, nunca hacia atras. Petu no tiene ninguna preferencia al respecto.
-Kibil no puede usar dos dias seguidos la misma camiseta, aunque este limpia. Petu lo hace siempre y cuando vaya a sitios distintos y con gente distinta xDDD
- Ambas tenemos la mania de putear a las tias que son guapas solo por el hecho de serlo ¬¬ (arpias YES)
-Kibil sigue un complejo y lento modus operandi de recoger las cosas y meterlas en la mochila. En cambio Petu las recoge todas compulsivamente en 0.2 segundos, cogiendo a veces pertenencias ajenas pero no por gusto :$:$
-Kibil tambien utiliza una tecnica lenta y metodica a la hora de montarse en el coche.
-Kibil no soporta que el Sr. Maligno llame Joe a Paula Vazquez.
-A ambas nos pone enferma que una amiga nuestra diga Pitichu, Piticlin y Piti-Piti.
-A Petu le pone enferma la barra movil del windows y a Kibil le pone enferma fija. Nos la cambiamos mutuamente.
-A ambas nos pone enferma que se junten ventanitas del mismo tipo, ejemplo se juntan todas las del messenger ARRGG!!!
-Para ambas, las fuentes del emule han de estar ordenadas por orden de prioridad,y los archivos por orden alfabetico. Kibil ha llegado a desechar versiones porque no se podian ordenar de esa forma.
-Petu no puede dormir si el embozo no esta PERFECTAMENTE alineado con la manta. Ya sabeis, si no es un angulo recto, es un angulo incorrecto.
-Kibil tiene la imperiosa necesidad de que todos sus peinados sean simetricos, o de que sus colas esten en el centro geometrico de la nuca.
-Kibil tiene la mania de que la alfombrilla del raton este siempre en horizontal, mientras que el Sr del Mal la tiene que tener en vertical, lo que es un fuente de conflicto constante.
-Ambas tenemos la mania de actualizar los foros compulsivamente.
-Kibil tiene la mania de poner gifs animados en todos los posts, aunque no vengan a cuento.
-Kibil tiene que tener el escritorio ultraordenado y con los menos iconos posibles. A Petu le gustaria pero no puede :(
-Ambas necesitamos que los iconos de la barra de tareas ocupen lo menos posible.
-Petu no soporta el escritorio en forma WXP. Tiene que estar en forma W98. A Kibil le es indiferente.
-Ninguna soportamos tener muchas cosas abiertas en el escritorio.
-Ambas tenemos la mania de que el movil este siempre bloqueado y en silencio.
-Petu tiene que dormir bocaabajo.
-Petu no chupa los caramelos, sino que los mastica. Su dentista es feliz.
-Kibil tiene la mania de atesorar dinero, es una enana avara.
-Petu tiene la mania de darle al interruptor de la luz cuando entra en una habitacion. Da igual que sea de dia o que la luz ya estuviera encendida.

Seguramente tengamos mas y no nos acordemos. Estad pendientes a los comentarios.

LA DECADENCIA DE LA MOCHILA

Nuestras mochilas lloran. Se ha levantado el Imperio del Bolso. Os explico:

No se si recordareis aquellos dias escolares en que niños y niñas, sin diferencia de sexos, llevabamos nuestras mochilas a la espaldas. Ahí llevabamos los libros, la carpeta, el bocadillo.... eramos felices y nadie tenia que ser mega-fashion.

Pero parece que hay una ley no escrita en la que dice que, al pasar a la Universidad, hay que cambiar la utilerrima mochila por un ridiculo y minusculo bolso. En mis primeros años universitarios, esa ley solo se aplicaba en facultades mas chachiwachis, como Derecho, Turismo o Empresariales. Pero ahora Informatica tambien sufre el Imperio del Bolso. Ahora no eres nadie si vas con tu mochila a la espalda. Eso no esta bien visto. Tienes que llevar tu mini bolsito y la carpeta en la otra mano.

De todo el mundo es sabido que yo no soy muy femenina. Me cuesta el suficiente trabajo arreglarme o pintarme cuando la ocasion lo requiere, como para hacerlo para ir a la universidad. Evidentemente me pongo lo primero que pillo, que suele ser unos vaqueros con algun jersey cochambroso, comodo y calentito. Por lo visto ahora hay q ir con el tacon y el super peinado, incluso en informatica. Ya he asumido que siempre sera asi y que nunca sere fashion de la muerte, pero es que ahora tambien me siento sola en mi uso mochilil.

