24 de Julio 2005
OH, QUERIDA BOLA 8, ¿COMENTARA ALGUIEN ESTE POST?
Muy dudoso. Mi querida y todopoderosa Bola 8 duda de que vayais a comentarme ¬¬ En fin, lo escribire de todas formas, ya que a la pregunta de ¿Debo escribir el post de todas formas? ha contestado un rotundo YES.
Venia a contaros que la vida es mucho mas facil ahora que tengo una Bola 8 en mi poder. Se acabo el tomar decisiones por mi misma. Se acabo el que Monica tome decisiones por mi. Si mi vida toma un mal rumbo, no tendre la mas minima responsabilidad, sino que la tendra la Bola 8, y la gente me compadecera y me hara regalos, porque todo el mundo sabe que cuando la Bola 8 toma una decision, lo hace por una razon. Si me ha dicho que debo matar a todo un autobus de escolares, lo habra hecho para que la armonia reine en el universo. Ningun juez podria condenarme.
Es curioso que hasta mi madre acata con resignacion las decisiones de la Bola 8. El otro dia pensaba hacer lentejas, y la obligue a preguntarle a la Bola 8 si debia hacer lentejas. Dio un rotundo NO, asi que hizo espaguetis. Nadie es capaz de resistirse a los consejos de esa Bola, porque como Phoebe nos hizo ver, no es solo un juguete.
Ahora me encuentro con la duda de si ir a Valencia el proximo fin de semana o no. Me apetece muchisimo, me invita airam a su casa y estare con muchos amigos, pero la pega esta en que no tengo dinero xDDDD. La bola ha dicho que si, pero al tercer intento ya que antes parecia no tenerlo claro, asi que no se muy bien que hacer :(
La Bola 8 dice que deberia estudiar un rato (quien me mando preguntar ¬¬) asi que... ¡¡¡hasta mas ver!!!
21 de Julio 2005
A la mierda con Thermomix
¡A LA MIERDA! A la mierda mi cuerpo de pera, a la mierda no comer dulces para q no crezca mi culo, a la mierda la celulitis. ¡¡VIVA LA THERMOMIX!!
Me había propuesto llevar una psudodieta a base de no comer dulces hasta por lo menos le dia de la boda pero bah....que les den por culo. Ayer, felizmente, dediqué mi tiempo a elaborar una deliciosa tarta de bizcocho relleno de crema de queso con mi adorada thermomix. Ese caharro maravilloso en el que solo tienes que meter los ingredientes y darle a un botón.
La hice yo sola. COMPLETAMENTE SOLA. Con la ridícula e insignificante ayuda de Petu y el Maligno. Petu todo lo q hizo fue sugetarme la mariposa una vez y el maligno cortó el bizcocho por la mitad. ¡¡TODO EL MÉRITO ES MÍO!!
Eso sí, la tarta estaba de vicio pero me produce cierta cagalera repentina y nada consistente a tener en cuenta. Seguro q es por la combinación de queso pholodolphoa (no queremos hacer publicidad gratuita) y huevo batido.
Os dejo las fotos de la jornada para que podáis disfrutar de mi tarta. Ains, que buena que estaba, ahora siempre estará conmigo en mi culo.....pero mereció la pena.
Pues eso ha sido todo. Sed buenos y no os olvideis de votar
11 de Julio 2005
Formas de afrontar los inminentes exámenes de la Facultad de Informatica
Ahora que por fin la mayoría hemos acabado los exámenes podemos decir cómo nos encularon realmente. Porque es muy bonito soñar con una dulce enculada enjugada en vaselina de fresa pero la cruel realidad es bien distinta.
Sin embargo, como no queremos hurgar en el ano de nadie (Mahal nos libre) dejaremos constancia aquí de vuestras votaciones y de la enculada más popular del segundo cuatrimestre. Empezamos pues.
- Hacer cola para chuparle la picha a Ojoldon. Aunq como se ponga a soltarme una charlita sobre sus amigos de Maicrosoft me vere obligado a apretar los dientes...por el Bien Comun. ¿Quién no ha llevado alguna vez el cartel de La chupo por un aprobado? Y si hay constancia de que al profesor le molan las plantaciones de nabos más probabilidades de q nuestro cartel no caiga en saco roto. Pero no seremos los únicos a los q se nos ocurra la feliz idea de la mamada así q tendremos q rechupetear un falo rechupeteado por 11 personas (el 8%). Asqueroso, lo sé. Y encima para cuando te toque Ojoldon habrá tenido tantas mamadas q si la tuya no es fuera de lo común puede q ni te apruebe. Desde luego cualquier opción es buena con tal de no estudiar y de tanto estar rechupeteada debe quedar limpita y lustrosa para nuestro turno..... Todo tiene sus ventajas y sus inconvenientes.
