Soy una enana que no le pide mucho a la vida: dinero, comida, un buen culo e ir a Japón. Como lo del culo está complicado decidí conseguir mucho dinero para ir a Japón este verano. Había trazado un plan maestro donde con 2000 podría visitar el país de Goku sin morirme de hambre por el camino.
Entonces me puse a hacer eso que a veces hago: pensar. ¿De donde puede sacar una enana más bien inútil como yo 2000 de una forma legal? Mmmmmmm.....trabajando fines de semana. ¿Donde puedo conseguir un trabajo de fin de semana donde no pidan mucha experiencia? Pues va a ser de camarera.
Y con esta idea en la cabeza me lié a hacer curriculums con la plantilla del Word donde ensanchecía de una forma más o menos creíble mis habilidades. Según mi curriculum soy webmaster, cosa que CASI es cierta, hablo inglés casi a la perfección, cosa que cuando sepan la verdad ya será tarde y japonés a un nivel conversacional básico. Y esto es verdad....no sabéis la cantidad de puertas que te puede abrir saber decir "Tengo las tetas grandes" o "Bonito culo. Te dolerá pero te gustará".
Me paseé por los bares de Teatinos viendo el panorama, pero al ver camareras tan competentes en todos ellos pronto se darían cuenta de mi inutilidad. Pero hallé la solución: un amigo mío concia al hermano de uno que iba a abrir un bar en Teatinos llamado Gondor. ¡PERFECTO! ¿Donde podría trabajar una enana friki como yo sino es en un bar friki?
Ilusionada y apenas utilizando amenazas conseguí que mi amigo le hiciese llegar a los del Gondor mi curriculum. Y me llamaron. Qué ilusión, mi primera entrevista de trabajo. ¿Qué me pongo? ¿Qué me hago en el pelo? ¿Qué personalidad nueva deberé adoptar? Pero al final solo hablaron 5 minutos conmigo y me dijeron que les encantaba que fuese friki y supiese japonés y que me llamarían esa semana para firmar el contrato.
Que alegría y que alboroto. Dinerito para ir a Japón. Ni que decir tiene que me cambié el nick del messenger, se lo dije a todas mis amistades, a mis padres, a los japoneses y a los de la estación espacial en órbita. Todos contentos y felices por tener un enchufe en una cervecería gondoriana no hacían más que preguntarme cuando iba a empezar a trabajar. "Ya me llamarán" decía yo ilusionada.
Pero no llamaron. Pasaron los días y las semanas y la cervecería Gondor abrió sus puertas sin que yo estuviese dentro amasando dinero. No pasa nada, me dije, seguro que son muy pobres y han decidido no contratar a nadie por ahora. Así que me acerqué a la inauguración y cual fue mis sorpresa al ver allí de camareras a dos guarras pijas cuyo mérito en la vida era tener una talla 34 y saber alisarse el pelo. No fue tanta la indignación de que no me contrataran, como la guasa de las más de 300 personas a las que les había dicho que trabajaría allí. Incluso la bola 8 decía que trabajaría allí.
¿Para qué me dicen que me van a contratar si saben que no entro en una talla 34? ¿Y si fuese una madre rumana que neceista desesperadamente el dinero para alimentar a sus cinco churumbeles y ha rechazado otros trabajos por la promesa de ser contratada en Gondor? ¿Eh eh eh? A ver con qué cara le digo yo ahora a mis cinco churumbeles que tienen que nominar a un hermanito para que no coma ese mes.
En fin....Japón se alejó 2000 de mí y desistí de la idea. Pero, oh maravilla de las maravillas, ayer me volvieron a llamar para sustituir a una de las guarras de la talla 34 que probablemente se habría desmayado de no comer. Claro que me llamaron a las 2 de la tarde para entrar a trabajar a las 4 y precisamente ayer tenia cita con el oculista desde hace un mes y obtenida con mucho esfuerzo. Así que nada...entraría hoy a las 3.
