El Poney Pisador

NO PASA NADA, AUN TE QUEDA LA REVISION

Direis que ultimamente solo ponemos post relacionados con examenes y con la carrera, pero es que ¿tenemos vida aparte de eso? Oh, no, yo diria que no.

Vengo a hablaros de los diferentes tipos de revisiones. Quizas los lectores (mas bien las lectoras) que cursen Turismo, Historia, Filologia, etc dirian que no hay mas tipo de revision que en la que sales con la boca llena de semen. Afortunados ellas (o ellos). No, queridos amiguitos, ese tipo de revisiones no se estilan por nuestra facultad. Las que tenemos son las siguientes:

- Hundirte en el fondo del pozo que queda mas abajo en la miseria. Tu vas, pensando que hiciste un buen examen, y que te vas a comer al profesor (no que se la vas a comer, ya te diste por vencida tras tres años de insinuaciones sin respuesta) por haberte suspendido, y dispuesta a pelear por esa triste decima que seguro que te falta para aprobar. Pero llegas, y en vez de un 4.9, encuentras un 2. Te derrumbas, y por no llorar, no dices ni pio. Mientras el profesor te dice cosas como "Como se te ocurre presentarte con tan poca idea", "las convocatorias se gastan ¿recuerdas?" o "Si vas a venir asi en Septiembre, ni te molestes en aparecer". Tu sigues mirando al suelo, aguantando como si de tus padres cuando te pillaron saltandote la primera clase en el instituto se tratara. Sales de la revision, te vas al baño y lloras.

- Cabrearte hasta que se te hincha la vena de la frente con grave peligro para tu salud y la de las personas que te rodean . Que si, que si, que una vena de la frente explote puede crear mucha confusion, con el consiguiente peligro para la integridad de la gente que tiene que evacuarse. Esto suele pasar en las revisiones de examenes tipo test, cuando te sueltan la frase "Esa respuesta es correcta, pero esta otra es MAS correcta". Si algun dia, por circunstancias de la vida, tengo que dedicarme a ser verduga, pedire a mis reos que repitan esa frase para que mis ganas de matar aumenten. Como bien dice el señor del Mal, despues de CINCO años en Informatica, uno tiene la mente hecha un algoritmo booleano. If (correcta) { marcar(); }. PASA A LA SIGUIENTE PREGUNTA! No nos dedicamos a ver el grado de CORRECCION de las respuestas. Todo esto solo puede acabar de una forma. Gritas, pones en peligro un posible proximo aprobado, vas al baño, y lloras.

- Si se ve que te lo sabes... mira, te apruebo en la proxima. En realidad quiere decir, "En la 5º convocatoria, pasate por aqui, chupamela un rato (en esos casos si se aceptan regalos corporales), y ya si eso, veremos si te apruebo". Toda la historia de yo se que te lo sabes, te he visto en todas las clases y practicas, tu merecerias mas el aprobado que otros que ni me suenan, la he oido unas cuantas veces ya. No te aprueban a la proxima. Ni a la siguiente. Solo quieren que no les odies, no se, tendran miedo al vudu o a las maldiciones gitanas. O quizas solo tienen aprecio a las ruedas de sus coches. El caso es que tu sales convencida de que el profesor es un santo porque en Septiembre te echara una mano. De todas formas, te vas al baño y lloras.

Asi es el mundo de las revisiones. Quizas os preguntareis ¿No falta el tipo de revisiones en las que apruebas? JAJAJAJAJA. No, esas no existen. Que la actriz porno haya aprobado la carrera en revisiones no significa que los simples mortales sin peliculas porno y un dominio de la lengua excelente a nuestras espaldas podamos hacerlo. Todo esto tiene una conclusion. Ir a una revision solo te sirve para ir al baño a llorar. Misterios de la vida el porque continuamos yendo...

Guía para tratar a un Ingeniero

Cansada de que los paganos que cursan carreras en las que existe una relación directa entre estudiar y aprobar hieran nuestros sensibles corazoncitos de ingenieros, he decidido elaborar una guía básica para que podáis tratar con todos nosotros sin herirnos, cabrearnos o hundirnos en la miseria.

