El Poney Pisador

A tomar por Turku

Parece que todos estos años de mala suerte (tantos como primaveras han visto mis ojitos) han hecho que el saco de las cosas malas que me pueden ocurrir se empiece a agotar para dejar paso a las cosas medio buenas.

Como muchos sabréis por mi post criticando a los de letras, decidí hacer algo con mi vida y pedir la beca Erasmus, Orgasmus o cualquier sinónimo jocoso que se os pueda ocurrir. Y fíjate por donde resulta que saqué buna nota en el examen de inglés y me coloqué la octava para escoger destino Erasmus.

Así que bueno, ya que podía escoger decidií irme al sitio donde más me convalidasen aunque fuese Culodelmundolandia y efectivamente lo es. Señoras y señores, hobbits y enanos, el año que viene me voy nueve meses a Turku, Finlandia. Y sí, es una ciudad de verdad a pesar de que parezca uno de esos nombres que ponemos para no ser presas de denuncias. Lo busque en la wikipedia y si la wikipedia dice que existe yo me lo creo.

Y no, no había un sitio más lejos. De hecho es el lugar más lejos de esta Punta de Europa que podría haber encontrado. Y es que no hay montaña lo suficientemente alta; no hay valle lo suficientemente profundo; no hay río lo suficientemente salvaje que me pueda alejar de mi madre. Así que he puesto de por medio todos los kilómetros que he podido.

Y supongo que como todos los pardillos que nos vamos a ir a Culodelmundolandia el curso que viene me puse a buscar información sobre el país al que me iba del que todo lo que sabía era que en Laponia hace frío y que comen salmón. Y lo que he encontrado es otro blog que habla de las 20 cosas que no sabías de Finlandia. Así que vamos a descubrirlo juntos.

1. Campeonato mundial de llevar a cuestas a la mujer: pero ¿véis lo civilizados que son por allí arriba? Por lo visto lo de la carrera de obstáculos con tu mujer a cuestas es todo un acontecimiento internacional y va gente famosa y todo. Tienen que atravesar fosos y barrizales con tu mujer encaramada como un saco de patatas y el premio es el peso de la mujer en cerveza..... Lo que no dicen es si la mujer tiene que llegar viva porque que te esten dando tumbos durante un rato y que te metan boca abajo en un barrizal no tiene que ser muy sano para la vida.

2. Día del dormilón: Tradicionalmente, la última persona de la familia en levantarse es arrojada a un río o al mar en el día del dormilón (27 de Julio). Pero esto tiene truco porque con no dormir ese día ya no pringas. Y además puedes hacer un montón de putadas divertidas como echarle somniferos a tu hermana en la cerveza para disfrutar viendo como se le endurecen los pezones en el río helado de turno.

3. Torneo de sudor: Deporte típico en Finlandia. Varias personas compiten en el interior de la sauna, calentándola cada vez más y más hasta que sólo una de ellas resiste en el interior. Será el ganador.
Ya véis como se lo pasan por allí. Se ve que no sudan en toda su miserable vida y se tienen que meter en saunas para poder usar los bañadores. Yo me veo llevando el chaquetón hasta en la sauna.....si está muy caliente puede que me deje nada más que la rebeca.

4. Bosques y lagos: Las dos terceras partes del país son bosques (la proporción más alta de cualquier país). El resto está cubierto por lagos (más de 200.000). Así que ¿dónde coño viven los finlandeses? Siendo un país de 5 millones de habitantes empiezan a aclararse las cosas.

5. Concurso internacional de “guitarra en el aire”: Todos los años se celebra este concurso en Oulu. Se trata de tocar una guitarra lo mejor posible. ¿Lo original? que la guitarra es imaginaria.
Ya véis que parece que los finlandeses están en el top 10 de "Habitantes más aburridos del planeta" y se entretienen ideando concursos estúpidos. Si hiciese la mitad de calor que hace por aquí no tendrían ánimos de usar tanto el micro....que se calienta y es aún peor.

6. El Pato Donald:(Akku Ankka) Según una leyenda urbana en 1977 se prohibió la venta de los comics de este simpático pato porque ¡¡¡¡¡No llevaba pantalones!!!!!!. ¿La realidad? Los políticos decidieron que ya estaba bien de gastar el dinero de los contribuyentes en que las bibliotecas tuvieran al día la colección de comics del pato Donald.

7. Teléfonos móviles: El país de “Nokia” es el que mayor porcentaje de usuarios de teléfonos móviles tiene. Más de un 95% de la población posee al menos un teléfono móvil. Y no solo eso, es el país de Europa con las tarifas telefónicas más baratas. Nos llevan siglos de ventaja.

