El Poney Pisador

Las enanas de verdad tienen curvas

Buff....¿cuanto hace que no escribo un post relacionado con mi peso? Las tradiciones no pueden morir, si los toros siguen siendo legales que vengan aquí a negarme mi derecho a quejarme de mi culo.

Es una mala época para todos...después de las Navidades y con la proximidad de los exámenes entras en una espiral de autocompasión y autodestrucción que suele centrarse en por qué esos pantalones de ahí no me entran y antes sí. Es la época en la que los gimnasios se empiezan a frotar las patitas musculosas y trucan las básculas para atrapar las almas de sus clientes para siempre.

Yo llevo ya unos cuantos meses en el gimnasio...no es que me sirva de mucho. Sobretodo cuando después del gimnasio me atiborro de dulces con la excusa de "Tengo que recuperar energías". Así que, en mi afán por centrarme en todo menos en estudiar, he probado multitud de técnicas y potingues para reducir culo.

Lo primero que hemos hecho todos alguna vez es ponernos a dieta. Es el método más común. Claro que en mi caso, con mi madre, es imposible decirle que no te vas a comer los calamares fritos con mayonesa. Así que mis dietas consisten en no comer porquerías entre horas.
No funciona, os lo digo ya por si alguno tenia la infeliz idea de adelgazar asi. Sobretodo porque mi organismo pide chocolate cada 45 minutos y al cabo de un día se me olvida cuál era la razón de privarme de él o decido que comprarse una talla más tampoco es tan horrible como dejar de comer chocolate.
Hay gente que prueba la dieta de la Sopa Quemagrasas, una dieta que consiste en comer siempre una asquerosa sopa de verduras machacadas todas las veces que quieras. Obviamente la efectividad de esa dieta se basa en que convierte tu estómago en un asqueroso contenedor de verduras asquerosas que dejan un asqueroso regusto en tu paladar.....solo eliminable con la ingesta de delicioso chocolate.
Otra dieta es la de comer todo lo que te de la real gana, menos hidratos de carbono. Es decir, puedes comer chorizo, jamón, chuletas y todas esas cosas pero no pan, ni fruta, ni pasta, ni arroz ni un sinfín más de alimentos deliciosos como los pastelitos. Lo malo de esta dieta es que tu hígado acaba metido en una bolsa en posición fetal.

Por supuesto hay otras técnicas aparte de las dietas, yo he probado muchas porque con mi madre es imposible no comerse el plato de huevas fritas con ali-oli. Una de las cosas que más me gustan es ese típico tópico que siempre sueltan las modelos anoréxicas: "Yo como de todo, lo único que hago es beber mucha agua al día". Es decir, que si te tajelas una lasaña de medio kilo pero luego bebes dos litros de agua, el karma de las grasas se alinea y cagas la lasaña entera sin digerir....
Cuando preguntas a alguien por este método siempre te sueltan lo de siempre: "Sisisisisi, es una verdad como un templo,porque luego vas y meas la grasa". ¿Qué meas la grasa? ¿Y te ha visto un médico? Porque yo meo agua, y cuanto más bebo más agua meo. A ver si la que tiene que ir al médico soy yo.

Luego está la clásica crema milagrosa, ungida por los ángeles del purgatorio, que si te la echas dos veces al dia reduces centímetros mágicamente. No me miréis así, he probado de todo, y estaba de oferta. La verdad es que después de untarme aquello durante un mes y apestar a pescado muerto todo el dia empecé a notar una ligera reducción....pero creo que era más bien psicológico porque los pantalones me seguían sin entrar.
Claro que cuando investigas por internet el mecanismo por el que estas cremas hacen que pierdas peso, te encuentras con un montón de barbaridades científicas o galimatías hormonales que se resumen en: "Te la echas y luego meas la grasa".

Hay muchos más métodos como el de comer siempre en un plato de postre (inutil si te concentras en preparar comida acumulable en montañas como la ensaladilla rusa); no comer entre horas (que siemre me entra la duda de si el medio dia es una "entre hora" por quello de estar entre la mañana y la noche); o mi favorita: "El frío adelgaza" que si fuese verdad ahora mismo sería un palillo (y más en esta mi querida facultad de Informática).