Esta guía consta de una serie de frases estandar de las que soléis hacer muchas e ingeniosas variaciones pero que en definitiva vienen a ser las mismas. Me limitaré a poner un modelo para cada frase, comencemos.

- Frases que hay que evitar decirle a un aspirante a ingeniero:
-No te preocupes, seguro que a la próxima apruebas. Sabemos que no es verdad, sabéis que no es verdad...¡¡¿POR QUÉ COÑO LA DECÍS?!! Es un insulto a nuestro estado emocional tratar de animarnos con semejante frase falsa. La única respuesta digna seria "¡Que te den por culo, cabron de mierda!" pero como somos educados y estamos hundidos en la mierda respondemos un tímdido "Sí, claro, a la proxima seguro". Es mejor el silencio, no os preocupéis, sabemos que no nos comprendéis así que no hace falta que os esforcéis porque será peor.

- ¿Qué tal el examen?. MAL, el examen MAL, asqueroso revuelveheridas. Obviamente la semana que me he tirado estudiando cual guarra no ha evitado que me follen el culito cruelmente. ¿Para qué preguntas? ¿Para disfrutar de mi miseria? ¿Para decir "No te preocupes, seguro que a la próxima apruebas"? No se pregunta, lo único q puede ayudarnos a salir del boquete es dinero y chocolate. Si no estáis dispuestos a ofrecernos nada de eso manteneros alejados y no os regodeéis en nuestro infortunio.

- ¿Pero no has acabado la carrera todaviiiiiiia? Vamos a ver, almas de pollo, cuando terminemos la carrera os enterareis, el mundo entero se enterara. Nos pondremos nicks en el messenger con tantos emoticonos felices que doleran los ojos, lo publicaremos en el periodico, en el BOE, haremos una gran fiesta, definitivamente NO LO ESCONDEREMOS. Asi que no nos pregunteis si hemos acabado la carrera cuando la respuesta es obviamente no. Eso no hace mas que darnos aun mas ganas de suicidarnos o de cambiarnos a Magisterio.

- Pero ¿tan difícil es?. No, que va. Está tirado. Yo es que disfruto pagando 800? de matrícula y y dejando que me metan palos por el culo. PUES CLARO QUE ES DIFÍCIL. Es tan difícil que vuestra mente pagana es incapaz de comprender los niveles de dificultad y de abstración absurda a los que puede llegar un cerebro humano. No respondo de mí como otro estudiante de Filología Inglesa ponga en duda la dificultad de una Ingenieria.

-El hijo de Fulanita se hizo la carrera en 4 años. BIEN POR EL HIJO DE FULANITA. Tiremosle cacahuetes y bailemos a su alrededor. Tambien hay gente que no la acaba nunca, y no vemos a nuestros padres diciendonos cada dia "que orgulloso estoy de ti, hijo, que aun no te has dado cuenta de que no vales para esto". Nada de comparaciones, porque entonces podemos mencionar a ese compañero nuestro (historia verídica) que se sacó como pasatiempo la carrera de magisterio mientras cursaba la nuestra.....a ver qué humilla más a quién.

- (Silencio incómodo producido tras la pregunta "¿Por qué curso vas?"). Dí algo, capullo. Tú has preguntado. ¿Tu objetivo era reirte de nosotros y jactarte que te estás sacando Turismo hinchándote de follar y a año por curso?. Porque no falla, el silencio incómodo siempre se rompe con Pero ¿cuántos años llevas en la carrera? CINCO PUTOS AÑOS, IMBÉCIL. Los suficientes para saber que tu padre y tu madre eran hermanos sólo con mirarte a la cara. Y que sepas que cada año es como un horrible infierno en el que te clavan cristales en el corazón y te arrancan las uñas con unas tenazas...¡¡Y AGUANTO AHI CON DOS COJONES!! No te atrevas a juzgarme.

- Mi carrera también es muy difícil. Sólo tienes que estudiar más. Oh si, tu examen de Meterse un Dedo en el Culo y Olerlo (MEDECO) supera con creces el temario de asignaturas como Métodos Numericos o Tipos Abstractos de Datos. Es que es muy duro que te hagan exámanes parciales que te quitan temario y hagan media con el final....buffff..... que complicado. Apenas deja tiempo para rascarse las pelotas y meterle mano a la guarra de filosofia de al lado. Será eso, que no estudio, los exámenes de cinco horas, los temarios imposibles de los que ni los profesores tienen puta idea o las preguntas trampa para pillarte si no eres el hijo de Fulanita son meras distracciones de la verdadera realidad: ESTUDIANDO SE APRUEBA.