Bufff...entrar a trabajar a las tres de la tarde...pero si salgo a las tres menos cuarto de la facultad. Bah ¿quien necesita comer? Las reservas de mi culo podrán mantenerme con vida lo suficiente. Me dijeron que llevase una camiseta negra de mangas cortas....pero la única camiseta de mi armario que cumple esos requisitos tienen unas letras muy monas y bien visibles donde se lee Click here to see me naked. No pasa nada, llamaré a todas las mujeres que conozco para que alguna me preste algo a cambio de mi eterna gratitud. (Gracias Rocío XD)
En fin, todo solucionado y en orden: camiseta negra, dos trencitas monas para ser una guarra pija mona más, cartera para meter los beneficios, dinero de la comida de mis padres que no tienen por qué saber que no iba a comer..... bien, estoy lista.
Estaba yo feliz en Estadisticas esperando a que llegase el momento de ganarme el pan, cuando suena mi movil. Hago levantarse a toda la fila y salgo corriendo fuera con una camiseta de mangas cortas negra olvidando que mi facultad no tiene ni techo ni paredes. "Hola Kibil, te llamo de la cervecería Gondor para decirte que han conseguido alimentar con tubos a la guarra de la talla 34 a la que ibas a sustituir y que ya no hace falta que vengas" ¡¡QUÉ? ¡¿Y ME LO DICES HORA Y MEDIA ANTES DE EMPEZAR A TRABAJAR? ¡¡CABRONES!!
Y fue en ese preciso momento cuando recordé un montón de cosas: el adapatador de antena de la Gamecube que me compré ayer pensando que trabajaría hoy, las tropecientas personas a las que les habia vuelto a repetir que trabajaría en Gondor, la comida que no me habia preparado mi madre y los cinco churumbeles rumanos a los que pensaba alimentar con mis ganancias....
Cabrones gondorianos de mierda. Si es que os merecéis que Mordor os meta palos de orco por el culo y se folle a vuestras muejeres de la talla 34. No resucitara Denethor para quemaros toda la puta ciudad blanca de los cojones ¬¬
Así que ahora que sabéis mi historia ESPERO que ninguno de vosotros tenga la desfachatez de visitar ese horrendo país/cervecería con las paredes rosa y una tele para ver el fútbol. Es más, espero que entre todos dejemos de comprar productos gondorianos para que se mueran de asco en su asquerosa cervecería/país que de friki tiene lo que yo de camarera.
MUERTE A TODOS LOS GONDORIANOS. Ahora ahorraré solo para poder montar un bar enfrente llamado Mordor y hacerles la competencia para que se hundan en la más absoluta de las miserias y pueda mearme en sus cadáveres. He dicho.
NOTA: Acabo de recordar que en mi curriculum puse la dirección de esta página como para demostrar que era webmaster......ehm....bueno, ya que más da.
¿Que creeis que puede salir de juntar cincuentonas con dolores de espalda, mucho alcohol, navidad, nombres de platos italianos y universitarios pavos? MUCHA VERGUENZA AJENA.
Analicemos: Las cincuentonas con dolores de espalda estan rebosantes de relajantes musculares y demas pastillas que NO se deben mezclar con alcohol. ¿Creeis que les importa? Alli corria la sangria, el vino de la casa, la cerveza y nadie se cortaba un pelo. Consecuencia clara: canticos navideños, villancicos, ¡villancicos GUARROS!, no sin antes haber pasado por los chistes verdes ante los que unas daban palmadas en la mesa de la risa, y otras se tapaban la cara argumentando "Si me viera mi maridoooo".
El hecho de no poder tomar queso ni nata (maldicion ¬¬) y de estar en una pizzeria, me ha llevado a una decision altamente dificil, teniendo en cuenta el ambiente en el que me he encontraba. Si, señores. He pedido Penne a la Putanesca. Ni que decir tiene que ha habido guasa muy inteligente y madura ¬¬. Otro plato con polemica ha sido el Scalopine al Pepe Verde. Comentarios sobre los escalopines verdes del Pepe han estado de moda toda la noche.