Y digo, es que me modernizaria, oye, que igual el bolso es el recipiente del futuro. Pues lo probe, que no se diga que yo no intento ir a la ultima. El primer problema fue meter las cosas en el bolso (no vale coger un bolso del tamaño de una mochila eh??? u¬¬). Teniendo una ngage en lugar de un movil normal la cosa se complica, pero es que aparte tenia que meter la cartera, el monedero, el estuche, las llaves, las llaves del coche, el carnet de conducir, las gafas de sol, la calculadora, el pendrive, el diskete y el paraguas. Evidentemente no cabia todo asi que tuve q echar a cara o cruz las gafas de sol y el paraguas. Acabo perdiendo el paraguas que es mas grande. Una vez el bolso lleno, comenzamos el proceso carpeta, oh aqui cabe todo, que felicidad y que gozo. Vayamonos a clase. Segundo problema a la vista. ¿Como sacar las llaves del fondo del bolso teniendo la carpeta en una mano y el bolso en la otra? La solucion: carpeta entre las piernas, con lo cual pierdo todo el glamour que me ha dado el bolso. Tercer problema, en mi facultad se esta haciendo la experiencia piloto de la proxima glaciacion, y con la puta carpetita de los cojones en las manos no puedo meterlas en los bolsillos de mi nada elegante chaqueton. Cuarto problema, he decidido hacer como que me importa la carrera un rato, asi que decido sacar un libro de Biblioteca. Uno gordo, se sobreentiende, cuanto mas gordo mas aprendere. Pero oh decepcion, no tengo mochila para llevarlo. No importa, porque soy elegante. De camino al coche se me cayó dos veces el libro, y otra vez el pendrive al intentar sacar las llaves del minibolso. A duras penas llegue a mi casa, y pase las cosas a la mochila donde se produjo una fiesta de espacio. Que nadie diga que no lo intente.

Feliz cumpleaños Poney Gordo

Bueno bueno bueno. Tal día como hoy hace un añito la señorita Petulante Tuk decidió escribir su primer post en este humilde blog. Con el paso del tiempo hemos ido haciendo nuestras cositas y aprendiendo, no sin ganas de morir, un poco de html.
El resultado es una humilde posada q exporta a todos los confines de la piel de toro palabras autóctonas como canco o propias como morlock y personajillos odiosos como Ojoldón.
Durante un año os habéis reido de nuestras más horribles desgracias pq, no os engañéis, son los post q más os gustan. Aquellos en los q servidora se desangra o una pobre hobbit se lamenta de los morlock de su plaza. Pero bueno, aquí estamos, y hasta las niñatas con las bragas mojadas por Feo Perea son bienvenidas si pagan una consumicion.

Tenemos q agradecer también a todos esos clientes fijos q nos acompañan todas las tardes con su cervecita y su tapita de tortilla de Bree. Gracias por linkearnos, sin vosotros esto no sería divertido. Y para dejarnos de mariconadas, resolveremos la intrincada encuesta de este mes con una clara ganadora.....ais, q pocos admitís lo q sois:

- Fran Perea es wapo i llo no soi ninguna kinceañera isterica. Mis vragas estan mu sekas y mi mallor haspirasion en la bida es q Feo Perea me foye por el culo. JAJAJAJAJAJA yo me troncho ¿sólo cuatro han votado esta opción? Sí hombre, si el 60% de nuestra clientela son niñatas amantes de Feo Berrea (gracias google). En fin, seguro q una de estas cuatro ha sido Noe....vergüenza deberia darte a tus años. ¡¡CIEN FLEXIONES YA!!

- Soi hun morlock con peinado senisero y k me molo ha mi mismo. Empatada con la anterior aunq con un resultado más creible está la opción del morlock. Sin duda estos cuatro andaban perdidos buscando a semejantes con los q poder comparar sus pitones y se han encontrado con una página donde les escupimos. Bah, q les den, a ver si se dan cuenta de su propia condición de morlock y dejan de serlo.