8. Abrazos: Los fineses no son muy dados a demostrar sentimientos en grupo (a no ser que haya bebida por medio) . El saludo estándar es una mirada fija al infinito (se miran el uno al otro fijamente pero con la mirada perdida) o como mucho se dan la mano.
A mi esto me parece perfecto. Por aquí abajo tenemos la antihigiénica costumbre de tener que darle besos a todo el mundo. Claro que este mínimo contacto humano hace que los pobres pringaos sin novia tengan tema para pajas y guarden su dinero en algo más útil que revistas porno.

9. Saunas: Una de los símbolos del país. Hay una sauna por cada 3 habitantes. Los arqueólogos han encontrado restos de saunas que databan de antes de Cristo. Parece que por primera vez en mi vida podré usar una sauna....por aquí no tiene mucho sentido lo de pasar calor a propósito....basta con asomar la cabeza en agosto.

10. Idioma: El finés es uno de los idiomas más difíciles del mundo. Ese puede ser un motivo de por qué la mayoría de los fineses hablen inglés. Además tienen la palabra más larga del mundo: lentokonesuihku-turbiinimoottoriapumekaanikkoal-iupseerioppilas, una graduación en las fuerzas aéreas finlandesas. ¿Cuánto medirá la placa de su despacho?
Me lo voy a pasar en grande cuando me hablen en finés....

11. Hielo: Los fineses tienen que, literalmente, romper el hielo en invierno si quieren salir del país en barco. Actualmente Finlandia es uno de los principales constructores de rompehielos del mundo.
¿Os dais cuenta de que esto significa que el mar se congela? ¡¡EL MAR!! Con su sal y con su punto de congelación inferior a los cero grados. Voy a llorar mucho por alli...y encima se me congelarán las lágrimas en los ojos y me quedaré ciega....

12. Hombre más joven e ganar una medalla olímpica: Toni Nieminen ganó la medalla de oro en la categoría de “Salto de esquí” en los Juegos Olímpicos de Invierno en Francia 1992. Tenía 16 años.
Pero esto no tiene ningún mérito. Nosotros tenemos a los morlocks haciendo caballitos en las motos desde los 10 años. Incluso he visto a morlocks haciendo caballitos en quarks (o como se escriba).

13. Señales en la carretera: Como el país es bilingüe (sus dos lenguas oficiales son el finés y el sueco) en las carreteras, tienen las señales en ambos idiomas. Ya podrían molestarse en poner también las señales en inglés para que los pobres desgraciados que nos vamos allí no muramos atropellados por una avalancha de pingüinos.

14. Igualdad: Finlandia fue el primer segundo tercer país (tras Nueva Zelanda y Australia) en permitir votar a las mujeres. Además en 1907 fue el primer país en permitir que las mujeres fueran parlamentarias.

15. Navidades: Los fineses no tienen que esperar a Navidad para abrir los regalos. Lo hacen en Nochebuena, aunque en mi familia también abrimos los regalos en Nochebuena....no sé qué tiene esto de especial.

16. Certificado de manejo de ordenadores: Finlandia introdujo este certificado en 1998. Hoy en día 140 países reconocen este certificado de conocimientos en informática.

17. Alcohol: A los fineses les gusta beber más de la cuenta. Por 2 veces en el último siglo, se vetó la venta de alcohol en el país. Hoy en día la venta de alcohol es un monopolio del estado.
Por lo visto tienen un montón de licores ultradeliciosos pero lo que más se bebe es la cerveza. El alcohol está tan caro por allí arriba que muchos se montan en barco para comprarlo en la duty free de dentro.

18. Rubias: Finlandia tiene la más alta proporción de rubias que ningún otro país. ¿Ves Acólita chan? Chocos rubios por todos lados...¡y no pienso comprobarlo!

19. Aurora Boreal: Northern Lights. Otro de los símbolos de Finlandia. En finés se denomina revontulet. Pero esto se ve muy al norte de donde yo me voy asi que probablemente no vea ninguna. Parece que aún podría haberme ido más lejos de mi madre.

20. Seguridad: A pesar de las excentricidades Finlandia es el país con menos corrupcion y más democrático del mundo. Y si tu profesión es ladrón, definitivamente tu país es Finlandia. La gente deja sus chaquetones a la entrada de los edificios y al volver 6 horas después siguen ahí y con todo lo que tenían en los bolsillos.....inquietante.

Y bueno, este es el lugar al que me voy. A pasar frío y a llorar hielo. Comentarios, consejos, donaciones y sugerencias ya sabéis donde remitirlas.