- Aplicar corriente electrica gracias a mis nuevos diodos USB para insensibilizar por completo la zona anal. Nunca volvere a disfrutar de una buena cagada pero merecera la pena. No hay dolor. No hay dolor. La autosugestión puede que funcione pero no lo suficiente como para no sentir el desgarro anal. Ante un gran problema lo mejor es tomar grandes soluciones. ¿Una enculada? Me mato los nervios del ojete y listo. Nada mejor que obligar a tu cuerpo por hardware a ser un autentico machote.
Cogeos de la mano los 11 afortunados poseedores de un Mata-Nervios USB. Diez minutos de sufrimiento extremo y toda la vida de enculadas indoloras.
- Correr tan rapido como pueda al lugar mas alejado del aprendizaje: Estados Unidos. Esta asignatura os supera a todos. Los apuntes aquí ya no sirven.....¡¡HUID!!. No queremos desoír los sabios consejos de nuestros compañeros veteranos así que cuando veamos asomar por el horizonte un falo enculador lo mejor es cogerse de la manita de los 12 compañeros (el 9%) y salir por patas. Cuantos más seamos más probabilidades hay de sobrevivir.
- Estudiar. JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA. Típica frase de un novato con el culito virgen. Me parece a mi que 14 personitas no saben lo que es sufrir.
Ala ala, niñitos, estudiad. Que mientras se entretienen con vosotros yo ya estaré en Kuala Lumpur cavando un hoyo para esconderme.
- Pa que no escueza el ojete le echo vaselina al boquete. Y tras la penetracion anala lo mejor es adoptar la posicion fetal. Una bonita canción con la que nos dormían nuestras madres. No importa cuánto corráis, no importa dónde os escondáis, la enculada es inminente asi que ¿para qué alargar lo inevitable? Estas cosas son como los papeles depilatorios: no se piensa y se pega el tirón rápido.
Ánimo a esos 15 resignados que se sacrifican los primeros para que a los demás ya nos pillen cansados. Ellos son los llamados héroes.
- Reirme del pringao q ha votao la opcion de estudiar. ¿A quien quiere engañar?. Pues sí, porque hay que ser muy iluso y creer en Papá Noel y en las hadas del bosque para pensar que estudiando te vas a librar de la enculada. Eso lo único que hará es que no vayas concienciado y tengas el ano apretado con lo cual es peor.
Son 33 sabios veteranos los q matan su tiempo viendo como los novatos estudian. Es como ver las obras pero en versión universitaria.
- Asumir la inminente enculada con dignidad y apretando el culo. No se lo pondre facil....cabrones. Muy chulitos me parece a mi que se ponen los 38 informaticos que han escogido esta opción. Deben creerse Rambo o R2D2 porque todo el mundo sabe que tras la enculada te encierras en un boquete a llorar como una niña.
Pero desde luego intencion no les falta. Quién sabe, tal vez lo consiguieron y todo.
Y esto ha sido todo por hoy. No olviden de participar en la nueva encuesta, relacionada con la horrible boda de mi hermana la pava para la que queda menos de un mes. Me compré unos tacones para la ocasión que solo pensar en ellos ya me duelen los pies. Podría sacarme la mierdecilla de las uñas con sus tacones de aguja.
Asco de protocolo nupcial. Al menos dadme ánimos con comentarios.
9 de Julio 2005
¡¡¡¡PRIMICIA!!! LOS MORLOCKS DESDE DENTRO
Si, seguimos vivas. Al menos yo, de Kibil no tengo noticias hace dias, pero supongo que me habria enterado de su muerte. Estoy de vacaciones en Santander (wiiiiiiiiiii) pero como somos unos frikis de mierda nos hemos comprado una tarifa plana para estos dias ^^. En fin, vengo solo a poner un mail que nos ha llegado a las letrinas (¿hola? os recuerdo que existen y que podeis escribirnos!!!!), de una chica que ha vivido a los morlocks desde dentro. No tiene desperdicio, disfrutadlo!!!!
Hola! Lo primero de todo es decir que me he reído mucho leyendo vuestra página. La encontré por casualidad buscando por el google odio la puta escuela de idiomas. Lo segundo es presentarme: me llamo ana, soy de salamanca y tengo 15 años. Y no, no soy una niñata y me enorgullezco de decir que nunca he sido ni seré una morlock.