LLego el terrible momento que llevaban anunciando toda la noche: Los villancicos. Empezando por los peces en el rio, continuando por En el portal de Belen han entrado dos ratones y noseque nosecuanto a San Jose le han roido los calzones. Ande ande ande, y lo que va despues. Habia dos mesas mas en la planta de arriba, donde estabamos. Una mesa ENORME de universitarias (mmmppgggJAJAJA) de Educacion Infantil, y otra de universitarios de LADE. Pronto se han unido a la juerga padre. Las niñatas cantando canciones infantiles y los niñatos canciones guarras a las que mis cincuentonas se han aficionado rapidamente. Y yo mientras poniendo cara de JAJAJA que bien me lo paso y dando palmas, para que nadie pensara que era menos divertida que las cincuentonas con dolores de espalda, las niñatas de Guarderia y los morlocks de LADE.
Cuando los morlocks se iban (no sin antes invitarnos a todas a un botellon xDDD)(aunque creo que tenian mas interes en las calentorras de magisterio), hemos (HEMOS!!!! :-s) cantado adios con el corazon, y cuando nos ibamos nosotras, nos lo han cantando las niñatas de guarderia (que inventiva!!).
Otro momento algido de la noche ha sido ver a mi tia hablando en ¿italiano? con la camarera. Oh Dios Mio. Prefiero no recordar a mi tia borracha. Ahora se ha ido a bailar, llegara en cualquier momento y ESPERO que se duerma pronto. Miedo YES.
Si alguien se pregunta que hacia con cincuentonas dolorosas borrachas en una pizzeria un jueves por la noche, os contesto que era la cena de Navidad de las juventudes (xD) de la escuela de espalda. Pero si en verdad me lo he pasado bien y todo... :P
El Señor de todo Mal vuelve a publicar noticias malignas, que como siempre arañarán córneas, revolverán estómagos y producirán algún que otro vómito y diarrea.
Para el que no me conozca. Mi nombre es Sr. Maligno. De profesión: Informático y Educador.
Eso mismo, hace tiempo publiqué un artículo recogiendo los especímenes más abruptos encontrados en mis andanzas por los centros educativos así como sus características a groso modo (no hubiese venido mal alguna autopsia que otra), para mas información remitirse a artículos anteriores.
En este post completo el anterior artículo, vamos, hago la versión 2.0 del mismo con un espécimen nuevo. El más terrorífico. El más letal.
El "Odho" y El "Iéh" (Gemelus Traumatizadus Pestosus Antonius e Miguelus): Pues como su nombre indica, no es uno, son DOS (uno++). Si una aberracion es buena, una aberración que viene a pares es la leche.
La primera impresion es lo que cuenta, decia un anuncio de la tele. Pues esta impresión me dejó marcado, es más, casi me sangra la nariz de la bofetada que me dio su tufo en las fosas nasales, una mezcla de rancio, curado, semicurado, cabrales y mierda, todo subiendo echando chispas por el bus pituitaria-cerebro y produciendo ganas de vomitar inmediatas. Doy gracias al azar que el olfato se sature.
Al abrir sus bocas como las de dos crias de buitre pidiendo gusanos a su madre, observé que no era únicamente el olor ni la falta de dientes lo que andaba mal, sino sus dotes de oradores.
A simple vista (u oido) parece que acabasen de aprender a conjugar los verbos anteayer; posteriormente me enteré que, aunque aparentasen 15 años, debía de tratárseles como engendros de 8. A partir de ahí investigué su historia, por pura curiosidad morbosa obviamente, y conseguí el siguiente dosier:
Entraron el párbulos con 8 años, con la única razón de que a su madre se les había olvidado llevarlos antes al colegio (aiii los geeeenes). Al entrar la profesora le preguntó su nombre a uno de los gemelos.
-¿Cómo te llamas tú?
-¡¡Odho!! -respondió el gemelo de la izquierda.
-Ah, muy bien, ¿y tú como te llamas? -refiriéndose al gemelo de la derecha.
-¿Yo? -el gemelo derecho se queda pensativo y dice:- ¡¡Odho!!