Lo único cierto es que ya no me entran ni las botas. Y que no te entren cosas por el culo lo asumes, pero que no te entren por los pies...empiezas a plantearte en serio lo de mear grasa.
Eso si, verme ponerme las botas es todo un espectáculo: tengo que poner las piernas para arriba para que la grasa baje, con una mano estrujarme los gemelos para desplazarlos fuera del camino de las botas y con la otra subir la cremallera dolorosamente y con mucho esfuero. Es decir, que el día que me quede manca tendré que dejar de ponerme botas porque adelgazar...lo que se dice adelgazar....no parece probable que pase.

I'D RATHER BE DOING....

¿No os ha pasado que justo antes de tener que hacer algo realmente horrible, como entrar a un examen o a un matadero, habeis enumerado las cosas realmente horribles que prefeririais estar haciendo antes que vuestra obligacion?

El primer ejemplo lo dieron las Gilmore. Enumerando diferentes formas de torturas a las que preferirian ser expuestas antes que entrar en casa de los abuelos Emily y Richard (realmente las comprendo).

Justo antes de nuestro examen (triste y pateticamente suspendido) de LTO de Septiembre, Kibil y yo pensamos decenas de cosas horriblemente sufridas que prefeririamos hacer antes que un examen. Eran todas muy buenas, lastima que estuvieramos demasiado temblorosas para apuntarlas.

Pero hoy hemos elaborado una lista in situ de I'd rather be doing... en clase de Declarativa, mientras el Hombre que Para el Tiempo y te Roba la Alegria hablaba hacia la primera fila a la izquierda. Alla va:

Prefeririamos estar....
- Contando los agujeros del techo de la facultad. (No parece realmente horrible, pero estaba lloviendo).
- Depilandonos.
- Depilandonos las ingles con horrible cera caliente.
- Haciendonos una liposuccion casera.
- Metiendonos en una cubeta de hielo.
- Estudiando Tipos de nuevo.
- Cambiandonos el nombre en el registro civil por "La Jenny".
- Viendo Lost. Viendo a Jack salvar la(s) isla(s).
- Lamiendole la oreja a un desconocido desagradable.
- Matando al calvo. A pesar de que parezca un placer a primera vista, sus ojos de dementor nos robarian la alegria de hacerlo.
- Viendo Embrujadas. (En el caso de Kibil, RE-viendo Embrujadas. No menos horrible).
- En el gimnasio. <- Creo que de esta se deduce lo horriblemente mal que estabamos en clase.
- Comprobando empiricamente la holgura anal propia.
- Viendo a los padres de Kibil copulando.
- Arañando pizarras.
- Midiendo el angulo que se le forma en la cabeza al calvo con un transportador de angulos. (No es coña, si se pone un vaso de leche no se le cae).
- Llendo a una tutoria de la Guerequeta.
- Arrancandonos los pelos de la cabeza uno a uno.
- Viendo capitulos de Supernatural en los que los malos sean payasos, fantasmas de niñas o muñecas de porcelana.
- Kibil comeria queso.
- Viendo Babel. (En mi caso, otra vez. Contaria con el indecible sufrimiento de verla, y con el de la horrible agonia de saber lo que me espera).
- Kibil se ha planteado ¡¡¡hacer la superior!!! (imaginad su estado de desesperacion).
- Leyendo slash de Sirius/James o Joey/Chandler.
- Viendo doramas coreanos.
- Viendo capitulos de relleno de Naruto.
- Bebiendo aceite.
- Programando en Maquina de Turing.

Os animo a todos a crear vuestras propias listas. Pero tienen que ser cosas realmente horribles, nada de "Preferiria estar en el caribe con un negro abanicandome". O "Preferiria estar en mi propio haren de dinero y hombres superdotados".