Bueno, esto ha sido todo. Como es una guía básica no hemos querido incluir frases también muy célebres como El profesor no será tan cabrón como crees o Vaya mierda de ingeniera informática que no me sabe arreglar la lavadora.
Admitimos sugerencias para la próxima edición de nuestra guía: "Guía para tratar a un Ingeniero avanzada. Ahora con dibujitos".

No os olvideis de votar y dejadnos muchos comentarios aunque sean para decirnos cuán difíciles son vuestras carreras ;)

Editado por Petu Espero que a Kibil no le importa que añada lo siguiente. Corolario: como un ingeniero debe tratar a otro ingeniero
Un ingeniero NUNCA debe hablar de sus triunfos ante otros ingenieros. No estoy hablando de jactarse, simplemente hablar de ellos. A no ser que estes completamente seguro de que al otro ingeniero le va a alegrar de corazon tu aprobado, o que dicho ingeniero te pregunte directamente, nunca, NUNCA debes compartir tus aprobados con nadie. Dos ejemplos, solo para clarificar el concepto:
Caso nº1. Kibil saca un NOTABLE en Calculo. Me alegro de verdad, y lo pongo en el poney para que todo el mundo celebre el triunfo.
Caso nº2. Guarra estandar de mi clase, con la que he compartido cuatro palabras, me viene a decir que acaba de aprobar Logica. ¿Crees que me importa pedazo de puta? ¿Te he preguntado? ¿Se acaso como te llamas? Comparte tu alegria con el vater para seguir manteniendo esa talla 34, y no me vuelvas a mirar ¬¬

Eso es todo. Ya sabeis, si aprobais, cara de palo. Los aprobados deben ser mas privados que el sexo.

TOOOO WAPO: TU TIENDA MERDE EN MALAGA

Me acaba de pasar Jack una cuña de radio. No se si es falsa, pero es ESCALOFRIANTE. Suena a coña, pero es la voz del tio q hace las cuñas en Malaga... Aqui pongo la transcripcion, y mas abajo el link para que lo bajeis, porque es algo que hay que escuchar en la vida.

- Atencion merdellona, ¿estas cansada de ir al rastro a comprar ropa?
- Pos claro priiiimo estoy hasta el coño yaaaa
- Pues tenemos la solucion. Llega a Malaga "Toooo wapo". La tienda merde definitiva para ti y tu novio Kinkorro. En "Toooo wapo" encontraras una amplia gama de camisetas marcapezones, botas con tacon de metro quince, plataformas florescentes, tangas de leopardo con bonitas frases como "el que entra no sale" o "visitante numero 10534" y la gran novedad: vestidos de licra q se adaptan a tu pedazo de pandero marcando todas tus mollas. Y en tus colores favoritos: verde pistacho, rosa chicle, amarillo pollo, y si vienes antes de la una de la tarde, porque mas temprano va a abrir la tienda tu puta madre, te regalamos la enciclopedia "Historia, usos y evolucion del bastoncillo para las orejas en Copenhague". Recuerda, para vestir como te salga del papo, la mejor opcion es "Toooo wapo"

Descargar "Tooo wapo"

CHANDLER, TENGO MIEDO

Como ya es tradicional que ponga un post lamentandome un rato antes de hacer un examen de Administracion de Bases de Datos, aqui esta. Esperemos que esta tradicion tan importante y respetada como la Navidad o el dia del Garrote acabe hoy, porque la verdad es que no me apetece no estudiarme esta asignatura otra convocatoria mas ¬¬

En fin, bla bla, esta tarde tengo el examen de ABD, bla bla, no he estudiado nada, bla bla, he hecho muchas cosas que no deberia haber hecho en vez de estudiar, bla bla, aqui estan (jo, que deja vu y que pocas ganas de escribir xD)