Me gustaría comentaros que a vuestras opiniones sobre las morlocks les falta algo: saber cómo son desde dentro. Yo este año tuve una clase de gente nueva, y congenié con la Reina Morlock (Isa, más conocida como isín). Ella estaba sola, su grupo morlock la había echado por ser demasiado dominante, así que buscaba reconstruirlo. Encontró a una chica de mi clase con la que yo fui al colegio, y que es un tipo de morlock que no habéis descrito: la morlock mejor amiga. Siempre hay alguna, son perritos falderos. Siempre siguen a la jefa correspondiente, y pueden tener más de una. Esta se llamaba Eloísa, alias eloisín. Como reina morlock, isín tenía que buscarse una corte, y con sus dotes de guarrilla consiguió captar a los chicos de mi clase, tres chicos que en cuestión de días estaban colados por ella. Además, se dedicó a llamar pijas al resto de las chicas de la clase, y les sacaba defectos porque eran mucho más guapas que ella. Entonces, Isín decidió aceptarme e iniciarme como morlock pese a mis fracasados intentos de huir.
Yo ya tengo mi grupo de amigas, pero la Reina morlock fue tan terriblemente pesada que accedí a salir con ellos un día a la semana: los sábados. Quedábamos 3 horas antes para vestirnos y maquillarnos. Yo ya tengo mi ropa, pero ella se empeñó en dejarme la suya (una talla inferior a la suya, 2 o 3 a la mía). Bien, no os podéis ni imaginar lo ridículos que quedan los pantalones esos tan horribles de Rotwailer a cualquier persona que tenga una talla superior a la 36. De hecho, creo que la compañía no fabrica pantalones de tallas por encima de la 36. Así que el plan cambió. Como todas teníamos que ir iguales (norma morlock universal), fuimos con minifaldas. Las faldas tenían que cumplir determinadas características; las que yo tenía no valían (pero como me las puse igual, cometí un error en la iniciación), y debían de ir combinadas con botas Mustang blancas de punta y tacón de aguja. Arriba, había que llevar una camiseta simple (solo la Reina estaba autorizada a llevar letras en la camiseta, y era la que más escote llevaba) y por encima, una blusa blanca. Además, teníamos que llevar collares de bolas (cosa a la que yo me negué), y pendientes a juego. El pelo debía de ir suelto y liso. Isín es la única persona que conozco que teniendo el pelo liso, se lo alise. Finalmente, había que saberse todas las canciones del reggaeton (puajjjjjj) y bailarlas en corrillo, dejando que la Reina se metiera en el interior para lucirse. Y luego estaba el grupo de chicos. Cómo cambian las cosas. Eran los tíos con los que había ido al colegio, y ahora pertenecían al grupo de iniciados morlocks.
Lo explico: si un chico de ese grupo quiere convertirse en morlock (lo que viene siendo un tío guay), debe de liarse con alguna miembro del grupo morlock femenino. Esto se consigue mediante el juego de la botella. Las morlocks van besando a los principiantes, y si la Reina dice que buena pareja haríais, deben de liarse. Pero sólo un rollo, los noviazgos necesitan otra autorización real. Yo me negué a besar a ninguno de los mochos (mocho= tío muy feo/ asqueroso), lo cual me valió para que me llamaran aún menos. Eso fue un alivio, pero cuando creí que ya me habían dejado en paz ocurrió algo inesperado: las fiestas del instituto. Y tuve que ir con ellas por razones que prefiero no contar.
Entonces lo vi claramente: Isín, Reina morlock de mi clase, quería trabar relaciones con Nika, Reina morlock del otro curso. Y para hacerlo, no dudo en regalarle como tributo a su novio. Vomitivo. La gente normal de mi clase estaba escandalizada: David le ha puesto los cuernos a Isa con Nika. Pero no fue así, Isín sacrificó a su novio para poder conseguir al grupo de morlocks de la otra clase. En ese momento, cuando tuve que elegir entre emborracharme para pasar las 3 horas rodeada de morlocks que cada tres minutos me decían que si no me lo pasaba bien o irme, cogí la puerta (en sentido metafórico) y me fui. Tardaron una hora en darse cuenta. Increíble. Y desde entonces no me hablar, gracias a dios.
Sólo me queda añadir una cosa: no todas las morlocks son malas. Mis amigas y yo decidimos adoptar una, y nos está dando muy buenos resultados. La estamos confundiendo de tal forma que se está planteando tirar los pantalones de Rotwailer y volverse del todo normal. Hemos conseguido que deje de ponerse aros de plástico y se compre de esos también horribles pendientes de colgajos. Y ya casi no escucha reggaeton.
PD. Para más información, consulte a las morlocks de mi planta del instituto. Van vestidas igual, pero en diferentes colores. Van siempre agarradas, incluso cuando tienen que correr. La reina tiene un novio (que por cierto, es feísimo y muy cornudo. Le llaman Manolo Cabeza-Bolo e intentó liarse con mi amiga la morlock de manera frustrada) que comparte toda su tribu. Yo creo que se diferencian entre ellas por el peinado: una lleva una coleta, otra dos, otra moños y otra el pelo suelto (la reina).
En fin, amigos, escalofriante. Ya saben, nunca nunca se dejen arrastrar por amigos morlocks. Sean felices y no se desesperen por la ausencia de posts durante las vacaciones.