- Soy Ojoldon, he encontrado la posada autobuscandome en el google y me grabo hablandome para ponerme cachondo mientras me la machaco Sí hombre, como sea verdad q hay seis Ojoldones os prometo q me meto a monja de clausura. Aiiins, esos 5 bromistas q esperaban darnos un susto con un Kage Bunshin no Jutsu de Ojoldon......un escalofrío recorre mi espalda solo de pensarlo :S Al verdadero Ojoldon, si es q es verdad q se ha pasado por aqui, decirle q no cambie q nos da mucho tema para los posts. Tenemos dos infiltradas este año en su clase q nos contaran todas las horribles cosas q hace ^o^

- Estoy aqui buscando putitas menores y a mi padre y mi hermana fornicando con el perro ¡¡Más deberian haber votado esto!! Q el google no miente y dice claramente q por lo menos tres veces por semana se nos meten depravados sexuales con tendencias ilegales o inmorales. Lo de las niñas...pase pq todos los niños deben morir, Pero torturar a los pobres perritos.....desviados ¬¬

- Soy de Television Española y vengo a robar ideas para Ana y los 7. Bufff.....suhto canco prefieo muehte. Televisión española en nuestro blog. Aunq está claro q no copian ideas para Ana y los siete pq de ser asi nadie querria arrancarse el corazon a mordiscos solo de verla cuando la anuncian.

- Soy un orgulloso friki q esta por encima de cualquiera de los anteriores. Me siento tan superior a ellos q me estoy bajando del emule un parche para convertirme en Dios Y la absoluta ganadora: 53 frikis vienen a nuestra posada. Vienen, pq no consumen, y las facturas no se pagan del aire. Así q si hay tantos frikis ya podéis ir acoquinando. Ya me lo decía el Señor del Mal: Los frikis no damos dinero, solo arramplamos las cosas q son gratis y dibujamos a Goku en las mesas

Y esto es todo por hoy. Felicidades al Poney Gordo por su primer cumpleaños y no olvidéis votar en la nueva encuesta. Pq ya sabéis la famosa frase del kinki: Qué triste é de pedí, pero más triste é de robá.

The one with the last one

Pues si, ya es oficial. Friends ha acabado. Ya se que habia acabado hace casi un año, pero me resisti a verlos en ingles solo para que me quedara mas tiempo. Pero el sabado se acabo. PARA SIEMPRE!!!. Pero ya que era el final, queria hacerlo a lo grande.

Y alla que me fui a Sevilla a ver el ultimo capitulo con Tacirupeca, ¿quien mejor que ella para sufrirlo conmigo? Tuvimos el finde friki-friends-yes :D Jugamos al trivial, aunque era bastante triste porque ninguna de las dos fallabamos y para q jugara la otra teniamos que ceder amorosamente el turno. Tambien vimos capitulos de Friends asi al azahar y por supuesto el ultimo, comiendo un doble especial de Joey. Ains que llorera, no podia parar con hipidos incluidos xDDDD Evidentemente no contare nada pero dire que ha tenido un final muy digno :) y que gracias a Panete que existe Joey!!! esa serie saciara mi mono-friends. Despues vimos un especial de la NBC sobre Friends que esta chulisimo, parece hecho por y para frikis :) y jugamos al trivial de friends con gente normal, pero hay que decirlo, eramos las mejores xDDD

Otros extras frikis han sido ver los huevos de pascua del señor de los anillos, q RISA xDDDD ¿pq no los habia visto antes? ¬¬ o ir al estarbá y ver a Pili llorar de emocion al probar el frapuccino :P

En fin, Plis Plas, Friends ya no esta :(

Retratos

Bueno, hemos adornado nuestra humilde posada con una serie de retratos colgados por las paredes.
Para los q no me entendáis, hemos creado una galería de imágenes exclusiva del Poney Pisador. Básicamente hospedaremos en ella las imágenes de la semana y chorradas por el estilo. Será un único lugar donde estén todas nuestras fotos horribles.

Y para inaugurarla he colgado un par de fotos de mis enormes tortugas mutantes para q conozcáis a las causantes de mi amputación dedil. Por cierto, ayer les cambié el agua y no me pasó nada....así poco voy a tener q contar...

Esta es Gollum:

Y esta es Link:

Donde la espalda pierde su casto nombre, parte II

Ya está aquí Marzo, se acabaron las Navidades con su delcisioso turrón y la excusa de q el alimento del cerebro es el chocolate pq ya no estamos de exámenes. Y cuando se va todo el dulce azúcar ¿q nos queda? Habéis adivinado....un enorme culo q vuelve a necesitar las luces de gálibo.