- Me he enganchado a OT (lo se, lo se, pegadme con un palo ya)
- He visto todos los resumenes y comentarios en programas marujiles
- Me he leido TODOS los fics de Ethan (son de QAF y son muy guarros pero al menos he aprendido ingles)
- He vuelto a ver casi todo QAF (¿que! era para ubicar los fics....)
- He comentado exhaustivamente los fics en el forillo ^^
- He mudado foro con Kras q tp queria estudiar xDDD
- He preguntado a la bola 8 si iba a aprobar compulsivamente, dejandolo cuando me dio 5 "sis" seguidos. Pense que era suficiente garantia ^^
- Me aleje de la civilizacion (y de internet) pensando que asi tendria mas concentracion. Todo se redujo a parecer lerda buscando wireles por cada rincon de la terraza y a verme 1 temporada entera de Las Chicas Gilmore.
- He intentado liar a Kang y Noe (aun lo intento, algo me dice q voy por el buen camino jijijiji)
- He añadido a mi lista de amigos de LJ un monton de Ljs nuevos para estar mas entretenida en la vida
- He babeado/visto/babeado mis dvds nuevos de la 1º temporada de QAF.

Esto asi, a bote pronto. Habra mas cosas inutiles que he hecho para retrasar el estudio. Ahora solo me quedan dos horas y estoy haciendo esto. Y aunque no lo parezca, tengo miedo. EL MIEDO que todos conocemos, porque de verdad de la buena que no quiero volver a hacer esta asignatura.

PD: Si alguno de mis progenitores llega a leer esto, papa, mama, todo esto es una licencia humorisitica, una exageracion que se basa en una realidad muy muy pequeñita, casi imperceptible. He estudiado un monton ^^

Adorado sea el Gran Monstruo Espaguetti Volador

He sido tocada por su fideoso apéndice. Él me miró y en seguida supe que yo fundaría su primera Iglesia en España. El Poney Gordo se ha declarado Sacerdote Mayor de la Santísima Iglesia del Montruo del Espaguetti Volador y ahora será un Poney Gordo que come el espaguetti sagrado y guia a los fieles.

Por si alguno aún no lo sabe, un grupo de universitarios americanos (unos cuantos de esos que saben leer y escribir) han fundado la Iglesia del Mostruo del Espaguetti Volador. Estos iluminados sostienen que el mundo fue creado por el mostruo espaguetti volador y mandaron una carta a las universidades y al gobierno exigiendo que su teoria creacionista se diese en las ecuelas junto con la teoría creacionista de la iglesia católica.

Lo que parece una carta de un grupo de zumbados ha resultado ser una dura crítica a la política educacional de EEUU que enseña en las escuelas que el mundo fue creado por Dios y menosprecia las teoria de Darwin dándolas como inexplicables y falsas. Podeis leer la noticia aqui.

Lo curioso no es que esto pase, que está bien que den al menos una educación laica en el país que tiene las bombas, sino que ha conseguido poner en debate lo que el señor Bush apoyó en su dia: dar la creación del mundo por Dios como parte de la asignatura de ciencias. De cambiar esto habría quedado en evidencia la teoría de la Iglesia y de no hacerlo seguiría la duda de si deberia permanecer la versión de la creacion del Antiguo Testamento.

El caso es que en internet se ha creado toda una Iglesia en torno al sagrado Espaguetti Volador con una monísima colección de merchandising. Sin duda de todo el merchandising que he visto me quedo con estos:

Encontraréis pegatinas para vuestros coches y demás medios de transporte aquí.

Como era de esperar se ha creado en internet todo un debate en el q tenemos opiniones como la de la internauta beata numero uno:
“Doy 25.000 dólares a la persona que pueda probar empíricamente la teoría de la evolución” a la que respondieron: “Nosotros daremos un millón de dólares a la persona que pueda probar empíricamente que Jesús no es el hijo del Monstruo del Espagueti Volador”.

Y para acabar me quedo con esta frase de la carta: Permítanme que les recuerde que hay varias teorías alrededor del Diseño Inteligente. Entre ellas, la del Monstruo del Espagueti Volador (…) Fue él quien creó el universo. Ninguno de nosotros estuvo ahí para verlo, pero hay pruebas escritas sobre Su poder