Icono mangado de nuevo a speakfree

My Boss, My Hero

Como parece que de confesar las obsesiones va el asunto (veáse anterior post de Petu) yo no voy a ser menos y dejaré claro mi reciente obsesión: My Boss My Hero.

¿Y qué son estas cuatro palabras enlazadas entre sí aparte de una frase en ingles mal construida y sin verbo? Pues se trata de un dorama que he visto recientemente y con el cual me he obsesionado de forma enfermiza. Ya pueden sentirse culpables todos los responsables de recomendármelo *tos*Señor del Mal*tos*

Y no es sólo que me haya encantado como otras series que he visto. Sí, a veces pasa, a veces me gustan las cosas que veo y si critico el 99'9% de las mierdas que me trago es para ayudarlos a mejorar y no para hundir a los creadores y a todos sus teleespectadores en la miseria.

El caso es que mi obsesión llega hasta tal punto que me he llegado a acostar a las 4 de la madrugada viendo videos en youtube de entrevistas a los protagonistas. Pero lo más triste no es eso. Lo más triste es que las entrevistas estaban en un perfecto japonés sin subtitular y me he enterado exactamente de un ñordo de lo que decían. Pero da igual, una sabe cuando ha de reirse en cualquier idioma y yo me reía con los chistes como si me estuviese enterando.

Pero es que aún hay más, porque resulta que servidora se ha encaprichado del protagonista, Nagase Tomoya (y no, no había una foto mejor porque podría haber puesto esta y derretir todas vuestras córneas), y se dedica a leer blogs de histéricas que proclaman al mundo lo mucho que lo aman. Porque es lo que tienen los japoneses, que hay muchos, y cuando les da por una cosa son miles de millones de personas obsesionadas con lo mismo. Y sí, los blogs estaban en japonés, y tenían corazones.....sudiciente para odiarlas a todas.

Y bueno, ya que estoy, os hablo un poco de la serie. Que no se diga que no me curro los post.

En fin, la serie va de un yakuza japonés de 27 años que no es más inculto porque sabe leer. El jefe de la banda, su padre, cansado de que el niño no sepa ni sumar de cinco en cinco decide ponerle como condición para heredar el mando de la familia que se gradue en el instituto. Y como el chaval lo que más quiere en este mundo es llegar a ser líder de la banda (aparte de casarse conmigo, aunque él todavía no lo sepa) se hace pasar por un estudiante de 17 años para poder cursar el último curso del instituto (con un nivel equivalente al de segundo de bachillerato tecnológico).

Y bueno, los personajes son lo mejor de esta serie. Aunque os parezca increible es dificil encontrar por internet fotos o información de esta serie, así que sólo he encontrado fotos de tres de los personajes principales caracterizados:

Sakaki Makio. El yakuza en cuestión. En esta imagen esta caracterizado como estudiante. Es increible ver el cambio que da al caracterizarlo de yakuza, parecen dos personas completamente diferentes. Sus expresiones faciales son de lo mejor que he visto y como digo, su mayor sueño es casarse conmigo....

Sakurananda. Nombre que viene a significar "Sakuraqué" o "Sakuraalgo" porque se ve que nuestro protagonista además de lerdo tiene memoria de pez y es incapaz de recordar su verdadero nombre. SIn embargo este chaval da toda la grima del mundo porque hasta que no me fijé en su uniforme de chico estaba convencida de que era una tía....y muy mona además.

El morlock. Porque en todo instituto debe haber uno este le planta cara a un mismisimo yakuza. Claro que si es capaz de desafiar la fuerza de la gravedad con ese tupé puede desafiar tambiñen al mísmisimo demonio.

Otros personajes sin foto son:
- Umemura san. La pavita de turno que parece que se va a romper si ve a un hombre en calzoncillo. Alguien tiene que poner la tensión sexual en el ambiente y, para variar, es la más sosa de la clase. Se ve que a los japos no les gustan las mujeres con carácter.
- Tekamen. Literalmente "Caraplana". Es como Makio llama a la profesora. Una mujer que tiene 22 años y ya está al frente de una clase lo cual hace que me regodee en mi propia miseria por no haber hecho nada con mi vida aún.
-Kimoronga. Literalmente "Monstruo del pelo largo". Uno de los personajes mas grimosos que me he podido encontrar. Por alguna razón va siempre con un abanico y se cree rebosante de clase por ello. Podéis verlo al fondo de la foto del Morlock.