Para solventar el problema, Petu y yo nos hemos apuntado a la sala de musculación del Polideprotivo. ¡¡OTRA VEZ!!. Cada año lo mismo y cada año lo dejamos al cabo de un mes pero este año será diferente.

El primer día iba a ser antes de ayer peeeeero Petu se puso oportunamente enferma y yo decidí q era de mal gusto empezar el gimnasio sin ella. Así q esta mañana hemos ido por primera vez. Lo primero q debéis saber es q en el polideportivo a las 9 de la mañana no hay ni DIOS. Puedes entrar en pelotas y corretear al ritmo de los botes de tus tetas q nunca nadie lo sabrá jamás.
Lo segundo q debéis saber es q a esa hora es cuando van dos de tus profesores y tendrás q compartir pesas con ellos. Y creedme, traumatiza darte cuenta de q le estas mirando el culo duro como una piedra embutido en unas mallas q dejan poco a la imaginación del señor Vallecillo. Lo único q nos faltaba es q se presentase Ojoldon a darle a la bicicleta y a empaparnos de su pérdida de aceite.....menos mal q no.

Y bueno, por lo demás la sala de musculación del polideportivo es como la del gimnasio Pitu pero sin q nadie grite ¡Chaval! A ver si vas dejando ya las pajas y te pones a hacer flexiones. La bicicleta sigue siendo frustrante: tanto pedalear para no poder huir de tus profesores haciendo pesas. Q digo yo q podrían engancharle unas dinamo y al menos generaríamos luz.... Y estoy convencida de q el resto de aparatos los han reciclado de una sala de tortura y le han puesto un poco de gomaespuma para disimular....

Lo q hemos hecho básicamente toda la hora ha sido darle a la bicicleta y asomarnos al resto de aparatos para confirmar q son máquinas de tortura. Y después de estar 30 minutos pedaleando cual guarras perseguidas por el Canco nos hemos deprimido al ver q hemos quemado las calorías de un yoghurt

Tercera cosa que debéis saber: el agua de las duchas tarda en calentarse 10 minutos. Consecuencias de no saberlo: yo me ducho con agua helada (q como sabéis no ablanda la mierda) y Petu disfruta de su agua calentita una vez q yo he dejado la ducha diez minutos abierta.

Y bueno.....esto ha sido todo. Este año sé q no me rendiré tan fácilmente pq cada vez q siento deseos de bajarme de la bici se me aparece la mirada de autosuficiencia de Miniperfecta con su perfecto culo al enterarse de q nos ibamos a apuntar a un gimnasio. Zorra asquerosa....no le entrara SIDA en los ojos y cáncer en las uñas de los pies

LAS SERIES Y YO, LOST

Ains, ¿porque soy tan facilmente influenciable? Si, ya se que viene con el paquete de ser una Jafendor, pero ya lo era de antes. A lo largo de mi vida me he enganchado a muchisimas series, y no todas ellas eran buenas. Vale, la mayoria eran malas. Topacio la vi nada menos que tres veces :$. Pero eran otros tiempos, no habia nada en la tele. En mi defensa dire que tambien veia Campeones y Los caballeros del Zodiaco (por cierto, no las volvais a ver, en nombre de su buen recuerdo).

Cuando mis hormonas se hacian mayores, empece a ver Sensacion de Vivir y Melrose Place, hasta que mi madre me lo prohibio. Pero era inutil porque yo veia los capitulos grabados una y otra vez cuando ella se iba a trabajar. Desde entonces me engancho a todas las series. Me trague mil veces los capitulos de ¡¡¡felicity!!! pero si es malisima! direis, lo se, lo se, pero aun asi la seguire viendo. Ally Mcbeal... Dawson crece.... a todas me he enganchado enfermizamente.

De vez en cuando caia en las garras de alguna buena, como Friends, Queer as folk o One tree hill, pero para ver esas he tenido que ver Embrujadas o Sabrina una temporada U¬¬

El caso es que ahora me he enganchado a una buena (oh! oh! aplausos miles!). si, a Lost. Asi que desde aqui os pido a los que no la hayais visto q lo hagais, porque es genial!!!! y asi podre hablar de ella con mas gente xDDD (si, toda buena accion esconde un motivo egoista, Joey nos lo enseño). Pues eso, BAICH BAICH todos a ver LOST.