-¿Cómo? Vamos a ver, ¿quién de los dos es Miguel? - Uno de los dos gemelos levanta la mano y dice:
-¡¡Yo iéh!! -En ese momento el otro gemelo le pega una bofetada a su hermano y responde a su vez:
-¡¡No, iéh yo!!
Bueno, y ¿qué es más triste que no saber hablar correctamente con 8 años? Pues tener 8 años y no saber como te llamas. Al parecer la madre no los distinguía y los llamaba indistintamente. Menos mal que respondían al conjunto (Antonio v Miguel), si no directamente a la cuadra.
En efecto por poco no los mandan a la cuadra, ya que si les entraban ganas de jiñar se cagaban encima.
Como el zorullo molesta para sentarse al salir rectamente por el recto (no me sorprendería que a estos dos les saliese también por la oreja), se lo apartaban con toda impunidad y sin guantes deshechables a un lado de los pantalones y se sentaban tan sonrientes e inocentes como impasibles a los gritos de "¡Profe, nove que peeeeste!" por parte de sus compañeros.
Supuse que con semejante dosier es imposible no realizar una mejora con los años, pero nemo non homo errat, y a parte de aprender a conjugar torpemente los verbos siguen con el resto de manías.
Bueno, eso ha sido todo por hoy. Yo voy a ver si compro un traje anti-Biohazard y una pistola de agua llena de lejía por lo que pueda pasar, porque uno antes que Maligno es LIMPIO.
¿Quién no le ha cogido cariño alguna vez a Gauss? Con sus sencillitos teoremas que nos ayudan a salir airosos de un infierno matemático tal que haría vomitar a las cabras.
Esta canción está hecha por Telecos (gracias maese Burto por pasármela), pero cualquiera que conozca a Gauss debería bajársela. Aquí tenéis el elink. No os apuréis, se baja en un santiamén.
EDITADO: Gracias Sprocket por ponernos la letra de Filtro sin distorsión. Para el que le interese aquí tenéis el elink de esta última canción.
Os transcribo la letra (en la medida que la puedo entender) de A Gauss le pido y si alguien entiende otra cosa que lo comunique:
A Gauss le pido
que de este triste agujero donde estamos
encontremos salida.
A Gauss le pido
que no tengan que pasar lo que he pasado
los que entran en primero.
Por los días en la escuela
y las noches en la Alameda yo....
A Gauss le pido
que se se acabe la ley seca
y que vuelvan las barriladas.
A Gauss le pido
que este sea mi último año
y que más nunca me examinen mi vida.
A Gauss le pido
actas firmadas en Junio sin chantajes
no jodan a mi gente, no no.
Un segundo que termino ya esta parte
pa el examen enterito entregarte.
Un segundo que termino este apartado,
que me copio del que tengo aquí a mi lado.
Un segundo que esta operación ya la termino.
Que si lo integro no salga dos,
que salga cero, por favor
porque si no me caerá un marrón.
Mientras integro
a Gauss le pido
que si lo integro no salga dos,
que salga cero pa demostrar
que el campo es irrotacional.
Mientras integro, yo....
a Gauss le pido.
Que mis hijos me conozcan
con la carrera acabada. Yo...
a Gauss le pido,
que yo salga de la escuela
y que de esto no me acuerde.
A Gauss le pido
que de este triste agujero donde estamos
encontremos salida.
A Gauss le pido
actas firmadas en Junio....¿ein?
Un segundo que termino ya esta parte
pa el examen enterito entregarte.
Un segundo que termino este apartado,
que me copio del que tengo aquí a mi lado.
Un segundo que esta operación ya la termino.
Que si lo integro no salga dos,
que salga cero, por favor
porque si no me caerá un marrón.
Mientras integro
a Gauss le pido
que si lo integro no salga dos,
que salga cero pa demostrar
que el campo es irrotacional.
(bis)
Mientras integro yo....
a Gauss le pido.
Y esto ha sido todo. A Gauss le pido que no os olvidéis de votar.