Para finalizar y como no me quiero poner muy pesada *Kibil esquiva los zapatos de la gente que gritan que se calle* os dejo un par de videos. Uno de mi amado Nagase san cantando la canción principal, Sorafune, porque además de buen actor y mono es cantante del grupo TOKIO. El otro video es un AMV de la serie para que le echeis un vistazo rápido, os advierto que contiene escenas que pueden spoilear. Que luego no se diga que no aviso.

LOS NIVELES DE LA PERVERSION

He descubierto que cuando bajas un peldaño hacia el infierno en tus niveles de perversion, no es nada facil hacer el camino de vuelta. Por ejemplo, una vez que ves, pongamos, 13 series a la vez, ¿que mas da ver unas cuantas mas?

Yo descubri los fanfics de una forma poco honorable. Los primeros fanfics leidos/escritos por la mayoria de la gente eran de Harry Potter. Digno, cabe decir. Los primeros fanfics que yo lei y escribi eran de cierta serie que recordaran por tener a un Feo como protagonista.

Despues me di cuenta de que habia mas en el mundo y me pase a los fics de Expediente X, Harry Potter, ESDLA (aunque dure poco, era todo demasiado malo, y lo digo yo que he leido fanfic MUY malo).... y entonces fue cuando descubri Queer as Folk, y con ella los maravillosos fics con contenido de purnu gay. (Si, purnu. No voy a volver a cometer el error de escribir aqui algo que atraiga hordas de gente buscando gatos en bikini o jovencitas furnicando. No señor).

Os voy a decir algo. Una vez que lees purnu gay, es muy dificil el paso atras. Quedas enganchada para siempre. Miraba a los fics hetero con desprecio, y durante mucho tiempo no lei nada que no fuera slash. Lo intentaba, pero nada me satisfacia. Luego descubri que si tienes buenos incentivos como Logan o Jim, puedes volver a disfrutar del fanfic hetero, y eso hice, hasta que me enfade con esas otp y ahi ando todavia, enfadada. (Porque si, yo estoy tan chalada que me enfado con otps. Y no las quiero leer o ver hasta q me desenfade y aun estoy muy enfadada).

Otro paso hacia un nivel mas profundo del infierno es leer RPS (para los no familiarizados, Real Person Slash, o lo que es lo mismo, como tus actores favoritos se lo montan cuando nadie mira). Si le sirve de algo al señor que lleva lo de las entradas al infierno, me siento un poco mal por leerlo.

Yo ya pensaba que no podia llegar mas alla en mi depravacion fanfiquil. Aha, que equivocada estaba. Yo, que tanto he criticado Buffy, que tanto me he reido de las Embrujadas, estoy viendo Supernatural. Y solo, y exclusivamente, porque hay mucho fanfic de wincesto. ¿Y que es el wincesto, se preguntaran mis inocentes y nada depravados lectores? Es el incesto entre los Winchester (los protagonistas). Que si, son dos tios. Y si, son hermanos. (Hey! no es mi culpa que los guionistas lo den tan JODIDAMENTE OBVIO!).Asi que si, he bajado al siguiente nivel. Ahora leo purnu gay incestuoso. Y desde que lo hago, me parece que todo el fic no gay y no incestuoso tiene poco aliciente para que pierda mi tiempo con el.

En fin. Solo me queda echarle la culpa al Livejournal, que crea aficiones y perversiones, a los escritores de fic hetero, por no escribir cosas tan buenas como los escritores de slash, o a mi conciencia que me hace pensar que "leer un ratito en ingles todos los dias vendra bien para no olvidar lo aprendido". Pero, sinceramente, prefiero quedarme con las culpas, que en el infierno no se debe estar tan mal :P

PD: Icono mangado de speakfree