Runkung

Ahora que tengo la carrera *casi* terminada (cruzada masiva de dedos, por favor), voy a hacer un ranking de los profesores que me ha tocado sufrir. Ligeramente disfrazado, claro. De hecho, nadie de los aqui citados es real. No me demanden, no tengo dinero (tengo series... ¿pueden quitarte las series para pagar las costas de un juicio? Dios santo, espero que no). De todas formas, lo que voy a decir, en caso de que fuera sobre personas reales, serian verdades como puños.

Puluuz. Te saca a la pizarra, te humilla, y te echa la bronca por no haber acabado la carrera. ("¿No os da verguenza? Con veintitantos y aun chupando del bote. ¡¡Acabad ya coño!!"). Mientras, reparte ceros como quien reparte donuts, tan contento. Una joya.

Guruqutu. ¿Que decir de la que te suspende y te dice a la cara en revision "si me hubieras dicho que era tu ultima asignatura ANTES del examen te habria aprobado". Y cuando le contestas con un hilo de voz llorosa "Se lo dije..." ella suelta "pues yo no tengo constancia". Que decir. En fin, cosas buenas tambien, a veces se emborracha corrigiendo y aprueba a gente que dudosamente lo merecia *tos tos*

Mulunu. Por aqui es conocido por "El Hombre que Para el Tiempo y que Roba la Alegria". Basicamente a eso reduce su existencia, a parar el tiempo y a robarte la alegria con sus ojos vacios de contenido. Suponemos que en sus ratos libre se entretiene sosteniendo vasos en su cabeza cuadrada, pero claro, esto no esta comprobado. No le voy a poner demasiadas pegas porque ultimamente me ha aprobado muchas cosas. Pero yo, a cambio, he perdido la alegria de vivir.

Ojoldon. Ja, a este le conoceis ¿a que si? XD. Le recuerdo con cierto cariño por sus atuendos y sus divertidas formas de pronunciar Microsoft, pero desde luego a egocentrico no le gana nadie.

Gulundu. Va de guay, de ecologista y de buena persona, pero es capaz de suspenderte cuatro veces seguidas examenes perfectamente validos y decirte "venga! animate! te apruebo a la proxima mujer!!!". A mi no me engaña, debajo de toda esa barba y de esos tenis sucios hay un sadico cabron ¬¬.

Russu. El hombre que te pide que le hagas una catedral de aqui a doce horas sin que se le mueva una ceja. Que sea tan calmado es lo que le hace tan inquietante. Me hizo pasar el peor año de mi vida pero tengo que agradecerle que se emborrachara para corregir mi examen. Que seria de nosotros sin el alcohol.

Vullucullu. Tira tizas, te humilla pero al menos con gracia, y te pide que no le contemos "historias tristes". Somete a votacion la resolucion de los ejercicios, asi que te puedes fiar -2 en general de tus apuntes.

Murudu. Ois, no se puede odiar a una mezcla de Calabuig (el del interviu) con Papa Noel. Por muy horrible que sean Mutudus Numurucus. Es como tener a tu abuelito dando clase, desconcertandose cuando el windows se suspende y borrando a cada instante lo que ha hecho, convencido de que la demencia senil esta haciendo que se equivoque. Encantador pero implacable.

EldeMutumutucusFununcuurus. Que triste, de los mejores profesores no se recuerda el nombre. Este era el doble blanco de Phillip Banks (el tito de Will Smith). Rechoncho y bonachon, a el oi decir por primera vez en la carrera la palabra "parcial". Musica para los oidos en un tiempo en que no habia Bolonias ni mariconadas similares.

Fruncuscu Juvuur. Ois. Otro amor como la copa de un pino. Un geek total, desgarbado y cegato, con posters de toy story en su despacho. ¿Se le puede pedir mas?

Gururdu. No todo iba a ser malo en la carrera. El equilibrio cosmico esta a la orden del dia, y si durante años nos ha tocado sufrir a profesores feos y malvados, ha sido por haber tenido a Gururdu durante dos cuatrimestres enteros. Aparte de ser buen profesor, una se podia deleitar con la vista de su culo, loquenoeselculo y pezones que se le marcaban a traves de los jerseys. Merecieron la pena tantas situaciones humillantes que hacen que ya no le pueda mirar a la cara. Grandes clases aquellas clases, si señor.

PD. A nuestros lectores letrados, si ven aqui carne de demanda avisen y hago pseudonimos mas elaborados (¿mas que estos? Lo se, lo se, me va a costar pero hare lo que pueda).